продолжени следует...

Сообщение от Серега

правильный анегдат

Ща ещё напишу !

Закинул старик невод в синее море - помутнело синее море.
Давно не стерал старик свой невод ...
....



Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не важно. Порядок один для всех.
....



Со зрением вообще плохо - денег не вижу!
....



Директор - новой сикретарше:
- Какая вы молодец - зделали всего 2 ошибки!
Теперь пишите второе слово...
....

[Roden]

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Если вас приглашают царствовать, зовут на трон - вы, если вы человек
воспитанный, должны поломаться и сначала, для виду, отказаться.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть - значит, на это
можно пописать.

Чем отличается пиво от базара? Пиво лучше нефильтрованное.

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это
нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

---------------------------------------------------------------------------
Для участия в съемках римейка фильма <<Место встречи изменить нельзя>> был
приглашён В. Петкун.
Сами понимаете, на какую роль...
---------------------------------------------------------------------------
На Яндексе при наборе <<Спартак - ДЕРЬМО!>> - 16254 запроса.
Приятно отметить, знаменитый клуб всё ещё популярен...
---------------------------------------------------------------------------
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!
---------------------------------------------------------------------------
Художник предлагает молодой даме нарисовать её портрет.
- А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
- Для вас, мадам - ничего!
- О, нет - это слишком дорого...
---------------------------------------------------------------------------
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга
оставался коньяк. И мы стали пить коньяк...
А потом я отравился овсяным печеньем!
---------------------------------------------------------------------------
Новая семейная программа:
<<Секс - в обмен на продовольствие>>.
---------------------------------------------------------------------------
Раввин рассказывает:
- Сегодня я осчастливил семь человек... Три пары соединил брачными узами!
- А седьмой кто?!!
- Ну я же не бесплатно это делал...
---------------------------------------------------------------------------
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную
дырку...
---------------------------------------------------------------------------
Буддизм - сильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже
самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился -
комары-с.....
---------------------------------------------------------------------------
- Сыграй мне что-нибудь на бирже!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в московском метро:
- Уважаемые москвичи, а также лица второго и третьего сорта...
---------------------------------------------------------------------------
Решил как-то лох на лохотроне сыграть...
Сунул руку в карман - а денег уже нет.
---------------------------------------------------------------------------
Женщина у лор-врача.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота! Ему рассказали, что женщины любят ушами...
---------------------------------------------------------------------------
Врач:
- Да ничего у вас нет. Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы
похороните свою жену, детей и многих своих друзей!
- Правда, доктор?! Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
---------------------------------------------------------------------------
НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002
года.
---------------------------------------------------------------------------
Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак...
Через месяц кровопролитных боёв он дошёл до границы с Латвией!
---------------------------------------------------------------------------
- Радостные вести с полей! В результате битвы за урожай урожай полностью
окружен и уничтожен!
---------------------------------------------------------------------------
- Иванов, Мандельштам, Герасимов, Ерофеев, Касторский, Постнов, Мусоргский,
Толстой, Макаренко, Ярославцев, Шмидт, Белоголовцев, Сапрыкин, Вайнштейн!
Вот сколько я фамилий знаю!
---------------------------------------------------------------------------
Во поле берёзка стояла,
Во поле кудрявая стояла,
Сборной Украины мешала
Сборным Греции, Грузии и Албании помогала...
---------------------------------------------------------------------------
- Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещёй нормальные отношения, ч
то, чувствую - дешевле киллера нанять...
---------------------------------------------------------------------------
- Мой муж идиот!
- Почему?!
- Ну, все детям нормальных кукол покупают, а этот такое купил...
- А, что - кукла как кукла...
- Ага, нормальные куклы говорят <<Мама>>, <<Каша>>, а эта - <<Я яркая
сексуальная блондинка! Малыш - иди ко мне!>>!
---------------------------------------------------------------------------
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.
---------------------------------------------------------------------------
Умейте находить радость в каждом миге жизни!
- Ты что такой счастливый?
- Да вчера снял девочек, утром проснулся: на столе две больничные карты
лежат - у одной сифилис, у другой - СПИД!
- Так что же ты счастливый-то, боже мой...
- Так у меня опять ничего с ними не получилось!!!

[Roden]

Мужик пошёл на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого
медведя...
Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись,
мужик увидел огромного чёрного медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта - либо я тебя загрызу, либо трахну!
Короче говоря - мужик решил, что ещё поживёт...
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружьё и решил
отомстить за поруганную честь.
Выследив чёрного медведя, он пристрелил его - но, едва рассеялся пороховой
дым - его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного
свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта - либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращённой
форме...
И мужик снова решил, что ещё не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести...
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу.
Он обернулся - и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у
него ружьё.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту...

[Roden]

Почему женщина хуже пистолета?
(перевод с английского; по материалам ньюс-группы REC.GUNS)
На пистолет можно поставить глушитель.
Вы всегда можете поменять один пистолет калибра.44 на два калибра.22
Вы запросто можете иметь один пистолет дома, а другой - в машине
Если вам нравится пистолет друга, вы можете ему об этом сказать, ничем не
рискуя.
Более того, возможно, ваш друг даст вам выстрелить из его пистолета
разок-другой.
Ваш основной пистолет не беспокоит, есть ли у вас запасной пистолет
Пистолет останется с вами, даже если у вас закончились патроны
Пистолет не занимает много места в шкафу
У пистолета не бывает критических дней
Пистолет никогда не спрости "А меня эти накладки на рукоятку не толстят?"
Пистолет не беспокоит, что вы завалились спать, наигравшись с ним
Вы можете иметь в одном доме более одного пистолета, не имея с ними проблем
Пистолет не беспокоит размер вашего указательного пальца, когда вы
нажимаете на спуск
Пистолет никогда не будет рассказывать друзьям, что вы "малость быстры по ч
асти спускового крючка"
Почему женщина хуже пистолета?
Во-первых, на женщину не поставишь глушитель.
Остальное - неважно...

[Roden]

В интернете появился новый вирус <<Лукашенко>>. Он ни на что не влияет в
вашей машине, но выжить его практически невозможно.

Если вы хотите сосредоточиться - то думайте о науке, а не о бабах. А если
хотите расслабиться - то наоборот.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной
фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Интернет-провайдер Dеnеg.nеt предлагает тарифный план <<Голимый>>, включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
---------------------------------------------------------------------------
Оказывается, армия США уже использовала обезьян-сапёров во время первой
кампании в Ираке <<Буря в пустыне>>...
Многие обезьяны выжили, дослужились до высоких офицерских чинов, вышли на
пенсию и стали видными военными советниками.
---------------------------------------------------------------------------
При обстреле в Ираке российской дипломатической колонны никто не пострадал.
Как всегда, убило англичанина...
---------------------------------------------------------------------------
Британские учёные заявили, что <<если американскую армию оставить одну в
пустыне - то через 11 лет она сама себя уничтожит>>.
---------------------------------------------------------------------------
Буш-джуниор:
- Ну-с, с нефтью для потомков мы вопрос решили... Теперь надо бы запасец
риса создать!
Ким Чен Ир испытал дрист и трепет...
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Выучи американский английский прямо сейчас, пока он не утратил актуальности
из-за распада Соединенных Штатов!
---------------------------------------------------------------------------
- А мынэ папа абещал в Маскве гастынэц купыт!
- Какой?
- Гастынэц <<Балчуг>>!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, алло, Вас не слышно!
- Не льсти себе - это пейджер!
---------------------------------------------------------------------------
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
---------------------------------------------------------------------------
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать - вы всё время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам - вот и
я тоже решила сделать ему мелкую пакость...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите меня-а-а, я в-о-о-ор!!!
---------------------------------------------------------------------------
Высказывание одного молодожёна о семейной жизни после полугода, проведенных
в браке:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно - а на самом деле ты
на контракте...
---------------------------------------------------------------------------
- У меня муж всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему
хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко
удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------
Один посетитель бара обращается к другому:
- Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
- Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета...
---------------------------------------------------------------------------
- На фоне твоей жены красивый пейзаж не получится!
---------------------------------------------------------------------------
- Если не можешь исполнить своё желание - так хоть выпей за это...
---------------------------------------------------------------------------
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живёт сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь - они
умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
---------------------------------------------------------------------------
На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового
дизайна...
Там же можно скачать версию для печати.
---------------------------------------------------------------------------
Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот.
Поорал, поорал, повозмущался - а потом плюнул, начал титьку сосать...
---------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина - руководящий работник - улетает на 2-недельный семинар в
Лондон.
После того как муж отвёз её в аэропорт, жена говорит ему:
- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок!
Муж со смехом отвечает:
- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает...
Через две недели жена возвращается, и муж встречает её в аэропорту.
- Как долетела?
- Спасибо, хорошо...
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
- А как там насчёт подарочка для меня?
- Это ты о чём?!
- Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлётом просил тебя привезти мне в
подарок миниатюрненькую англичанку.
- Ах, да, я об этом позаботилась - только придётся подождать несколько
месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка...

[Roden]

НOMO ALCOGOLIKUS
Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употр****я алкоголь вовнутрь, ч
еловек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей.
И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой
жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими,
так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы
выявили 22 типа "Человека Выпивающего".
1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно
переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой,
цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на
гитаре или баяне.
Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо
наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это
видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши
соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших
способностей.
2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых
на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то
в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет Эти же - включают музыку
погромче и начинают выделывать кренделя.
Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а
песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с
прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как
кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех
сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам.
3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до
определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за
правду в последней инстанции.
"Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него
припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей,
озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам
передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности,
интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические
пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет -
буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано
о коврик в прихожей.
Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все
окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого,
боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со
знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко ч
итаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду...
4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся
самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой
воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое
решение.
"Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, заявляет он с порога, я
бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он
только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не
отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками.
Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он
стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно,
плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не
вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими.
Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё
вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить,
или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать.
5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие
женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает
распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, ч
то среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть
надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи
Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы
просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить,
как ее зовут и что тут вчера произошло
6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек
становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что
угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно
нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь
проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что
когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что Да отчего
угодно!
Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы
- это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось
запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то
доказательства не потребуются.
7. ЖИЛЕТКОСТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без
слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все
высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны
вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники".
Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием
общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели
ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели
ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него
хватит на несколько ближайших лет.
8. ПЕРЕДОВИК-СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки
ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования
или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на
слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают.
Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете
вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем
доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта.
9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным
аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и
мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом
стоящего А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит
на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене
Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно
реагирующий человек. А вот ноги Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если
всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы
непременно относитесь к этому типу.
10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные
отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да
и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи.
Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого
типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем
больше жить вместе!"
Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни
завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто
ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что
все сказанное вчера - лишь пьяный бред

--- To Be Continued-----------

[Roden]

---- Continue ------------

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют
одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу.
Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!)
языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел.
Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".
Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот,
с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно
восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся
опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И
если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу,
то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на
самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути
12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать
лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с
кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае
- пора завязывать.
Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти.
И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько
интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать
эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно
взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги
сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в
гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы
ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам
происходящее
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда
девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то
недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот ч
еловек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто
знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и
кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в
общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков,
вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли
в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной
жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою
полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой,
некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а
непьющий, собственно, напивается вдрызг.
Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается
- напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно
больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в
трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это
просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса
подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное
вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой.
На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное
стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под
обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным
проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я ", "А у меня " - его самые
частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба,
самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую
комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто
смеются.
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску
приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А
вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать
последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.
Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной
пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете
кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!
19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция
организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как
только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде
доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о
чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!
Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от
банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце
концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный
способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!
20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде
притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину ч
еловека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает,
неадекватно реагирует, разучивается ходить В общем, по сути, объединяет ч
ерты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним
столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда
сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к
братьям по разуму!
21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с
желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной
стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и
попала.
Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после -
но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой
коленки не упираются в твердое
22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от
чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня,
отмахиваться связкой чеснока он вампиров В общем, "все это было бы смешно,
когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает
никаких чувств.
Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горяч
ка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

[Roden]

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Учреждена новая медаль - <<Замужество>>, носится жёнами на правой груди.

В связи с обрушением дома в Санкт-Питербурге, Аль-Каида прекратила вербовку
пилотов и срочно приглашает в свои ряды питерских строителей.

Помните, что далеко не все учёные становятся Эйнштейнами. Вон даже великая
Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

Раскол Жопианства!!! Образовалось два новых течения: ягодичники и дыроч
ники!

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу - в
правой.

Для тех, кто ищет новый вкус <<Балтика Разбавленное>>!
---------------------------------------------------------------------------
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
---------------------------------------------------------------------------
- Не, я не педофил... Я - ФИЛОПЕД! Ну, в смысле, жена у меня учительница...
---------------------------------------------------------------------------
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
---------------------------------------------------------------------------
... Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти
на полную.
---------------------------------------------------------------------------
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых
шестисотых мерина с одинаковыми номерами.
В одном из них сидит Кучма.
Украинская рулетка...
---------------------------------------------------------------------------
Последние слова Саддама Хуссейна:
- Здесь нам нечего опасаться! Я приказал вывесить на крыше британский флаг...
---------------------------------------------------------------------------
- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.
---------------------------------------------------------------------------
На приёме у хирурга (в прошлом ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой...
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите
хвост...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
---------------------------------------------------------------------------
Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со
своей... и ненадолго... но выбора не было!
---------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, Вы так странно смотрите на меня - мне даже неловко...
- Знаете, девушка, для меня просить - хуже всего!
---------------------------------------------------------------------------
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
---------------------------------------------------------------------------
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу...
- Что вы умеете?
- Всё, что ни скажете - всё сделаю!
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнажённой
грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке - и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно... (Решительно) Уберите зверей!
---------------------------------------------------------------------------
- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает?!
В голову цельтесь!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ангарский химический завод объявил конкурс - собери самых смешных мутантов
в своём городе - и ты получишь приз - джинсы... с дыркой для хвоста...
---------------------------------------------------------------------------
Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников Колумба...
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как - купила китайский карандаш.
- Ну и чё?!
- Теперь сидят в углу... рисуют...
---------------------------------------------------------------------------
У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор - какая тёща, это я про Америку!!!
---------------------------------------------------------------------------
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
---------------------------------------------------------------------------
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть
деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: <<Оказываю секс-услуги. Дёшево!>>.
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

[Roden]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты
с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на
берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.
Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.
Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много
нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекать частыми
прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно
требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому луч
ше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом
обращении - умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом -
зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу
отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду
на свои старые исходники. Еще неприятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью
компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой
резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно в два-три-ч
етыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.
На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй
и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там
становлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в
безопасности.
Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и
столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всё
пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят ищи более
легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от ч
астых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в
кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьёзные грабли.
Ну и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Не бывает таких
проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!

[Volodya]

На 38-ом туре выборов президента Украины опять победил В.Янукович. Следующий,39-й, тур начнется через 20мин. Избирателям просьба не покидать избирательные кабинки.

==========================================

Фраза дня: бабло победило зло.

[Roden]

Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.

Глядя на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Собака на сене - сама не даёт и у других не берёт.
---------------------------------------------------------------------------
- Михаил, закончите фразу: <<С депутата толку, как с козла...>>.
- Я думаю, эта фраза закончена...
---------------------------------------------------------------------------
Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая
плохая.
- Давайте хорошую!
- Хорошая новость: вас выбрали! Плохая новость: за вас никто не
проголосовал...
---------------------------------------------------------------------------
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе. Все тревоги - мелкие!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
---------------------------------------------------------------------------
Польша объявила, что послала отряды в Залив, чтобы помочь силам коалиции!
Мексика понятия не имеет, что делать с ними...
---------------------------------------------------------------------------
Передовица на эстонском сайте:
В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!
Операция <<Буря в пустыне>>!
---------------------------------------------------------------------------
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже...
---------------------------------------------------------------------------
Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы! Он занимает 1 байт.
Даже его создатели не знают, что он делает...
---------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это ч
то, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!
---------------------------------------------------------------------------
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука...
- В смысле?!
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
---------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...
---------------------------------------------------------------------------
Иду по Московскому рынку - вот-те на! Саддам стоит, помидорами торгует...
---------------------------------------------------------------------------
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в
своем дневнике: <<Не то>>.
Однако не все в курсе, что в дневнике его молодой жены на следующее утро
появилась запись: <<Не туда>>.
---------------------------------------------------------------------------
Разговор в налоговой инспекции: <<Поймите меня правильно - я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю - заплатите налоги и живите спокойно!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей - <<Сору
царя Соломона>>.
---------------------------------------------------------------------------
Если орбитальная космическая станция <<Мир>> имела все удобства - то почему
космонавты всё время выходили в открытый космос?
---------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же
невозможно!
- Показать?!
---------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
---------------------------------------------------------------------------
Он кинул ей палку и дал команду: <<Аборт!>>
Всего букву поменяли - а как смысл изменился-то...
---------------------------------------------------------------------------
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
---------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде...
- Ну, тогда поживёшь ещё...
---------------------------------------------------------------------------
Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и, ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях...
---------------------------------------------------------------------------
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.
---------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая... Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
---------------------------------------------------------------------------
Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ... хм! Эээээ...
Ведущий:
- Подсказываю! вторая буква - <<У>>... думайте же... Правильно! Это фут!

[Roden]

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - то должен делать то, чего никогда не делал...

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Вирус - это бесплатно распространяемая программа. Она никому не нужна,
потому и бесплатная.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Знаете ли вы, что по команде <<фас>> собаки кусают преступника за профиль.
---------------------------------------------------------------------------
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
---------------------------------------------------------------------------
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк,
младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
---------------------------------------------------------------------------
Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет.
Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки кушать!
- Дед! Так ты нас того... из ружья!
- Дак ведь а как же...
---------------------------------------------------------------------------
- У меня с девчонками ничего не получается...
- А ты цветы дарить пробовал?
- Да какие там цветы, я её надуть никак не могу...
---------------------------------------------------------------------------
- Жанна очень верная женщина!
- Ну да?! Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остаётся всё тот же.
---------------------------------------------------------------------------
Навеяно праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла ещё со времён Робинзона Крузо.
---------------------------------------------------------------------------
А вот что нам пишут шоферы из города невест: <<У нас в Иваново своя русская
рулетка - на дорогах открыт каждый второй люк>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признаёт лишь дозиметр, вот я и
залетаю в который раз...
---------------------------------------------------------------------------
- Ну и как тебе наш хоккей?
- Так же, как и наш футбол!
---------------------------------------------------------------------------
На уроке английского:
- Слово <<аllwауs>> вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
---------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, ты женился на чрезвычайно сексуальной женщине.
- Кто это говорит?
- Кто-кто - она.
---------------------------------------------------------------------------
Последний секрет мастерства Пугачёвой: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.
---------------------------------------------------------------------------
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
---------------------------------------------------------------------------
Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои
25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему
пора и с девушками встречаться?
---------------------------------------------------------------------------
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные тёлки!
---------------------------------------------------------------------------
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
---------------------------------------------------------------------------
- <<Голые монашки!>>... <<Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!>>...
Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые
заказывала вам наша епархия?!
---------------------------------------------------------------------------
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят
бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается
только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят...
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут
тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город,
разоружили армию, ввели войска! Что это такое?!!!!!!!!
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и
воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил...
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну говорил...
- Так вот - они ударили.
- Какие нах... иракцы - вы же русские, с типичными рязанскими мордами!
- А у нас доверенность.

[Stas]

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу

Встречаются два братка, один другому говорит:
- Васю Бритого знаешь?
- Знаю.
- Вчера стреляли в него. Восемь пуль и все в голову.
- Ну и?
- Ничего. Врач говорит жить будет - мозг не задет

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДшнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему
быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДшник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с
фотографией.
За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" -
надо его украсить. Капот - взбитыми сливками,
крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из
типографии.
Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:
- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???
- Я типограф...
- А я б#я типа быдло, чтоли?!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Приходит новый русский к врачу и говорит:
- В драке губы отрезали. На тебе штуку баксов и пришей мне новые.
Врач: - У нас только половые есть.
НР: - Ну пришивай половые.
Приходит НР через неделю опять к врачу:
- Что за фигня? В зеркало смотрю - член встаёт, на член смотрю
- губы трясутся.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье
разбить о нос нового корабля бутылку шампанского

Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
- Как к вам пришли первые деньги?
- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак
другого нового русского.
Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать
и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню,
что за мной Ока стояла?
- Тссс, она между нами

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая
женщина и как она любит читать Библию.
Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого
научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с
благодарностью. Младшему:
"Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в
одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему:
"Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что Мерсом почти
не пользуюсь".
Старшему:
"А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного
не ела в жизни..."

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил?
Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить

Встречаются два новых русских. Один спрашивает:
- Ты где сегодня отдыхал?
- В Эрмитаж ходил.
- Ну и как там?
- Чистенько, но бедьненько

Встречаются два новых русских, один у другого интересуется:
- Слышь, Вован, а вот ты стометровку за сколько пробежишь?
- Ну дык, Колян, за штуку баксов, в натуре, пробегу

Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию,
берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!

Пушкина попросили стихи про новых русских.
Оглядев Персону для будуюшего шедевра изрек:
- Злотая цепь на ДУБЕ том.

Врезается запорожец в запорожец.
Из запорожца выходит Новый Русский и говорит:
Братан, ты тоже маскируешься под лоха?
Второй: Да нет.
Новый Русский: Тогда гони штуку баксов

Врезается джип в черную волгу.
Из джипа выходит бугай и начинает битой лупить по стеклам,
доходит до лобового стекла и увидев полковника милиции
при параде говорит:
- О товаришь полковник, а я все стучусь стучусь, куда, кому деньги
за ремонт отдавать?

Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору,
а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО????
- За классику

Двое НР на пляже на лазурном берегу моря.
У одного из них ласты на руках.
- Братан, ты че? Ласты на руки напялил? - спрашивает один.
- Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! - отвечает другой

Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и лошадь с этим номер выигрывает! Выиграли
они тучу денег.
Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. и опять они
выигрывают кучу денег!
Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё проигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая
красная двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно
прищурясь, набирает соответствующий номер, спрашивает:
"Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

Встpечаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говорит тот, - недавно из Египта вернулся. Пpивез
пирамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка странная
- денег не берет, только просит помочь с наглядными пособиями

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
- щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый,
все его за меня принимают.

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо
в бок "шестисотого".
Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой
дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека
и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой
стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?"
- "Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир,
до угла просил довезти..."

Купил новый русский Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло,
два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее,
чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел
в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а
кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит,
за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох,
сколько не кормила. Жена

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."

Зима. Выходит новый русский из подъезда своего дома и видит у
его машины крыша вогнута, стекла выбиты...
- Ни фига себе, кто это? - спрашивает у дворника.
- Это сосулька... С крыши, - вздрагивая отвечает тот.
- А-а Сасулька. И кто его крыша?!

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Хорошо известно что:
испанец - человек, а испанка - грипп
американец - человек, а американка - бильярд
индеец - человек, а индейка - птица
кореец - человек, а корейка - еда
болгарин - человек, а болгарка - инструмент
финн - человек, а финка - нож
поляк - человек, а полька - танец
турок - человек, а турка - посуда
голандец - человек, а голандка - печка
венгр - человек, а венгерка - слива
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс
чехи и вьетнамцы - человек, а чешки и вьетнамки - обувь
китаец - человек, а китайка - яблоко
молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с тайками.

В районе железнодорожнего вокзала зарегистрирован подземный толчек. Вход платный.

[Roden]

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утё
сах сало, масло и другие продукты.

Жизнь - обалденная штука... когда видишь, что за тебя кто-то работает, а ты
получаешь за него зарплату!!!
---------------------------------------------------------------------------
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную
охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.
---------------------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с
высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы
наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал
дворником.
Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы
не мусорили где попало.
---------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не
раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих
ног...
По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
---------------------------------------------------------------------------
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
---------------------------------------------------------------------------
Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель
скорости и шарикоподшипниковые соединения!
---------------------------------------------------------------------------
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных
плакатов с надписью: <<Евреи - хорошие!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
---------------------------------------------------------------------------
Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты
могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30
секунд.
---------------------------------------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
---------------------------------------------------------------------------
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день
рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
---------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра
проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так
и сказал: <<Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку>>!
---------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашёлся сотовый телефон,
только в нём заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает всё, чтобы меня спасти, - говорит
Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так
любит, что обязательно нас отыщет!
- Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать,
что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы
только что позвонили!
---------------------------------------------------------------------------
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и
внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в
коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня такая?!! Я чё просил!!!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы
можете... как это... погазовать...

[WhiteDragon]

Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... (с) Windows Install Utility
... 1-2-3-4-5 ... Вот я в дауне опять!
-Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл.
Только бы она не глюUnhandled Error
FIDал я ваши комплейны знаете где? В бэдмыле!(с)Модер
Hекультурные люди! Я тут почитал их нетмейл ...
"В этой эхе присутствуют люди, которым удалось-таки самоубийство?"

[WhiteDragon]

Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает:
- Оторвали?
- Не-а
- Потеряла?
- Не-а
- Так и было?
- Ага
- Странная конструкция... <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>