[kashen'ka]

<!--StartFragment -->С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех- злорадный. (ну, это уже давно моя любимая фраза. и действие)
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
Девушка- не будите во мне кролика! .
Он так молчит, что хочется раздеться... (оч актуально касательно некоторых моих друзей )
Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу. (жизненно)
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! (это мне пожалуйста на лбу анпишите. маркером.)))
Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. (надо попробовать)))
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! (мда.....)
Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. (боян)
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

о рано встает - тот целый день спать хочет.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

- Какой у тебя размер обуви? - спрашивает Робер у возлюбленной. - Я хочу подарить тебе туфельки... - Тридцать пятый. Но иногда приходится брать тридцать шестой, потому что мне удобно в тридцать седьмом. Потому бери тридцать восьмой и не ошибешься.

"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Женщина может все, мужчина - все остальное

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Есть два способа управлять женщиной... Но их никто не знает

Умный мужчина старается не давать женщине повода для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.Открывает шкаф:-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....

Жена будит среди ночи мужа:- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

Детей сварил, Обед постирал, Белье накормил. С 8 Марта, Целую, Буду поздно