[Roden]

До сих пор никому не удалось потерять взятку!

Лучшими специалистами всех времён и народов по гидродинамике были, есть и будут русалочки.

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.

Самыми рациональными в мире больными являются немцы, которые не выбрасывают
использованные горчичники, а заворачивают в них сосиски и едят...

... Хорошо дерутся. Красиво. Особенно тот, с гранатомётом!
---------------------------------------------------------------------------
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше десяти миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
---------------------------------------------------------------------------
- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.
---------------------------------------------------------------------------
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары.
Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите.
---------------------------------------------------------------------------
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
---------------------------------------------------------------------------
- Алё, Вася - а ты счас де?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А де это - Дно Рождения?!
---------------------------------------------------------------------------
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами, часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
---------------------------------------------------------------------------
Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
- Это у нас для велосипедистов.
---------------------------------------------------------------------------
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!
---------------------------------------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
---------------------------------------------------------------------------
"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Мля! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я буду выглядеть как дура?".
- Ты считаешь меня дурой?
- Да...
- Эээ... От мля... Тебе нравится весна?!
---------------------------------------------------------------------------
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название).
Мужик берёт жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это ещё ничего... Вы ещё не видели, как он их в йогурт макает!

[Alucard]

Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
- Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
- Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
- Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
- Есть ли Бог?
Комп:
- Теперь есть.

[Roden]

Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка, то жопа.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.

Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...
---------------------------------------------------------------------------
... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
---------------------------------------------------------------------------
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается производство дырок от бубликов и дырок от сыра?
- Упаковкой!
- Не угадали, садитесь. Налог на хлебобулочные меньше, чем на сыромолочные.
---------------------------------------------------------------------------
К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!
---------------------------------------------------------------------------
В Киеве два миллиционера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют! Я требую переголосования...".
Один мент - второму:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается...
---------------------------------------------------------------------------
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму -
вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
---------------------------------------------------------------------------
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
---------------------------------------------------------------------------
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
--------------------------------------------------------------------------------
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе - и иди!

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
---------------------------------------------------------------------------
- Куда вставлять USВ?
- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
---------------------------------------------------------------------------
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
---------------------------------------------------------------------------
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена...
---------------------------------------------------------------------------
Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...".
---------------------------------------------------------------------------
2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
---------------------------------------------------------------------------
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".
---------------------------------------------------------------------------
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
---------------------------------------------------------------------------
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...
---------------------------------------------------------------------------
Врывается мужик в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы...
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой".
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
---------------------------------------------------------------------------
Начальник - подчиненному:
- Ты почему опоздал на работу на два часа?!
- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
- "У твоего соседа уже стоит...".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

******
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый русский:
- Бриллиантовое ожерелье.Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов. сэр.
- Нет проблем.А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- Окей сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон.Он берёт трубку:
- Винни, ты, братан? Хвост для Иа уже нашёл, сейчас еду за воздушныи шариком!

[Roden]

Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?".
---------------------------------------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
---------------------------------------------------------------------------
По новому закону о пиве, нельзя употр****ть этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
---------------------------------------------------------------------------
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).
---------------------------------------------------------------------------
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
---------------------------------------------------------------------------
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
---------------------------------------------------------------------------
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
------------------------------------------------------------------------------
В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка, шикарная квартира и... долги.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вход сзади".
---------------------------------------------------------------------------
- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
---------------------------------------------------------------------------
- У вас щенки с родословной?
- Конечно!
- А что написано в родословной?
- Отец - дебошир, мать пьет...
---------------------------------------------------------------------------
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
---------------------------------------------------------------------------
-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...
---------------------------------------------------------------------------
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
---------------------------------------------------------------------------
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
---------------------------------------------------------------------------
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...
---------------------------------------------------------------------------
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
- А ты её любить будешь?
- Буду...
- На руках носить будешь?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай - а может я тебе подойду?!
---------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз!!!".
---------------------------------------------------------------------------
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
---------------------------------------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

[Ashka]

Мужик заходит в кафе, заказывает себе бифштекс. Только сел за стол - подходят три байкера, съедают всё у него с тарелки. Мужик, как ни в чём не бывало, молча расплачивается и выходит. Байкеры ржут:
- От дурак, не умеет за себя постоять!
Официантка задумчиво смотрит в окно:
- Да... И машину он водить не умеет. Только что своим КАМАЗом он смял три чьих-то мотоцикла...

[Roden]

Дежурное похмелье - сутки через трое.

2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

А как назвать афроамериканца, никогда не бывавшего в Америке?

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Сейчас парни разводят на секс так, что девушки даже не успевают сказать спасибо.
---------------------------------------------------------------------------
- Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот - я не это имел в виду!
---------------------------------------------------------------------------
Национализм по-московски.
Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и чёрным вход запрещен!
Р.S. Неграм можно".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
---------------------------------------------------------------------------
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
---------------------------------------------------------------------------
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошёл открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

[kashen'ka]

<!--StartFragment -->С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех- злорадный. (ну, это уже давно моя любимая фраза. и действие)
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка- не будите во мне кролика! .
Он так молчит, что хочется раздеться... (оч актуально касательно некоторых моих друзей )
Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу. (жизненно)
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! (это мне пожалуйста на лбу анпишите. маркером.)))
Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. (надо попробовать)))
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! (мда.....)
Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. (боян)
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

о рано встает - тот целый день спать хочет.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки... - Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.

"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Женщина может все, мужчина - все остальное

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает

Умный мужчина старается не давать женщине повода для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.Открывает шкаф:-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

Жена будит среди ночи мужа:- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно

[kashen'ka]

отакой от боян)) гг

[kashen'ka]

Маша (Анимаша)


Живёт в Санкт-Петербурге, пишет и делает сайт для ВИНТКLYБА http://www.vintclub.ru/. Там есть и фото. Красивая женщина, очень. И её адрес с предложением писать: rips_laovai(no_spam)drugusers.ru Мущинам о женьщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик души!)


Камрады!
Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня на***. Он пракричал в телефонную трупку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - ***овый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю.
1. Вот фсе люди как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. "Хуй там!" - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс.
У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете.
2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами.
Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях. 3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: "Петрович, зырь какая кабылка!". И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо.
Женьщины тоже иногда думают.

[kashen'ka]

4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в *** не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть.
Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого.
5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты: 1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца. 2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете на***, патамушто девушка идет явно не к вам. 3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала. Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца.
Мущины тоже бывают идиотами. 6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят "вах! вах!". Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку.
Женьщины хрупки. Берегите их.

[kashen'ka]

7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном.
Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес.
8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: "Девушка!". Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик "Девушка!" уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа "я тут ни при чем". (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя на*** и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: "Девушка, посидите с нами!". Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании.
Женьщины пугливы. Hе надо их стращать.
9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам не*** делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет "Люськой", хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца.
Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет.
10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами.
Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно. 11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки.
Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы.
<TABLE><TBODY><TR><TD>

</TD><TD width="10%"></TD></TR></TBODY></TABLE><SCRIPT language=JavaScript1.2><!-- Beginvar no = 1;var speed = 8;var texterflake = "son_on_line.gif"; var ns4up = (document.layers) ? 1 : 0;var ie4up = (document.all) ? 1 : 0;var dx, xp, yp; var am, stx, sty; var i, doc_width = 800, doc_height = 0;if (ns4up) {doc_width = self.innerWidth;doc_height = self.innerHeight;} else if (ie4up) {doc_width = document.body.clientWidth;doc_height = document.body.clientHeight;}dx = new Array();xp = new Array();yp = new Array();am = new Array();stx = new Array();sty = new Array();for (i = 0; i < no; ++ i) { dx[i] = 0; xp[i] = Math.random()*(doc_width-279); yp[i] = Math.random()*doc_height;am[i] = Math.random()*20; stx[i] = 0.02 + Math.random()/10; sty[i] = 0.7 + Math.random(); if (ns4up) { if (i == 0) {document.write("<layer name=\"dot"+ i +"\" left=\"0\" ");document.write("top=\"0\" visibility=\"show\"></layer>");} else {document.write("<layer name=\"dot"+ i +"\" left=\"0\" ");document.write("top=\"0\" visibility=\"show\"></layer>"); }} else if (ie4up) {if (i == 0) {document.write("
");} else {document.write("
"); } }}function texterNS() { for (i = 0; i < no; ++ i) { yp[i] += sty[i];if (yp[i] > doc_height+1000) {xp[i] = Math.random()*(doc_width-am[i]-300);yp[i] = 0;stx[i] = 0.02 + Math.random()/10;sty[i] = 0.7 + Math.random();doc_width = self.innerWidth;doc_height = self.innerHeight;}dx[i] += stx[i];document.layers["dot"+i].top = yp[i];document.layers["dot"+i].left = xp[i] + am[i]*Math.sin(dx[i]);}setTimeout("texterNS()", speed);}function texterIE() { for (i = 0; i < no; ++ i) { yp[i] += sty[i];if (yp[i] > doc_height+1000) {xp[i] = Math.random()*(doc_width-am[i]-300);yp[i] = 0;stx[i] = 0.02 + Math.random()/10;sty[i] = 0.7 + Math.random();doc_width = document.body.clientWidth;doc_height = document.body.clientHeight;}dx[i] += stx[i];document.all["dot"+i].style.pixelTop = yp[i];document.all["dot"+i].style.pixelLeft = xp[i] + am[i]*Math.sin(dx[i]);}setTimeout("texterIE()", speed);}if (ns4up) {texterNS();} else if (ie4up) {texterIE();}// End --></SCRIPT>

[kashen'ka]

<TABLE><TBODY><TR><TD>11. Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю "хорошо", резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и... ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше.
Если женьщина опустила вас на бабки, на****а и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны. Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.

</TD><TD width="10%"></TD></TR></TBODY></TABLE><SCRIPT language=JavaScript1.2><!-- Beginvar no = 1;var speed = 8;var texterflake = "son_on_line.gif"; var ns4up = (document.layers) ? 1 : 0;var ie4up = (document.all) ? 1 : 0;var dx, xp, yp; var am, stx, sty; var i, doc_width = 800, doc_height = 0;if (ns4up) {doc_width = self.innerWidth;doc_height = self.innerHeight;} else if (ie4up) {doc_width = document.body.clientWidth;doc_height = document.body.clientHeight;}dx = new Array();xp = new Array();yp = new Array();am = new Array();stx = new Array();sty = new Array();for (i = 0; i < no; ++ i) { dx[i] = 0; xp[i] = Math.random()*(doc_width-279); yp[i] = Math.random()*doc_height;am[i] = Math.random()*20; stx[i] = 0.02 + Math.random()/10; sty[i] = 0.7 + Math.random(); if (ns4up) { if (i == 0) {document.write("<layer name=\"dot"+ i +"\" left=\"0\" ");document.write("top=\"0\" visibility=\"show\"></layer>");} else {document.write("<layer name=\"dot"+ i +"\" left=\"0\" ");document.write("top=\"0\" visibility=\"show\"></layer>"); }} else if (ie4up) {if (i == 0) {document.write("
");} else {document.write("
"); } }}function texterNS() { for (i = 0; i < no; ++ i) { yp[i] += sty[i];if (yp[i] > doc_height+1000) {xp[i] = Math.random()*(doc_width-am[i]-300);yp[i] = 0;stx[i] = 0.02 + Math.random()/10;sty[i] = 0.7 + Math.random();doc_width = self.innerWidth;doc_height = self.innerHeight;}dx[i] += stx[i];document.layers["dot"+i].top = yp[i];document.layers["dot"+i].left = xp[i] + am[i]*Math.sin(dx[i]);}setTimeout("texterNS()", speed);}function texterIE() { for (i = 0; i < no; ++ i) { yp[i] += sty[i];if (yp[i] > doc_height+1000) {xp[i] = Math.random()*(doc_width-am[i]-300);yp[i] = 0;stx[i] = 0.02 + Math.random()/10;sty[i] = 0.7 + Math.random();doc_width = document.body.clientWidth;doc_height = document.body.clientHeight;}dx[i] += stx[i];document.all["dot"+i].style.pixelTop = yp[i];document.all["dot"+i].style.pixelLeft = xp[i] + am[i]*Math.sin(dx[i]);}setTimeout("texterIE()", speed);}if (ns4up) {texterNS();} else if (ie4up) {texterIE();}// End --></SCRIPT>



етава... тут хто-та шо-та чытаїд?))))) ну лана... тада мну ністидна, шо мя ні забіпєріло мати ))) ггггггггггггггггггггггг

[kashen'ka]

Этот талантливый текст гуляет по интернету без указания автора. Тусовщики во всех мыслимых форумах беззастенчиво тиражируют его, ссылаясь на таких же как они компиляторов-второресурсников. Мы задались целью всё же найти настоящую, а не липовую исходную ссылку. Сделать это было непросто - текст лежит на множестве сайтов, везде гордо проставлены подписи "приславших", но нигде не указан человек, с о з д а в ш и й этот текст. В конце концов поиски увенчались положительным итогом - нашлась Маша-Анимаша. Не знаю, почему, но я испытываю к этой неуравновешенной матерящейся особе, к тому же приверженной к наркотикам, искреннюю симпатию. Конечно, пишет она весело, но на самом деле её реалии невесёлые. И всё это правда - спешные поездки неизвестно куда в любое время суток, ломки и истерическая радость при перспективе встречи с наркотиком. Только выглядит это в жизни гораздо более грустно и страшно. А Маша, кроме чёрного наркоманского юмора, как оказалось, пишет ещё и пронзительные печальные тексты. В общем, мне понравилось всё. Посылаю в надежде, что вам хватит разума отделить зёрна от плевел - плоды чистой и живой души от грязного фона наркотиков и мата. К сожалению, физически отделить одно от другого абсолютно невозможно. Это в продолжение разговора из предыдущей рассылки. Искренне желаю Маше остаться в живых. И вообще, быть.

Ольга Арефьева



ет тіпа пра Анімашу)))

[Sunshine]

http://192.168.37.104/index.php?newsid=91

[Roden]

Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это продавать.

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать...
---------------------------------------------------------------------------
- Может, я по такому случаю за пузырём сбегаю?!
- Что?! За пузырём!?! Женька девчонку из консерватории ведёт, а ты... ещё за пузырём не сбегал?!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплёте - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает:
- Так она же не у меня. Она у тёщи...
---------------------------------------------------------------------------
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
---------------------------------------------------------------------------
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
---------------------------------------------------------------------------
"К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Там мы его в серверную не пустили. Побоялись, что демоны нахрен из серваков повылазят".
---------------------------------------------------------------------------
- Что ты здесь делаешь?
- Как что? Приехал с женой в театр.
- А почему же ты не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
---------------------------------------------------------------------------
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется)... А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет.
Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам.
Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

[Roden]

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем добьётся от неё главного.


Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели её через дорогу?

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.
---------------------------------------------------------------------------
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!
---------------------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
---------------------------------------------------------------------------
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
---------------------------------------------------------------------------
... За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц - пока нас всех не выпустили...
---------------------------------------------------------------------------
Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
---------------------------------------------------------------------------
- Ой, девчонки - я пупок проколола в пяти местах!
- Класс - ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...
---------------------------------------------------------------------------
- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
---------------------------------------------------------------------------
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно её чистишь! С хвоста надо!
- Это селёдку с хвоста, а это - собака, идиот!
---------------------------------------------------------------------------
Один учёный отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра - и вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки...
Учёный побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился.
Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Учёный побледнел ещё больше и проверил, заряжен ли пистолет. Барабан стал совсем громким.
Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик!
Перед тем, как упасть в обморок, учёный спросил:
- А почему?!
- Хреново барабанит...
---------------------------------------------------------------------------
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты был?".

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных.
---------------------------------------------------------------------------
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете - завтра день Валентина и у меня профессиональный праздник!
- А кто вы по профессии?!
- Сексуальный маньяк...
---------------------------------------------------------------------------
- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят?
- Все? Вот она какая, слава дурная!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
---------------------------------------------------------------------------
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
---------------------------------------------------------------------------
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
---------------------------------------------------------------------------
Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры.
Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей-неволей придётся на ней жениться из-за денег.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
---------------------------------------------------------------------------
- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?
Це карбiд!
---------------------------------------------------------------------------
- Что можеть быть хуже мужа-импотента?
- Любовник-импотент!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...
---------------------------------------------------------------------------
- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чём же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...
---------------------------------------------------------------------------
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
---------------------------------------------------------------------------
Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?
---------------------------------------------------------------------------
- Христос воскресе!
- Кросавчег!
---------------------------------------------------------------------------
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

[Roden]

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна с*ка спасибо сказала!

Не всякая девушка согласится на тест-драйв...

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
---------------------------------------------------------------------------
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
---------------------------------------------------------------------------
- Алло!
- Воистину, алло!
---------------------------------------------------------------------------
- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
---------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то кто-то к кому-то и говорит:
- А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
- А не пошёл ты сам туда - луна и здесь вон там видна...
---------------------------------------------------------------------------
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
---------------------------------------------------------------------------
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
---------------------------------------------------------------------------
Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему ваш сосед так клянет судьбу?
- Наверное, опять пропала собака, а может жена вернулась...
---------------------------------------------------------------------------
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет...

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
---------------------------------------------------------------------------
- Где тонко, там и рвётся! - сокрушалась она, теряя девственность...
---------------------------------------------------------------------------
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
---------------------------------------------------------------------------
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
---------------------------------------------------------------------------
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
---------------------------------------------------------------------------
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо...
Ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
---------------------------------------------------------------------------
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла...
---------------------------------------------------------------------------
Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
---------------------------------------------------------------------------
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
---------------------------------------------------------------------------
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
---------------------------------------------------------------------------
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк - на фронте выбирать не приходилось!
---------------------------------------------------------------------------
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
---------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости.
- Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
---------------------------------------------------------------------------
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
---------------------------------------------------------------------------
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

Сорри: анекдоты не новые, мож - повтор, сильно не бейте.


Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?
__________________________________________
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
__________________________________________
из фидошной переписки...
А чего так тихо-то ? Ужель и поговорить не о чем стало ?
Вот у меня ребенка (4 скоро стукнет) съехала на мультике "Остров сокровищ".
Черт дернул поставить...
И в садике, и дома распевает "Книжку про пиратов..." и "Пятнадцать человек...",
вчера попросила отрезать ей ногу.
Бедный кот боится дома появиться.
Hет, когда тебе завязывают один глаз и чихают в морду - это еще
куда ни шло, но когда целый вечер пытаются запихать в пасть трубку
и в таком виде угнездить у себя на плече - имхо, перебор...
Кстати, никто не может уступить за пиво небольшой сундучок
(с замком, желательно) ? Закопаю в огороде и нарисую карту -
пусть роется. Может, тогда отстанет...
__________________________________________
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
__________________________________________
Объявление:
Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),
лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво:
с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны,
и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко!
Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится.Гарантия.
Мышь опознает.
__________________________________________
Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол!
(две собаки уже сдохло)))))
__________________________________________
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."
__________________________________________
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
__________________________________________
Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
__________________________________________
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-
ходит к профессору:
-- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
-- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
-- Ребята, заноси!
__________________________________________
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
__________________________________________
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач,
- ждут до последнего момента,прежде чем обратиться к врачу...
__________________________________________
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.

[Roden]

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат.

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития...

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...

Польша - страна, где говорят на транслите...
---------------------------------------------------------------------------
Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
---------------------------------------------------------------------------
Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолёта: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и лётчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
Приятель:
- А зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
- А вдруг лётчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чём?
---------------------------------------------------------------------------
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
---------------------------------------------------------------------------
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
---------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
---------------------------------------------------------------------------
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
---------------------------------------------------------------------------
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- Мля-я-я... Валька - во жопа-то будет...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?