[Roden]

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский - мишени.

Опрос общественного мнения показал - врут все!

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешёвых даже не вспоминают?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
---------------------------------------------------------------------------
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
Парадокс рынка, однако...
---------------------------------------------------------------------------
- Ми-и-иша-а-а! Хочу секса-а-а-а!!!
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-АЛКО-О!!!
---------------------------------------------------------------------------
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
---------------------------------------------------------------------------
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
---------------------------------------------------------------------------
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
---------------------------------------------------------------------------
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
---------------------------------------------------------------------------
Добро в наше время напоминает кормление голубей...
Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
---------------------------------------------------------------------------
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам!
"Ну ты, мля, и ламерша!" - подумала Золушка, сняла с полки два сидюка с дистрибутивами и запустила fоrmаt С:
---------------------------------------------------------------------------
Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.
---------------------------------------------------------------------------
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.
-----------------------------------------------------------------------------------
Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.

В московских стриптиз-клубах некому выступать - сессия...

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают её и курят!

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.
---------------------------------------------------------------------------
- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Депутат Коноплёв - пожалуйста, если уж хихикаете каждый раз, услышав слово "мандат" - то хотя бы отключайте микрофон...
---------------------------------------------------------------------------
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
---------------------------------------------------------------------------
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
---------------------------------------------------------------------------
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2007 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
---------------------------------------------------------------------------
На вопрос для мужчин: Как часто Вы пользуетесь ручным тормозом в личных целях?
Один из ответов был: Чаще всего, когда у основного движка месячные...
---------------------------------------------------------------------------
Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
---------------------------------------------------------------------------
- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
---------------------------------------------------------------------------
- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

[Адриан]

Зря Ющенко распустил Верховную Раду перед Пасхой. Она воскреснет!
************************************************** ***************
Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

Недавно сдавали мы на работе медподготовку . Вызывали по два человека . Мы с другом решили идти вдвоем чтобы подсказать друг другу если что . Ну там промычали чо-то по очереди по билетам и тут последнее заданме билета : оживление макета в состоянии клинической смерти . Я сам 184 см ростом и вес под стольник а друг на полторы головы выше меня и жим с груди делает 150кг не напрягаясь особо. Как мы взялись за чучело , как оживили резко , в процессе оживления свертули макету челюсть , вывернули шею и сломали грудную клетку. Однако детчики что он жив включились после 2 нажима и вдувания . Просто мы в панике что не сдадим зачет терзали макет еще с минуту.Пока комиссия давясь от хохота нас останавливала макету был причинен вред не совместимый с жизнью.
_____________
Подхожу вечером к своему дому.
У дома стоит милицейская машина и два растерянных сержанта.
Один из них докладывает по рации:
"Ромашка, я - сокол-1. Что нам делать, в доме нет среднего подъезда!?"
_____________
Москва. Жара,лето. Горбольница, кардиореанимация.Палата, 6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, автоматически снимает ЭКГ и другие параметры жизнедеятельности) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков ( это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха врезает больному кулаком по грудной клетке (самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами-потом).
Hа мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо опадает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и врезает с размаху кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...
_____________
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

[Joyse]

Еще один из моих любимых, постраюсь изложить как можно художественней :
Тихий океан. Русский боевой корабль. Все спокойно. Внезапно на радарах замечают посторонний обьект, под водой. Капитан корабля вызывает главного водолаза и говорит ему:
-Там под нами подводная лодка, спустись, посмотри, узнай национальность. И давай живее возращайся!
Водолаз скрывается и через некоторое время возращается назад.
- И че? -капитан спрашивает
- Англичане, капитан.
- Почему это англичане?
- Ну я ухо приложил к борту лодки - по английски говорят!
- Ну ты дурак! Слушай, ты в курсе, да, что 40% всего населения Земли по английски шпрехают? Да? Ага. Давай дуй вниз и узнай толком кто там внутри! И точно узнай!
Водолаз опять погружается и вскоре возращается с новыми вестями:
- Японцы там!
- Почему японцы?
- Да на стенках полно японских марок и иероглифов!
- Кретин! Более 60% всей техники производится в Японии. Не знал, да? Слушай меня, водолаз, если ты сейчас же не спустишся вниз и не узнаешь толком, какой нации эта подводная лодка принадлежи, я из тебя самого японца сделаю, понял? Ну быстрее
Водолаз, грустный такой, погружается под воду, но вскоре выплывает с улыбкой до ушей.
-Ну? - капитан гневно спрашивает.
-А, капитан, лодка эскимосская!
-Че это?
-А я постучал - они открыли!

[Stas]

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг). Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.

В Польше:
Лезет пан в магазине без очереди.
Продавщица: Пан, стань на конец!
Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

Благие намерения.
Один начинающий скульптор решил изваять скульптуру калеки и подарить ее местному Дому Инвалидов. Бесплатно. Об этом узнал директор студии, да как заорет:
- У нас заказов на памятники братве выше крыши, а ты мне тут горбатого лепишь!

При ссоре с девушкой не бейте ее по ушам!
А то ей вас любить будет нечем.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трёх, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову.

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

- Папа Карло, у меня что-то с почками, -
жаловался Буратино, нервно попивая воду.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации.

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натёрли очень!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский: - А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого-то попробуй убедить, что ничего не было.
(Комент: А это реальная проблемма, реально на себе испытанно ;))

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Два бизнесмена едут к третьему в гости, для переговоров. Третий очень богатый человек, у которого огромный дом в центре Москвы и с доходом свыше 5 000 000 $ в месяц. Звонок владельца дома:
- Господа! Прошу прощения, я немного опаздаю, а пока мой дворецкий покажет вам мой дом.
Приезжают два бизнесмена к третьему домой. Встречает их дворецкий, чуть ли не выписанный из Лондона. Гордый, вытянутый и т.п.-ный. Дворецкий:
- Господа! Александр Сергеевич немного задерживается. Он просил его извинить и показать вам его дом.
Входят на первый этаж. Вокруг золото, мрамор, картины дорогие. Красота неимоверная.
Дворецкий: - Вот тут А.С. встречает гостей.
Идут в следующий зал. Там огромный бассейн с кристально-чистой водой. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит плавать.
Идут на 2 этаж. Там огромный зал красивый с немерянным количеством тренажеров для фитнеса самой последней модели. Дворецкий:
- А вот тут А.С. любит заниматься спортом после бассейна - очень хорошо.
Идут на 3 этаж. Там огромная комната, метров 100 и натянут батут, на котором прыгать можно. Дворецкий, гордо:
- А вот тут А.С. любит прыгать после того, как поплавает в своем бассейне и после того, как позанимается спортом...
Потом поворачивается, ухмыляется и добавляет:
- А хуiли ему не прыгать-то?

[Ganj]

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками

[Joyse]

Табличка при выходе с кладбища: "Не ленись, вставай, иди на выборы!"

Эстония. Длинющая, пустая трасса. Один новый русский на своем Мерседесе гонит со скоростью 300-350 км/час. Ведь никого нема же. Мчится он так и вдруг замечает впереди далеко полицейский патруль на дороге. Новый русский давай сбавлять ходу до 250 км/час, потом до 200 км/час и так пока не поровнялся с заставой уже на скорости 60 км/час . Он проезжает мимо, с удивлением замечая, что возле единственной полицейской машины всего один нещастный такой мент. Тут водиле невтерпеж, он с криком "а, хрен с ним!" дает газу и быстро скрывается за горизонтом ) .
Мент офигевает. Из кустов выскакивает второй, застегивая ширинку на ходу . Первый ему кричит:
-Эээ, стрээляй па каалессам!
Втрой в секунду из кобуры выхватывает пистолет и бах-бах-бах - всю обойму.
-Та нэ па нашиим жеее!

Ну и парочку, что попроще, надеюсь, не осудите . Когда-то я их коллекционировал ))) . Все по памяти ) :
Грузин приходит в роддом и спрашивает:
-Скажытэ, мая жына радила?
-Да
-Мальчык?
-Нет
-А кто???

Классический английский юмор, мой любимый :
Великобритания. Шикарная гостиница. Ночь. Уже полагается спать. Внизу сидит, как и должно быть, портье ) , скучает. Тут к нему, по лестнице, спускается молодой гость и робко спрашивает:
-Я прошу прощение, сэр, не могли бы вы мне оказать услугу и дать стакан воды?
-Да, сэр, конечно.
Англичанин уходит со стаканом, но через 3-4 минуты возращается:
-Я прошу меня извинить за мою настойчивость, но немогли бы вы быть столь любезны и дать мне еще один стакан воды, очень прошу?
-Вот он, сэр, пожалуйста, - портье слегка удивлен.
Англичанин уходит но через пять минут снова оказывается возле портье =) :
-Сэр, я искренне умоляю вас еще раз простить меня, но мне нужен еще один стакан воды, прошу.
Портье, очень удивляется и спрашивает у гостя:
-О, сэр, вас мучает сильная жажда?
На что англичанин спокойно отвечает:
-Нет, дело в том, что у меня в номере горит одеяло....

[Roden]

Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.

В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться бухать на рыбалку.

... Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

Вот уже несколько лет он трудился, не покладая на работу.

Когда ногти ухоженные, уже жалко их грызть.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт.
---------------------------------------------------------------------------
Что-то я стал совсем нервным!
Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
---------------------------------------------------------------------------
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина".
А я-то думал "трахея"!
---------------------------------------------------------------------------
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы...
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
---------------------------------------------------------------------------
Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
---------------------------------------------------------------------------
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась...
---------------------------------------------------------------------------
Если ребенок слушает маму - то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить...

Всех евреев - на историческую родину... в Египет... в рабство.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
---------------------------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума общение с женщинами! Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой вы наш!
---------------------------------------------------------------------------
- А правда, что презерватив продлевает половой акт?
- Конечно, правда. Особенно маленький - его так долго надевать...
---------------------------------------------------------------------------
Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...
---------------------------------------------------------------------------
Из правил применения электрошокового оружия!
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
---------------------------------------------------------------------------
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдём со мной, лентяйка...
---------------------------------------------------------------------------
... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...
---------------------------------------------------------------------------
Одна девушка очень хорошо погуляла. Так, что домой добралась только в четыре утра и пьяная в дупель. Ей открывает дверь мама, она вваливается в квартиру и видит встречающую кошку. Настроение отличное, захотелось сказать кошке что-нибудь хорошее. Она пьяно к ней наклоняется, гладит, и ласковым голосом говорит:
- Ну что, пое*енька плюшевая, не спится без мамки-то, а???
Стоящая рядом мама падает...
---------------------------------------------------------------------------
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
---------------------------------------------------------------------------
- Паша! Не стриги ногти на ногах, обещали гололёд!
---------------------------------------------------------------------------
Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить".
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.
---------------------------------------------------------------------------
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, всё вверх дном. Посредине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка - что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
---------------------------------------------------------------------------
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни...
Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешёвенькую квартирку, спали на дешёвом диване, смотрели чёрно-белый телевизор... Сейчас у нас есть всё - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор... Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой - а теперь приходится спать с 56-летней женщиной!
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю - а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартира, дешёвый диван и чёрно-белый телевизор...

[Stas]

немного пошловато

Заходит Вовочка в аптеку.Видит мать его одноклассницы прокладки покупает.Вовочка смотрит и говорит:"-Здраствуйте,Надежда Петровна!"Женщина оборачивается и смущенно здоровается.Вовочка подходит поближе и вполголоса говорит:"-Машеньке прокладки можете не покупать."У матери глаза на лоб."-Извините,Надежда Петровна,но Маша сама виновата.Купи,говорит,травы чтоб не ширяться,вот на презерватив денег то и не хватило!"


Заходит Вовочка в аптеку.Видит стоит новенькая аптекарша.Вовочка:-Дайте мне виагры,а то у дедушки не встает!Девушка слегка покраснев выкладывает товар на прилавок.Вовочка продолжает:-Дайте мне пачку презервативов,а то у дедушки как встанет!!!Аптекарша,совсем красная,подает упаковку.Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего дедушки!Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы говорит:-Мальчик,послушай,у тебя дедушка случайно не того?!!!Вовочка с ухмылкой:-Того,не того,-а дедуля сказал,что-ту новенькую из моей аптеки,сегодня после шести,ждет обкатка новой германской резины!

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в Руси всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
- Папа, а может девочка забеременеть?
Папа, слегка офигев:
- Ну, это смотря какого возраста...
- Ну, моего возраста!
- Господи, Вовочка! Нет, конечно!
Вовочка, мрачно:
- Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.

Классная руководительница говорит одному из учеников:
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя недалеко от училки:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х.й! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил прощения...

[Roden]

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

(Спешиал фор Ника)
Порнография - это суровая реальность дамских романов...

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!
- Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.
- Фи, папа, вечно ты все опошляешь!
---------------------------------------------------------------------------
- Правда, что Америка страна больших возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину...
---------------------------------------------------------------------------
- А не начать ли снова охоту на ведьм?
- Так ведь их всех давно извели!
- Не беда: была б охота - ведьмы появятся...
---------------------------------------------------------------------------
Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
---------------------------------------------------------------------------
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...
---------------------------------------------------------------------------
- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...
---------------------------------------------------------------------------
Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипёт".
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку...
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...".
---------------------------------------------------------------------------
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
---------------------------------------------------------------------------
Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...
---------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Жена, набери мне ванну!
Жена:
- Але! Ванна?!
---------------------------------------------------------------------------
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде...
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи...
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

[Roden]

Не бывает много водки, бывает не до женщин.

От хорошего человека и в лоб получить приятно.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Безалкогольное пиво "Грустный монах".

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.
---------------------------------------------------------------------------
- А что это у вас винда такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
---------------------------------------------------------------------------
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...
---------------------------------------------------------------------------
- Вчера женился на учительнице младших классов.
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне - не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...
---------------------------------------------------------------------------
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
---------------------------------------------------------------------------
Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включённый при этом в розетку - пять.
---------------------------------------------------------------------------
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
---------------------------------------------------------------------------
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
---------------------------------------------------------------------------
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, скажите - а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит!
---------------------------------------------------------------------------
В Германии легализовали проституцию...
Теперь, если неработающей тётке, живущей на социалке, приходит два предложения поработать проституткой и она отказывается - её лишают соцпособия.
---------------------------------------------------------------------------
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали? Певицу Жасмин жестоко избил супруг!
- Как я его понимаю...
---------------------------------------------------------------------------
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, а где ты был?
- В туалете.
-... Ладно, проехали.
---------------------------------------------------------------------------
- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.
---------------------------------------------------------------------------
Идет урок литературы, учительница читает:
- "На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною...".
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
---------------------------------------------------------------------------
В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов.
И это только на гопстопах!
---------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!
---------------------------------------------------------------------------
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

[Joyse]

Хотел бы продолжить сезон классического английского юмора =) , только несколько анекдотов и все ) :

Британия. Лондон. Утро. Пожилой англичанин сидит в кресле-качалке, в гостинной, и читает свежий "Таймс" и курит трубку. Все спокойно.
Тут неоткудо не возьмись, со страшным грохотом обрушивается стена и в гостинную на автомобиле вьезжает другой англичанин, молодой такой , краснощекий, запыхавшийся =) . Хозяин дома неторопливо достает трубку из-зо рта и спокойно спрашивает:
-Осмелюсь спросить вас, сэр, куда вы направляетесь?
-В Манчестер, сэр! - отвечает молодой
-Тогда вам было бы ближе через кухню....

-Бэрримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр.
-Овсянка? Что она делает у меня в ботинке?
-Хлюпает, сэр.

На скамеечке в парке сидит пожилой лорд со своим слугой. Мимо проходит симпатичная девушка. Лорд оживляется и шепчет слуге:
-Джеймс, подайте мне побыстрее мою вставню челюсть - я хочу свистнуть ей.

Один из моих любимых анекдотов, составленых из жизненых ситуаций =) :

Молодого студента отчисляют за неуспеваемость из университета с Физмата с третего курса . Ну что парню молодому делать? Пришлось поступать в духовную семинарию ,дальше деватся некуда просто. И идет значит лекция, поп, понятное дело, читает текст своим скучным голосом, а студент по привычке оп - и задремал =). Поп, понятно, это замечает, подходит к нему вплотную и протяжным голосом говорит:
-Ну, сын мой, ответь, что такое божья сила?
Студент вмиг очухивается, и незадумываясь на одном дыхании выдает:
-Божья сила - это божья масса, помноженная на божье ускорение!

[E.L.]

Столько анекдотов аж голова кружиться...
Давайте по одному

Тут смотрю пляжный сезон начинается, вот и мне анекдот вспомнился. Так вот...

Лежит, загорает компания молодых пацанов на пляже... Девушки ходят... с такими... ну просто жуть))) А те кто в речке еще похлеще... Ну вот наблюдают парни за одной очаровательной девочкой -- та ныряет, купается мальчикам на радость
Тут в очередной раз "пірнула"... 20, 30 сек... минута.. Нету!!!
Ну один из героев бежит на помощь -- ныряет и через небольшой промежуток времени выходит на берег, держа на руках девушку и с криком:
"Расступитесь все!!!" ложит ее на песок и начинает упорно делать искусственное дыхание...
Друзья, пытаясь его отвлечь: "Саня...это... стой..."
Но наш герой ничего не слушает, продолжает приводить красавицу в жизнь...
Наконец-то им удалось привлечь его внимание:
--- Ну что вы все хотите не видите вопрос жизни и смерти!!!!!
--- Сань слышишь... тут деталька маленькая... Та что ныряла в ластах была...ну... а эта -- в коньках!

[E.L.]

вот еще один вспомнил, правда не про пляж
Рассказала одна моя подруга от которой не ожидал даже такого, было вдвойне смешно =)

Попадает в руки мужу мобильный телефон жены... А там Входящие: Виталик, Виталик, Виталик... Исходящие -- та же история...
Думает чудак -- проверю-ка я свою супругу... Под прикрытием командировки съезжает он, снимает квартиру напротив для "удобного и приятного просмотра"
Так вот... 22-00... приезжает Виталик на "коне" -- потом шампанское, танцы...
Раздеваеться первый Витальчик -- торс накачанный, спортивное телосложение, короче фарш)))
Жена -- кожа жирная, живот свисает, волосы секутся...
Мужик про себя: "Бл.... перед Виталиком стыдно"

[Stas]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

[Ganj]

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. На пороге трое в химзащите, противогазах и касках. В руках работающие огнеметы.
- Вы к кому? - спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
- Это вы вчера анализы сдавали?

[Joyse]

Ганж напомнил =)
Звонок в дверь. На пороге молодой человек с небольшим чемоданчиком в руках.
-Блохи,тараканы, жуки, мыши, крысы есть?
-Нет
-Нате, - и открывает чемодан =)

[E.L.]

О транспорте =)))
-- Вы на следующей остановке сходите????
-- Нет, я уже дома сходил...

2 часа ночи...
-- Любимый возми меня... (шепотом)
-- Спи, я никуда не еду =)))

[Roden]

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.
------------------------------------
Всем сотрудникам компании неожиданно повысили зарплату. Причем хорошо повысили, и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.
Как оказалось, около месяца назад начальник решил сократить расходы на интернет. Короче, IT-отделу был отдан приказ в течение месяца записывать все интернет-адреса, на которые выходят сотрудники, и считать количество обращений.
В итоге должен был получиться этакий топ-100 сайтов, из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделали все как положено. Вот только на каком-то этапе сбора данных произошла ошибка, и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку (видать, когда получил очередной счет за интернет) и потребовал 'хит-парад' на
просмотр, что-то править было уже поздно. Путем несложных манипуляций Ctrl-C + Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов, который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить, специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности с огромным отрывом шел сайт Job.Ru.
------------------------------------
Встречаются два программиста, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает?
- Не-а, она у меня регистрацию просит.
------------------------------------
- На что вы в первую очередь смотрите, когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... И вообще - у меня диал-ап!
------------------------------------
- Давайте грохнем что-нибудь ненужное?
- Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, надо сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет!
------------------------------------
К фермеру в дверь позвонил незнакомы мужик и говорит:
- Скажите, скажите скока стоит ваша лучшая корова?
- Ответе сначала на один вопрос: вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
------------------------------------
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из квартиры, раздался выстрел: Как ты думаешь, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
------------------------------------
- Не понимаю, почему Иван все-таки женился? Ведь он же давал клятву, что никогда не вступит в брак:
- Зато его будущая жена дала клятву, что выйдет за него замуж!
------------------------------------
Врач - пациетнту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник уже главный инженер.
------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем теорию и практику: ничего не работает и никто не знает почему!
------------------------------------

[Roden]

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но ещё не засохло...

Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный - это мерить у него температуру анальным градусником.

В детстве я всегда смеялся, и только когда вырос и курнул, понял почему...

Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.
---------------------------------------------------------------------------
- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
---------------------------------------------------------------------------
- Да что вы всё о женщинах?! Не дай Бог, ещё о нас подумают, что мы ловеласы!
- Кто такие "ловеласы"?
- Ара, я не знаю, кто такие эти ловеласы - но не дай Бог, чтоб о нас такое подумали...
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько человек может прожить без воды?
- Ну, я думаю, человек 10-15 максимум...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему ковбой, купив новую овцу, идет с ней на край обрыва?
- Там она будет подмахивать.
---------------------------------------------------------------------------
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с*ка...
---------------------------------------------------------------------------
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?