Лицемерие - последняя дань порока добродетели.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж. Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки! Если кто к нам с мячом придёт, то он его в наши ворота и заколбасит. Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! Чего это они там в Библии <<познал>>, <<познал>>?.. Знания половым путём не передаются! --------------------------------------------------------------------------- Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит: - Всё равно работать не буду! --------------------------------------------------------------------------- Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... --------------------------------------------------------------------------- Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. --------------------------------------------------------------------------- На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер! --------------------------------------------------------------------------- - Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва! --------------------------------------------------------------------------- Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга. Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. <<Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет>>. --------------------------------------------------------------------------- Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление: <<Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна>>. --------------------------------------------------------------------------- - Девушка, а можно вас пригласить в театр? - Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала. --------------------------------------------------------------------------- Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги: - Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили... --------------------------------------------------------------------------- Пьют двое: - Так, давай ещё по 50 - и всё... - Давай - Поехали! - Раз, два, три, четыре.... --------------------------------------------------------------------------- Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется... На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол, довольным голосом: - Нэ бойся - я прыстьогнутый... --------------------------------------------------------------------------- Ещё раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво. --------------------------------------------------------------------------- Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье... Он со злостью говорит своему слуге: - Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: <<Вот на это месте предлагаю построить город Херсон>>. --------------------------------------------------------------------------- Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь... Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок! - Но папа, почему мы не высосем всю кровь?! - Как же тебе не стыдно, сынок, мы же вампиры, мы - не адвокаты! |
ДОНОС No________ Уважаемый_________________________________________ ____________ Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива. Так, в_____часов_____ минут_____________________года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно____________________________________ __________________________, несознательные члены нашего здорового коллектива________________________________________ _________________________________________, самым бесстыдным образом___________________________________________ __________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как __________________________________________________ _____ и __________________________________________________ ________. Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно __________________________________________________ ______________________________________________ Хочу напомнить Вам, что сотрудники ________________________________ и _______________________ уже неоднократно совершали_________________________________________ _________, цинично прикрываясь_____________________________и искуссно маскируясь под личиной________________________(см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года.) Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив. С уважением и преданностью, _____________________________ |
- Девушка, Вы кем работаете? - Дояркой. - И что делаете? - Даю.
Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста" Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась... Перекличка в армии: - Иванов. -Я! - Петров! - Я! - Тридцать щенков?! - Да Зощенков я, Зощенков!!! Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля. В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: - Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма. Падает и орет: - Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: - Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!! Мужики обсуждают, кто как Hовый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Hу мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Hу и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? Молодой человек поздно ночью проводил девyшкy домой. И приспичило емy. Он слегка прижал её к дверномy косякy и говорит: - Милая не могла бы ты сделать мне минет? - Да ты в своём yме? Мои родители yвидят! - Да спят они давно - час ночи! - Я сказала "нет"! - Hy что тебе, жалко, что ли? - Кто-нибyдь проснётся и yвидит! Через сорок минyт приоткрывается дверь, оттyда высовывается очень заспанное лицо младшей сестра девyшки : - Папа сказал, чтобы ты сделала емy минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень y него сам отсосет... В конце концов - отпyстите кнопкy интеркома !!! Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." Как эффективнее всего обидеть девушку? Во время минета сказать ей: "не чавкай". |
Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют
и другие народы мира! В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой. Зачем искать себе другую жену, если самое удобное место, куда можно положить руку - это её грудь? Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки ещё на 6 копеек. Если какой-нибудь крутой мужик грозится расправится с тобой только одной левой, значит, он онанист - бережёт правую руку для интимной жизни! --------------------------------------------------------------------------- - Мы проводим акцию <<Каким шампунем мыть голову>>... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову? - Я кипячу... --------------------------------------------------------------------------- - А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас... - Дурак, это не компас... это часы без стрелок... --------------------------------------------------------------------------- В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному языку. Так что родного английского он не знал. --------------------------------------------------------------------------- - Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе... --------------------------------------------------------------------------- - За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом! --------------------------------------------------------------------------- Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить... --------------------------------------------------------------------------- Лента новостей. Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии... --------------------------------------------------------------------------- - С какой машиной ассоциируется ваш муж? - С <<Феррари>>. Слишком быстрый и рожа красная... --------------------------------------------------------------------------- Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу. Один говорит: - Хорошо... мы сидим, а денежки идут... Современность. Два парня сидят в Интернете. Та же самая фраза - но с полностью противоположным смыслом... --------------------------------------------------------------------------- Она: - О, Господи! Он: - Да, нас частенько путают... --------------------------------------------------------------------------- Беседуют две подруги: - А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то - метр с кепкой! -... метр? А толщина какая? --------------------------------------------------------------------------- Рекламное. Виагра для несостоятельных господ! --------------------------------------------------------------------------- - Нашему Петру палец в рот не клади! - В смысле? - Ну, он сам просил... не нравится ему это.. --------------------------------------------------------------------------- - Мона Лиза? - Нуно, Леонардо. --------------------------------------------------------------------------- Пресс-конференция военных: - Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза. --------------------------------------------------------------------------- 16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну - как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда - перепились, потом перетрахались... Мать: - А девочки были? --------------------------------------------------------------------------- Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег. С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки, заслуживает уважения. --------------------------------------------------------------------------- - Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму? - Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА! - Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - <<СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!>>. --------------------------------------------------------------------------- Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей очень сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка! --------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришёл! (ещё более тихая тишина) - Ну что за блядство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Ещё громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. **** она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол... (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом! (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга... Изумлённые лица, открытые рты, плакат <<С 30-летием!>>, медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: <<С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...>>. |
Знаете ли Вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две... Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие... Ничто так не притупляет голод, как жажда. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств! Любишь смеятся - люби и зубы вставлять! --------------------------------------------------------------------------- - Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! --------------------------------------------------------------------------- Объявление в магазине: <<Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет>>. --------------------------------------------------------------------------- - Сколько вам лет? - Двадцать одно... --------------------------------------------------------------------------- Надпись на сиденье кондуктора: <<НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!>>. Надпись на стекле возле этого сидения: <<В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!>>. --------------------------------------------------------------------------- Жена: - Дорогой, на день рождения я подарю тебе новое покрывало для нашего дивана, новую скатерть для стола и комплект спального белья. Муж: - В таком случае, милая, тебе на день рождения я подарю пару галстуков, новую бритву и лосьон после бритья. --------------------------------------------------------------------------- Отец: - Ох и странная же наша Нелли. Пока Джордж был богат и купался в роскоши - она в его сторону даже не смотрела. А как только он обанкротился - она дала согласие стать его женой. Мать: - Ничего странного. Она повела себя как настоящая женщина - почему бы не заполучить что-нибудь роскошное, когда цену снизили? --------------------------------------------------------------------------- Диалог на таможне: - Вы будете платить пошлину? - Нет, я всегда везу контрабандой. --------------------------------------------------------------------------- - Чего это ты бросился как угорелый от девицы? - Она мне назначила... - Свидание? - Нет, цену. --------------------------------------------------------------------------- - Я вас любил! - Да что вы! В самом деле? - Естественно! Вот - пятна на постели! --------------------------------------------------------------------------- На Красной площади в знак протеста войне в Ираке массажистами был совершён публичный акт самомассажа. --------------------------------------------------------------------------- - Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину. --------------------------------------------------------------------------- - Борис Березовский получил Нобелевскую премию! Мелочь, а приятно... --------------------------------------------------------------------------- Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена <<Мальчик, думающий, писать ему или нет>>. --------------------------------------------------------------------------- Из речи на похоронах вечного должника: - С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас... --------------------------------------------------------------------------- - Извините, вы сидите на моей шляпе. - Я знаю. А вы что, уже уходите? --------------------------------------------------------------------------- - Почему лампочка Ильича вечна? - Потому что в ней стоит спираль Надежды Константиновны... --------------------------------------------------------------------------- Однажды вдоль одного проспекта пролетала добрая фея. В одном из окон она заметила мальчика, который ел несвежую колбасу, да ещё трогал её грязными руками. - Хочешь, я сделаю тебе промывание желудка? - предложила мальчику добрая фея. - Лучше наколдуй так, чтобы я целый месяц не ходил в школу! - Тогда я не буду делать тебе промывание желудка, - ответила добрая фея, радуясь, что так легко исполнила желание мальчика. --------------------------------------------------------------------------- Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности. Священник там, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг. Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он потолстел ещё на 5 кг. Судья: - Почему не исполнил указ?! - Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация! |
ИЗВЕСТНАЯ ИСТОРИЯ И ЕЁ ТРАКТОВКА. Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12.035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил её: "40 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?". "Каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена. Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке. "Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену. "Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также ложила в коробку!". Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность. _____________________ А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин История написана несомненно женщиной. Это хорошо заметно из-за отсутствия логики: 1) чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день. 2) в этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами. 3) употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была вначале, превратило бы её в обрюзгшую алкоголичку. 4) во всём мире нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной. 5) в коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора - но он не вошёл бы под кровать. 6) реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) но тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 центов и вдвое большего колич ества монет 20 центов. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. - 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати! 7) если принять во внимание объём монет - то он окажется равным (без учёта свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три пивные бутылки! 8) так как евро в ходу только пару лет, а в коробке находятся только монеты значит денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года. 9) если мы переведём наши расчёты с 40 лет на один год - то приходим к примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларёк за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - ещё 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. при 220 бутылках пива (0,33 л) это составило бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и т.д. 10) и, наконец - женщины не пьют пива!!! Да, да, прекрасная половина... Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам... |
Поведение в пивбаpе. Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения.
Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения. (Голландская инстpукция). Пpоблема: Пpичина: Способ устpанения Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет. Пpичина: Кpужка пуста. Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива. Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника. Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда. Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом. Пpоблема: Ноги мокpые и холодные. Пpичина: Непpавильное положение кpужки. Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка. Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые. Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём. Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяйна пива в компенсацию. Пpоблема: Пол pасплывается. Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно. Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива. Пpоблема: Пол качается. Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки. Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы. Пpоблема: Пол поехал. Пpичина: Вас несут. Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи. Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене. Пpичина: Вы упали на спину. Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас кстойке. Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета. Пpичина: Вы упали на живот. Способ устpанения: См.выше. Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет. Пpичина: Пивбаp закpывается. Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто. Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле. Пpичина: Вы упали в канаву. Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда. |
Yo
Цитата:
Маленький мальчик сидел на дороге. Танком ему переехало ноги. добренький дядя в китайской фуражке пулей решил успокоить бедняжку. |
Yo
Анекдотец
Штирлиц бежал по бункеру в ПРИПРЫЖКУ. В ПРИПРЫЖКЕ давали свежее пиво. |
Раздвоение личности начинается с задницы.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили. Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб. Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками. Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций. Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет. Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем. Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками... Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела! --------------------------------------------------------------------------- - Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го... --------------------------------------------------------------------------- Чем отличается умная девушка от глупой? Красотой! --------------------------------------------------------------------------- Уважаемые родители! Детский бассейн <<Чапаев>> готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта. --------------------------------------------------------------------------- Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО. --------------------------------------------------------------------------- - Что ты так трясёшь головой? - Да вот, мысль застряла... --------------------------------------------------------------------------- - Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом! --------------------------------------------------------------------------- Торговая изба <<Тятя и дети>> рада сообщить об открытии нового магазина <<Дары моря>>. --------------------------------------------------------------------------- Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают. - Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны! --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку... Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули. Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли: - Ох, и наелась же я на кладбище! --------------------------------------------------------------------------- Подходит начальник к рабочему и спрашивает: - Почему небритый ходишь? - Да, вот - решил бороду отрастить... - РАБОТАТЬ НАДО, а не хернёй заниматься!!! --------------------------------------------------------------------------- - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - Вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду! --------------------------------------------------------------------------- После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли... После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли... После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал. Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли... ... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста... На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко? --------------------------------------------------------------------------- В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам... --------------------------------------------------------------------------- Табличка на калитке: <<Стучите громче - во дворе глухая собака!>>. --------------------------------------------------------------------------- Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине. Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один... --------------------------------------------------------------------------- Лента новостей. Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами. --------------------------------------------------------------------------- Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут. - Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь! --------------------------------------------------------------------------- Говорила мама сыну: <<Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!>>. Теперь ему и в носу поковырять нечем... --------------------------------------------------------------------------- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился. --------------------------------------------------------------------------- Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого? |
Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.
Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего. Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Наиболее пытливый ум - у инквизиторов. Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше вероятность того, что он спасёт вас, когда вы будете тонуть. В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама! --------------------------------------------------------------------------- Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, он открыл - а оттуда джинн: - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море,изрёк: - Вот бедолага - второй раз на меня нарывается... --------------------------------------------------------------------------- Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание. --------------------------------------------------------------------------- Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать. --------------------------------------------------------------------------- - Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: <<Дядя, дай рубль>>. Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены получил: <<Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?>>. --------------------------------------------------------------------------- Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу... --------------------------------------------------------------------------- - Что ты делаешь завтра? - Везу тёщу на кладбище. - О, да у тебя счастливый день! - Да нет, к тестю на могилу... --------------------------------------------------------------------------- Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине. --------------------------------------------------------------------------- Из новой хартии профсоюзов: <<Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!>>. --------------------------------------------------------------------------- Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ??? --------------------------------------------------------------------------- Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро алеко пойдёт. Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет. --------------------------------------------------------------------------- Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом. - Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу! - Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают... - Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём! - Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится... - Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём! - А вдруг она меня укусит?! - Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?! --------------------------------------------------------------------------- На приёме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!! - Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку... --------------------------------------------------------------------------- - Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки... --------------------------------------------------------------------------- Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо: чихнул на человека - он и сам сдохнет! --------------------------------------------------------------------------- Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки <<Пи-пи>> вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев... --------------------------------------------------------------------------- Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - <<у меня каре>>, <<у меня флеш>>, спать совершенно не даёт... Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках... Третий говорит: - И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю... |
А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр...
Если девушку зовут Клава - это ещё не повод пошлить. Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог. Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. --------------------------------------------------------------------------- - Слушай, а как у тебя с женой в постели? - Да... Так же, как с машиной... - ?!! - Я её завожу, а она меня - нет... --------------------------------------------------------------------------- Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем. - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя! - Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц! --------------------------------------------------------------------------- Мужик жалуется своему приятелю: - Я живу в каком-то ужасном районе. Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму... --------------------------------------------------------------------------- Девушка рассказывает подруге: - Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили! - Так ты чего не кричала? - Дура - это же салют! Там все кричали! --------------------------------------------------------------------------- - Можно ли негра отмыть добела? - Отмыть нельзя, а отпиарить можно! --------------------------------------------------------------------------- - Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне! - Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду... --------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Сними рубашку - она уже грязная. Муж: - Она не может быть грязной - она же чёрная! --------------------------------------------------------------------------- - Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!! --------------------------------------------------------------------------- - Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились. --------------------------------------------------------------------------- - Хочешь мороженого? - Нет, хочу нормального! --------------------------------------------------------------------------- - А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда... --------------------------------------------------------------------------- Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки... Теперь в каждом селе страны строят библиотеки! --------------------------------------------------------------------------- Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки! --------------------------------------------------------------------------- Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии! После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только через пять лет с тремя детьми... --------------------------------------------------------------------------- - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! --------------------------------------------------------------------------- В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь... --------------------------------------------------------------------------- <<Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение>>. --------------------------------------------------------------------------- Новости юриспруденции. В Китае выражение: <<Чихать я на тебя хотел>> теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется. --------------------------------------------------------------------------- Вышел ёжик из тумана Выпил водки пол-стакана Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушёл в туман. --------------------------------------------------------------------------- Экскурсия по Брянску... Экскурсовод, нервно: - Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон! Сделайте же что-нибудь!! - Это не телефон, это счётчик Гейгера... --------------------------------------------------------------------------- В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль <<Не хотите ли получить в морду?>>. От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту! --------------------------------------------------------------------------- |
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде.
1. Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? |
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко. Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца... --------------------------------------------------------------------------- Объявление в институте: <<Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!>>. одному моему знакомому-форумчанину посвящается.:) --------------------------------------------------------------------------- Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. --------------------------------------------------------------------------- - Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж? - Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось... --------------------------------------------------------------------------- Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть <<жаворонком>>, а муж <<совой>>... Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром! --------------------------------------------------------------------------- - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов... --------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод! - Нет - ты уволена! --------------------------------------------------------------------------- Муж: - Дорогая - может, по-быстрому? Жена: - В отличие от как? --------------------------------------------------------------------------- - В девушке главное не красота, а ум. - Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь? --------------------------------------------------------------------------- - А мне перед отъездом жена изменила. - Как? - Вам что, показать?! --------------------------------------------------------------------------- - Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт! --------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома. --------------------------------------------------------------------------- - Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! --------------------------------------------------------------------------- - Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?! - Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив! --------------------------------------------------------------------------- - В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее. --------------------------------------------------------------------------- Ходит мужик по пустой квартире: - Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?! --------------------------------------------------------------------------- - Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз. --------------------------------------------------------------------------- - Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне? - Землю пришлось бы отдать крестьянам. --------------------------------------------------------------------------- Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера... Внезапно лицо мастера озаряется: - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают! --------------------------------------------------------------------------- Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему?! - Потому, что сейчас их у меня восемь... --------------------------------------------------------------------------- - Голосуем списком. - Голосуем с визгом. С криками! --------------------------------------------------------------------------- Новости экономики. Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл). Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл. --------------------------------------------------------------------------- - Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач! - А если стало - то это не больной... --------------------------------------------------------------------------- - Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так? - Доча! Дурью не майся... Возьми огурец! - ВАУ!!! --------------------------------------------------------------------------- Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится: - Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама... Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь: - Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое! Папа, читая газету: - А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет... --------------------------------------------------------------------------- Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен! --------------------------------------------------------------------------- Хирург делает обход в палате: - Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней! |
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Неужели между словами <<светлая голова>> и <<блондинка>> такая большая разница? Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух. Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет... --------------------------------------------------------------------------- - После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством! --------------------------------------------------------------------------- Американский астронавт спрашивает у русского космонавта: - Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне? - Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой! --------------------------------------------------------------------------- Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою... --------------------------------------------------------------------------- Шорох бабочки крыльев Утром Меня разбудил. Озарило меня: По другому пойдём мы пути. --------------------------------------------------------------------------- Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках. --------------------------------------------------------------------------- - Мужики! Сын родился! Серёгой назвал! - Пошёл вон! Пива нет! --------------------------------------------------------------------------- Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. --------------------------------------------------------------------------- - Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит? - Да ему стыдно гнать такую хрень! --------------------------------------------------------------------------- Из ленты новостей: <<Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно>>. --------------------------------------------------------------------------- Из заметок врача: - Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а больные, сволочи, новые подбрасывают... --------------------------------------------------------------------------- - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры! --------------------------------------------------------------------------- Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на вооружении новейший танк Т-194М! Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном... --------------------------------------------------------------------------- 8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь... --------------------------------------------------------------------------- Диалог в клизменной: - Ну что - по последней? - А давайте с Вами на брудершафт! --------------------------------------------------------------------------- Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо! --------------------------------------------------------------------------- - Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме... --------------------------------------------------------------------------- Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог: - Николай Петрович - можно мне сегодня уйти? - А что случилось, Иванов? - Да там у парня день рождения... - Фу, Иванов - у тебя есть парень?!! --------------------------------------------------------------------------- - Хорошо клюёт в этом озере? - Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок... --------------------------------------------------------------------------- - А это что за книга <<10 пачек сигарет>>? - Это Блок. --------------------------------------------------------------------------- - Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать. - Иди, иди. Не пивом единым... --------------------------------------------------------------------------- На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего. Условия такие - дольше всех пролежать на кровати. Иванов пролежал 26 часов. Петров пролежал 28 часов. Остальные гораздо меньше... Объявляют победителя - победил отыхающий Сидоров! У жюри все спрашивают: - Кто такой Сидоров, его же вообще никто не видел?! - Он из 35 номера, мы его звали... А он говорит: <<Да ну - вставать, идти, лежать!>>. --------------------------------------------------------------------------- - Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку... --------------------------------------------------------------------------- - Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса? - Извините, но нам запретили держать на кухне котов. - Так это что, было кошачье мясо?!! - Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей. --------------------------------------------------------------------------- Сессия... ... я рисую в деканате вазелином слово <<хватит>>... --------------------------------------------------------------------------- Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена больна сифилисом... - Какой ужас! А хорошая? - Она заразилась им не от вас! --------------------------------------------------------------------------- Криминальная хроника. На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужч ины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. --------------------------------------------------------------------------- Новости эстрады. Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома. --------------------------------------------------------------------------- - Я потерял свою девственность, можно мне взять твою? |
Германия. Концлагерь.
К лениво покуривающему солдату подходит маленький еврейский мальчик. -Дядя, дядя! Верни мне, пожалуйста, моего папку... -Пшёл вон! -Дяденька, миленький, пожалуйста, дай мне моего папулю... -Исчезни, червяк! -Дяденька, дяденька, миленький, родненький, ну пожалуйста... -Ладно, достал, гадёнышь (отворачиваясь в сторону склада) Ганс, выдай этому пацанёнку мыло со второй полки! |
Сынок не катайся на папе он не для того повесился
|
Сынок не грызи дедушке ногти и вообще отойди от гробика
|
-Дяденька лифт не работает
-Не брешииииииииииии. -Дяденька ступеньки скользкие -Наплевать-вать-вать-вать-вать. |
Цитата:
|
Время на сервере: 07:51. |