[Roden]

Заменит отсутствующие, поддержит падающие, соединит разъединяющиеся...
Бюстгалтер!

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипёт.
---------------------------------------------------------------------------
Невиданных высот достиг уровень сервиса на украинских железных дорогах!
С первого января администрация украинских железных дорог разрешила
пользоваться туалетами на остановках. На всей территории России...
---------------------------------------------------------------------------
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить... Но скучно! А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое... Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм... Садовая скамейка. Жёстко. Занозы. Дует... Из-под скамейки жутко воняет... Но на ней вырезаны наши имена!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...
---------------------------------------------------------------------------
Новости! "Да что ж они все дохнут и дохнут", - российские учёные на пороге великого открытия.
---------------------------------------------------------------------------
- Твоими бы устами да окна мыть!
---------------------------------------------------------------------------
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
---------------------------------------------------------------------------
Иван-Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду... Для других стараюсь!
---------------------------------------------------------------------------
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

В авиакатастрофе больше всего пострадали члены экипажа. Их пришлось ампутировать.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
---------------------------------------------------------------------------
С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана...
---------------------------------------------------------------------------
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!
---------------------------------------------------------------------------
Странно - сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" - ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...
---------------------------------------------------------------------------
Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щётку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой".
---------------------------------------------------------------------------
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит:
- Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
---------------------------------------------------------------------------
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
---------------------------------------------------------------------------
Господи, даже страшно представлять, глядя на состав сборной Франции, сколько же французов осталось во Франции?
---------------------------------------------------------------------------
По телевизору услышал фразу одного из журналистов: "В Азербайджане начались предвыборные аресты"...
---------------------------------------------------------------------------
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
---------------------------------------------------------------------------
Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все нормально. Но... Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое - и в красках.
Он:
- А чего?
Девушки:
- Ну, 8 марта все-таки... Ты бы о любви...
Макс:
- А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и изнасиловали!