[Roden]

Хотите отправить самую оригинальную новогоднюю открытку? Выкупи у нас компромат.

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

Девушка оказалась заводной! Я нашёл куда вставлять ключик!

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...

Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития...

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм пельменей...

Польша - страна, где говорят на транслите...
---------------------------------------------------------------------------
Как здесь всё красиво!
Даже не хочется гадить - но натура, натура берёт своё...
---------------------------------------------------------------------------
Курсант рассказывает приятелю про устройство военного самолёта: дескать, если летчик нажимает свою кнопку катапультирования - то отстреливается и лётчик, и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он.
Приятель:
- А зачем так сложно-то придумали?
Курсант, помедлив:
- А вдруг лётчик - Гастелло... Штурман-то здесь при чём?
---------------------------------------------------------------------------
- Мир вам, селяне.
- О, батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек по кельям щупать не грех?
- Ладно, выпью...
---------------------------------------------------------------------------
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
---------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
---------------------------------------------------------------------------
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
---------------------------------------------------------------------------
Весна.
Две семиклассницы отливают за школой, курят и смотрят на верхушки тополей.
- Машка - а вдруг мы умрём раньше, чем Катя Пушкарёва закончится...
- Мля-я-я... Валька - во жопа-то будет...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?