Сорри: анекдоты не новые, мож - повтор, сильно не бейте.


Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да
Windows: А почему?
__________________________________________
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.
__________________________________________
из фидошной переписки...
А чего так тихо-то ? Ужель и поговорить не о чем стало ?
Вот у меня ребенка (4 скоро стукнет) съехала на мультике "Остров сокровищ".
Черт дернул поставить...
И в садике, и дома распевает "Книжку про пиратов..." и "Пятнадцать человек...",
вчера попросила отрезать ей ногу.
Бедный кот боится дома появиться.
Hет, когда тебе завязывают один глаз и чихают в морду - это еще
куда ни шло, но когда целый вечер пытаются запихать в пасть трубку
и в таком виде угнездить у себя на плече - имхо, перебор...
Кстати, никто не может уступить за пиво небольшой сундучок
(с замком, желательно) ? Закопаю в огороде и нарисую карту -
пусть роется. Может, тогда отстанет...
__________________________________________
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
__________________________________________
Объявление:
Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца.
Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски),
лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре,
свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво:
с удовлетворением жрет даже хлеб и макароны,
и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко!
Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится.Гарантия.
Мышь опознает.
__________________________________________
Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол!
(две собаки уже сдохло)))))
__________________________________________
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз
бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы
рейсом 700."
__________________________________________
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
__________________________________________
Настоящий джентельмен - это тот, кто, наступив в темной
комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.
__________________________________________
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, под-
ходит к профессору:
-- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
-- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
-- Ребята, заноси!
__________________________________________
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я чешусь.
Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время
больной приходит опять:
- Доктор, все равно чешусь.
Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:
- А после ванны чешетесь?
- Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
__________________________________________
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач,
- ждут до последнего момента,прежде чем обратиться к врачу...
__________________________________________
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик.