"Мне трудно пробиваться сквозь
стену непонимания, я - как
брошенный цветок под
колесами реальности,
я разочаровалась в любви,
дружбе и вкусила горечь
предательства. Я - холостой
патрон в обойме жизни.
Помогите!"

Катя, 5 лет...

Как развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

Это неправда, что мы, русские, не любим работу.
Да мы ее, наоборот, так боготворим,
что стараемся даже не касаться своими грешными руками!


Презервативы "Duracell"-работают до
10 раз дольше!

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками,
рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из
филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

Сынок просит папу программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает:
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!


- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

- Как вы можете это пить? Водка же яд!
- А мы - аффтары!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы
яйца крутыми стали, их до или после солить надо?
А может, купить консервированные?

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш"?

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

[Roden]

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Почему православные и католики крестятся по-разному?
Как обычно - кодировка не совпадает.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Если хорошо пораскинуть мозгами, то можно их потерять.

Особенности моды-2006: Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
---------------------------------------------------------------------------
- Леша, меня только что уродом обозвали!
- Блин, опоздал!
---------------------------------------------------------------------------
- Юлия Владмировна, почему вы отказались от поездки в Москву?
- Я решила заняться посевной. А то в Москве можно задержаться до уборочной... Как Ходорковский!
---------------------------------------------------------------------------
- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
---------------------------------------------------------------------------
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней.
Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
---------------------------------------------------------------------------
- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился...

<CENTER>Прикольные записи в школьных дневниках


</CENTER>Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

Молодая пара. Муж:
- Милая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!
Один новый русский показывает другому свой новый коттедж. Заходят в ванную. Второй:
- А чё это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А чё за фирма?
- Intel...

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
- Да ведь он же уже прокомпостирован!
- Ничего! Там еще место есть!

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.

Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

<DL><DT>Цыганка хватает прохожего за руку: <DT>- Мужчина, а мужчина! <DT>- Ну, чего тебе? <DT>- Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку завернуть? </DT></DL><DL><DT> </DT></DL><DL><DT>Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно: <DT>- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте. </DT></DL><DL><DT> </DT></DL><DL><DT>Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает: <DT>- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин? <DT>- Розовая, 20. <DT>- Как?! Раввин живет напротив борделя?! <DT>- Что вы! Бордель на три квартала дальше! <DT>- Спасибо! </DT></DL>

<DL><DT> </DT></DL>

<DL><DT>Обратился мужик в милицию: <DT>- Пропала жена. <DT>- Дайте описание вашей жены. <DT>Мужик на секунду задумался: <DT>- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете. </DT></DL><DL><DT> </DT></DL><DL><DT>Сидит новый русский меломан и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: <DT>- Что это ты слушаешь? <DT>- Оперу Чайковского, правда, великолепно? <DT>- А чего на пластинке "Led Zeppelin" написано? <DT>- Ой, черт, вечно я их путаю. </DT></DL>

Один друг жалуется другому:
- Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искуственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить...
- Ну, и?!
- Оказалась клонированная!!!

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не может быть детей.
Доктор:
- Придётся вам пришить новые яйца.
Пришил доктор мужику новые яйца одно железное, а другое деревянное.
Приходит мужик через 5 лет.Доктор интересуется:
-Ну,как дела?Дети есть?
-Конечно есть! Один буратино, другой терминатор!

Попали на необитаемый остров кацап и хохол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают - бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну кацап распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Хохол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:
- Загадывай.
кацап джину:
- 1-е. Хочу чтоб все хохлы с Росии пропали.
- 2-е. Хочу чтобы вокруг Росии появилась восоченная и широкая стена, чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.
Джин:
- Исполнено. Теперь твоя очередь, - обращаеться к хохлу, - Твое одно желание.
Хохол недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:
- А чё, висока стiна ?
- Високая, никто не перелезет!
- А крепка?
- Крепкая!
- И чё, в Росiї ні одного українця нема??
- Ниодного!
Хохол довольно потирая ладони говорит:
- Ну тодi заливай все бiтоном...

Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не
пожалела; ТЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЛА.

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.
Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:
-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2
-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Студент медицинского университета (С) и патологоанатом (П) на вскрытии.
Вскрывают труп, смотрят в желудке рис:
П: студент кушать хочешь?
С: очень хочу!
П: ну тогда ты подожди я за ложкой схожу.
Студент не выдержал съел весь рис руками. Патологоанатом пришел смотрит риса нет.
П: ты рис съел?
С: да!
П: так он (труп) ведь этим рисом отравился!
Студента вырвало…
П: люблю подогретое!!!


Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!
***
Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный вкус дирижера с течением времени менялся. Как-то в период гастролей один из музыкантов включил приемник, и раздались звуки «Героической симфонии» Бетховена. Интерпретация симфонии не понравилась Артуро, а дирижер заслужил от него массу нелестных эпитетов. Оркестранты притихли. В наступившей после финала тишине голос диктора произвел поистине комический эффект: «Вы слушали записи оркестра под управлением Артуро Тосканини».
***
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
***
Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у неё.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты **** ё моё!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не ****,
Я орлёнок Ильича!!!
***
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль" я вспоминаю что машины то у меня нет…
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... поучаем Антинравитацию.
***
В жизни всегда нужно стремиться к балансу. Поэтому, если выпил – покури!
***
Скажи, товарищ, с х#я какова ты на мобильный звонишь с гарацкова?
***
Русский в США устраивается на работу. Диалог:
- Education? (образование?)
- Юрфак
- What?!?! Fuck me!?!?!?!?!
***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
***
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
***
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
***
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена сделала мне ми"ет три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

[Ladya]

Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова, и т.д., и т.п.
— А как воюет товарищ Рокоссовский? — интересуется вождь, набивая любимую трубку.
— Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой...
— Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
— Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
— Завидовать...

1945 год. Немецкая школа. Учительница:
-Ганс, просклоняй глагол "бежать".
-Я - бегу, ты -бежишь, он - бежит, мы - бежим, вы - бежите....
-Ганс, а они?
-А они НАСТУПАЮТ!!!!!

Муссолини и Гитлер встречают 1942 год. На столе - бутылка шампанского, консервы.
Гитлер говорит Муссолини:
-Бенито, открывай шампанское, а я принесу консервный нож.
Муссолини принялся открывать бутылку, но она замерзла. Толда он начал греть ее над очагом. В результате пробка выстрелила, и попала дуче в глаз. Мгновеннно вздулся бланж.
Входит Гитлер. посмотрел на Муссолини и говорит:
-Ну, Бенито... на пять минут оставишь - уже в синяках

Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны.
Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..."
Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..."
Первый и второй: "Как это ???"
"Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии".....


— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.
-Z-
Сынок сидит за компьютером, играет в игру "Сталинград".
Отец, подойдя, спрашивает:
- Сынок, а ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
Сынок не понимая спрашивает:
- Папа, а ты это вообще к чему спрашиваешь? При чем тут какой то Сталин?
Отец:
- Ну у тебя в игре солдаты бегут в наступление и кричат - "за Родину!!!, за Сталина!!!"
Сынок:
- А я думал, они орут : "Уродины!!!. Достали на...!!!"

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты…

1945 год. Берлин. Бункер Гитлера. Полный хаос, развал и стагнация. Сверху совесткие танки утюжат улицы города, пехота добивает остатки гитлерюгенда. Внизу пьют шнапс ведрами, трахают секретарш, стреляются из личных парабеллумов.
По коридору бункера идет Гитлер. Руки-ноги трясутся, лицо - лучше не смотреть, взгляд безумно шарит по стенам...
Навстречу Штирлиц. Безупречно чистая сорочка, отглаженные галифе, ярко-алая повязка со свастикой, начищенные хромовые сапоги. Поравнявшись с Гитлером выбрасывает руку в партийном приветствии.
- Хайль Гитлер, мой фюрер!
Фюрер грустно вздыхает и машет рукой.
- Максимыч, ты-то хоть не подъё....вай!

Молодой паренек записывается в армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас немец. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю немца.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас немец, слева и
справа тоже по немцу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три немца, сзади тоже
три немца, справа/слева опять же по три немца и еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю немцев. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня немцев,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
самолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в армии???

Послевоенные годы. Одесса. Экскурсовод - экскурсантам:
- А вот здесь, дорогие товарищи, вы видите могилу неизвестного солдата Рабиновича.
- А почему "неизвестного", если известно имя? - недоумевает любопытный экскурсант.
- Понимаете, неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На
границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и
так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и
говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!!!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

год 1941, немцы под Ленинградом!
завод "Красный Путиловец", "тройка" решает: кого отправить на фронт, кому дать бронь.
Подходит очередь рабочего-стахановца Ивана Силыча.
Председатель парткома Силычу, в надежде на согласие:"Готовы дать тебе бронь с условием, что пойдешь учится на курсы мастеров. Иначе на фронт!"
Силыч, почесав в затылке, председателю:"Черт с ней, лучше на фронт!"
год 1965, США, Нью-Йорк!
Перед фешенебельным магазином останавливается эксклюзивный авто-членовоз, негр-лакей открывает заднюю дверцу. Из авто показывается девушка-мечта, следом за ней Силыч, в цилиндре на затылке! Пара вольяжно проследовала в магазин.
Силыч девушке-мечте:"Выбирай, милая! не стесняйся!" Девушка отоваривается на очень крупную сумму. Силыч вытаскивает портмане, начинает, слюнявя, отсчитывать кассиру купюры.
Девушка-мечта Силычу:"Милый, просто выпиши чек!"
Силыч девушке-мечте:"Милая, ты же знаешь - я безграмотный!"
Девушка-мечта Силычу:"Дорогой, пошел бы учиться курсы!"
Силыч девушке-мечте:"Дорогая, если я пошел бы учиться на курсы, то до сих пор вкалавал бы мастером на "Красном Путиловце!"

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, с****, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Если Вам жена с порога Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает, В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной Получил сегодня в школе)
И супруга на диване Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее, Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте, Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно — Вы ошиблись этажом!!!

[Roden]

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Звёзды светской тусовки: Шкурникова, Сволочкова и Баксов.

Жена не народ - она терпеть не будет!

Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!

Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
---------------------------------------------------------------------------
Ватикан подозревается в антисемитизме.
Избрали нового Папу - и опять не еврей!
---------------------------------------------------------------------------
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь.
---------------------------------------------------------------------------
Фюрер гладит гитлерюгенда по голове:
- А кем ты хочешь быть?
- Папой Римским, мой фюрер!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...
+------------------------------------------------------------------+
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой - и тебя не понимают.

Пессимисты тоже могут ошибаться, но всегда удачно.

А если мировой религией станет атеизм?

В порнофильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.
---------------------------------------------------------------------------
- А вот УФОлогия - это наука или религия?
- Это бизнес!
---------------------------------------------------------------------------
- С*ка! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
---------------------------------------------------------------------------
Протестанты спорят:
- Женщины тоже попадут в рай!
- Нет, не попадут!
- Почему?
- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".
---------------------------------------------------------------------------
Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!
---------------------------------------------------------------------------
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну, а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
---------------------------------------------------------------------------
В Москве всё так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
---------------------------------------------------------------------------
Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

Дебильную рекламу делают не дебилы, её делают для дебилов.

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась.
---------------------------------------------------------------------------
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что к весне, в былые времена мне удавалось за один вечер поиметь сразу две отличные красивые стройные фигуры.
---------------------------------------------------------------------------
Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
---------------------------------------------------------------------------
Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...
---------------------------------------------------------------------------
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
---------------------------------------------------------------------------
Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл полпесни у группы "Ленингард".
---------------------------------------------------------------------------
... На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку...
---------------------------------------------------------------------------
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.
---------------------------------------------------------------------------
Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
- Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
---------------------------------------------------------------------------
Журналист пришёл делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
- Извините за такой личный вопрос, но скажите: вы не чувствуете никаких комплексов неполноценности из-за того, что вы слепой?
Стиви Уандер:
- Ну что вы, какие комплексы?! Я же слепой с рождения, поэтому я даже не понимаю, что такое - быть зрячим... Гораздо хуже было бы, если бы я был негром!

[Roden]

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.

"Полная жопа" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...
---------------------------------------------------------------------------
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё и благодарность.
---------------------------------------------------------------------------
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.
---------------------------------------------------------------------------
Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
---------------------------------------------------------------------------
- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
---------------------------------------------------------------------------
Для начальников!
Прежде чем обидеть програмиста посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет вас обидеть!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
---------------------------------------------------------------------------
- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы...
- Как у брата?! У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал...
- Вот я и говорю - у моего брата проблемы...
---------------------------------------------------------------------------
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
---------------------------------------------------------------------------
В общественном туалете...
- Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

«Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,- сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей. Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае.<o:p></o:p>

Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.<o:p></o:p>

[Roden]

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг!

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

Онанизм - не извращение, а изнурительная тренировка...

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Если супруг лёг с плохим настроением, а встал с хорошим - поинтересуйтесь, кто ему снился.
---------------------------------------------------------------------------
Ряд ценников на рынке:
Говядина. Свинина. Баранина. Маринина.
---------------------------------------------------------------------------
В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
---------------------------------------------------------------------------
- Почем яблоки?
- $70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!
---------------------------------------------------------------------------
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
---------------------------------------------------------------------------
По данным ГУВД, вчера вечером в результате неосторожного обращения с женщинами в городе произошло двое детей.
---------------------------------------------------------------------------
Двое новых русских встретились.
- Ну, как у тебя там дела с молодой женой?
- Пока нормально...
- Что значит "пока"?!
- Пока у меня есть деньги...
---------------------------------------------------------------------------
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!
---------------------------------------------------------------------------
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
---------------------------------------------------------------------------
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

[Roden]

Реальный топик, взят с реального форума тут: http://www.kuban.ru/forum_new/forum3/files/5872.html


AIex: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно?

135: операция необратима. Семь раз отмерь - один раз скачай.Вот Вы скачали не нужный файл - а кому-то не хватит...

МногоЦелевойТягач: из за таких людей как ты скоро в интернете вообще ничего не останется... стыдно должно быть...

Registr: А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.

Nickk: Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а
закачиваться в инет.

Gimer: Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути
решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.


стерва: от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.

Nickk: Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет
наверное и не находит...

neatmen: 18:15 он был запакован, вы его распаковали файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются

Ant Graf: Не волнуйся Alex, твоей проблемой уже занимается крупная компьютерная фирма, вся...

Dan_In_Black: Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению
свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено
критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета файл на нужность и
при необходимости вернуть его в источник.

змей горыныч: ну алекс ну наделал делов..

SmartMax: Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на
запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой...... Продаю новые и б.у. файлы
производства ведущих производителей файлов США и Европы........


sinner: Блин!!!!!!!!! это мой файл!!!!!! а я его уже третий день ищу!!!

bang: Согласно Закону о защите прав потребителей если файл не потерял товарного вида в течении двух недель его можно
вернуть обратно

Mossad: Дайти файл мне. Мы, евреи народ бережливый, таки в хозяйстве пригодится. не бывает ненужных фалов, бывает
неправильное использование

[Roden]

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Если карта не идёт к Магомету - то Магомету пишут на гору.

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!

Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак...

В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.

Яйцо - булыжник электората.
---------------------------------------------------------------------------
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили.
---------------------------------------------------------------------------
- Училка по математике сказала, что я в математике полный нуль! Папа, а что такое нуль?! Это обидное слово?
---------------------------------------------------------------------------
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов...
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс...
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
---------------------------------------------------------------------------
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся...
---------------------------------------------------------------------------
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта, как от любой отвязаться.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
---------------------------------------------------------------------------
"... теоретически же котёнку следует перед сервировкой голову поплющить
молотком, а клюв оторвать плоскогубцами...".
Р.S. Речь идет о кормлении их куриными головами...
---------------------------------------------------------------------------
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...
---------------------------------------------------------------------------
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
+------------------------------------------------------------------+
Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад.

Безделие - высшая форма проявления свободы...

Антивирус - это большой вирус, не любящий конкуренции.

Написал вирус - не дал умереть с голоду тем кто пишет антивирусы.

Настоящая блондинка думает тем местом, о котором думаешь ты!

Российская мечта - выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать!

Ну что у нас за народ такой? Ни коммунизма построить, ни капитализма восстановить!

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
---------------------------------------------------------------------------
- Сеня, а ты и вправду меня любишь?
- Правда, Вася. А что тебя смущает?
- Да как-то не по-товарищески это!
---------------------------------------------------------------------------
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.
---------------------------------------------------------------------------
- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.
---------------------------------------------------------------------------
- А у вас есть рецепт кока-колы?
- Да ты чё, она без рецепта продаётся...
---------------------------------------------------------------------------
- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лоттерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течении миллиона лет.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...
---------------------------------------------------------------------------
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...
---------------------------------------------------------------------------
- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой
отпуск каждому, у которого родилась пятерня!
---------------------------------------------------------------------------
- Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на
Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
---------------------------------------------------------------------------
Учёным удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид: брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!
---------------------------------------------------------------------------
Пьяный мужик заходит в парикмахерскую:
- Сколько будет подстричься?
- 240 рублей.
- Не понял - а без миньета?!
---------------------------------------------------------------------------
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться...
Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя...
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя...
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь - твоя машина или нет?!
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...
---------------------------------------------------------------------------
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста девственница...
А эти идиоты назвали это флагом!!!
---------------------------------------------------------------------------
В научный институт, занимающийся фармакологией, поступает на исследование зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток. После исследований оставалось много таблеток, и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать, для "полевых испытаний". Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но всё же ответил:
- Великолепно! За месяц ни разу не дала!
---------------------------------------------------------------------------
Она, родимая!
* Водка "Посольская" - вас обязательно пошлют за новой бутылкой (или просто пошлют);
* Водка "Говяжья" - 100 грамм - и вы мясо;
* Водка "Достоевский" - 100 грамм - и вы полный идиот;
* Водка "Улитка" - 100 грамм - и вы уже ползаете;
* Водка "Шарапов" - 100 грамм - и на вашу рожу страшно смотреть.
* Водка "Кутузов" - три бутылки, а вы ни в одном глазу;
* Водка "Халява" (уксусная, сладкая);
* Водка "Шомпольная дульнозарядная" - просто самопал;
* Водка "Хулиганская" - после третьей ощутимо бьет по печени;
* Водка "Стрелецкая" - утром хочется застрелиться.