[Roden]

Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна с*ка спасибо сказала!

Не всякая девушка согласится на тест-драйв...

Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Новый тариф от МТС - "Похмельный" - платишь только за те звонки, которые помнишь.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Хорошо устроился - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
---------------------------------------------------------------------------
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
Между делом один заявляет:
- А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
- А чё случилось?!
Отвечает:
- Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...
---------------------------------------------------------------------------
- Алло!
- Воистину, алло!
---------------------------------------------------------------------------
- Андрюшенька - вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
---------------------------------------------------------------------------
Приходит как-то кто-то к кому-то и говорит:
- А не пошли бы мы с тобой туда, где светит ласково луна?
- А не пошёл ты сам туда - луна и здесь вон там видна...
---------------------------------------------------------------------------
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
---------------------------------------------------------------------------
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.
---------------------------------------------------------------------------
Две подружки:
- Он точно меня любит...
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему ваш сосед так клянет судьбу?
- Наверное, опять пропала собака, а может жена вернулась...
---------------------------------------------------------------------------
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, ещё и учат правильно делать минет...

Женоненавистник - мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал... 6 фотографий.

"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.

Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
---------------------------------------------------------------------------
- Где тонко, там и рвётся! - сокрушалась она, теряя девственность...
---------------------------------------------------------------------------
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
---------------------------------------------------------------------------
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".
---------------------------------------------------------------------------
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней группы...
---------------------------------------------------------------------------
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо...
Ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
---------------------------------------------------------------------------
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве
она изображена в виде дупла...
---------------------------------------------------------------------------
Для России выпущена новая версия "Windоws".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение:
"Найдено новое устройство, за это надо выпить...".
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
---------------------------------------------------------------------------
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
---------------------------------------------------------------------------
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
---------------------------------------------------------------------------
- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?
- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк - на фронте выбирать не приходилось!
---------------------------------------------------------------------------
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол - то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
---------------------------------------------------------------------------
- Какой у вас замечательный сериал! В нем совершенно нет пошлости и глупости.
- Подождите. Завтра начинаем снимать жену и детей спонсора.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты ж не ела сейчас торт вместе с коробкой?
---------------------------------------------------------------------------
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
---------------------------------------------------------------------------
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...