[Roden]

Половая жизнь тоже бывает полосатой - то блондинка, то брюнетка, то жопа.

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

На улице Машерова завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Беззубому правосудию остаётся только отсасывать.

Если бы человечество всё то время, что оно проводит у телевизора, потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора...
---------------------------------------------------------------------------
... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
---------------------------------------------------------------------------
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается производство дырок от бубликов и дырок от сыра?
- Упаковкой!
- Не угадали, садитесь. Налог на хлебобулочные меньше, чем на сыромолочные.
---------------------------------------------------------------------------
К 2008 году все школы подключат к интернету...
Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!
---------------------------------------------------------------------------
В Киеве два миллиционера патрулируют улицу. Вдруг видят: стоит мерс с российскими номерами, и из него раздаются крики: "Помогите! Насилуют! Я требую переголосования...".
Один мент - второму:
- Не обращай внимания! Это Витренко со спонсорами рассчитывается...
---------------------------------------------------------------------------
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы...
Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушки, я смотрю, вы тут тусуетесь на Пушкинской... Я только не пойму -
вы страшненькие проститутки или симпатичненькие правозащитницы?
---------------------------------------------------------------------------
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
---------------------------------------------------------------------------
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил.
Жена (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...
--------------------------------------------------------------------------------
В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

Хочешь в Бразилию? Собери три крышки от кофе - и иди!

Оказывается, есть такая профессия - судебный писец!

Знали бы Серж Гейнзбур, Шарль Азнавур, Джо Дассен и Эдит Пиаф, ЧТО в России называют шансоном...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
---------------------------------------------------------------------------
- Куда вставлять USВ?
- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
---------------------------------------------------------------------------
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
---------------------------------------------------------------------------
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена...
---------------------------------------------------------------------------
Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Как только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев, ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант реформирования наших вооруженных сил:...".
---------------------------------------------------------------------------
2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.
---------------------------------------------------------------------------
Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!".
---------------------------------------------------------------------------
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
---------------------------------------------------------------------------
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.
- А как это восприняло население?
- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...
---------------------------------------------------------------------------
Врывается мужик в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобильник!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы...
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой".
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в задницу поимею?
- Ты что, с ума сошёл? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
---------------------------------------------------------------------------
Начальник - подчиненному:
- Ты почему опоздал на работу на два часа?!
- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
- "У твоего соседа уже стоит...".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Живём мы в Америке недавно - местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...