Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами. Если в первом действии висит, то акта вообще не будет! Многие родители учатся вместе с детьми, но некоторые не успевают. Бросил курить... теперь нечем пиво открывать... Достижения генных инженеров впечатляют, но вот вывести вредителя опиумного мака и конопли они почему-то никак не могут. К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. --------------------------------------------------------------------------- - Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. --------------------------------------------------------------------------- - Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! --------------------------------------------------------------------------- - Вы посещаете церковь? - Да, я иногда спускаюсь туда к тем, кто мне молится с особым рвением. --------------------------------------------------------------------------- Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении - важно, чтоб колки были параллельно! --------------------------------------------------------------------------- Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: - Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список... --------------------------------------------------------------------------- Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики...". --------------------------------------------------------------------------- Одна женщина познакомилась по Интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю. - Что с тобой? - спрашивает подруга. - Представляешь, он притащился на "Мерсе" 1928 года выпуска! - Это же крутая тачка - коллекционная! - Да, но он первый её владелец! --------------------------------------------------------------------------- Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди". --------------------------------------------------------------------------- - Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! |
Жадность - лучшее средство от женщин.
Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых... Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади. Самое главное правило в боксе: "Один раз подумай, сто раз ударь!". Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами. Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.. Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории. У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг. -------------------------------------------------------------------------- Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус. --------------------------------------------------------------------------- - Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? --------------------------------------------------------------------------- Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!... --------------------------------------------------------------------------- - Вась, у тебя сигареты есть? - Нет, я же не курю. - Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь! --------------------------------------------------------------------------- - Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. --------------------------------------------------------------------------- Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик. --------------------------------------------------------------------------- Мама жалуется соседке: - Этот кот все цветы вчера съел! (Повысив голос от возмущения) Вот так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире! С кухни донесся отцов голос: - Я?! Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!!! --------------------------------------------------------------------------- Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2007". Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: -... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять... --------------------------------------------------------------------------- Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она: - Ну давай ещё раз попробуем... Я: - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! Она: - Ну это же всё можно исправить... Я: - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился... |
Самая прозрачная граница - московская. Въезд из Москвы в Россию вообще беспрепятственный.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. После смерти - мы все земляки. Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами. --------------------------------------------------------------------------- Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!! --------------------------------------------------------------------------- В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. --------------------------------------------------------------------------- Ко мне вчера свидетели Иеговы подходили. Спрашивают: - Вы верите, что насилием можно изменить мир? Я им в ответ: - Не просто верю, а меняю... Вы бы видели их глаза! --------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между молящимися в церкви и в казино? - Те, что в казино, делают это намного искреннее. --------------------------------------------------------------------------- - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. --------------------------------------------------------------------------- - Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу? --------------------------------------------------------------------------- - Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями? - Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. --------------------------------------------------------------------------- Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка: - Ну, как дела? - Никак - они даже не целуются... --------------------------------------------------------------------------- - В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество. --------------------------------------------------------------------------- - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... --------------------------------------------------------------------------- Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван. --------------------------------------------------------------------------- Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. --------------------------------------------------------------------------- - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. --------------------------------------------------------------------------- - Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"? --------------------------------------------------------------------------- - Нифига се! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят? - Да... - А травить не пробовала? - Ну ты же знаешь, что я - еврейка. Мне проще договориться... --------------------------------------------------------------------------- Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: - Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку. --------------------------------------------------------------------------- Из сообщений на форуме о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! |
Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты. Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит. Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся. Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе. Единственное место, где любовь встречается чаще чем секс - это словарь... --------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается корова от телки? - У коровы на шее висит колокольчик, а у телки - мобильный телефон. --------------------------------------------------------------------------- - Я передумал, я не буду это покупать. - Но я уже выбила чек! - Так забейте его обратно!!! --------------------------------------------------------------------------- - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел. --------------------------------------------------------------------------- Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила? --------------------------------------------------------------------------- Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански..... --------------------------------------------------------------------------- - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь... --------------------------------------------------------------------------- Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли. Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. Дивiться цiлий рiк в мережi "Кiнопалац"... за своiми речами, бо крадуть - просто капец... Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок? Это у птиц женщины заботятся о яйцах! Новогоднее поздравление из военкомата: "Снова годен!"... --------------------------------------------------------------------------- Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! --------------------------------------------------------------------------- Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр. --------------------------------------------------------------------------- Почему испанский бычара разгоняется на красный цвет, а наш - на зелёный мигающий? --------------------------------------------------------------------------- После развода у меня появилась масса свободного времени. Сначала я не знал куда его засунуть, а теперь мне его опять не хватает. --------------------------------------------------------------------------- - Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер? --------------------------------------------------------------------------- - Приветик! Моя киска уже мокренькая... - Привет! Феном не пробовала? |
Раньше ошибки молодости начинались в институте, теперь - в детском садике...
Между пятой и шестой позвони жене домой. Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков... Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег. В России сливки общества самые жирные. Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой. --------------------------------------------------------------------------- Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. --------------------------------------------------------------------------- - Ну а ты всё не женился? - Ты же видишь - башка у меня, блин, здоровая. - Шибко умная, в смысле? - Да не... В ярмо, сцука, никак не пролезает... --------------------------------------------------------------------------- Звонок в техподдержку. - Попробуйте выключить принтер. - Я не могу выключить принтер. - Почему? - Ну тут в розетке много всего... принтер, ТЕЛЕФОН. ААА нет, смогу... пип... пип... пип... --------------------------------------------------------------------------- На Западе любят, когда женщина находится снизу. На Востоке любят, когда женщина находится сверху. В России любят, когда женщина находится на кухне!!! --------------------------------------------------------------------------- Убил щас комара ударом кулака по экрану ноутбука. Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни. --------------------------------------------------------------------------- - Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт? - Ну... Вторым сексуальным опытом. --------------------------------------------------------------------------- - Кредит оформлен на вас? - Нет, на холодильник. --------------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове... Аптекарь: - Это ограбление? - Нет, это покупка презервативов. --------------------------------------------------------------------------- - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. --------------------------------------------------------------------------- - На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?! - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и всё? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать? --------------------------------------------------------------------------- - Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт? - Девушка, а вы хотите остатся старой девой? --------------------------------------------------------------------------- - Когда вы познакомились с моей женой? - Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребёнка. --------------------------------------------------------------------------- Из разговора возле дверей венеролога: - Да-а-а... Прокатил нас Ванюша на тракторе! --------------------------------------------------------------------------- Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов... --------------------------------------------------------------------------- - Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке. --------------------------------------------------------------------------- Приходит бабка к гинекологу: - Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. - А где бабка?! - испугано спрашивает врач. - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент. --------------------------------------------------------------------------- 8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще 7-го вечером. Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник. Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит: - Может, к Мишке пойдем?! - Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс две недели будет обсуждать - как хорошо мы делаем минет... |
Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если это салон тату.
Жители острова Ибица стесняются своей национальности. У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя. Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично. Все мужики хороши, если с ними пить водку. --------------------------------------------------------------------------- - Какой самый страшный момент в эпиляции? - Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая... --------------------------------------------------------------------------- Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту "Лучший налогоплательщик." --------------------------------------------------------------------------- - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! --------------------------------------------------------------------------- - Я заболеваю... - Чем? - Я заболеваю щас здесь всё... --------------------------------------------------------------------------- - У короля Бутана яхта больше, чем у Абрамовича. - Чем что у Абрамовича? --------------------------------------------------------------------------- - Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? - Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь... --------------------------------------------------------------------------- - У вас есть дети? - Вам сколько? --------------------------------------------------------------------------- Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе, сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной. --------------------------------------------------------------------------- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. --------------------------------------------------------------------------- - Моя девушка такая худая, что меня с ней в рестораны не пускают... - Почему? - Говорят, что с велосипедом нельзя! --------------------------------------------------------------------------- - Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше! - Так чему ты радуешься? - Так подошли! --------------------------------------------------------------------------- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит. --------------------------------------------------------------------------- Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга... --------------------------------------------------------------------------- - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. --------------------------------------------------------------------------- Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы. --------------------------------------------------------------------------- ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии. --------------------------------------------------------------------------- Мужик сидит, обрывает ромашку: - Анал... орал... анал... орал... Мимо жена проходит: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел, что ли?! Иди нахер!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Люська... Клавка... Люська... Клавка... |
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой.
Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом. Противоречия между рабом и рабовладельцем заключаются в корпоративной этике. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке..... --------------------------------------------------------------------------- Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. --------------------------------------------------------------------------- - А тому, кто победит дракона, я отдам в жены своего коня! --------------------------------------------------------------------------- - Вы для меня так много значите, что и не знаю, как послать... --------------------------------------------------------------------------- Два гопника во дворе занимаются самоликвидацией - кидают друг в друга кирпичами и бутылками... Давно бы так.. Счет пока 0:0, болею за обоих. --------------------------------------------------------------------------- - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду "педиатр"? - И это тоже... --------------------------------------------------------------------------- - Девушки на задней парте! Отключите свои вибраторы и перестаньте идиотски улыбаться. --------------------------------------------------------------------------- Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. --------------------------------------------------------------------------- Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно: - Мужики! Я третьим буду? Они ему: - Нет, ты будешь четвертым. Он, вспоминая старый анекдот: - А вы что, троих уже послали? Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок: - Нет, мужик, мы ими закусили... --------------------------------------------------------------------------- Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла? - Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем... |
Вложений: 1
=)) :):):):):)
|
=)) :):):):):):)
[маты постить на форуме запрещено] |
Время на сервере: 22:38. |