[Roden]

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают.

Бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного
мака и конопли они почему-то никак не могут.

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.
---------------------------------------------------------------------------
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы посещаете церковь?
- Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением.
---------------------------------------------------------------------------
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении - важно, чтоб колки были параллельно!
---------------------------------------------------------------------------
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов.
Вечером прихожу домой, жена говорит:
- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список...
---------------------------------------------------------------------------
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза
"А мы видели какого цвета у тебя трусики...".
---------------------------------------------------------------------------
Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!
---------------------------------------------------------------------------
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино".
Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".
---------------------------------------------------------------------------
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

[Roden]

Жадность - лучшее средство от женщин.

Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!".

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой..

Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.

У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.
--------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
---------------------------------------------------------------------------
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
---------------------------------------------------------------------------
Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а
открывашки для пива встроенной нет!...
---------------------------------------------------------------------------
- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!
---------------------------------------------------------------------------
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
---------------------------------------------------------------------------
Физиология:
Любой мужик может трахнуть любую бабу.
Психология:
Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
---------------------------------------------------------------------------
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!!
---------------------------------------------------------------------------
Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007".
Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий.
Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата:
-... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом...
Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
---------------------------------------------------------------------------
Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как
положено: тактично, мирно...
В ходе разговора:
Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
Я:
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
Она:
- Ну это же всё можно исправить...
Я:
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

[Roden]

Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

После смерти - мы все земляки.

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
---------------------------------------------------------------------------
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!
- Нет, сначала вы!!!
- Нет, вы!!!!!
---------------------------------------------------------------------------
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.
---------------------------------------------------------------------------
Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают:
- Вы верите, что насилием можно изменить мир?
Я им в ответ:
- Не просто верю, а меняю...
Вы бы видели их глаза!
---------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
---------------------------------------------------------------------------
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
---------------------------------------------------------------------------
- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?
---------------------------------------------------------------------------
- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
---------------------------------------------------------------------------
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак - они даже не целуются...
---------------------------------------------------------------------------
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
---------------------------------------------------------------------------
Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.
---------------------------------------------------------------------------
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
---------------------------------------------------------------------------
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?
---------------------------------------------------------------------------
- Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться...
---------------------------------------------------------------------------
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
---------------------------------------------------------------------------
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Roden]

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь...
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается корова от телки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон.
---------------------------------------------------------------------------
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел.
---------------------------------------------------------------------------
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
---------------------------------------------------------------------------
Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
---------------------------------------------------------------------------
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
---------------------------------------------------------------------------
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец...

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Это у птиц женщины заботятся о яйцах!

Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"...
---------------------------------------------------------------------------
Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!
---------------------------------------------------------------------------
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
---------------------------------------------------------------------------
Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий?
---------------------------------------------------------------------------
После развода у меня появилась масса свободного времени. Сначала я не знал куда его засунуть, а теперь мне его опять не хватает.
---------------------------------------------------------------------------
- Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику
мыть или уже похер?
---------------------------------------------------------------------------
- Приветик! Моя киска уже мокренькая...
- Привет! Феном не пробовала?

[Roden]

Раньше ошибки молодости начинались в институте, теперь - в детском садике...

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков...

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

В России сливки общества самые жирные.

Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой.
---------------------------------------------------------------------------
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
---------------------------------------------------------------------------
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не... В ярмо, сцука, никак не пролезает...
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку.
- Попробуйте выключить принтер.
- Я не могу выключить принтер.
- Почему?
- Ну тут в розетке много всего... принтер, ТЕЛЕФОН. ААА нет, смогу... пип... пип... пип...
---------------------------------------------------------------------------
На Западе любят, когда женщина находится снизу.
На Востоке любят, когда женщина находится сверху.
В России любят, когда женщина находится на кухне!!!
---------------------------------------------------------------------------
Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука.
Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.
---------------------------------------------------------------------------
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
---------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
---------------------------------------------------------------------------
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
---------------------------------------------------------------------------
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
---------------------------------------------------------------------------
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка.
---------------------------------------------------------------------------
Из разговора возле дверей венеролога:
- Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе!
---------------------------------------------------------------------------
Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок...
Оказалось - расписание уборки туалетов...
---------------------------------------------------------------------------
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.
---------------------------------------------------------------------------
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать
праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может, к Мишке пойдем?!
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет...

[Roden]

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если это салон тату.

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично.

Все мужики хороши, если с ними пить водку.
---------------------------------------------------------------------------
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
---------------------------------------------------------------------------
Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик."
---------------------------------------------------------------------------
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
---------------------------------------------------------------------------
- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё...
---------------------------------------------------------------------------
- У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича.
- Чем что у Абрамовича?
---------------------------------------------------------------------------
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...
---------------------------------------------------------------------------
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
---------------------------------------------------------------------------
Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.
---------------------------------------------------------------------------
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь!
Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
---------------------------------------------------------------------------
- Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
---------------------------------------------------------------------------
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил!
Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
---------------------------------------------------------------------------
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.
---------------------------------------------------------------------------
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
---------------------------------------------------------------------------
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
---------------------------------------------------------------------------
ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел, что ли?! Иди нахер!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

[Roden]

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.....
---------------------------------------------------------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
---------------------------------------------------------------------------
- А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать...
---------------------------------------------------------------------------
Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих.
---------------------------------------------------------------------------
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
---------------------------------------------------------------------------
- Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться.
---------------------------------------------------------------------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.
---------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
---------------------------------------------------------------------------
Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

[BURN]

=))

[BURN]

=))

[маты постить на форуме запрещено]