[Roden]

Лицемерие - последняя дань порока добродетели.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно дерево!

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Если кто к нам с мячом придёт, то он его в наши ворота и заколбасит.

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Чего это они там в Библии <<познал>>, <<познал>>?.. Знания половым путём не передаются!
---------------------------------------------------------------------------
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не
замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и
говорит:
- Всё равно работать не буду!
---------------------------------------------------------------------------
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
---------------------------------------------------------------------------
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
---------------------------------------------------------------------------
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же
почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
---------------------------------------------------------------------------
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
---------------------------------------------------------------------------
Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга.
Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. <<Ладно, - зло подумал
ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет>>.
---------------------------------------------------------------------------
Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе
Бородино можно было увидеть следующее объявление: <<Завтра на Бородинском
поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.
---------------------------------------------------------------------------
Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
---------------------------------------------------------------------------
Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 - и всё...
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....
---------------------------------------------------------------------------
Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней,
радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол, довольным голосом:
- Нэ бойся - я прыстьогнутый...
---------------------------------------------------------------------------
Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
---------------------------------------------------------------------------
Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю:
<<Вот на это месте предлагаю построить город Херсон>>.
---------------------------------------------------------------------------
Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт,
сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок!
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы же вампиры, мы - не адвокаты!

[Roden]

ДОНОС No________

Уважаемый_________________________________________ ____________
Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.
Так, в_____часов_____ минут_____________________года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно____________________________________ __________________________,
несознательные члены нашего здорового коллектива________________________________________ _________________________________________,
самым бесстыдным образом___________________________________________ __________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.
Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как __________________________________________________ _____ и __________________________________________________ ________.
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно
__________________________________________________ ______________________________________________
Хочу напомнить Вам, что сотрудники ________________________________ и _______________________ уже неоднократно
совершали_________________________________________ _________, цинично прикрываясь_____________________________и искуссно маскируясь под личиной________________________(см. мои доносы No ____от____года____и No _____от____года.)
Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза
на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять
давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.
С уважением и преданностью,
_____________________________

- Девушка, Вы кем работаете? - Дояркой. - И что делаете? - Даю.

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись: "От Сар зов: оголи жоп, Циля!" Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно: "Для лиц пожилого возраста"

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...

Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!!!

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Мужики обсуждают, кто как Hовый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Hу мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу
пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно
время провели.
- Hу и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос
морковкой?

Молодой человек поздно ночью проводил девyшкy домой.
И приспичило емy. Он слегка прижал её к дверномy косякy и говорит:
- Милая не могла бы ты сделать мне минет?
- Да ты в своём yме? Мои родители yвидят!
- Да спят они давно - час ночи!
- Я сказала "нет"!
- Hy что тебе, жалко, что ли?
- Кто-нибyдь проснётся и yвидит!
Через сорок минyт приоткрывается дверь, оттyда высовывается
очень заспанное лицо младшей сестра девyшки :
- Папа сказал, чтобы ты сделала емy минет, или чтобы я его сделала,
или он выйдет и твой парень y него сам отсосет... В конце концов -
отпyстите кнопкy интеркома !!!

Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."


Как эффективнее всего обидеть девушку?
Во время минета сказать ей: "не чавкай".

[Roden]

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют
и другие народы мира!

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой.

Зачем искать себе другую жену, если самое удобное место, куда можно положить руку - это её грудь?

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки ещё на 6 копеек.

Если какой-нибудь крутой мужик грозится расправится с тобой только одной
левой, значит, он онанист - бережёт правую руку для интимной жизни!
---------------------------------------------------------------------------
- Мы проводим акцию <<Каким шампунем мыть голову>>... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
---------------------------------------------------------------------------
- А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас...
- Дурак, это не компас... это часы без стрелок...
---------------------------------------------------------------------------
В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
---------------------------------------------------------------------------
- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
---------------------------------------------------------------------------
- За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!
---------------------------------------------------------------------------
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения
лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...
---------------------------------------------------------------------------
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С <<Феррари>>. Слишком быстрый и рожа красная...
---------------------------------------------------------------------------
Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу.
Один говорит:
- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...
Современность.
Два парня сидят в Интернете.
Та же самая фраза - но с полностью противоположным смыслом...
---------------------------------------------------------------------------
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то -
метр с кепкой!
-... метр? А толщина какая?
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Виагра для несостоятельных господ!
---------------------------------------------------------------------------
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..
---------------------------------------------------------------------------
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
---------------------------------------------------------------------------
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
---------------------------------------------------------------------------
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну - как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда - перепились, потом перетрахались...
Мать:
- А девочки были?
---------------------------------------------------------------------------
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки,
заслуживает уважения.
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - <<СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей очень сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за блядство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. **** она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически
начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат <<С 30-летием!>>, медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: <<С днём рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать...>>.

[Roden]

Знаете ли Вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
---------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в магазине:
<<Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько вам лет?
- Двадцать одно...
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на сиденье кондуктора: <<НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!>>.
Надпись на стекле возле этого сидения: <<В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Дорогой, на день рождения я подарю тебе новое покрывало для нашего
дивана, новую скатерть для стола и комплект спального белья.
Муж:
- В таком случае, милая, тебе на день рождения я подарю пару галстуков,
новую бритву и лосьон после бритья.
---------------------------------------------------------------------------
Отец:
- Ох и странная же наша Нелли. Пока Джордж был богат и купался в роскоши -
она в его сторону даже не смотрела. А как только он обанкротился - она дала
согласие стать его женой.
Мать:
- Ничего странного. Она повела себя как настоящая женщина - почему бы не
заполучить что-нибудь роскошное, когда цену снизили?
---------------------------------------------------------------------------
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.
---------------------------------------------------------------------------
- Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
- Она мне назначила...
- Свидание?
- Нет, цену.
---------------------------------------------------------------------------
- Я вас любил!
- Да что вы! В самом деле?
- Естественно! Вот - пятна на постели!
---------------------------------------------------------------------------
На Красной площади в знак протеста войне в Ираке массажистами был совершён
публичный акт самомассажа.
---------------------------------------------------------------------------
- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.
---------------------------------------------------------------------------
- Борис Березовский получил Нобелевскую премию! Мелочь, а приятно...
---------------------------------------------------------------------------
Новости.
В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена <<Мальчик, думающий, писать ему или нет>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из речи на похоронах вечного должника:
- С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас...
---------------------------------------------------------------------------
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
---------------------------------------------------------------------------
- Почему лампочка Ильича вечна?
- Потому что в ней стоит спираль Надежды Константиновны...
---------------------------------------------------------------------------
Однажды вдоль одного проспекта пролетала добрая фея. В одном из окон она заметила мальчика, который ел несвежую колбасу, да ещё трогал её грязными руками.
- Хочешь, я сделаю тебе промывание желудка? - предложила мальчику добрая
фея.
- Лучше наколдуй так, чтобы я целый месяц не ходил в школу!
- Тогда я не буду делать тебе промывание желудка, - ответила добрая фея,
радуясь, что так легко исполнила желание мальчика.
---------------------------------------------------------------------------
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности.
Священник там, адвокат, родственники.
Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик
настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул.
Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10
кг.
Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он
потолстел ещё на 5 кг.
Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!

[Roden]

ИЗВЕСТНАЯ ИСТОРИЯ И ЕЁ ТРАКТОВКА.

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку. В течение 40 лет совместной жизни муж строго
придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку
- и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и
12.035 евро в монетах и мелких купюрах.
Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил её: "40 лет я
держал данное тебе обещание - но сегодня я заглянул-таки в твою коробку.
Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?".
"Каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива и
пустую бутылку ложила в коробку" - отвечала жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я
могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в
коробке.
"Что это, собственно, за деньги и откуда они?" - спросил он жену.
"Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также ложила в коробку!".
Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же лишь
в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.
_____________________
А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин
История написана несомненно женщиной.
Это хорошо заметно из-за отсутствия логики:
1) чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена
должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.
2) в этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.
3) употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была
вначале, превратило бы её в обрюзгшую алкоголичку.
4) во всём мире нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.
5) в коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за
стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое
количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от
телевизора - но он не вошёл бы под кровать.
6) реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) но тогда 12.035 евро
должны состоять из около 4.457 монет в 50 центов и вдвое большего колич
ества монет 20 центов. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. - 5,74
грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов.
Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства
женщину, когда она плюхается на пол, чтобы вытащить 85-килограммовую
коробку из-под кровати!
7) если принять во внимание объём монет - то он окажется равным (без учёта
свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что
соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не
входят в "небольшую коробку", в которой, кроме того, уже находятся три
пивные бутылки!
так как евро в ходу только пару лет, а в коробке находятся только монеты
значит денег она не обменивала. Таким образом, вся история с мужчинами
должна была происходить в течение последнего года.
9) если мы переведём наши расчёты с 40 лет на один год - то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть
36 походов в ларёк за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... хотя,
принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10
минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день.
Минуту на выпивание бутылки пива - ещё 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220
мужчин...
При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в
туалет. Женский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. при 220
бутылках пива (0,33 л) это составило бы 145 походов в туалет, которые мы
также должны учесть... и т.д.
10) и, наконец - женщины не пьют пива!!!
Да, да, прекрасная половина...
Сочинение историй и анекдотов лучше предоставить мужчинам...

Поведение в пивбаpе. Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения.
Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения.
(Голландская инстpукция).
Пpоблема:
Пpичина:
Способ устpанения

Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет.
Пpичина: Кpужка пуста.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива.
Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника.
Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда.
Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом.
Пpоблема: Ноги мокpые и холодные.
Пpичина: Непpавильное положение кpужки.
Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.
Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые.
Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём.
Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяйна пива в компенсацию.
Пpоблема: Пол pасплывается.
Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива.
Пpоблема: Пол качается.
Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы.
Пpоблема: Пол поехал.
Пpичина: Вас несут.
Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи.
Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене.
Пpичина: Вы упали на спину.
Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас кстойке.
Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета.
Пpичина: Вы упали на живот.
Способ устpанения: См.выше.
Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет.
Пpичина: Пивбаp закpывается.
Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто.
Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле.
Пpичина: Вы упали в канаву.
Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда.

Сообщение от Sergeyka

Поведение в пивбаpе. Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения.
Возможные неполадки пpи употpеблении пива и способы их устpанения.
(Голландская инстpукция).
Пpоблема:
Пpичина:
Способ устpанения

Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Кpужка пpозpачна на свет.
Пpичина: Кpужка пуста.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит вам ещё кpужку пива.
Пpоблема: Вкус пива не ощущается. Пpопало наслаждение. Pубашка мокpа от воpотника.
Пpичина: Не откpыт pот или кpужка подносится не туда.
Способ устpанения: Необходимы pегуляpные тpениpовки пеpед зеpкалом.
Пpоблема: Ноги мокpые и холодные.
Пpичина: Непpавильное положение кpужки.
Способ устpанения: Установить кpужку так, чтобы пена была напpавлена в стоpону потолка.
Пpоблема: Ноги тёплые и мокpые.
Пpичина: Недостаточный контpоль за мочевым пузыpём.
Способ устpанения: Встать около собаки с ошейником. Чеpез несколько минут потpебовать с хозяйна пива в компенсацию.
Пpоблема: Пол pасплывается.
Пpичина: Вы смотpите на пол чеpез дно.
Способ устpанения: Найти кого-то, кто купит ещё одну пустую кpужку пива.
Пpоблема: Пол качается.
Пpичина: Неустойчивое сидение без спинки.
Способ устpанения: Всавте под пиджак метлу, дpевком вниз, для создания дополнительной опоpы.
Пpоблема: Пол поехал.
Пpичина: Вас несут.
Способ устpанения: Если вас несут не в дpугой пивбаp, кpичите о помощи.
Пpоблема: Люминисцентные лампы на стене.
Пpичина: Вы упали на спину.
Способ устpанения: Попpосите кого-нибуть посадить вас кстойке.
Пpоблема: Ничего не видно, во pту сломанная сигаpета.
Пpичина: Вы упали на живот.
Способ устpанения: См.выше.
Пpоблема: Вокpуг быстpо темнеет.
Пpичина: Пивбаp закpывается.
Способ устpанения: Выясните где ещё откpыто.
Пpоблема: Вы пpосыпаетесь в холодной, мокpой, твёpдой постеле.
Пpичина: Вы упали в канаву.
Способ устpанения: Спpосить вpемя у пpохожих. Если пивбаp откpыт, идти туда.

Немного черного юмора
Маленький мальчик сидел на дороге. Танком ему переехало ноги. добренький дядя в китайской фуражке пулей решил успокоить бедняжку.

Анекдотец
Штирлиц бежал по бункеру в ПРИПРЫЖКУ.
В ПРИПРЫЖКЕ давали свежее пиво.

[Roden]

Раздвоение личности начинается с задницы.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
---------------------------------------------------------------------------
- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
---------------------------------------------------------------------------
Чем отличается умная девушка от глупой?
Красотой!
---------------------------------------------------------------------------
Уважаемые родители!
Детский бассейн <<Чапаев>> готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.
---------------------------------------------------------------------------
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото
машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
---------------------------------------------------------------------------
- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла...
---------------------------------------------------------------------------
- Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом!
---------------------------------------------------------------------------
Торговая изба <<Тятя и дети>> рада сообщить об открытии нового магазина <<Дары
моря>>.
---------------------------------------------------------------------------
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.
- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.
- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет...
Да нам пленные во как нужны!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище
помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...
Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули.
Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой
у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:
- Ох, и наелась же я на кладбище!
---------------------------------------------------------------------------
Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
- Почему небритый ходишь?
- Да, вот - решил бороду отрастить...
- РАБОТАТЬ НАДО, а не хернёй заниматься!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!
---------------------------------------------------------------------------
После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал. Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...
После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал.
Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и
про Беларусь все забыли...
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские
политики - начался большой международный скандал.
Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все
забыли...
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста...
На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?
---------------------------------------------------------------------------
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
---------------------------------------------------------------------------
Табличка на калитке:
<<Стучите громче - во дворе глухая собака!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.
Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать
городами-побратимами.
---------------------------------------------------------------------------
Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела
упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с
вероятностью 50% гомиком станешь!
---------------------------------------------------------------------------
Говорила мама сыну: <<Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!>>.
Теперь ему и в носу поковырять нечем...
---------------------------------------------------------------------------
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых
водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг
лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном
домике держали про запас... Осенью пригодился.
---------------------------------------------------------------------------
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с
покойником.
- Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё
было... Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?

[Roden]

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше
вероятность того, что он спасёт вас, когда вы будете тонуть.

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама!
---------------------------------------------------------------------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну, он открыл - а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море,изрёк:
- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...
---------------------------------------------------------------------------
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
---------------------------------------------------------------------------
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: <<Дядя, дай рубль>>. Ну
я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены
получил: <<Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?>>.
---------------------------------------------------------------------------
Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
---------------------------------------------------------------------------
- Что ты делаешь завтра?
- Везу тёщу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу...
---------------------------------------------------------------------------
Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.
---------------------------------------------------------------------------
Из новой хартии профсоюзов:
<<Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
---------------------------------------------------------------------------
Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро алеко пойдёт.
Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
---------------------------------------------------------------------------
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
---------------------------------------------------------------------------
На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...
---------------------------------------------------------------------------
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
---------------------------------------------------------------------------
Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо: чихнул на человека - он и сам сдохнет!
---------------------------------------------------------------------------
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую
породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки <<Пи-пи>> вместо употребления нецензурных выражений.
И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
---------------------------------------------------------------------------
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - <<у меня каре>>, <<у меня флеш>>, спать совершенно не даёт...
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...
Третий говорит:
- И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...

[Roden]

А вы не боитесь продуктов-мутантов: джин-тоник, виски-сода, колбасный сыр...

Если девушку зовут Клава - это ещё не повод пошлить.

Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог.

Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- ?!!
- Я её завожу, а она меня - нет...
---------------------------------------------------------------------------
Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя
обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за чёрт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик жалуется своему приятелю:
- Я живу в каком-то ужасном районе. Если я своевременно вношу оплату за квартиру - тут же появляется полиция и интересуется, откуда я взял такую сумму...
---------------------------------------------------------------------------
Девушка рассказывает подруге:
- Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
- Так ты чего не кричала?
- Дура - это же салют! Там все кричали!
---------------------------------------------------------------------------
- Можно ли негра отмыть добела?
- Отмыть нельзя, а отпиарить можно!
---------------------------------------------------------------------------
- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...
---------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Сними рубашку - она уже грязная.
Муж:
- Она не может быть грязной - она же чёрная!
---------------------------------------------------------------------------
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
---------------------------------------------------------------------------
- Хочешь мороженого?
- Нет, хочу нормального!
---------------------------------------------------------------------------
- А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда...
---------------------------------------------------------------------------
Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе
Белоруссии построили катки...
Теперь в каждом селе страны строят библиотеки!
---------------------------------------------------------------------------
Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома
тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!
---------------------------------------------------------------------------
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сёл Грузии!
После того, как невеста по обычаю была украдена - её вернули жениху только
через пять лет с тремя детьми...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
---------------------------------------------------------------------------
В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
---------------------------------------------------------------------------
<<Нашедшего пустой кошелёк просьба не переживать за вознаграждение>>.
---------------------------------------------------------------------------
Новости юриспруденции.
В Китае выражение: <<Чихать я на тебя хотел>> теперь рассматривается как
угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
---------------------------------------------------------------------------
Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О невзбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.
---------------------------------------------------------------------------
Экскурсия по Брянску...
Экскурсовод, нервно:
- Гражданин, у Вас уже ДВА часа непрерывно звонит мобильный телефон!
Сделайте же что-нибудь!!
- Это не телефон, это счётчик Гейгера...
---------------------------------------------------------------------------
В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль <<Не хотите ли получить в морду?>>.
От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.
Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!
---------------------------------------------------------------------------

[Roden]

Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде.
1. Когда вы идёте по прямому коридору - то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней.
2. Вы не можете заснуть из-за тишины.
3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз.
4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран.
5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды.
6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами.
7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного.
8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний.
9. На кровать вы залазите по столу.
10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире.
11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке.
12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет?

[Roden]

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе
гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в институте:
<<Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!>>.
одному моему знакомому-форумчанину посвящается.
---------------------------------------------------------------------------
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну
экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи
на маракуйю.
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...
---------------------------------------------------------------------------
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть <<жаворонком>>, а муж <<совой>>...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
---------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!
---------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
---------------------------------------------------------------------------
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
---------------------------------------------------------------------------
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
---------------------------------------------------------------------------
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
---------------------------------------------------------------------------
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
---------------------------------------------------------------------------
- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!
---------------------------------------------------------------------------
- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.
---------------------------------------------------------------------------
Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
---------------------------------------------------------------------------
- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
---------------------------------------------------------------------------
- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
- Землю пришлось бы отдать крестьянам.
---------------------------------------------------------------------------
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт
процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
---------------------------------------------------------------------------
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
---------------------------------------------------------------------------
Новости экономики.
Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.
---------------------------------------------------------------------------
- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...
---------------------------------------------------------------------------
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за
днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
---------------------------------------------------------------------------
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу
отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через
два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать
не будем... Надежда умирает последней!

[Roden]

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

Неужели между словами <<светлая голова>> и <<блондинка>> такая большая разница?

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве,
в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет...
---------------------------------------------------------------------------
- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
---------------------------------------------------------------------------
Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!
---------------------------------------------------------------------------
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает...
Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
---------------------------------------------------------------------------
Шорох бабочки крыльев
Утром
Меня разбудил.
Озарило меня:
По другому пойдём мы пути.
---------------------------------------------------------------------------
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались
звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
---------------------------------------------------------------------------
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
---------------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось
обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
---------------------------------------------------------------------------
Из ленты новостей:
<<Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а
больные, сволочи, новые подбрасывают...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
---------------------------------------------------------------------------
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на
вооружении новейший танк Т-194М!
Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
---------------------------------------------------------------------------
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
---------------------------------------------------------------------------
Диалог в клизменной:
- Ну что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
---------------------------------------------------------------------------
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо!
---------------------------------------------------------------------------
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
---------------------------------------------------------------------------
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не
приходит, кроме как сказать правду.
В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...
---------------------------------------------------------------------------
- А это что за книга <<10 пачек сигарет>>?
- Это Блок.
---------------------------------------------------------------------------
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...
---------------------------------------------------------------------------
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.
Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше...
Объявляют победителя - победил отыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают:
- Кто такой Сидоров, его же вообще никто не видел?!
- Он из 35 номера, мы его звали... А он говорит: <<Да ну - вставать, идти, лежать!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку...
---------------------------------------------------------------------------
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
---------------------------------------------------------------------------
Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово <<хватит>>...
---------------------------------------------------------------------------
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом...
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас!
---------------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужч
ины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
---------------------------------------------------------------------------
Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.
---------------------------------------------------------------------------
- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

[tosser]

Германия. Концлагерь.
К лениво покуривающему солдату подходит маленький еврейский мальчик.
-Дядя, дядя! Верни мне, пожалуйста, моего папку...
-Пшёл вон!
-Дяденька, миленький, пожалуйста, дай мне моего папулю...
-Исчезни, червяк!
-Дяденька, дяденька, миленький, родненький, ну пожалуйста...
-Ладно, достал, гадёнышь (отворачиваясь в сторону склада) Ганс, выдай этому
пацанёнку мыло со второй полки!

Сынок не катайся на папе он не для того повесился

Сынок не грызи дедушке ногти и вообще отойди от гробика

-Дяденька лифт не работает
-Не брешииииииииииии.
-Дяденька ступеньки скользкие
-Наплевать-вать-вать-вать-вать.

[Stas]

Сообщение от Fil

-Дяденька лифт не работает
-Не брешииииииииииии.
-Дяденька ступеньки скользкие
-Наплевать-вать-вать-вать-вать.

По возможности не пиши в каждом посте, А вікладівай как Роден. Спасибо