[Roden]

Если водитель КамАЗа говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Ужас, если, открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?".
---------------------------------------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
---------------------------------------------------------------------------
По новому закону о пиве, нельзя употр****ть этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.
---------------------------------------------------------------------------
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-аак... (рыдания).
---------------------------------------------------------------------------
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
---------------------------------------------------------------------------
- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
---------------------------------------------------------------------------
- Дима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Дима - с друзьями так не поступают...
------------------------------------------------------------------------------
В наследство от мамы ей досталось красивое личико, замечательная шубка, шикарная квартира и... долги.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лёд.

Надпись на вxоде в гей-клуб:
"Вход сзади".
---------------------------------------------------------------------------
- Эй мужик - я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.
---------------------------------------------------------------------------
- У вас щенки с родословной?
- Конечно!
- А что написано в родословной?
- Отец - дебошир, мать пьет...
---------------------------------------------------------------------------
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
---------------------------------------------------------------------------
-... пошёл один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришёл, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...
---------------------------------------------------------------------------
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.
- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!
---------------------------------------------------------------------------
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
---------------------------------------------------------------------------
- Кать, Каать - идём заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал...
---------------------------------------------------------------------------
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, он обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку.
Она:
- А ты её любить будешь?
- Буду...
- На руках носить будешь?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай - а может я тебе подойду?!
---------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку:
- Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар.
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз!!!".
---------------------------------------------------------------------------
- Вот и первая записка. Судя по почерку, пишет нам курица...
---------------------------------------------------------------------------
Жена готовит яичницу на завтрак...
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивлённо смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??