Форум компьютерной сети «Норма-4», Киберспорт в г.Херсоне
(#1 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию Компьютерные анекдоты! - 02.12.2004, 14:37

Начнем анекдоты травить

Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать."

* * *
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".

* * *
Не все то Windоws, что висит.

* * *
Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

* * *
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...

* * *
Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.

* * *
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"???
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.

Последний раз редактировалось Rick Deckard, 02.12.2004 в 14:48.
Ответить с цитированием
(#2 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 02.12.2004, 14:38

- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.


* * *

И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.


* * *

- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.


* * *

Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!


* * *

- Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом.


* * *

День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили....


* * *

Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!


* * *

Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?


* * *

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
- Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?!


* * *

Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
Ответить с цитированием
(#3 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 02.12.2004, 14:40

нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.


* * *

Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!"
Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!"
Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света."
Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!"


* * *

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


* * *

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


* * *

DJ приглашает компьютерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит:
- Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!!
Ответить с цитированием
(#4 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 02.12.2004, 14:41

Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.


* * *

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ", - догадался Штирлиц.


* * *

Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться?


* * *

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
- Где был?
- Да, y любовницы был, то, се...
- HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!


* * *

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.


* * *

WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR


* * *

Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...


* * *

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...


* * *

Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"


* * *

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".


* * *

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied


* * *

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.


* * *

Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?


* * *

Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.


* * *

- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.


* * *

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?


* * *

Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!


* * *

- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.


* * *

Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.


* * *

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!


* * *

Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.

Последний раз редактировалось Rick Deckard, 03.12.2004 в 16:54.
Ответить с цитированием
(#5 (permalink))
Старый
Аватар для Admin

Админ
Очки: 11,386, Уровень: 25
Очки: 11,386, Уровень: 25 Очки: 11,386, Уровень: 25 Очки: 11,386, Уровень: 25
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 

Сообщения: 846
Благодарил(а): 31
Поблагодарили 243 раз в 51 постах
Изображений: 173
Регистрация: 17.11.2004
Возраст: 46
По умолчанию 02.12.2004, 18:20

супер !!!
Ответить с цитированием
Эти пользователи сказали спасибо Admin за этот хороший пост:
RAZOR (12.07.2007)
(#6 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию Еще! - 02.12.2004, 18:45

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!


* * *

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?


* * *

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил,
что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.


* * *

- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...


* * *

В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...


* * *

Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...


* * *

Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".


* * *

Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы.
Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени:
- Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок.
Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
- С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне.


* * *

Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт.
- в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеpы сломали.
- в этом году мы пpодали 2 миллиона копий.
- хакеpы сломали.
- в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет!


* * *

Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!

* * *

Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!


* * *

Штирлиц шел по стенкам гестапо...
- Matrix mod подумал Мюллер.


* * *

Умер DOOMer. Попадает в Рай!
Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит:
- Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал.
DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл!
Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет?
D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Что это такое?
D: Ты не спрашивай, а делай!!
Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше?
D: IDKFA !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь?
D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!!


* * *

Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
- В чем дело?
- А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.


* * *

Чайник со свистком - это милиционеp за компьютеpом.


* * *

А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?
Ответить с цитированием
(#7 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 02.12.2004, 18:54

Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.


* * *

Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?


* * *

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?


* * *

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали


* * *

Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-"IDKFA" поDOOMал Штирлиц.
-"IDDQD" поDOOMал Мюллер.


* * *

Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!


* * *

- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
Ответить с цитированием
(#8 (permalink))
Старый
Аватар для Stas

Зу-л-Факар
Очки: 9,687, Уровень: 23
Очки: 9,687, Уровень: 23 Очки: 9,687, Уровень: 23 Очки: 9,687, Уровень: 23
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 

Сообщения: 1,297
Благодарил(а): 675
Поблагодарили 726 раз в 391 постах
Регистрация: 17.11.2004
Адрес: Киев-Херсон
Возраст: 38
Отправить сообщение для  Stas с помощью ICQ
Heart 03.12.2004, 00:19

Класс =)


Может мы обидели кого-то зря
Лишней парой сотен мегатонн...
И теперь над кратером встает заря
Там, где был когда-то Вашингтон...
Ответить с цитированием
(#9 (permalink))
Старый
CiCbKa
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 03.12.2004, 04:33

НиШтяК ) А ещё есть ?
Ответить с цитированием
(#10 (permalink))
Старый
13nightmare13
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию www - 03.12.2004, 08:22

: )))))))))))
Ответить с цитированием
(#11 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 03.12.2004, 16:51

Цитата:
Сообщение от CiCbKa
НиШтяК ) А ещё есть ?
Есть и много - только я хочу чтоб и вы свои находки писали
Ответить с цитированием
(#12 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 03.12.2004, 16:56

Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.



<CENTER>* * *</CENTER>
Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?



<CENTER>* * *</CENTER>
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?



<CENTER>* * *</CENTER>
W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали



<CENTER>* * *</CENTER>
Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-"IDKFA" поDOOMал Штирлиц.
-"IDDQD" поDOOMал Мюллер.



<CENTER>* * *</CENTER>
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!



<CENTER>* * *</CENTER>
- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
Ответить с цитированием
(#13 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 03.12.2004, 16:57

- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...



<CENTER>* * *</CENTER>
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...



<CENTER>* * *</CENTER>
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах



<CENTER>* * *</CENTER>
Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя.



<CENTER>* * *</CENTER>
- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".



<CENTER>* * *</CENTER>
Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа:
"шифpовка!" - Подумал Мюллеp.
"KOI-8R", - в свою очеpедь подумал Штиpлиц



<CENTER>* * *</CENTER>
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
Ответить с цитированием
(#14 (permalink))
Старый
CiCbKa
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 07.12.2004, 01:41

Я ненаю анекдотов
Ответить с цитированием
(#15 (permalink))
Старый
CiCbKa
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 14.12.2004, 05:08

Цитата:
Сообщение от CiCbKa
Я ненаю анекдотов
Исправляю себя заходите читайте мои анекдотики будут пополнения!
Ответить с цитированием
(#16 (permalink))
Старый
Rick Deckard
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 14.12.2004, 08:42

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери;
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идёте с тяжелыми сумками домой;
> несёте свою жену на руках;
- вспоминаете операцию <<удалить>>, когда:
> видите тёщу;
> инспектора ГАИ;
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
> Ася;
> Клава;
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату...
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надёжным
партнером;
- позволяете себе заниматься сексом;
- позволяете себе.
Ответить с цитированием
(#17 (permalink))
Старый
Аватар для Vini
Модератор
Очки: 17,575, Уровень: 32
Очки: 17,575, Уровень: 32 Очки: 17,575, Уровень: 32 Очки: 17,575, Уровень: 32
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 
Сообщения: 4,190
Благодарил(а): 87
Поблагодарили 175 раз в 80 постах
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: мамка говорила, шо низя рассказывать :)
Возраст: 52
Отправить сообщение для  Vini с помощью ICQ
По умолчанию 14.12.2004, 15:48

-Встречается на улице Win.95 и Win.98.
Один другого спрашивает"Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем ?"

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика,а курсор не дошел до края экрана ?

Идет программист в жару по улице и говорит:
-Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm -djn xnj yflj!!!
-Тьфу опять раскладки перепутал!!
-Пивка сейчас мне выпить -вот что надо!!!
Ответить с цитированием
(#18 (permalink))
Старый
CiCbKa
Гость
 
Сообщения: n/a
По умолчанию 14.12.2004, 17:03

эпидемиологи выявили что главным переносчиком компьютерных вирусов

являются компьютерные мыши!
Ответить с цитированием
(#19 (permalink))
Старый
Аватар для WhiteDragon

Драконовожатый
Очки: 21,233, Уровень: 35
Очки: 21,233, Уровень: 35 Очки: 21,233, Уровень: 35 Очки: 21,233, Уровень: 35
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 

Сообщения: 1,343
Благодарил(а): 32
Поблагодарили 213 раз в 110 постах
Регистрация: 09.12.2004
Адрес: В Караганде
Отправить сообщение для  WhiteDragon с помощью ICQ
По умолчанию 17.12.2004, 23:23

Специально для одного человека. И для всех подобных тоже:

Распорядок рабочего дня программиста.

7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.

7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили послать еще четверть часа, закрыли глазки.

7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса по смотрели на одежду, выматерились (мысленно).

7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.

8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.

09:20 Опоздали на работу, включи ли компьютер, пошли покурить.

09:30 Попытались согнать с компа играющих.

09:50 Попытались согнать с компа играющих.

09:10 Попытались согнать с компа играющих.

10:40 Согнали играющих, от пере­утомления пошли курить.

10:50 Наорали на играющих, сели работать.

11:00 Вспомнили в чем заключается работа

11:01 Проголодались, пошли в буфет

11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать

11:38 Пришла бухгалтерша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.

12:30 Объяснили главбухше, пошли курить

12:40 Стукнули по голове играю­щим, сели работать.

13:20 Написали две строки про­граммы, начали отлаживать, не полу­чилось, пошли курить.

13:30 Продолжили отлаживать на­писанные две строки

15:03 Написали еще 120 строк

15:22 Отладили их

15:23 Пошли курить

15:33 Покурили, сели работать

15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры, пошевелили, молотком стукнули, заработал

16:20 Проголодались, пошли обедать

17:00 Убили играющих, сели програмки сочинять

17:08 Поняли, что голова не варит,

17:10 Поняли, что голова совсем не варит,

17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит,

17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили игру, создали видимость усиленной деятельности

17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак

18:00 Пошли домой

18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы)

19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились

22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин

23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее ее покидали

00:00 С юзерами початились, побазарили

03:56 На часы гглянули, офигели, спать легли

7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.

Последний раз редактировалось WhiteDragon, 18.12.2004 в 12:00.
Ответить с цитированием
(#20 (permalink))
Старый
Аватар для Roden

Рулевой форума
Очки: 55,109, Уровень: 57
Очки: 55,109, Уровень: 57 Очки: 55,109, Уровень: 57 Очки: 55,109, Уровень: 57
Активность: 0%
Активность: 0% Активность: 0% Активность: 0%
 

Сообщения: 10,732
Благодарил(а): 1,710
Поблагодарили 2,547 раз в 1,281 постах
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: Ukraine, Kherson
Возраст: 50
По умолчанию 18.12.2004, 02:06

Цитата:
Сообщение от WhiteDragon
Специально для одного человека. И для всех подобных тоже:

Распорядок рабочего дня программиста.


Классно. Недалеко от истины


Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет.
(с) Эрик Кантона
Ответить с цитированием
Ответ

Тэги
Компьютерные, анекдоты



Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикряплять файлы
Вы не можете редактировать сови сообщения

BB code Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Вкл.
Pingbacks are Вкл.
Refbacks are Вкл.

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
АНЕКДОТЫ CiCbKa Юмор 1228 02.12.2008 01:27
Компьютерные консультации WhiteDragon Разное 334 18.10.2007 23:57
Анекдоты про гитаристов. Stas Кино, музыка, литература 9 05.02.2006 05:38
Полит. анекдоты! Rick Deckard Политика, экономика, право 39 18.03.2005 01:49