АНЕКДОТЫ
 

АНЕКДОТЫ ....

Обьявление в аэрпорту:<<Уважаемые пассажиры!Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с 5 тысячами $ не толпиться,а встать по двое в очередь к окошечку бюро информацыи>>
....


Бактерии размножаутся спорами.Не спорьте с бактериями!
....


-Алло,здраствуйте.Это пейджер?
-Нет,это оператор.
-А как на пейджер позвонить?
....


-Я не пойму, почему тут все машины
с подушками безопастности?!
Они что - думают,когда я в столб врезаюсь,то сразу спать хочу?!
....

Боксёр сдает кровь на анализ.
Медсестра,перетягивает ему руку жгутом,говорит:
-Работаем кулачком!
-По корпусу или в челюсть?
....

-Папа,а слово "хирург" пишется через "e" или через "и"?
-если хороший, то через "и"
....

Дорогие девушки! У вас сухая кожа?Редкие волосы?Проблема с фигурой?
Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные...
....

Продолжение...
 

Муж ругает жену:
- и где это ты целый день ходила?
- В магазине была.
-А где покупки?
-А ты что, с рыбалки каждый раз с рыбой
приходиш?
....

Учительница просила детей принести
в школу говоряших птиц.
Вовочка приносит воробья и сову.
-Почемуже эти птицы говорящие?
-Удивилась учитильница.
Вовочка - птицам:
-Почём в лесу Водка?
Воробей:
-чирик
Сова:
-угу!
....

Если ты не кого не боишся,
значит, ты - самый страшный.
....

Два студента после письменного экзамена:
-Ты что-нибудь написал?
-Нет,сдал чистый лист.
-Что ты наделал?! Я ведь тоже сдал чистый лист.
Ещё подумают что я у тебя списал!
....

На уроке литературы.
-Кто прочитал "Войну и мир"?
-А что,её прочитать нада было?!
-Конечно.
-Ужас,а я переписал!
....


-Слушай! Ну почему у тебя мат через слово?
-Да чаще не получается!
....


Если понедельник - день тяжолый,
значит воскресенье удалось.
....


Сегодня прийти не смогу.Приду
завтра.Твоё похмелье.
....



-Кем работаеш?
-Сортировщиком.
-Небось алмазы сортируеш?
-Нет,сортиры чищу.
...


Утро - такая часть суток, когда
завидуеш безработным.
....



Новости спорта.На последних соревнованиях
по плаванию тройку лидеров замкнул
електрик Петров...
....



-Билетик предъявите!
-Да вы что! Я же проводник!
-Да хоть конденсатор!
Зако есть закон.
....

Класс ... :)

могу ещё...

Старшина обходит строй новобранцев.
-Так, у тебя какое образование?
-Девять классов!
-Хорошо! а у тебя?
-МГУ!
-Чего мычиш, читать-то хоть умеешь?
....



Дочь вбегая к отцу в кабинет:
-папа, я на менутку - только поздароватся.
-ты опоздала, мама уже забегала поздороватся и выгребла всё,
что было у меня в карманах.
....



Третий день сидит за монтиром программист Пупкин и не как
не может запустить программу!
Сел бы лутше перед монитором...
....



-Алло, это вы давали обьявления
"Похудеть быстро"? а как быстро?
-За две недели.
-А можно использовать какой нибудь ускореный метод?
-А куда вы спешите?
-Не могу войти в дверь туалета!
....



Изобретатель демонстрирует своё новое изобритение.
-Я разработал систему, которая позволяет установить личность
человека по голосу.
-Как интересно! И что я должен зделать?
-Вы должны чётко и ясно назвать своё имяи фамилию.
....



-Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-то
вкусненькое?
-Конечно,дорогая. Только осторожнее - не споткнись по дороге,
а то разобьёшь!
....

Мужская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно)
- Откуда Вы меня знаете!

Вот ты взломал WinRАR - а в Африке из-за этого дети голодают

Вокруг меня - одни параноики! И они ВСЕ ЗА МНОЙ СЛЕДЯТ!!!

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Нет невыполнимой работы для тех, кому не надо её выполнять.

Раздевшись, мужчина и женщина вступили в неформальные отношения.
---------------------------------------------------------------------------
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки,
наркоты и девочек - мыть попу и спать!
---------------------------------------------------------------------------
- Книга <<Рукопашный бой>>. Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: <<Эй, пацан, ты с какого района?>>, <<Закурить не найдётся?>>. И
самый популярный вопрос - <<Чё?>>
---------------------------------------------------------------------------
Построил Ной свой Ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил
посмотреть, кого он там поселил - то оказалось, что там были не только
твари, но и сволочи.
---------------------------------------------------------------------------
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
---------------------------------------------------------------------------
В рижских газетах: <<Приезжающий в Ригу мюзикл <<Норд Ост>> будет показан в
сокращённом варианте!>>.
Это как понять? Без захвата заложников, что ли?
---------------------------------------------------------------------------
- Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна программа не
работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим,
курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон!
Стоп... А что это мы такое курим?..
---------------------------------------------------------------------------
- Я потерял способность к сексуальной жизни...
- Что случилось?
- Оторвало... руку... правую...
- При чем здесь рука правая?
- Левой у меня не получается!
---------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орёт:
- Ишь, развалился!... Хоть бы старому человеку место уступил!
---------------------------------------------------------------------------
Спасаясь от медведя, залез на дерево. Пока зверюга каталась по земле от
хохота, тихо смылся...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает...
---------------------------------------------------------------------------
- Давайте договоримся на берегу, - уговаривал Чапаев...
---------------------------------------------------------------------------
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя - ну, а в наших он кто?!
---------------------------------------------------------------------------
Голландец с младенцем приходит в местный муниципалитет и заявляет:
- У меня родился сын! Хочу его зарегистрировать...
- Пожалуйста... Какое имя вы выбрали для него?
- Гульден!
- К сожалению, под таким именем его зарегистрировать невозможно...
- Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей можно называть, а
Гульденами - нет?!
---------------------------------------------------------------------------
Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г.
(Читать до конца; пунктуация и речевые особенности того времени сохранены).
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21. Х.1807
Прочитали?
Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на
уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой - и
убедитесь сами...

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждёт недалёкое будущее...

Семь ошибок в слове <<ОБЩЕЖИТИЕ>> - это <<АПСЧЯГА>>.

Если вы хотите, чтобы ваши сны стали реальностью - не спите!

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!

Оставь меня, старушка - я кончаю.
---------------------------------------------------------------------------
Табличка у края минного поля:
<<Проверено. Мин почти нет!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты в Зимбабве был? НЕТ?! ЗЕМЛЯК!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Маша, пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый...
- Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...
---------------------------------------------------------------------------
Весна пора любви?! Как бы не так. Просто девчонкам нужны витамины...
Нам тоже. Но мы отдаём последнее!
---------------------------------------------------------------------------
Если в начале разговора вы забыли спросить: <<С кем имею честь>> - не
расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: <<Ну и чью же ч
есть я поимел?>>...
---------------------------------------------------------------------------
- Официант, что делает эта лягушка в моем супе?!
- (посмотрев в тарелку) Кушает муху, сэр!
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, весёлый,
добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный,
надёжный, талантливый...
---------------------------------------------------------------------------
- У моего брата появились серьёзные проблемы!
- Постой, какой брат - у тебя же сестра, сам меня с ней вчера на дискотеке
познакомил...
- Вот я и говорю - серьёзные проблемы у брата...
---------------------------------------------------------------------------
- Капитан покидает судно последним...
- А корабль?
- А корабль первым!
---------------------------------------------------------------------------
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка ж выпита... Чего о ней думать!
---------------------------------------------------------------------------
Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение...
Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик - но воооот с такой лирой!!!
---------------------------------------------------------------------------
Могильщики закапывают гроб.
Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
---------------------------------------------------------------------------
Диалог между программистом и его женой вечером, после работы...
Муж пришёл домой:
- Gооd еvеning dеаr, Im nоw lоggеd in.
Жена:
- Ты купил хлеба?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Но я тебя попросила ещё утром.
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Как насчёт нового телевизора?
- Vаriаblе nоt fоund...
- По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Зря я вышла за тебя замуж.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Ты вообще бестолковый...
- Its bу Dеfаult.
- Как насчёт твоей зарплаты?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Какое у меня положение в нашей семье?
- Unknоwn Virus!

Молодцы!
 

Молочаги ! Чуваки ... :ok: :hi:

Компания Майкрософт купила Макдональдс.Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью,что вы его съедите сами, а в течении 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недолженные инридиенты.

Какая разница между Windows и женщиной ?

Что делает системный оператор после дикой пьянки ?

Сиська давай еще корок!
 

ИШО!!!!!!!!!!

:yahoo: 8)

Аа кароче тут походу поприколу сидеть када ты накуренный, выхватываеш да еще и учишся :king: :fans:

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-Забери у меня одного грешника ! Всех чертей перебил,взобрался на мой трон и орет: ГДЕ ТУТ ВЫХОД НА СЛЕДУЮЩИЙ УРОВЕНЬ?

Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылеч
или... Просто ты стал как все!

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати...

Если я сказал <<НЕ БРАЛ!>> - значит, НЕ ОТДАМ!
---------------------------------------------------------------------------
Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть
отомщённым...
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный...
---------------------------------------------------------------------------
У военкоматов новый лозунг: <<Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра.
---------------------------------------------------------------------------
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги!
---------------------------------------------------------------------------
- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
---------------------------------------------------------------------------
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье
друг другу.
---------------------------------------------------------------------------
Выходные делятся на:
- отдыхные;
- отходные;
- выходные на работу.
---------------------------------------------------------------------------
- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу!
---------------------------------------------------------------------------
Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву <<Ж>> нарисовал?
- Это не <<Ж>>, это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
---------------------------------------------------------------------------
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
---------------------------------------------------------------------------
Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами.
<<Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в аудиторскую фирму:
- Можно пригласить к телефону Марью Ивановну?
- Нет. Она сейчас на клиенте.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!
Коронация назначена на четверг...
---------------------------------------------------------------------------
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
---------------------------------------------------------------------------
Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Мля - не дети, а булыжники!!!
---------------------------------------------------------------------------
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы!
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении...
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы!
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы...
---------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис
Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на
прошлой неделе похоронили...
- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили: <<Кому этот
ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?>>...
---------------------------------------------------------------------------
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
---------------------------------------------------------------------------
- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем...
---------------------------------------------------------------------------
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужч
ину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более пла
чевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой...
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!
---------------------------------------------------------------------------

Будут долго набирать очень долго я ищё стока знаю чё мама не гарюй !:pilot:

Угараем Все В Месте
 

Мужчина, вы едете в скором поезде, а билету вас -
на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
....



Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит
как ворованая.
....



Приходит студеннт на экзамен, ставит 3 бутылки водки и говорит
профессору:
- Я принёс три бутылки Водки, а вы мнеза ето поставте тройку.
- Пожалуй, я возьму две...
....



- Чем отличается спирт от водки ?
- Сприт Можно пить.
- а водку?
- А водку нужно.
....



- Переживаю за жену.
- А что с ней ?
- С ней моя машина.
....




Милицыонеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орёт:
- Нет! Сначала спасайте женщин и детей.
....

правильный анегдат :pioneer: