АНЕКДОТЫ ....

Обьявление в аэрпорту:<<Уважаемые пассажиры!Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с 5 тысячами $ не толпиться,а встать по двое в очередь к окошечку бюро информацыи>>
....


Бактерии размножаутся спорами.Не спорьте с бактериями!
....


-Алло,здраствуйте.Это пейджер?
-Нет,это оператор.
-А как на пейджер позвонить?
....


-Я не пойму, почему тут все машины
с подушками безопастности?!
Они что - думают,когда я в столб врезаюсь,то сразу спать хочу?!
....

Боксёр сдает кровь на анализ.
Медсестра,перетягивает ему руку жгутом,говорит:
-Работаем кулачком!
-По корпусу или в челюсть?
....

-Папа,а слово "хирург" пишется через "e" или через "и"?
-если хороший, то через "и"
....

Дорогие девушки! У вас сухая кожа?Редкие волосы?Проблема с фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные...
....

Муж ругает жену:
- и где это ты целый день ходила?
- В магазине была.
-А где покупки?
-А ты что, с рыбалки каждый раз с рыбой
приходиш?
....

Учительница просила детей принести
в школу говоряших птиц.
Вовочка приносит воробья и сову.
-Почемуже эти птицы говорящие?
-Удивилась учитильница.
Вовочка - птицам:
-Почём в лесу Водка?
Воробей:
-чирик
Сова:
-угу!
....

Если ты не кого не боишся,
значит, ты - самый страшный.
....

Два студента после письменного экзамена:
-Ты что-нибудь написал?
-Нет,сдал чистый лист.
-Что ты наделал?! Я ведь тоже сдал чистый лист.
Ещё подумают что я у тебя списал!
....

На уроке литературы.
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что,её прочитать нада было?!
-Конечно.
-Ужас,а я переписал!
....


-Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
-Да чаще не получается!
....


Если понедельник - день тяжолый,
значит воскресенье удалось.
....


Сегодня прийти не смогу.Приду
завтра.Твоё похмелье.
....



-Кем работаеш?
-Сортировщиком.
-Небось алмазы сортируеш?
-Нет,сортиры чищу.
...


Утро - такая часть суток, когда
завидуеш безработным.
....



Новости спорта.На последних соревнованиях
по плаванию тройку лидеров замкнул
електрик Петров...
....



-Билетик предъявите!
-Да вы что! Я же проводник!
-Да хоть конденсатор!
Зако есть закон.
....

[Admin]

Класс ...

могу ещё...

Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Девять классов!
-Хорошо! а у тебя?
-МГУ!
-Чего мычиш, читать-то хоть умеешь?
....



Дочь вбегая к отцу в кабинет:
-папа, я на менутку - только поздароватся.
-ты опоздала, мама уже забегала поздороватся и выгребла всё,
что было у меня в карманах.
....



Третий день сидит за монтиром программист Пупкин и не как
не может запустить программу!
Сел бы лутше перед монитором...
....



-Алло, это вы давали обьявления
"Похудеть быстро"? а как быстро?
-За две недели.
-А можно использовать какой нибудь ускореный метод?
-А куда вы спешите?
-Не могу войти в дверь туалета!
....



Изобретатель демонстрирует своё новое изобритение.
-Я разработал систему, которая позволяет установить личность
человека по голосу.
-Как интересно! И что я должен зделать?
-Вы должны чётко и ясно назвать своё имяи фамилию.
....



-Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-то
вкусненькое?
-Конечно,дорогая. Только осторожнее - не споткнись по дороге,
а то разобьёшь!
....

Аа кароче тут походу поприколу сидеть када ты накуренный, выхватываеш да еще и учишся

Мужская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно)
- Откуда Вы меня знаете!

[Roden]

Вот ты взломал WinRАR - а в Африке из-за этого дети голодают

Вокруг меня - одни параноики! И они ВСЕ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ!!!

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Нет невыполнимой работы для тех, кому не надо её выполнять.

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.
---------------------------------------------------------------------------
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки,
наркоты и девочек - мыть попу и спать!
---------------------------------------------------------------------------
- Книга <<Рукопашный бой>>. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: <<Эй, пацан, ты с какого района?>>, <<Закурить не найдётся?>>. И
самый популярный вопрос - <<Чё?>>
---------------------------------------------------------------------------
Построил Ной свой Ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил
посмотреть, кого он там поселил - то оказалось, что там были не только
твари, но и сволочи.
---------------------------------------------------------------------------
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
---------------------------------------------------------------------------
В рижских газетах: <<Приезжающий в Ригу мюзикл <<Норд Ост>> будет показан в
сокращённом варианте!>>.
Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна программа не
работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим,
курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон!
Стоп... А что это мы такое курим?..
---------------------------------------------------------------------------
- Я потерял способность к сексуальной жизни...
- Что случилось?
- Оторвало... руку... правую...
- При чем здесь рука правая?
- Левой у меня не получается!
---------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
---------------------------------------------------------------------------
Спасаясь от медведя, залез на дерево. Пока зверюга каталась по земле от
хохота, тихо смылся...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает...
---------------------------------------------------------------------------
- Давайте договоримся на берегу, - уговаривал Чапаев...
---------------------------------------------------------------------------
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя - ну, а в наших он кто?!
---------------------------------------------------------------------------
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын! Хочу его зарегистрировать...
- Пожалуйста... Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден!
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно...
- Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а
Гульденами - нет?!
---------------------------------------------------------------------------
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21. Х.1807
Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на
уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и
убедитесь сами...

[Roden]

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее...

Семь ошибок в слове <<ОБЩЕЖИТИЕ>> - это <<АПСЧЯГА>>.

Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Оставь меня, старушка - я кончаю.
---------------------------------------------------------------------------
Табличка у края минного поля:
<<Проверено. Мин почти нет!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты в Зимбабве был? НЕТ?! ЗЕМЛЯК!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
---------------------------------------------------------------------------
Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины...
Нам тоже. Но мы отдаём последнее!
---------------------------------------------------------------------------
Если в начале разговора вы забыли спросить: <<С кем имею честь>> - не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: <<Ну и чью же ч
есть я поимел?>>...
---------------------------------------------------------------------------
- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, сэр!
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый,
добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный,
надёжный, талантливый...
---------------------------------------------------------------------------
- У моего брата появились серьёзные проблемы!
- Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке
познакомил...
- Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...
---------------------------------------------------------------------------
- Капитан покидает судно последним...
- А корабль?
- А корабль первым!
---------------------------------------------------------------------------
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
---------------------------------------------------------------------------
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение...
Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!
---------------------------------------------------------------------------
Могильщики закапывают гроб.
Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
---------------------------------------------------------------------------
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

Молочаги ! Чуваки ...

[Vini]

Компания Майкрософт купила Макдональдс.Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью,что вы его съедите сами, а в течении 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недолженные инридиенты.

[Vini]

Какая разница между Windows и женщиной ?

-Да никакой:та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

[Vini]

Что делает системный оператор после дикой пьянки ?

-Тестирует память.

Сообщение от Vini

Компания Майкрософт купила Макдональдс.Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью,что вы его съедите сами, а в течении 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недолженные инридиенты.

СУПЕРОВО !!!!

Сообщение от SmakS

Молочаги ! Чуваки ...

прикольные анегдоты))

ИШО!!!!!!!!!!

[fingerpicker]

Из милицейских протоколов...
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
недействительным.
Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив...
Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
"Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
При обследовании места проишествия были обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8
предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".
"Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях."
"Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."
"На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
"На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
"...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..."
Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло убийство. Пострадавших нет."
...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
"...Задерженый был ранен в правое полуж#пие."
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
"...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась."
"Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
милицейского наряда."
"...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий."
"Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..."
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
"...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
"подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове".
Из милицейской сводки:
Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!
Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится
подозрительное туловище предположительно человека.
"Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва."
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."
Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку
следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери".
"26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы"
...изнасилована в порядке самообороны.
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2

Начинающий врач говорит жене пациента:
- К сожалению. Вы меня вызвали слишком поздно
У него агония. Посмотрите, у него даже руки посинели...
- Но, доктор, у него всегда такие руки! Он ведь красельщик!
- В таком случае ему очень повезло. Есль бы он не был
красильщиком, он был бы уже обречен.
----------------------------------------------------------------------------
На пустыре прораб обращается к бригаде:
- Друзья! Сегодня начнем! И помните: строим солидно,
без воровства матереала, строим как можно лучше,
как только умеем, потому что строим для себя.
- А что ж тут будет?- спрашивают у него.
- Вытрезвитель!
----------------------------------------------------------------------------
На базаре:
- Дядя, сколько литров молока дает эта корова?
- Ни одного!
- Зачем же вы её держите?
- Мы её держим, по тому что это бык
----------------------------------------------------------------------------
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ.
Ради любви каждый готов снять с себя все до последней нитки.
И не только с себя.

Офицер спрашивает у новобранца-моряка:
- Счастливы ли вы, что будете служить в военно-морском флоте?
- Так точно!
- А что вы делали до военной службы?
- Был значительно счастливее!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Официант, почнму у этого рака одна клешня?-спрашивает клиент.
- Он подрался в котле с другим.
- Мне подайте победителя.