[Roden]

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю...

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

Покупайте! Колбаса "Докторская" с программой на следующую неделю!

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель всё вертелась и вертелась...

Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

СD молча и не DVD меня до белого каления, падла!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты где живёшь?
- В посёлке городского типа.
- И чё, хозяин часто из города наезжает?
---------------------------------------------------------------------------
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый"о.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекатьтампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.
---------------------------------------------------------------------------
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые.
Позвонил новому капитану и говорит: объясни, мол, почему такой успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
---------------------------------------------------------------------------
- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
---------------------------------------------------------------------------
Мусоровоз в Екатеринбурге. Надпись на борту: "СТОЯТЬ ОПАСНО!" Чуть ниже, мелом: "ЛЕЖАТЬ ПРОТИВНО". И еще ниже: "ВСЯ ЖИЗНЬ НЕ В КАЙФ".
---------------------------------------------------------------------------
Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!
---------------------------------------------------------------------------
Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?
---------------------------------------------------------------------------
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?
---------------------------------------------------------------------------
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по смене пола.
---------------------------------------------------------------------------
На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому...".
---------------------------------------------------------------------------
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
---------------------------------------------------------------------------
Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин.
Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...".
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?".
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?".

[Stasion 007]

а оттакэ бачылы?
http://doyarka.norma4.ks.ua/index.ph...d=989&Itemid=2

А вот настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи:
1) построить 10000 домов.
2) Посадить 20000 деревьев...в общем, как-то отвлечься от третьего желания!.....

[Insert]

Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.

[Insert]

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы".
"Что, Иегова уже женился?"

[Roden]

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Хороший бухгалтер умирает на работе, а плохой в заключении.

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...

В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в фаллоимитатор.

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?!!
---------------------------------------------------------------------------
Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять с собакой. И вот собака умерла...
Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов, долго лежал и вздыхал - и, наконец, разбудил жену:
- Послушай - может, ты пойдёшь со мной погулять?
---------------------------------------------------------------------------
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Это магазин спорттоваров?
- Нет, это дом престарелых.
- А у вас мячи есть?
- Нет, у нас только старые клюшки...
---------------------------------------------------------------------------
Система образования всё-таки далека от жизни...
Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Сразу после недавного показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что - уже успели выпустить эту книгу?!
Продавец:
- Что вы - ещё раньше были комиксы...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой, - не верю.
- Да почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, ещё телеграфа не изобрели!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

К врагу повернись грудью, спину прикроет друг, а задницу защити сам.

Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

Из всех игр я больше всего люблю играть в дочки-матери. На деньги.
---------------------------------------------------------------------------
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Аdоbе Рhоtоshор - 15 лет на рынке красоты!
---------------------------------------------------------------------------
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
---------------------------------------------------------------------------
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в спецсамолёте: "Внимание! Наш полёт завершён. Просьба отстегнуть ремни, сдать ошейники и плётки".
---------------------------------------------------------------------------
В Москве появились вампиры с нетрадиционной сексуальной ориентацией!
Для того, чтобы их убить, нужно вбить осиновый кол им не в сердце, а в жопу!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
---------------------------------------------------------------------------
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
---------------------------------------------------------------------------
Учащённое дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох...
Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох...
Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.

Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулём...
Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чём-то долго говорит с представителем закона. Достаёт права, техпаспорт и ещё кучу чёрт знает каких бумажек...
После примерно 10-15 минут беседы заканчивается всё прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелёк...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдаёт монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

[Ladya]

Звонит старый знакомый директору, а тот в командировку уезжает. Дай попользоваться твоей секретаршой на время.
Второй да без проблем, звонишь и говоришь :
"Мне надо бланки заполнить".
Ну тот так и сделал, а секретарша ему:
"Не могу месячный отчет у меня", ну тот ладно.
Через некоторое время перезванивает секретарша и говорит:
"Можно заполнить только устно, либо через заднее число". Мужик:
"Да нет, уже не надо, я от руки накатал."

Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад.
Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!!!!!


Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю


Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

[Roden]

Всё, что нажито непассивным трудом...

Порою снять трусики с женщины бывает гораздо проще, чем заставить потом её одеть их обратно...

Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их демо-версии, и только до дня выборов.

Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
---------------------------------------------------------------------------
Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!
---------------------------------------------------------------------------
Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.
---------------------------------------------------------------------------
Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте - кому же досталась "вторая бесплатно".
---------------------------------------------------------------------------
Суд оправдал наёмного убийцу - он сумел доказать, что в момент убийства он был совсем в другом месте и убивал совсем другого человека.
---------------------------------------------------------------------------
Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
---------------------------------------------------------------------------
Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
---------------------------------------------------------------------------
В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. первое место: Блузка, спереди только нотная линейка- все ноты на месте, а МИ НЕТ!

[Joyse]

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

[Joyse]

Завтрак холостяка. <?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_i1025 style="WIDTH: 15pt; HEIGHT: 15pt" alt="sad.gif" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:href="http://webrelax.com/forum/html/emoticons/sad.gif" src="file:///C:\DOCUME~1\3C6F~1\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip_ image001.gif"></v:imagedata></v:shape>((

- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

- Вспомнить молодость.

- Вспомнить, что забыл купить хлеб.

- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

- Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

- Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

- Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

- Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.

- Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

- Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

- Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

- Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"

- Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

- Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.

- Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

- Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

- Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."

- Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

- Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл.

- Выключить свет. Лечь в постель.

- Вспомнить, что не разделся.

- Вспомнить, что не раздевался неделю.

- Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

- Вспомнить, кем хотел стать.

- Вспомнить, сколько стукнуло.

- Вспомнить, что мужчины не плачут.

[Roden]

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

...и когда они отдыхали от любви, он закрывал глаза, а она затыкала уши.

Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
---------------------------------------------------------------------------
Из новостей.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
---------------------------------------------------------------------------
Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.
---------------------------------------------------------------------------
История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!".
---------------------------------------------------------------------------
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
---------------------------------------------------------------------------
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

[Roden]

В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь рентгеновские!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

У страха глаза велики, да и вони немало.
---------------------------------------------------------------------------
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!!
---------------------------------------------------------------------------
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку - и из неe появляется джинн:
- Спасибо, что освободили меня... Исполню любое ваше желание!
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!!!
- Ок - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток:
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учeт...
---------------------------------------------------------------------------
- Ну ты даёшь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину вы читают... Что ТАКОГО УЖАСНОГО ты НАТВОРИЛ?!!
- Женился.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!".
---------------------------------------------------------------------------
Невестка звонит свекрови по мобильному из детской поликлиники.
- Мама, мы у вас забыли амбулаторную карту ребенка. Посмотрите, пожалуйста, там внутри должен быть мой паспорт, свидетельство о рождении и страховые полисы. И посмотрите, там, в паспорте, должны быть деньги. Если нет, то положите, пожалуйста, туда немного...
---------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
---------------------------------------------------------------------------
- Мамочка - а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
---------------------------------------------------------------------------
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
---------------------------------------------------------------------------
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.
Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дро*им!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

[Roden]

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество. И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Взрослые дяди и тёти, помните: дети - не плоды вашей фантазии, а плоды её отсутствия.
---------------------------------------------------------------------------
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
---------------------------------------------------------------------------
Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------
- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!
---------------------------------------------------------------------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
---------------------------------------------------------------------------
На тему вывесок. В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул.".
---------------------------------------------------------------------------
В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
---------------------------------------------------------------------------
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шёлковая!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
---------------------------------------------------------------------------
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!" - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На х*р! Своих трое!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
---------------------------------------------------------------------------
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет?
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

может было...заранее извеняюсь)


блондинка,рыжая,и брюнетка учатся в 3ем классе
у кого грудь больше?
у блондинки!ей 18


верх позитива--это когда 13ти летняя девочка растирает на 6м месяце беременности крем для похуденания.


напишу над кроватью мужа, что он ДУРАК!
пусть весь город узнает

[Roden]

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Давно хочу купить память, но всё время забываю.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

Из характеристики девушки: "... лицо не соответствует попе".
---------------------------------------------------------------------------
После того как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству...
---------------------------------------------------------------------------
- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается, и не знает, чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору. Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро... На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...
---------------------------------------------------------------------------
ЧП во Франции. Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.
---------------------------------------------------------------------------
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
---------------------------------------------------------------------------
- Блин! Родиться девушкой! Получить высшее образование! И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!?!

[Roden]

Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Не задавайте боксёру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Сборная России по фуршету...
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".
---------------------------------------------------------------------------
- Мы на каникулах плавали под парусом на озере Лох-Несс.
- Ну, и как?
- Чудовищно.
---------------------------------------------------------------------------
- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!
---------------------------------------------------------------------------
- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".
---------------------------------------------------------------------------
- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу....
---------------------------------------------------------------------------
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
---------------------------------------------------------------------------
- Коля, сделай меня женщиной!
- А может не надо, Вася?
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама!
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!
---------------------------------------------------------------------------
Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы".
Но вот вопрос - как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и
Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!
---------------------------------------------------------------------------
История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке.
Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

[Tim]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...


Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы...


ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!


- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.


Министр обороны объявил на пресс-конференции, что за истекший год
534 боевика сложили оружие... В торжественной обстановке всем сдавшимся
было вручено новое.


Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Обьявление:
"Продаётся компьютер"Виндоуз-95",недорого. Лена".
--------------------------------------------------------------------------
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
-Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
-Да! Я быстро устаю!
--------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обёрнутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берёт камень разворачивает бумажку, видит объявление:"Продам новый монитор!".
--------------------------------------------------------------------------
-Привет, как интернет?
-Спасибо, потихоньку...
--------------------------------------------------------------------------
Быстро и качественно:
*отбеливаем зубы;
*удаляем родинки;
*красим волосы;
*меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование(Adobe Photoshop 7.0)
--------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то садист, экстримал,никрофил и зоофил. Зоофил говорит:
-Сейчас бы кошечку!
Никрофил:
-Мёртвую!
Садист:
-Без ног!
Экстримал:
-Мяу...
--------------------------------------------------------------------------

[Roden]

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались - носите с собой пистолет.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика...

Её грудь просила силикона, а лицо - силиката...

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Купил нелегал для себя литр водки, а тут менты, и понял - не для себя.

Д Артаньян выехал из Парижа за подвесками - но в предместьях его лошадь сожгли арабы...
---------------------------------------------------------------------------
- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин, лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Чё мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...
---------------------------------------------------------------------------
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
---------------------------------------------------------------------------
В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично):
- Слушаю Вас, ваша светлость...
---------------------------------------------------------------------------
- Был вчера у Игоря в гостях.
- У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
- Все, выписали его.
- Так он что, выздоровел?
- Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
---------------------------------------------------------------------------
Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик.
Корреспондент:
- Почему вы такой печальный?
Зек:
- Тяжело...
- Что тяжело? Много работы?
- Какая работа?!! Я - пахан!
- Кормят плохо?
- Как плохо? Я - пахан!
- А что же тогда тяжело?
- Морально тяжело...
---------------------------------------------------------------------------
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.