[Stas]

1975 год.
....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" переписанных мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2008 год.
....Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелага ГУЛАГа" отпечатанных мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже.
Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

Snick: Сейчас ехал по улице и увидел магазин "Фейерверки-Евроинтим". Интересно, что там продают? =)
Vovik@work: Мухахаха )
Snick: Анальные хлопушки из германии, наверно =)

xxx
а я вспомнил первую в жизни порнуху.
xxx
родители прятали кассету, а я нашёл и посмарел...
xxx
называлось "анальное молчание"
xxx
там был сюжет (!!!)
xxx
кароче, негр перестал разговаривать, и его 4 подруги решили его вылечить ёблей.
4 сцены лечения соответственно.
xxx
результатов нет.
xxx
и тут появляется самая главная и самая лечебная подруга - и излечивает его и финальной сцене))
xxx
и тут негр говорит!!
xxx
стихами!!!
xxx
я на всю жизнь запомнил это.
xxx
"а теперь, детка, я должен тебе сказать кое-что...
я раньше дурак был, молчал. потому -
я жопу твою позабыть не смогу.
и если когда замолчу я опять -
должна ты стать раком и тут же мне дать!"
вот это было искусство. а щас?)) так, ипуцца и всё.

Diman (11:56:23 26/12/2007)
Поклонникам MMORPG World of Warcraft удалось обнаружить крайне необычный баг. Они выяснили, что Windows Media Player 11, запущенный в системе в фоновом режиме, существенно ускоряет загрузку игры.
Эту информацию подтвердила и сама Blizzard. Разработчики сообщили, что им известно об аномалии, и в данный момент ведется поиск причин столь странного явления. Однако некоторые предполагают, что один из сервисов, инициируемых с запуском Windows Media Player 11, включает максимальную производительность CPU в мультимедиа-приложениях, а, следовательно, и в World of Warcraft.
Gesmond (11:56:58 26/12/2007)
гыыыы
первый позитивный баг
и ведь его тоже починят
Diman (11:57:41 26/12/2007)
угу)) маленькая проверка на запущенность медиа плеер и сразу бац, и добавляем тормозов))
Diman (11:58:22 26/12/2007)
мля, скоро будут в рекомендациях на игре пистаь кроме того какой проц, еще какие приложения желательно запускать на заднем плане
Gesmond (11:58:36 26/12/2007)
best play with "notepad.exe"

P@DLA:
Выхожу утром после смены на остановку, а там щит рекламный "Каждый год в стране воруется програмного обеспечения на 10.000.000 денег". И такая гордость берёт - тысяч двадцать там моих точно есть!

Я все время думал что проблемы с инетом у меня на компе из-за неисправной сетевухи, ибо техподдержка провайдера мне все время говорила что у них все в порядке, попробуйте перезагрузиться, и на самом деле, после ребута вроде все нормально было....... до тех пор, пока у меня не появился знакомый в техподдержке...сижу значит с ними, анекдоты травим,тут звонок - у кого то нет инета, мой кореш берет трубку и спокойно проговаривает знакомые мне слова: *скажите ваш IP..., у нас все нормально, это что-то у вас, попробуйте перезагрузитесь...* кладет трубку и резким голосом своим напарникам: *Блять, радиоканал завалился, быстро все в серверную!!!!*

Многоэтажный жилой дом, поздний вечер, тянем сеть новому пользователю, витуха застревает в шахте между пятым этажом, напарник решил вытянуть, поднялся наверх и дернул от души, как позже оказалось, не за тот кабель потянул... В общем, закончили работу, спускаемся вниз, а на четвертом этаже стоят два офонаревшие чувака, вот такими глазами O_o заглядывают в щиток и говорят - "Прикиньте, сидим, ужастик смотрим и вдруг по столу КОМП ПОЕХАЛ!! Еле поймали, пока на пол не упал 8-("
Мы, уже разбираемые смехом, выдавливаем нечто вроде: "Нда, бывает же чертовщина..." и бежим пулей на улицу, ржать! )))

Knight: урановый год!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!сча стья всем!!!
moder: какой год? О_о

Gamergoltz: АААА!!! Конец света!!! Спасайтесь!!! Виндовс медиа плеер только что САМ!!! УСПЕШНО!!! скачал кодек, которого нет в полном комплекте последнего К-Лайта!!!
Gamergoltz: А не, все нормально, отбой с апокалипсисом. Теперь любое видео виснет через 15-20 секунд и слетели дрова на звуковуху

kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?

Смотрел порно, в котором мужик с азиатской внешностью садится в автобус, полный белых девчонок, и они его насилуют. Я ездил в автобусе, полном белых девчонок, и ничего не произошло. Я начинаю думать, что сюжеты порнофильмов не основаны на реальных событиях...

M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

<Sundevil> Р№РѕРїС‚
<seva> Sundevil: ты хто?
<Sundevil> kakuju kodirovku postavit' v ubuntu, 4tob tut russkij otobrajalsa?
<seva> Sundevil: а ты откуда?
<Sundevil> nifiga ne vizhy (p.s.: idite nahuj sami))))

xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

Sveta: Милый, а у тебя какой камень по гораскопу гранат или рубин?
Frodo: точно не помню, но скоре всего Intel Core 2 Duo))

[Stas]

[Ajajaj] Мытище, щас в игнор отправлю
[Mытище] Ай, не зуди
[Ajajaj] Все заигнорила его
[Mытище] Мля
[Mытище] Ну в чем проблема то?
[G@rfield] Она твои посты не видит теперь
[G@rfield] Ай, он "Ну в чем проблема то?" спрашивает.
[Ajajaj] Сам понимает
[Mытище] Нихера я не понимаю
[Ajajaj] Пусть извинится
[Mытище] Да пошла она в жопу
[G@rfield] "Извини, пожалуйста" говорит.
[Ajajaj] Ладно. Разыгнорю

Khymera:поехала выбирать себе диван, решила посмотреть куртку,нашла сумку. В результате купила диск с эротикой...

<V0van> я говорю только правду... у меня даже под мышей вместо коврика Библия лежит, чтоб правая рука на ней постоянно была!

ВВЧ: Всётаки с возрастом мы становимся взрослее... Когда я был маленьким и смотрел Черепашек Нинзя, я гордо называл свою комнату "Лаборатория", хотя в ней не было ничего такого.Теперь,когда у меня 4 компа, 3 сервера, роутер который превосходит центральный маршрутизатор моей локалки, куча железок и шкаф, в котором можно запросто найти пару компов серии П4 я называю её "Моя комната".

<Slar> кстати,а где апокалипсис?
<ProLynX> ща
<Slar> ща?!

<Кириллко> Не поможешь мне с одной штукой?
<Dark Vova> Конечно, всегда рад пропить с другом целую штуку.

Melhesedek: если в сессию запереться в комнате с кроватью, едой, гитарой и учебниками, то к началу семестра можно стать выспавшимся жирным хорошим музыкантом..

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

[Stas]

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

Разговор двух немецких разведчиц:
- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!
- А если он ничего не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живёт ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?
- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:
- За что вы меня уволили?!
- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!
- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"
- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у мужчин!
На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту,
на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.
На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчёв, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришёл Восьмым.

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестаёт быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

В мире искусства.
Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шёпотом:
- Машина генерала.
Полковник вполоботота жене говорит тоже шёпотом:
- Машина генерала.
Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шёпотом:
- А почему шёпотом?
Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:
- А почему шёпотом?
Тот шёпотом отвечает:
- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

В самолёте:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить её?
- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите всё прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- Чего же тут плохого?
- Так он всё прёт!

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажёр Моня Левински.

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?
- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

[Ganj]

Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

[Stas]

Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня всё будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!! Ах!! Как давно это было!!!
- Хочешь?! Тогда вымой пол!!

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьёт.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несёт, ты что собаку завёл?
- Да нет, опять женился.
- А причём тут это?
- Да в этот раз настоящая **** попалась.

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

Одесса. Рынок. За прилавком древняя бабуся. На прилавке лежит нечто серое, бесформенное. Надпись: "Х. з. 5 гривен".
- Бабка, что за х. з.?
- Милок, ты глупый? Написано же: "Халва за пятёрку!"

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона - SIМ-карта!

"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Нью-Йоркская фондовая биржа перешла на Windows-серверы.
Через пару месяцев после этого в США начался экономический кризис.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и трахают их все подряд.

Один мужик приходит в дом престарелых - проведать папу:
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру - и я засыпаю.
Сын сам себе думает - "что-то тут не так - какая виагра?" Идёт к главврачу:
- Папе 85 лет - какая виагра?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры - он не скатывается с кровати.

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец:
- Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
- Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
- Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей. Дети:
- Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
- Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

На международной космической станции засорился туалет.
Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

- Почему ежи в клубок сворачиваются?
- Они носик в жопе греют!

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..."

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.

[Stas]

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Оn-line интервью с редактором "Cosmopoliten" Еленой.
Helen: Всем привет, дорогий авторы! готова отвечать на вопросы.
Corwin: Привет, Елена. Спасибо за журнал! Каждый номер покупаю!
Vedmachka: И я! Уже целая коллекция. И такие классные рассказы. Хочу к вам на страницы. (скромно)
Tyr_elena: Елена, я даже маму на журнал подсадила - расширяю вам читательскую аудиторию.
Den Sorin: Вообще реально издаться у вас стороннему автору? Если честно?
Helen: Вполне. Лишь ы рассказ был написан талантливо.
...
бла-бла-бла
...
Bronepozzd: А какова целевая аудитория журнала?
Helen: Ну-у... Ответить честно? ;)
Den: Другого ответа и не ждём.
Helen: В целом журнал расчитан на дур-секретарш. это если честно.
Bronepozzd: (TO Vedmachka, Tyr_elena, Corwin) Гы-ы...
Vedmachka покидает чат.
Corwin покидает чат.
Tyr_elena покидает чат.

sergkrk: Помнишь мой терр? Ровный слой опилок, грелка, коряга, пластиковая зелень и флегматичный паук
sergkrk: Сегодня глянул и от неожиданности решил больше не пить: этот гад все перекопал, сломал и выбросил пальму, обрушил крышу своего дома, насрал в поилку и нарыл на ее месте МЕГАХОЛМ из всего, что было под лапами и поставил на верхушке флаг из отгрызенного у пальмы листочка 0_o
sergkrk: Докопался до шнура грелки (5см прессованых опилок) аккуратно его обрыл со всех сторон и лапами лежит на нем, а задницей на холодном стекле дна террариума. И груууустно так на меня смотрит
sergkrk: Это что за епт? Годовщина захвата арахнидами Фобоса? День космодесантника?!
sergkrk: Думаю вот - может пива ему налить? ...

beavis-one> сцуко, когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "MЛЯТЬ!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

девушко: я пошла брови щипать!)
VaneC: ой блин это небось больно...
девушко: в первый раз только больно!потом даже приятно))
VaneC: как то у вас всё однообразно...

xxx: ненаю...у мну щас сестра приедет..мне ее покормить надо..вообщем часа в 4 думаю ее уже не будет..
yyy: чем ты ее кормишь???

ass_hole 06.01.2008 08:49
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?

С форума самостоятельных путешественников:
Напоследок надо сказать, что ничто в вашей одежде не должно быть защитного цвета — от пустынного до тайги. Не говоря уже о камуфляже, настоящем или попсовом. Вас по ошибке замочат борцы за свободу, и потом всем будет неловко.

Качаю киношку торрентом. Качаеццо плохо. Нервничаю. Скоро уходить по делам. Телефон почти разряжен. Втыкаю зарядку в тройник на кухне. Бегаю собираюсь. Смотрю то на торрент, то на телефон. Телефон никак не зарядится, сцуко. Выдергиваю из тройника тостер и микроволновку, чтобы увеличить скорость потока... В себя пришол секунд через 20.

Самая популярная смс на Новый Год - "ты кто? О_О"

xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
yyy: один дома

[Roden]

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
---------------------------------------------------------------------------
- Все это хорошо, уважаемый, но ваш танец слишком новаторский. Современники вас не оценят.
- Что делать.. Буду танцевать в стол.
---------------------------------------------------------------------------
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?
---------------------------------------------------------------------------
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.
---------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
---------------------------------------------------------------------------
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
---------------------------------------------------------------------------
В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.
---------------------------------------------------------------------------
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная...
---------------------------------------------------------------------------
Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.
---------------------------------------------------------------------------
После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. П**дец...

[Roden]

Музыка Пахмутовой на слова Укупника не легла...

Да я с ним на брудершафт блевал!

Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

Не делай людям того, что не можешь компенсировать через суд.

Продвинутый пользователь банкомата.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Почему женщина, презирающая мужчин - это феминистка, а мужчина, презирающий
женщин - это пид*рас?

Вопросу надоело стоять ребром и он стал раком!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать.
---------------------------------------------------------------------------
- Господи, как ты меня напугала!..
- На себя посмотри!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!
---------------------------------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!
---------------------------------------------------------------------------
- Страшная история! Представьте: утро, лес, под деревом ежик гоняется за бабочкой!
- И что же здесь страшного?
- Ничего! Просто я так рассказываю.
---------------------------------------------------------------------------
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
---------------------------------------------------------------------------
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Але?! Че надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
---------------------------------------------------------------------------
В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру.
Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо!
---------------------------------------------------------------------------
Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!
---------------------------------------------------------------------------
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
---------------------------------------------------------------------------
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

[Roden]

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие - играют в кутюрье!

Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.
---------------------------------------------------------------------------
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
---------------------------------------------------------------------------
Стою вчера на платформе - мимо идет электричка.
Лениво думаю: интересно, куда она идет? Смотрю на кабину.
Там в окошечке панелька с надписью: "ТУДА".
---------------------------------------------------------------------------
Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
---------------------------------------------------------------------------
- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
---------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц?
Нет! Запароленные документы - это палево, а белый шрифт в ворде - это ваще прошлый век!
Лучшего места, чем на обоях рабочего стола под панелью задач, придумать нельзя!
---------------------------------------------------------------------------
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
---------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?
---------------------------------------------------------------------------
Симпозиум паразитологов в Москве. Уже банкет, все хорошо расслабились.
Ученый с мировым именем из ЮАР периодически ложится щекой на стол и все время повторяет по-английски одну и ту же фразу:
- Можно здесь сойти с ума - все белые, и ни у кого нет глистов...

[Stas]

Zu: американский фильм про войну
Zu: ну счас по ТВ3
Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем
Zu: только ! Самолет - американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов - НЕГР!!!!
Xenon: за пленного сойдет
Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии
Zu: ду бист нихт дойче зольдатен - ду бист шваце щвайн
Xenon: ты немецкий что ли учил ?
Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

Из заявления: "Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит...

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

KLyaksa
Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис, но зачем же им размахивать?

<[aiss]> мну надо сайт
<[aiss]> простейший
<[aiss]> на пхп
<[aiss]> а учить времени нету
<[aiss]> и желания вообщем-то тоже
<[aiss]> =)
<[aiss]> чо делоть :'(
<gx\aw> <?php echo"сайт на реконструкции";?>

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в Украине\России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости

- Помогите избавиться от комплексов: - А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника2:реквием".. бля тупые америкосы
yyy: че?
ххх: значицо в горде полный пиздец.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съебаццо.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ

Danas Darguzas: Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю.

Вчера угар в метро случился...
Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.
Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Mаланец
у меня кума сегодня пацана родила !!!!!
Mаланец
теперь ей предстоит квест по прокачке хумана.
я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл
K@izer
скажи пусть на бота ставит
Mаланец
не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо
K@izer
главно шоб не до третьей(76лвл)! :D

ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

Philgreat
да!мы споим его в хлам, отвезем домой, разденем, запремся в комнате и....уложим спать, накроем одеялом и быстро уйдем, оставив на столике записку "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

Dante:
Итак, у нас есть две полусферических отливки урана массой по 40 кг. Пока они находятся на почтительном отдалении друг от друга, все будет спокойно. А если начать их медленно сдвигать? Вопреки распространенному мнению, не произойдет ничего грибообразного. Просто куски по мере сближения начнут нагреваться, а затем, если вовремя не одуматься, раскаляться. В конце концов они просто расплавятся и растекутся, а все, кто двигал отливки, дадут дуба от облучения нейтронами. А те, кто с интересом наблюдал за этим, склеят ласты.

[Stas]

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы г*ндоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион г*ндонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом г*ндоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

[Roden]

Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.

Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает...

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Порядочность так ограничивает возможности...

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Убит при попытке самоубийства!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще...
---------------------------------------------------------------------------
- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!
---------------------------------------------------------------------------
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
---------------------------------------------------------------------------
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Ниасилил, патамушта стихи.
---------------------------------------------------------------------------
- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!
---------------------------------------------------------------------------
- Внутри аквариума царапины.
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!
---------------------------------------------------------------------------
- Зачем девушки делают пирсинг в пупке?
- Наверное, чтобы не стереть его случайно... До свадьбы...
---------------------------------------------------------------------------
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать.
Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
---------------------------------------------------------------------------

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Перхоть - это пепел кипящего разума.

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.
---------------------------------------------------------------------------
Три медведя обнялись, уснули и заблудились в трех сосках...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты на кладбище-то в выходные была?
- Была.
- И че вернулась?
---------------------------------------------------------------------------
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
---------------------------------------------------------------------------
- И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
---------------------------------------------------------------------------
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
---------------------------------------------------------------------------
В удивительном мире мы живем. При системном переборе ряда последовательных вариантов вероятность найти хорошего партнера по пинг-понгу увеличивается, а по браку снижается.
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
---------------------------------------------------------------------------
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
---------------------------------------------------------------------------
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя?
В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
---------------------------------------------------------------------------

[Stas]

Вот оно, ощущение безжалостной неотвратимости: ты со всей дури впиндыкиваешься большим пальцем ноги в какую-то чертовски твердую хрень - и на секунду все вокруг замирает... и вот в эту самую секунду ты понимаешь, что щаз будет ну просто пипец как больно...

<A_R_E_S> подскажите как отреагировать!?
<A_R_E_S> щас девочка в асю пишет, спрашивает "Алёна, это ты?". Я отвечаю "в инфо посматри". Она не растерялась: "Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?"

<sw> какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить
<RedAngel> sw, я умею борщ готовить =)
<Eve36374> И я.
<k@mr@dk@> я тоже умею!!
<sw> ну блин. раз такие дела - показывайте ноги, буду выбирать..

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на кYй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

ххх: хелп! кто-нить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

11:26 Frozen?: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen?: у меня его нету.... нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen?: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen?: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

xxx: Помнишь у меня раньше системник пикал при включении?
yyy: Ну...
xxx: Я починил.
yyy: Каг? =)
xxx: А я на материнке нашел какой то проводок, который шел к динамику. Перекусил его, больше не пикает.

[Деянира]

Первый курс института. Препод читает лекцию.
- На нити подвешен брусок. Пуля, при попадании в него, теряет половину своей скорости. Найти угол "фи" на который отклонится брусок.
Девушка с первой парты тянет руку:
- Скажите, а у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нити подвешена белочка....

[Stas]

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

[Деянира]

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.


Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки - на торшере, юбку - на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

[Roden]

Мало того что в России есть такой парадокс как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

Вы вот лучше мне скажите - почему наркоманам дают бесплатные шприцы, а нам нахаляву никто инета не даёт?

Работа это не волк, работа - ворк. А волк - ходить.

Мужчины объединяются в клубы "Запилите жену, пусть сама вынесет ёлку".

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

Самое сложное для артиста, пародирующего Баскова - также не попасть в ноты.

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".
---------------------------------------------------------------------------
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
---------------------------------------------------------------------------
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
---------------------------------------------------------------------------
- Пойдешь охранником на силикатный завод?
- Нет, там воровать нечего.
---------------------------------------------------------------------------
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...
---------------------------------------------------------------------------
Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
- Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает..
---------------------------------------------------------------------------
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
---------------------------------------------------------------------------
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
---------------------------------------------------------------------------
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
---------------------------------------------------------------------------
- В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...
---------------------------------------------------------------------------
Жена позвонила бывшей няне.
Привет, как дела и т.д.
Далее такой разговор вышел:
- Ну, как там муж, дети?
- Муж спит, дети орут, как всегда...
- Передай, что я приеду и в попу дам.
- Кому?
- Что "кому"?!
- Кому это передать?

[Roden]

Спать на работе вредно, но выгодно.

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...

Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

Сергею Шнурову запретили сниматься в передаче "Я так думаю".

Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
--------------------------------------------------------------------------
Просматриваю заголовки новостей - "Порносайты утрачивают былую
популярность" - подумалось, да ладно, что вы в самом деле, просто у меня неделя была загружена работой...
--------------------------------------------------------------------------
Пополнение в семье Windоws ХР.
Теперь Windоws ХР и на цыганском языке.
--------------------------------------------------------------------------
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена почти три тысячи лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2008-й год!
--------------------------------------------------------------------------
- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом конечно пришлось купить.
--------------------------------------------------------------------------
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
--------------------------------------------------------------------------
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального
общения.
- У тебя есть вебкамера?!!
--------------------------------------------------------------------------
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
--------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Дык... "Драться надо, так дерись!" - учила меня старая Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет?
--------------------------------------------------------------------------
- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный!
--------------------------------------------------------------------------
- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!
--------------------------------------------------------------------------
- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас...
--------------------------------------------------------------------------
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

[Roden]

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

Террористическая группировка гомосексуалистов захватила заложников и в праааативном случае угрожает их убить.
--------------------------------------------------------------------------Надевая парадный костюм, муж говорит жене:
- Да пойми же ты, Мань! Ведь я назначил ей сегодняшнее свидание ещё за несколько месяцев до нашей свадьбы!
--------------------------------------------------------------------------
Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что её муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть одну, так всё равно не знает, что с ней делать...
--------------------------------------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на неё пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чём тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
--------------------------------------------------------------------------
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
--------------------------------------------------------------------------Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег тёплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полёт на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой ещё вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
--------------------------------------------------------------------------
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чём же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
--------------------------------------------------------------------------
Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит:
- Послушай, когда у тебя день рождения?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты своей жене в рот даешь.
- А у тебя когда день рождения?
- А тебе-то зачем?
- Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это не моя жена, а твоя!
--------------------------------------------------------------------------Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- ...а из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
--------------------------------------------------------------------------
- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Ещё бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
--------------------------------------------------------------------------
- Хотел я давеча с одной девчонкой познакомиться, подхожу к ней, а она мне:
"Отвали!"
- Ну, а ты чё?
- А чё я? Отвалил я ей...
--------------------------------------------------------------------------
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!
--------------------------------------------------------------------------
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери. Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил. Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил. Третий -
5 минут, 15..., 20., час... кончил. Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почём корова?
--------------------------------------------------------------------------
Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая настоятельница
беседует с выпускницами о том, что они собираются делать дальше.
- Вот ты, Вера, куда пойдешь?
- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.
- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?
- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и страждущих.
- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?
- Я просто буду верной женой и любящей матерью.
- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?
- А я буду проституткой.
- Что-что? Повтори, что ты сказала!
- Про-сти-тут-кой!
- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой".
--------------------------------------------------------------------------
Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:
- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...
Девушка:
- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...
Врач:
- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...
--------------------------------------------------------------------------
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
--------------------------------------------------------------------------
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну, в общем, блестящее начало карьеры... Приходит, значит, он к этой модели и говорит:
- Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас я бы еще долго был бы никому не известным фотографом... Скажите, как я могу Вас отблагодарить?
- Ну, я даже не знаю... У меня есть всё в этой жизни... А знаете, что,
подарите мне швейцарский перочинный ножик.
Ну, фотограф удивился, но всё равно сбегал в магазин, купил ножик,
приносит:
- Вот, пожалуйста....
Она берёт ножик, потом достает из-под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в неё. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими же ножиками. Слегка офигев он спрашивает:
- Это, конечно, не моё дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков?
- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна... А теперь представьте себе, что только не сделает любой мальчик за швейцарский перочинный ножик...

[Адриан]

Москва, Киевский вокзал:
— Внимание! Внимание! Поезд №40,Москва – Львов, отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:
— Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40,Москва – Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским — одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
— Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
— Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники, списки того, що у вас вiдiбрали на росiйськiй митницi — до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вiдшкодують!
Київ:
— Увага! Увага! Потяг №40, Москва – Львів, вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львiв:
— Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40, Клята Московія – Cлаветне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу, на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свій потяг на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
--------------------------------------------------------------------------

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня сейчac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
--------------------------------------------------------------------------

Метро. Час пик. В переполненном вагоне молодой человек до неприличия тесно прижимается к впереди стоящей девушке. Девушка (возмущенно):
- Молодой человек, Вы не могли бы немного отодвинуться!
Молодой человек (оправдываясь):
- Hе подумайте ничего плохого. Просто я свою зарплату свернул в трубочку и положилв карман.
Проехав две остановки, девушка снова обернулась и говорит игриво:
- Молодой человек, вы хотите сказать, что за две остановки ваша зарплата увеличилась в два раза?
--------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
--------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:
-всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:
-как пятерых откачали? Вы же морг тушили
--------------------------------------------------------------------------

600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит!
Браток:
- Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?