[Stas]

<DIR>В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат попытался открыть огонь на поражение, получив несвежий банан.
</DIR>

[Roden]

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают.

Быть глупым не тяжело! Этого не замечаешь...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Краткость вашего визита - сестра моего таланта гостеприимства!

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...
---------------------------------------------------------------------------
А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой выходит.
Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!
---------------------------------------------------------------------------
У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент.
- Ты чё, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?...
---------------------------------------------------------------------------
- Это ещё кто?
- Это никто.
- Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!
---------------------------------------------------------------------------
Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин.
---------------------------------------------------------------------------
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
---------------------------------------------------------------------------
- Подай-ка мои челюсти.
- Ты же уже пообедал!
- Да! И у меня появилось желание тебя укусить.
---------------------------------------------------------------------------
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!
---------------------------------------------------------------------------
- У тебя какой объём жёсткого диска?
- 1 гигабайт.
- Старыми или новыми?
---------------------------------------------------------------------------
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные.
Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты что нос повесил, старина?
- Чёрт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно...
- А - сразу видно, что ты ничего не понимаешь! Она тут же позвонила моей жене и всё рассказала.
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
---------------------------------------------------------------------------
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?!
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребёнку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребёнок был прав...
---------------------------------------------------------------------------
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась - сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё - совсем охренел?...(бьёт по морде).
---------------------------------------------------------------------------
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

Им было по четырнадцать - но нам почему-то дали по пятнадцать...

Предупреждаем - телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошёл бы...

С отличием окончил школу для умственно отсталых детей...

Много будешь знать - быстро сознаешься...

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет
назад сажал на горшок.


Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
---------------------------------------------------------------------------
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
---------------------------------------------------------------------------
Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.
---------------------------------------------------------------------------
Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!
---------------------------------------------------------------------------
Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал ещё раз. Долго думал.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит в самолёт новая стюардесса, ходит по салону...
Выходит из кабины второй пилот:
- Вот это шасси!
Выходит бортинженер:
- Вот это фюзеляж!
Выходит штурман:
- Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!
---------------------------------------------------------------------------
В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из
самых высоких уровней жизни...
---------------------------------------------------------------------------
На весь мир прославились англичане чопорностью и пуританством. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом.
Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.
---------------------------------------------------------------------------
Экзамен на ветеринарном факультете.
- В каком году умерла лошадь Жанны д'Арк?
---------------------------------------------------------------------------
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку - и, обблевав полприлавка:
- Ну зачем же вслух то говорить?!
---------------------------------------------------------------------------
- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!
---------------------------------------------------------------------------
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги...
Мама ей говорит:
- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла...
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
---------------------------------------------------------------------------
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
---------------------------------------------------------------------------
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь.
Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

[Roden]

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

Женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.
Мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая а вашей же территории.

После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить всех остальных.

Нерешительность - это основа гибкости.

Готовишься начать жизнь заново? Запасись памперсами!
---------------------------------------------------------------------------
Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.
---------------------------------------------------------------------------
Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: "Член неприятный, но будем брать".
---------------------------------------------------------------------------
Новая акция от военкома:
- Закоси от армии в кредит!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте - я к вам сейчас приду.
---------------------------------------------------------------------------
- Милый, ну что ты всё молчишь и молчишь?! Расскажи, о чём ты думаешь...
- Понимаешь, дорогая... Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоёв - то получился бы неплохой генератор переменного тока!
- Опять ты куришь всякую дрянь! Фу! Не переменного, а постоянного...
---------------------------------------------------------------------------
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я!
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

[Адриан]

Поймал мужик золотую рыбку,а она ему говрит: "Отпусти меня,Вася,я тогда исполню твоих 3 желания....Мужик подумал,подумал и сказал:"Первое-много много пива.Второе-много много денег.....И задумался.З.рыбка спрашивает:"Ну а третье?"
Мужик:"Хочу чтоб все плохие мусора плыли по речке в гробах.....Рыбка:"Но есть же и и хорошие...."Мужик:"Ладно,тогда пусть плохие в плохих гробах,а хорошие в хороших...."

[Ganj]

Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
------
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.
-----
Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.
-----
Как любят говорить в церкви: "Хорошие мошенники - это отпетые мошенники".
-----
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

[Адриан]

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А на электрический стул не хочет?
- Пробовали, плачет......
************************************************** ******************
- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!
************************************************** ******************
-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
************************************************** ******************
- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?
************************************************** ******************
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос":
- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"
************************************************** ******************
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
************************************************** ******************
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное
************************************************** ******************
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
************************************************** ******************
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по езде.
************************************************** *******************

[Roden]

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
---------------------------------------------------------------------------
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И всё-таки обидно...
---------------------------------------------------------------------------
Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол".
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое: "х... х... х..."?
- Вин Дизель?
- Неа... Длинный забор!
---------------------------------------------------------------------------
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
---------------------------------------------------------------------------
Как рассказывают о своём первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Кросавчег!

-Доктор, что со мной?
-У Вас перелом руки
-Доктор, я умру?
-Нет, конечно!
-Доктор, я бессмертен???

[Адриан]

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Э, ты че тут ходишь?
- Да так, ничего, человека ищу...
- Не - ты не понял, ты Вована знаешь?
- Да нет...
- Может Рыжего или Толяна с мастерской?
- Не - не знаю...
- А че ходишь тода - в рыло хочешь??
- Да почему в рыло?
- Здесь только свои ходят, мля, не понял?
- Да я просто человека ищу...
- Гони 100 рублей мля или в рыло!
- За что 100 рублей то?
- Че ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
- Петра Хохлова...
- Во! Круто - так это я!
- О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь
пожалуйста...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Начало 90-х годов, сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь,
и в морг завозят труп человека в безукоризненно сшитом дорогом черном
костюме. Тело сопровождают несколько бритоголовых "реальных пацанов" в
цепях, спортивных костюмах и т.д. Выясняется, что покойный, сам являясь
новым русским, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду
и пошел в оперу, где, не выдержав переутомления высоким искусством,
благополучно скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой
переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм,
подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей....
Через короткое время в морг завозят следующий труп, одетый уже в
спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и сопровождающих
тело молодых людей в галстуках и очочках, умерший пожилой господин
являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор
внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики
– просят переодеть своего учителя в черный костюм, скинувшись на это
дело 500 долларов.
Когда наконец все ушли, один санитар, подумав немного, говорит другому:
"Смотри, Вась, почти нахаляву заработали пять с половиной тыщ! А всего
делов-то головы им отрезать и поменять!"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Парламентские выборы на Украине в соответствии с указом Ющенко состоятся
27 мая 2007 года. Когда именно наступит 27 мая 2007 года, будет сообщено
позднее.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.

-Доктор, я проглотил пальчиковую батарейку. Что меня ожидает?
-Электрический стул

[Ganj]

Мальчик увидел Деда Мороза и кричит :
- "Ты живой! Ты живой! Ты Существуеш!"
а Дед Мороз устало, со вздохом отвечает:
- "Да, я действительно существую. И теперь мне придеться тебя убить."

[Адриан]

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил
пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

[Roden]

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
---------------------------------------------------------------------------
Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...
---------------------------------------------------------------------------
.... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
---------------------------------------------------------------------------
К оппозиционному нынешнему руководству Украины блоку "Не Так!" примкнули три женские партии: "Не туда!", "Не сейчас!" и "У меня болит голова!".
---------------------------------------------------------------------------
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве.
В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
---------------------------------------------------------------------------
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или англичане?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!
---------------------------------------------------------------------------
- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?
---------------------------------------------------------------------------
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.
---------------------------------------------------------------------------
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ не расстроился, обнаружив, что на сайте "школьница. ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
---------------------------------------------------------------------------
Одну девушку сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды летом уехали они на дачу на пару недель и оставили дочуру одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколонами полила, освежителями... Но вот выходит из её комнаты разгневанная мамаша:
- Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочка пролепетала:
- Это не я...
---------------------------------------------------------------------------
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Пётр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Пётр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Пётр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивлённо спрашивает Пётр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Пётр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чём-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Roden]

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Как всё-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек, но ни из одной из них нельзя выпить!

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
---------------------------------------------------------------------------
Адекватный ответ.
Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.
---------------------------------------------------------------------------
Поручик приглашает даму на танец. Потом ещё и ещё раз. Наконец, дама не выдерживает:
- Ржевский, я ожидала от вас большего!
- Мадам, разрешите пригласить вас попрыгать на батуте!
---------------------------------------------------------------------------
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует...
Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
---------------------------------------------------------------------------
Большой ПРЕВЕД для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для мальчика в лесу и девочки -
Огромный такой МЕДВЕД!
---------------------------------------------------------------------------
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это - отсидел и пришёл.
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл - это территория низких цен!
---------------------------------------------------------------------------
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
---------------------------------------------------------------------------
Раннее утро. Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио. Слышу голос дикторши:
- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия...
Ну всё, думаю - дожили. Оказалось, это был репертуар кинотеатра...
---------------------------------------------------------------------------
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом:
"Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
---------------------------------------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, Вы бля*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру, где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют, хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до полусмерти и выбрасывает из квартиры. Через несколько минут звонок в дверь.
На пороге опять этот мужик с разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут ещё вопрос был: "Ваше отношение к внебрачным связям"... Так что - ставить крестик где "против"?!
-----------------------------------------------------------------------------
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?
---------------------------------------------------------------------------
Из корейского бардовского наследия:
"Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...".
---------------------------------------------------------------------------
Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок?! Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
---------------------------------------------------------------------------
- Что значит "Dау in, dау оut"?
- Не знаю - видимо, секс по-эстонски...
---------------------------------------------------------------------------
Приезжайте отдыхать в Крым!
В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале янкигоухоум.
---------------------------------------------------------------------------
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".
---------------------------------------------------------------------------
Школа. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже далеко не первый чтец. Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А чтец, запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей... Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
...и замолчал. Чувствует - что-то не то ляпнул, а что - сам не понял.
И класс притих. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с камчатки:
- Это они от страха...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Полицейский участок города Майами оказался погружён в омут коррупции.
Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе...
На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р.D.Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении" - но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизировано - "пи-ди-раст") была помещена фотография начальника участка...

[Stas]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

- Сегодня магнитная буря...
- Отлично! Пойду магнитов пособираю.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Полетел как-то Билл Гейтс в космос - космическим туристом. И завис...
на геостационарной орбите.

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!!

Вот Христос одним флаконом духов и тремя гвоздиками в руке на 8 марта поздравил сразу десять тысяч женщин!

Автоматизация никогда не сможет полностью заменить собою бухотчетность.
Не выгодно это.

Рожденный ползать - может и летать.
Змей Горыныч (С).

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
У знатоков спрашивают:
- Как сборной Украины стать чемпионом мира по хоккею?
Ответ знатокв:
- Надо избрать Ющенко президентом Международной Федерации Хоккея. Судей поувольняет, финал переиграет до победы сборной Украины.

Биологи-бихевиористы, изучающие социальное поведение шимпанзе в стае,
научились гораздо лучше разбираться в политике, чем обычные люди.

Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы.
- Дорогая, что с тобой?!
- Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!
- С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
- Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь - убью..., только попробуй там роман завести - узнаю ноги вырву..."
Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной!
А твой такой милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трах**ся приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

- Кто такие бисексуалы?
- Голубоватые.

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать:
"БLядь!"

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

[Joyse]

Извините, ограничусь одним, но одним из своих любимых :
Стоит мужик на холме и держит в руке бумеранг, с удивлением рассматривая его. Тут взбирается еще один.
-О, мужик, ты че тут делаешь? - спрашивает новоприбывший.
-Да так....
-А че это у тебя в руке?
-Не знаю....
-А нафиг оно тебе?
-Не знаю....
-Тю, ну так выкинь!
-На сам выкинь!!!

[Stas]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Roden]

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
---------------------------------------------------------------------------
Невиданных высот достиг уровень сервиса на украинских железных дорогах!
С первого января администрация украинских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках. На всей территории России...
---------------------------------------------------------------------------
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...
---------------------------------------------------------------------------
Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.
---------------------------------------------------------------------------
- Твоими бы устами да окна мыть!
---------------------------------------------------------------------------
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
---------------------------------------------------------------------------
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
---------------------------------------------------------------------------
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

В авиакатастрофе больше всего пострадали члены экипажа. Их пришлось ампутировать.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
---------------------------------------------------------------------------
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...
---------------------------------------------------------------------------
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
---------------------------------------------------------------------------
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
---------------------------------------------------------------------------
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой".
---------------------------------------------------------------------------
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
---------------------------------------------------------------------------
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
---------------------------------------------------------------------------
Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?
---------------------------------------------------------------------------
По телевизору услышал фразу одного из журналистов: "В Азербайджане начались предвыборные аресты"...
---------------------------------------------------------------------------
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
---------------------------------------------------------------------------
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!

[Roden]

Мораль всегда скрывается между строк...
Где-то между номиналом банкноты и словами "преследуется по закону".

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят ОНИ.

Запишите первые признаки отравления: тошнота, головные боли, рвота, смерть...
---------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб!
- Дверью?
- Если бы...
---------------------------------------------------------------------------
Две подруги-учительницы идут по улице, в руках каждой стопка тетрадей.
Одна другой говорит: "Ты знаешь, я могу одну стопочку утром, а одну вечером". На что другая отвечает: "А я и вечером могу две...".
Шедшие сзади мужчины деликатно покашливают...
---------------------------------------------------------------------------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:
- Ну всё, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
---------------------------------------------------------------------------
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии.
Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивлённо):
- Ну да...
---------------------------------------------------------------------------
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает.
Подвыпивший женский голосок:
- Алё, Алексей?
- Нет...
- Почему?!!
---------------------------------------------------------------------------
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван-царевич, эту самую, Елену-Прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!".
- И что она отвечает?!
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

[NikaFernanda]

ой, вчера такой анекдот рассказали=) вобщем вот:
сидят в ресторане три мужчины (француз, англичанин и русский) и одна девушка. Едят. тут вдруг случайным образом двушка пукнула. Француз, конечно же из солидарности, встает и говорит:
- простите великодушно господа и дама, несварение желудка, поймите.. примите искренние извинения...
девушку отпустило. сидят едят дальше. вдруг снова повторяется тоже самое... на сей раз англичанин, все из той же солидарности встает и говорит:
- простите великодушно господа и дама, несварение желудка, поймите.. примите искренние извинения...
девушку отпустило. сидят едят дальше.
вдруг руссский поднимается и говорит:
-мужики, я отлучусь, мне отлить надо. Если эта еще раз пернет ,скажете что это я...
=)