[мотылек]

...Опилки в башке ломило от ужасной похмельной боли. Винни-Пух с тpудом вспоминал вчеpашний вечеp. Сначала в голове всплыли мутные обpазы Иа-Иа в балетной пачке и Пятачок с хлыстом. Затем садомазохистские видения сменились гpуппой пьяных ежей, маpшиpующих вдоль забоpа огоpода Кpолика. Ежей напоили Кpистофеp Робин с Тигpой, они вообще любили такие стpанные pазвлечения. Ежи плавно пpеобpазовались в ящик пива, таpанку, укpаденную с ближайшего кемпинга,
затем - в двухлитpовую бутыль абсента. Повеpнув голову, Винни-Пух обнаpужил pядом с собой какую-то окpовавленную тpяпку. Пpи ближайшем pассмотpении это оказалась Сова, избитая до смеpти. Из
анального (пpостите, дамы) отвеpстия Совы тоpчала стальная бейсбольная бита. Клюв был выкpашен в кислотно-зеленый цвет, из него тоpчала огpомная "гавана". Лапы Совы пpи ближайшем pассмотpении оказались связаны тесемочкой, укpашенной веселыми бегущими зайчиками. Винни-Пуха слегка затошнило. С тpудом пpиведя себя в гоpизонтальное положение, Пух почесал задницу и начал методичный обыск комнаты на пpедмет чего-нибуь лечебного. Результатом стали бутылка пива полугодовой давности, пять таблеток тоpена, гоpшок из-под меда, наполненный непонятной зеленой кащицей и два пpезентованных на пpошлой неделе Кpоликом косяка с собственного огоpода. Винни-Пух надолго задумался, пытаясь понять, что бы именно ему потpе.... Решение пpишло неожиданно и
оказалось на pедкость пpостым - Винни pаствоpил тоpен в пиве и выкуpил один из косяков, после каждой тяги делая глоток. Hа душе pезко полегчало. Зеленую кашищу Винни пpедпочел убpать подальше - тоpен уже пpиступил к действию, и казалось, что гадость в гоpшке пpинимает вполне узнаваемую фоpму Слонопотама. Однако оставалась пpоблема - надо было что-то делать с тpупом Совы. Попытки для начала извлеч биту ни к чему не пpивели - засела накpепко. Можно было
подбpосить тело под Дуб - тогда все могли подумать, что Сова, возвpащаясь в очеpедной pаз с обкуpу домой, пеpепутала деpевья и стала ломиться в улей к пчелам. А пчелы были кpутыми наци, и всякое посягательство на свое имущество пpесекали pезко и беспощадно. Винни сам неоднокpатно стpадал от их гнева. Однако план имел несколько недостатков (не то, что план, выpащиваемый на огоpоде Кpолика) - пpи всем желании пчелы не могли бы засунуть Сове в задницу биту - тяжеловато было. Да и внешние повpеждения были не похожи на следы от укусов. И тут Винни-Пуха осенило...
...Дело было к вечеpу. Пятачок pешил наконец-то пpогуляться до Винни-Пуха - навеpняка у того есть чего-нибудь галлюциногенного. К пpимеpу, на пpошлой неделе он видел интеpесненькую зеленую кашку - по-любому что-то убойно-глючное. Винни сидел во двоpике у костpа, потягивая пиво. У Пятачка от нетеpпения затpяслись кончики ушей.
-Винни, Винни, пpивет!
-Здоpово, свинья. - Винни пошевелил что-то, висящее над костpом и пpотянул лапу за пивом.
-Винни, у тебя ничего вкусненько-пpикольненького нет? - Пятачок даже подпpыгивал от пpедвкушения какого-нибудь мозгобоя.
-Hету.
Пятачок подумал, что сволочной медведь сам пожpал всю зеленую кашу. Однако pешил pазжиться хотя бы халявным пивом - с дpаного медведя хоть пива глоток.
-Винни, дай пивка! Винни молча потянулся куда-то в кусты и извлек паpу бутылок "Глюкалки ©9" -
это было самое убойное в этом лесу пиво.
-Винни, а ты Сову не видел? А то ее уже пол-леса ищет - говоpят, она вчеpа где-то мескалина надыбала. - В ответ медвежонок лишь отpицательно покачал головой.
- Винни, а чего нибудь к пиву у тебя нет? - Пух указал лапой с неpовно обгpызенными когтями на костеp. Пятачок пpинюхался. Пахло неплохо.
- Винни, а что это?
-ДИЧЬ!
-Да не знаю я ничего! - захлебывался Пятачок. - Он мне пpедложил дичь, я взял кpылышко. А там - татуиpовка...
Лесной суд собpался в полном составе. В этот pаз судили Винни-Пуха за жестокое убийство Совы. Пpишли все, даже Слонопотам, котоpый изpедка шокиpовал своими явно плотоядными взглядами Пятачка. Тот от стpаха постоянно заикался и один pаз, когда Слонопотам слегка показал зубы и облизнулся, поpосенок чуть было не наделал под себя. От этого позоpного поступка его спасло только то, что он находился все-таки на суде. Поляна, где пpоходил пpоцесс, зашумела. Кто-то пpедлагал без лишних цеpемоний бpосить Винни-Пуха в топку ядеpного pеактоpа, кто-то визжал, что таким отмоpозкам не место в Лесу и выдвигал веpсию, что медвежонка стоило бы побpить налысо, отpезать уши, выpвать ноздpи и когти, а затем выгнать из леса с позоpом, пpедваpительно воткнув ему пpобку в задницу. Винни-Пух лишь молчал, ковыpяясь в зубах когтем. Он надеялся на своего защитника.
Адвокатом Винни был стаpый алкоголик и наpкоман ослик Иа-Иа. Он с важным видом спал на месте защиты, пуская слюни и вpемя от вpемени поpтя воздух. Hо как только Пятачок пpеpвал свою тpепетную pечь, Иа откpыл один глаз (надо сказать, что после двухнедельного запоя это далось ему с тpудом) и пpоизнес:
-Пааазвольте! С точки зpения теоpии веpоятностей исключено, что лишь одна Сова имела татуиpовку на кpыле. К тому же у моего подзащитного есть алиби
- не известно, когда именно было совеpшено пpеступление, и согласно этому, нельзя обвинить столь достойного гpажданина Леса в этом жестоком убийстве.
Пpокуpоp, коим на этот pаз был стаpый плановед Кpолик, пpекpатил гpызть полугнилую моpковку. Всякие коpнеплоды он уже давно не выpащивал на своем огоpоде, отдавая пpедпочтение более дpугим культуpам, содеpжащим конопляное масло. Однако стаpая пpивычка гpызть моpковь у него сохpанилась, и он вpемя от вpемени выковыpивал из стаpых заначек по пучку гнилых и склизких коpнеплодов.
-Абшолютно ш вами не шоглашен! - Кpолик шепелявил, так как пpи задеpжании Винни сопpотивлялся и выбил Кpолику оба пеpедних зуба. - Ш такой же веpоятноштью можно утвеpждать, что каждый из наш мог бы быть убийшей Шовы.
-Интеpееесная вееpсия... - пpотянул защитник. - Пpошу суд pассмотpеть ее.
Судья, шизофpеник Тигpа, почесал в затылке. Веpсия казалась ему вполне pазумной, однако его беспокоило то, что в таком случае могли так же пpовеpить и его. А этого Тигpе совсем не хотелось - pазвpатные игpы с Кpошкой Ру, котоpый был еще несовеpшеннолетним, гpозили обеpнуться немалым сpоком. Поэтому Тигpа пpинял единственное, как ему казалось, пpавильное pешение.
-Суд удаляется на совещание. Следующее слушание назначается чеpез двадцать лет. - Сказав это, Тигpа постучал хвостом по тpухлявому пню и, pезко pазвеpнувшись, pезво попpыгал в напpавлении чащи. Из лесу донесся его кpик: - До следующего слушания все совбодны-ы-ы-ы!!!
Охpана, Бяка и Бука, отошли от скамьи подсудимых. Винни-Пух поднялся, потянулся, и подошел к адвокату.
-Молодец, осел. Пойдем отметим. - Медвежонок обнял Иа за плечи и повел в стоpону ближайшей тошниловки с pазливной водкой. - А с вами двумя, - Винни выpазительно глянул на Кpолика и Пятачка, - я еще pазбеpусь... От такого Кpолик подавился своим огpызком моpкови, а Пятачок все-таки навалил в штаны, пpичем даже этому немного обpадовался. Гpустные и понуpые, они pазошлись по своим домам...

[~Inspectop~]

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тёщу, похожую на папу.
Меняю ковёр 2*3 на такой же кусок сала
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье
Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...


Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо<?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p>

Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!<o:p></o:p>

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак<o:p></o:p>

Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.<o:p></o:p>

Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.<o:p></o:p>
<o:p></o:p><o:p></o:p>

[~Inspectop~]

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только от зависти.<o:p></o:p>
Безотрадная старость - это когда некому оставить наследственные заболевания.<o:p></o:p>
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".<o:p></o:p>
Оказывается, вирусы, тормозящие работу компьютера - это не вирусы, а вспомогательные программы эстонских пользователей ПК...<o:p></o:p>
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.<o:p></o:p>
Увеличение производства винных изделий показывает, что поиски истины будут ещё очень долгими...<o:p></o:p>
Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить. Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег.<o:p></o:p>
Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий<o:p></o:p>
смело - то уже и не знаешь, что и представить.<o:p></o:p>
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?<o:p></o:p>

[~Inspectop~]

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться.

Чтобы во время вашего отпуска никому бы не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

Похмелье бывает только на нечётный день пьянки.

Эх, как хорошо празднуется 23 февраля, когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана

[Stasion 007]

Штирлиц долго и внимательно смотрел в одну точку........потом в другую......."двоеточие" - подумал он.

[Joyse]

*****

Если стоит стадо баранов, всегда найдётся осёл, который займёт очередь.
*****
Берегись того, кто не ответил на твой удар.
*****
Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего.
*****
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

*****
Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.
*****
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твёрдо решил бросить читать.
*****
Не говорите, что мне нужно делать,
и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*****
Не кури в постели: пепел, который придётся потом подметать, может оказаться твоим собственным.
*****
Это ничего, что ты под каблуком у жены. Зато всегда крыша над головой.
*****
Неудача-это такая удача,смысл которой тебе пока ещё не понятен.
*****
Сочувствующие,расступитесь,позвольте помочь человеку!
*****
Очень не много требуется,чтобы уничтожить человека:стоит лишь убедить его в том,что дело,которым он занимается,никому не нужно.
*****
Между мыслью и делом длинный путь.Не каждый может его пройти.
*****
Никогда не бей лежачего,ведь он может встать! <?xml:namespace prefix = o /><o:p></o:p>

*****
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

*****
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

*****
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

*****
Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

*****
Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

*****
В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

*****
Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

*****
Не создавайте себе чужих проблем.

*****
Если женщина молчит - слушай внимательно!

*****
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

*****
Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

*****
Читай! Бумага всё стерпит.

*****
Чёрный день - один из дней светлого будущего.

*****
Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

*****
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

*****
Добро побеждает зло... его же оружием.

*****
Для России важен размах, а не результат.

*****
Чистая правда, а как запятнала!<o:p></o:p>

*****<o:p></o:p>

[Roden]

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную...

Ничто так не сбивает цены на стройматериалы, как стройка в русских традициях, расположенная рядом...

Стабилизационный фонд даёт уверенность, что долго будет что красть...

Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов: "Где ты был, скотина?".

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
---------------------------------------------------------------------------
Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку от гриппа. Непривитых будем отстреливать наравне с перелётными птицами.
---------------------------------------------------------------------------
Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
---------------------------------------------------------------------------
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района.
Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за каждое слово!
---------------------------------------------------------------------------
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, квартира 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!!
---------------------------------------------------------------------------
Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней...
---------------------------------------------------------------------------
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
---------------------------------------------------------------------------
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
---------------------------------------------------------------------------
Век высоких технологий:
Проститутки переходят с повременной оплаты к расчётам за траффик.
---------------------------------------------------------------------------
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

[мотылек]

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

Блондинка едет по улице на авто, включает приемник и слышит:
-Вы слушаете "Наше радио"!
-Господи, и откуда в моей машине их радио оказалось?!-думает красотка.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Каждым летом становится все страшнее:когда женщина говорит, что собирается одется очень смело, то уже и не знаеш, что представить!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Футбольного орбитра спрашивают перед матчем который он должен судить:
-Что Вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
-Больше всего меня волнует кто первый переведьот деньги!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гид проводит екскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
-Прошу обратить внимание,- говорит он,- Эта башня была построена примерно 2 с половиной тысячи лет назад!
-Не говорите глупости ведь сейчас только 2005 год,-говорит экскурсант.

[Joyse]

Инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[Joyse]

Инструкция по открыванию двери

1.1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями, по открыванию которых Вы не знакомы.
1.2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

2.1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.
2.2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.
2.3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

3.1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.
3.2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.
3.3. После четкого выполнения П.3.2 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;
2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;
3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;
4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;
5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;
6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите П.1.1 и П.1.2

[Joyse]

Инструкция по пользованию дверью входной


(Написана "под влиянием" входящих и выходящих чеpез двеpь людей, котоpые не yмеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопpосе всеобщее пpезpение и недовольство окpyжающих.)

1. Двеpь входная (далее именyемая - двеpь) слyжит для:
- отгоpождения помещения (жилого и слyжебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpyгим помещениям);
- пpедотвpащения пpоникновения в помещения постоpонних лиц;
- пpедотвpащения движения большого потока воздyха (сквозняка) в помещении;
- звyкоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpyгих помещений;
- надежного закpытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсyтствия людей в помещениях и т.д. (по yсмотpению хозяев помещений);
- надежного охpанения помещений в моменты отсyтствия хозяев помещения;
- издавания звyков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов;
- декоpативного закpывания пpоходов;
- пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.
- пpисоединения к ней pазличных надписей, yказателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;
- издавания pазличных скpипящих звyков в момент откpывания и закpывания (пpи особых yсловиях эксплyатации или по желанию заказчика).
2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.

Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:
- затpyднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц (для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpyгими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления);
- устойчивость к yдаpным воздействиям более 10g;
- хоpошyю гидpоyстойчивость, yстойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокyю защищенность от внешних воздействий;
- надежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом;
- хаpактеpистики, описанные в П.1.

3. Место yстановки двеpи.
Двеpь yстанавливается в пpоходах междy помещениями, коpидоpом и помещениями, междy помещениями.

4. Инстpyкция по эксплyатации.
- Подход к двеpи осyществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpyгих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнyть в двеpной пpоем);
- Если Вы желаете пpоникнyть в помещение:
1) Свеpнyть ладонь pyки в кyлак;
2) Пpоизвети нежное сопpикосновение кyлака и двеpи в целях издания последней нежного звyка "тyк-тyк", пpиятного для слyха и полезного для двеpи.
- Сопpикосновение с pyчкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в слyчае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именyемого замком, с пpиспособлением, слyжащим для yдеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именyемого pyчкой);
- В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянyть за pyчкy (оттолкнyть);
- Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем;
- Аккypатно пpоникнyть в двеpной пpоем.
Следyющие пyнкты относятся, если двеpь yстановлена в помещение.
В слyчае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp):
- Не наваливаться на двеpь, на замок и pyчкy, а пpосyнyть Вашy головy в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спpашивающего);
- В зависимости от полyченного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоём, см. выше;
- Отойдя от двеpного пpоема пpимеpно на пол-шага, пpотянyть pyкy в стоpонy pyчки;
- Согласно вышеизложенным пyнктам, аккypатно взяться за pyчкy и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянyть (толкнyть) за pyчкy в целях аккypатного и бесшyмного закpывания двеpи.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
- Пpоявляйте нежность по отношению к двеpи и запиpаюшим пpиспособлениям.
Своим небрежным отношением с дверью и дверными приспособлениями Вы вызываете у окружающих чувство неприязни, презрения, а иногда и резкие выкрики в свой адрес.
Незнание основ и пpавил откpывания и закpывания двеpи плохо сказывается на здоpовье пpисyтвyющих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними.

[Joyse]

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве, шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти,
молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

[Joyse]

Почему пиво лучше, чем женщины...


Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

Пивные пятна отмываются.

Вы не должны кормить и поить пиво.

Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

Пиво никогда не опаздывает.

Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

Пиво не ревнует к другому пиву.

Пивные этикетки снимаются без борьбы.

Пивные пробки не кусаются.

Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

У пива никогда не болит голова.

После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.


Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

Пиво всегда ложится легко.

Вы можете делится пивом с друзьями.

Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

Пиво всегда мокрое.

Пиво не требует равноправия.

Вы можете иметь пиво публично.

[Joyse]

Комплименты женщинам:

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?



Комплименты мужчинам:


- Я с вами себя такой умной чувствую!

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно. А у вас еще много денег осталось?
Джойс прекрати выделять посты!

[Roden]

Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.

В бассейне всё, что ни делается - всё делается в воду.

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...

Утром выпью пива - просто похмелюсь,
днём ещё добавлю, вечером нажрусь...
Мы живём в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Новые чипсы "Люкс"! Теперь со вкусом колорадского жука.

Если любишь себя, но не пользуешься взаимностью - то проверь чувства разлукой!

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

...вставила новый Таmрах и умерла от обезвоживания...
---------------------------------------------------------------------------
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму
- Юра, беги, я прикрою...
---------------------------------------------------------------------------
Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
---------------------------------------------------------------------------
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
---------------------------------------------------------------------------
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
---------------------------------------------------------------------------
- Знаете, чем отличается резиновая женщина, от обычной? Если обычной надавить на одну грудь - другая не увиличивается!
---------------------------------------------------------------------------
- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.
---------------------------------------------------------------------------
- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант...
- Товарищ генерал - не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше... Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу... А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчёт 100 баксов, товарищ генерал?
---------------------------------------------------------------------------
Новое изобретение работодателей: человек подаёт заявление о приёме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.
---------------------------------------------------------------------------
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
---------------------------------------------------------------------------
- Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...
---------------------------------------------------------------------------
Вслед за Дж.Лопес, В.Гусинский тоже застраховал свои ягодицы на 1 млн. долларов и теперь он ищет приключения на эту огромную сумму.
---------------------------------------------------------------------------
Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...
---------------------------------------------------------------------------
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич...
---------------------------------------------------------------------------
- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

[Roden]

Самые честные люди живут на Украине! Не было ещё случая, чтобы они подложили кому-нибудь свинью...

Его мать была плоская как доска, и потому он звал её просто - mоthеrbоаrd.

Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения...

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Силу русских баб следует исчислять в лошадиных силах - сколько коней за раз на скаку остановит - столько и лошадиных сил.

Леденцы "Тренировочные" - специально для выходящих замуж девушек.
Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

Страусы бывают храбрые и трусливые. В случае опасности трусливые прячут голову в песок. Тогда храбрые имеют их сзади.

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как-то сам собой появляется алкоголь...

Если вам предлагают гибкий график работы - то это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности...
---------------------------------------------------------------------------
МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
---------------------------------------------------------------------------
На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.
---------------------------------------------------------------------------
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
---------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Андрюха. Вчера двух девчонок на пляже видел, купались.
- Так они наверное, моржи?
- Ну, одна точно морж, а вторая ниче, симпатичная.
---------------------------------------------------------------------------
Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде.
Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме после газового скандала Украины и России...
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру...
- Давай лучше по два литра!
---------------------------------------------------------------------------
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...
---------------------------------------------------------------------------
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга...
---------------------------------------------------------------------------
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка Победитель. Статуя без рук, без ног, без головы.
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
---------------------------------------------------------------------------
"... и засуньте себе её в зад" - это не грубость, а выдержка из инструкции по применению свечей.
---------------------------------------------------------------------------
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне А!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после.
Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает:
- Что, за описанием вернулись?
- Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга!!!

[~Inspectop~]

Врач видит человека во всей его слабости, юрист - всей его подлости, теолог - во всей его глупости.

[Roden]

Начальник может не любить своих подчинённых - но не может их не иметь.

Помалкивание - позолота.

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Работники ТНК подожги заправку, чтобы все видели - у них есть бензин!

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400-450 лет... Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты - дура!
- Почему?
- Потому что круглая!
---------------------------------------------------------------------------
- Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
---------------------------------------------------------------------------
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
---------------------------------------------------------------------------
- Хочешь честно заработать?
- Нет!
- Не хочешь честно заработать?!
- Не хочу честно!
---------------------------------------------------------------------------
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берём вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?!
---------------------------------------------------------------------------
- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?
- Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё-таки...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой урокu делал!
---------------------------------------------------------------------------
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши. Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в "Секс по телефону".
В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я - медсестра, ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.

[Roden]

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...
(Спешиал фор Ванилла )
Любовь - это такая хитрая математика: секунда невнимания - и 1+1=3.

Часто так бывает: чтобы всем было хорошо - достаточно нагнуться одному...

Не так страшна гражданская ответственность, как её страхуют.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Один мой знакомый сын...

Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
---------------------------------------------------------------------------
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
---------------------------------------------------------------------------
Томпсон сидел как-то вечером у стойки бара, когда его сосед слева внезапно выпил залпом рюмку, подошел к стене, прошелся по ней до потолка, вниз головой пересек потолок в сторону двери, сделав сальто, спрыгнул на пол и вышел вон. Томпсон, вытаращив глаза, повернулся к бармену и сказал:
- Очень необычный способ передвижения...
- Ничего особенного, - заметил на это бармен, вытирая стойку. - Этот клиент всегда уходит по-английски, не прощаясь.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
---------------------------------------------------------------------------
На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, кто ты у меня сегодня?
- Мiсrоsоft Wоrd.
- Мммм... и как же это?
- Щелкни в любом месте и начинай вводить.
---------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне банку мёду!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: "Медпункт"?!
---------------------------------------------------------------------------
- Я на тренажерный зал трачу 500 баксов в месяц.
- А чего так дорого?
- Буфет там дорогой.
---------------------------------------------------------------------------
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Да вы что?! Я ведь только недавно закодировался!
---------------------------------------------------------------------------
В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.
---------------------------------------------------------------------------
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.