 |
|
||||||
| |||||||
|
||||||
| Юмор Все что связано с юмором - анекдоты, шутки, смешные истории, розыгрыши |
 |
|
|
LinkBack (3) | Опции темы | Опции просмотра |
|
|
||||||||||||||||||
13.05.2005, 21:42
Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу. Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой. Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. --------------------------------------------------------------------------- Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку: - Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду... --------------------------------------------------------------------------- Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать. Теперь он женат на ней. --------------------------------------------------------------------------- Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я. Но лучше не помнить КТО я. Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я. --------------------------------------------------------------------------- У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, а вы следите за футболом? - А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил! --------------------------------------------------------------------------- Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката. Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона... --------------------------------------------------------------------------- - Доктор, у меня голова чешется! - О... Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно... С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная!.. - М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин! --------------------------------------------------------------------------- - Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол! - А ты писай в тумбочку! --------------------------------------------------------------------------- - А что девочки с Тверской пропали? - Так установили автоматы... --------------------------------------------------------------------------- Жена мужу: - Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах! - Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу! --------------------------------------------------------------------------- Жених - разведёнке: - Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд! --------------------------------------------------------------------------- - Какая разница между большим и средним пальцами? - Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь. --------------------------------------------------------------------------- - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! --------------------------------------------------------------------------- Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию - и нам хватало... --------------------------------------------------------------------------- К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит: - Святой отец, я хочу исповедаться. - Я слушаю тебя, сын мой. - Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал. - Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни? - Да так, дурака валял... --------------------------------------------------------------------------- - Сегодня отправил тёщу на юг. - Да, и куда же? - В Багдад! --------------------------------------------------------------------------- Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие... --------------------------------------------------------------------------- Совет бильярдиста: - Бейте шарик легко, как женщину... --------------------------------------------------------------------------- В <<Доме книги>>: - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо! --------------------------------------------------------------------------- - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе. - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать. --------------------------------------------------------------------------- Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!! Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона 
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
16.05.2005, 20:16
Не горячись. Россию матом не обидишь!
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. К восьмидесяти годам вы знаете всё. Вот только как это вспомнить? Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева. Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения ядерных бомб. --------------------------------------------------------------------------- - Давайте я вам и под второй глаз врежу! - Спасибо, вы настоящий враг! --------------------------------------------------------------------------- Мужик в постели с любовницей! Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивлённо: - Нет, а что?! - Придётся начинать! Муж из командировки вернулся... --------------------------------------------------------------------------- Рэкетир разогревает утюг. Клиент, дрожа: - А! а! а! это зачем? Рэкетир, улыбаясь во все зубы: - Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи! --------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна, восторжённо: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете! --------------------------------------------------------------------------- Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше. --------------------------------------------------------------------------- Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт... --------------------------------------------------------------------------- - Вопрос, обращённый к девушке - <<Ты пошла?>> - звучит как-то двусмысленно, Вы не находите? - Ага, <<пошла ты>> односмысленней... --------------------------------------------------------------------------- - У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке! - Чем докажешь? - Жена забеременнела! --------------------------------------------------------------------------- На приёме у врача: - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад! - Так я орал ему, орал... --------------------------------------------------------------------------- - А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона! - Ну а как девушка-то? - Какая? --------------------------------------------------------------------------- Было у царя три сына. И говорит он им однажды: - Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь! Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери! Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери. Стрельнул третий сын - попал в руку... --------------------------------------------------------------------------- 10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я уже не девочка! В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упрёки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, с**а, потаскуха! Да ты же всё время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И всё это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?! Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б**дей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и всё это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И всё это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причём иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой... Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
18.05.2005, 20:17
Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак! Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки! У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника. ... Как говорила Анна Каренина: <<До скорого!>> ... Когда её повели на расстрел - она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца... У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги. --------------------------------------------------------------------------- - Ты в детстве о ком мечтала? - О принце на белом коне. - А о ком больше? --------------------------------------------------------------------------- - И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - <<Тату>>, а в футболе - сборная России? --------------------------------------------------------------------------- - За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах! --------------------------------------------------------------------------- - Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец. --------------------------------------------------------------------------- - Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов! - Так женись... - На ком? На водке?! --------------------------------------------------------------------------- - Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио. --------------------------------------------------------------------------- Мальвина зовёт свою собаку: - Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору! --------------------------------------------------------------------------- Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? --------------------------------------------------------------------------- - Акция: покупайте автомобиль <<Ока>>! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три. --------------------------------------------------------------------------- - Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги. --------------------------------------------------------------------------- Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов. --------------------------------------------------------------------------- Новость дня. Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров. --------------------------------------------------------------------------- - Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!! - А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?! --------------------------------------------------------------------------- Режиссёр - актёру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет! --------------------------------------------------------------------------- - Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду! - Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей! - Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу! --------------------------------------------------------------------------- Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают... --------------------------------------------------------------------------- - Дайте мне плацкарт до Пензы! - Только через Житомир! - Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу! --------------------------------------------------------------------------- Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову: - Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу: - Счастливый... --------------------------------------------------------------------------- Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял. Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи. Так и сделали. Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит: - Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ? - Есть! - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!! Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
20.05.2005, 21:36
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.
Один мальчик очень хотел вырасти - и тогда мама решила его кормить... Майонез - это драйвер для борща. Только прилёг - а уже заколачивают. Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази. Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи? Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили... Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек РаllМаll! И выкури их за три минуты! --------------------------------------------------------------------------- Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии. В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия. --------------------------------------------------------------------------- Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция << Писающий мальчик>> должна была называться <<(С)сущий ангел>>! --------------------------------------------------------------------------- - ...Схватила меня моя будущая жена за грудки, да там и пригрелась... --------------------------------------------------------------------------- - Как она выглядит? - Ну, грамм на триста... --------------------------------------------------------------------------- Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый, перезвони, я волнуюсь!!! --------------------------------------------------------------------------- Как признали сотрудники милиции, самое криминогенное место в городе - район милицейского общежития. --------------------------------------------------------------------------- В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребёнка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. --------------------------------------------------------------------------- - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей... --------------------------------------------------------------------------- <<Опять - двадцать пять!!!>>. Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках. --------------------------------------------------------------------------- Из сообщения украинского выпуска новостей: <<Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году>>. --------------------------------------------------------------------------- - Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал. - Постой-постой! А как же парашютная секция? - Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула! --------------------------------------------------------------------------- - Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь! --------------------------------------------------------------------------- Стоит Америка перед пропастью... И кричит: <<Россия, вылеза-а-а-ай!>>. --------------------------------------------------------------------------- Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это <<ВСЕГО ЛИШЬ>>?! --------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говорить - сходи перед сном! --------------------------------------------------------------------------- Был у меня муж. Ушёл. Потом был второй. Ушёл... к первому. Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт... --------------------------------------------------------------------------- Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! --------------------------------------------------------------------------- Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем... --------------------------------------------------------------------------- - Слышь, Натаха! А ты после поллитра не такая уж и страшная! - Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя! Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
21.05.2005, 14:56
Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.
Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами. Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом? Герой. Да, уже около двух лет. Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт. Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать. Ведущий. И вы согласились? Неужели вы не знали о последствиях? Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане... Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова. Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят. Ведущий. Поняли? Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить. Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись. Герой. Ну, типа, угу. Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить? Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики. Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта? Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи... Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться? Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом. Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться? Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку... Ведущий. А скажите, у вас бывают ломки? Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется as is, никакой гарантии... Ведущий. Но вы хотите бросить? Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а чё, типа... на Западе многие так живут... Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей. Ассистенты с микрофонами обходят зал. Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья! Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку! Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.) Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации... Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диалапом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон) Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога. Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности может развиться навязчивая идея платить даже за фриварный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они боятся реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы, вместо того чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие. Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
24.05.2005, 20:37
Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?
Деньги не приносят счастья А ты никогда не представлял себя в нищете? Вечная любовь длится около трёх месяцев. --------------------------------------------------------------------------- - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу? --------------------------------------------------------------------------- Мужик собирается в командировку... Жена, игриво улыбаясь: - Будешь мне верным? - Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий... --------------------------------------------------------------------------- Тётка приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть! --------------------------------------------------------------------------- - Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее? - Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить. --------------------------------------------------------------------------- - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает... --------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом... --------------------------------------------------------------------------- Для вас, дамы! Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок. --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Сидят программисты в комнате... Один говорит <<душно>> и открывает окно. Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу. Молчание... Потом один говорит: - Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто! --------------------------------------------------------------------------- - Ты опять пьёшь? - Я не пью, я борюсь с похмельем... --------------------------------------------------------------------------- - Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки? - Они платят неустойку. --------------------------------------------------------------------------- Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут? --------------------------------------------------------------------------- - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит? - Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день! --------------------------------------------------------------------------- - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко? --------------------------------------------------------------------------- - Как ваша фамилия? - Простите, не понял. - Вы тупой? - Откуда вы узнали мою фамилию? --------------------------------------------------------------------------- Вор грабит сейф. Вдруг слышит: - Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану... --------------------------------------------------------------------------- - Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком? - Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются... --------------------------------------------------------------------------- Детство многих знаменитостей не было безоблачным... Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой. --------------------------------------------------------------------------- Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли? --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Значится, заявка на подключение пользователя... Описание: <<Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически...>>. ... Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий: <<А почему монтажники ему не вставили?>>. <<Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел...>>. И после закрытия: <<Вставил ему физически. Полчаса трахался. Клиент доволен>>. --------------------------------------------------------------------------- К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей. Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт: - Это так ты пол подметаешь, су*а?! --------------------------------------------------------------------------- Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию... В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Вы не видели, случайно, где моя жена? Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: - Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт? Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: <<Мля... Как перед доном Педро-то неудобно...>>. Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
25.05.2005, 21:32
С восходом солнца начинаются все проблемы.
Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его. Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо - значит, он знает, кого во всём обвинить. Многие ещё живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо. Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле. Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог! --------------------------------------------------------------------------- Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex'a в стакан водки... --------------------------------------------------------------------------- Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио <<Виагра>>, что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путанным и непонятным... --------------------------------------------------------------------------- Приходит Вий в косметический салон и говорит: - Поднимите мне веки! --------------------------------------------------------------------------- Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента. --------------------------------------------------------------------------- Девушка в аптеке: - У вас тест на беременность есть? - А вам какой тест, положительный или отрицательный? --------------------------------------------------------------------------- Из газеты 2014-го года: <<Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным>>. --------------------------------------------------------------------------- Из предвыборного выступления кандидата в депутаты: - Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет! --------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд. --------------------------------------------------------------------------- - Девушка, у вас колготки поехали. - Куда? --------------------------------------------------------------------------- - А вы сколько весите? - Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку. --------------------------------------------------------------------------- - Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру... --------------------------------------------------------------------------- Пару лет спустя после распада СССР приехали два <<старых>> грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми охренительными девками... Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли... --------------------------------------------------------------------------- Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой о тэбе валнуется! --------------------------------------------------------------------------- 2010 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале. Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев. Командир украинского отряда: - Не пойняв... Командир китайцев: - Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая! --------------------------------------------------------------------------- Из газетного объявления: <<Молодой человек недорого возьмёт...>>. --------------------------------------------------------------------------- Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает: - Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ? - Нет. - Жаль... Мне муж сказал купить вибратор..... --------------------------------------------------------------------------- Встретились солёный огурчик и креветка. - Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик. - Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка. --------------------------------------------------------------------------- Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: - И как же это получилось?! - Его Ленка со Светкой держали! --------------------------------------------------------------------------- Три подруги разговаривают о силе рефлексов... Первая говорит: - Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться! Вторая: - А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него... Третья: - Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал... Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
27.05.2005, 20:26
Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул!
Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами. Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов... Трамвай был так переполнен, что даже некоторые мужчины стояли... Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. --------------------------------------------------------------------------- Объявление: "Снимаю порчу по PIN-коду вашей кридитной карточки!". --------------------------------------------------------------------------- - Я снимался в эротике! - Что - в главной роли? - Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке... --------------------------------------------------------------------------- Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой. --------------------------------------------------------------------------- - Алло! Да, конечно, ждём. Подъезд с зелёной дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли! Нет, нет, не волнуйтесь - мы сейчас переедем. --------------------------------------------------------------------------- - Доктор! У меня голова чешется! - О! Голубчик, да вам её клопы покусали. - А можно их вывести? - Конечно! С вас 10 долларов. - Так у нас же медицина бесплатная! - Мда! Похоже, клопы добрались уже и до извилин! --------------------------------------------------------------------------- У мужика жена рожает. Подходит врач. - Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать? - Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу... --------------------------------------------------------------------------- Врач убеждает больного: - С таким здоровьем вы ещё похороните свою тёщу, жену, детей и всех остальных родственников! Пациент: - Доктор, откуда у меня столько денег? --------------------------------------------------------------------------- Маленькие хитрости. Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. --------------------------------------------------------------------------- Врач поясняет больному: - У вас неправильно срослась кость ноги, и её нужно сломать ещё раз в том же самом месте. Понимаете? - Да, доктор. Завтра купите бутылку водки и отвезите меня к этой чёртовой яме возле подъезда. --------------------------------------------------------------------------- По улице идут красивый мужчина и женщина средних лет. Рядом притормаживает авто, из которого выглядывает дама в бриллиантах: - Милочка, сколько стоит переспать с этим самцом? - Во-первых, это мой муж! Во-вторых, можете переспать с ним бесплатно, если на деле докажете, что он самец... --------------------------------------------------------------------------- Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью! - Что, трахнул? - Нет, сбежал! --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одёжка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на <<чудо-кресле>>. Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк: - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались... - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками... --------------------------------------------------------------------------- Импотенция по... - житейски: есть с кем, есть где - НО нечем; - студенчески: есть с кем, есть чем - НО негде; - философски: есть с кем, есть чем, есть где - НО зачем? - интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем - НО провайдер упал; - новорусски: есть ВСЁ - НО он в Тайланде, а она на Багамах; - армейски: есть чем - НО это всё, что есть... --------------------------------------------------------------------------- Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
30.05.2005, 01:12
Старинный норвежский тост: <<ВЫЖРИМ>>.
Если вы демократ - то <<Советское шампанское>> вам пить можно, но только с отвращением... Украинский парламент принял закон о том, что он парламент. Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье. <<Заморить червячка>> вам поможет или повариха, или путана. --------------------------------------------------------------------------- На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья. --------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два друга: - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт. - Почему ты так думаешь? - Да жена каждый вечер туда еду носит! --------------------------------------------------------------------------- Отец - сыну: - Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?! --------------------------------------------------------------------------- Когда моя жена говорит: <<Господи, как ты мне надоел!>> - я всегда за него заступаюсь. --------------------------------------------------------------------------- Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала! --------------------------------------------------------------------------- - Почему мужчины плавают быстрее женщин? - Потому что у них есть киль. --------------------------------------------------------------------------- В аптеке: - Подайте мне вон то лекарство! - Пожалуйста! - А почему оно в капсулах? - Для многократного использования. --------------------------------------------------------------------------- - Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый... - Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает! --------------------------------------------------------------------------- Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру. Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой... --------------------------------------------------------------------------- Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале. --------------------------------------------------------------------------- Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей волк: - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь? --------------------------------------------------------------------------- Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт... --------------------------------------------------------------------------- Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки. --------------------------------------------------------------------------- Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов. --------------------------------------------------------------------------- Мужик в аптеке: - Пачку презервативов, пожалуйста! Вся толпа вопросительно на него оборачивается... - Ну продал я компьютер, продал! --------------------------------------------------------------------------- По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. --------------------------------------------------------------------------- - Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции? - Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома... --------------------------------------------------------------------------- - Милый, у меня голова болит... - Ничего, дорогая, это мозг растёт... --------------------------------------------------------------------------- - Почему в России нет царей? - А какой царь сможет выдержать ежедневное: <<Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!>>. --------------------------------------------------------------------------- Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию делать придётся! --------------------------------------------------------------------------- Посетитель: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю! --------------------------------------------------------------------------- Муж застаёт жену с любовником: - Ах ты, с*ка! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!! --------------------------------------------------------------------------- - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... --------------------------------------------------------------------------- Он и она в постели. Она: - Так тепло? Он: - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, мля! --------------------------------------------------------------------------- Записки инетчика: - Смотрел Масяню, много думал... --------------------------------------------------------------------------- - Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!.. - Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом... --------------------------------------------------------------------------- - Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина <<Жизнь прекрасна>>? - Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым... Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
30.05.2005, 01:31
Цитата:
О темпора... Уморес...
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
01.06.2005, 22:36
<<Работа - не я>>, - любил повторять волк.
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал - то революционным матросам легче будет брать власть в стране. Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы. Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину... Чем старее мужчина - тем труднее ему устоять перед женщиной. Бабье лето... Сезон скидок на любовь. --------------------------------------------------------------------------- <<Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...>>. Блэр - Бушу: - Да уж... Долгонько же вы их там искали... Буш: - Ишь, какой быстрый! Их же надо было ещё привезти, закопать... --------------------------------------------------------------------------- А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии. --------------------------------------------------------------------------- - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься! --------------------------------------------------------------------------- Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах. --------------------------------------------------------------------------- Лента новостей. Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. --------------------------------------------------------------------------- Учёные наконец-то решили разногласия по поводу произношения <<на Украину>> или <<в Украину>>. Тот, кто вкладывает деньги в развитие страны, о нём говорят: <<в Украину>>. Тот, кто уже положил - <<На>>. --------------------------------------------------------------------------- - Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет... --------------------------------------------------------------------------- Сегодня в Украине 17 миллионов людей с высшим образованием. И с каждым годом это число угрожающе растёт! --------------------------------------------------------------------------- Новое суперчистящее средство. Убивает почти все виды бактерий. А над остальными - издевается. --------------------------------------------------------------------------- - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии... --------------------------------------------------------------------------- Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки? --------------------------------------------------------------------------- - Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти? --------------------------------------------------------------------------- Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек! --------------------------------------------------------------------------- Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... --------------------------------------------------------------------------- Братан: - Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь... --------------------------------------------------------------------------- Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная... --------------------------------------------------------------------------- Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню... --------------------------------------------------------------------------- Решили два кума хорошенько погулять... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.... Один поднимает стакан: - Ну, куме - за здоровья! А тот ему в ответ: - Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу.... --------------------------------------------------------------------------- - Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш! --------------------------------------------------------------------------- - В последний раз на дистанцию в 42 километра 195 метров вышли 34 участника из 128 стран мира... --------------------------------------------------------------------------- - А что мы, как дуры - вышли и молчим? - Молчи. У тебя ноги красивые. --------------------------------------------------------------------------- - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар! - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! --------------------------------------------------------------------------- Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос: - Карпенко Василий Иванович?.. - Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!.. --------------------------------------------------------------------------- - Почему Бог украл к Адама ребро и сделал из него женщину? - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит... --------------------------------------------------------------------------- - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя. Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
01.06.2005, 22:41
Задачки по математике!
пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Машенька - 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?... * * * Колян и Толян снасильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка? * * * Вовочка, подслушивая за свиданиями своей старшей сестры с ее кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки. _ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября _ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября _ "у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября _ "сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября _ "сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября Вопрос: Определите, какой возглас сестренки услышит Вовочка 22-го декабря этого же года? * * * Пикапер Толян разработал таблицу эротических ценностей: - стакан жареных семечек - 5 очков; - сто грамм леденцов - 7 очков; - букет цветов - 8 очков; - сводить на дискотеку - 10 очков; - обещание жениться - 12 очков; - пара колготок - 15 очков; - стакан портвейна - 25 очков. Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз. * * * Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид. * * * Вернитесь к предыдущей задаче. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды. Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
03.06.2005, 23:19
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
80% чиновников согласны бороться со взятками, а остальные 20% не согласны бороться без них. Если ваш муж думает только о деньгах - сделайте так, чтобы он думал о ваших деньгах. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. Если ты будешь слишком долго думать - твои идеи воплотит в жизнь другой человек. --------------------------------------------------------------------------- Страшный сон Дж.Буша-младшего: китайцы приняли ислам. --------------------------------------------------------------------------- Северный Кавказ. Пациент - стоматологу: - А у вас, доктор, у самого ни одного зуба!!! Стоматолог: - Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб... --------------------------------------------------------------------------- Мужчина с нетерпением стучит в стекло кабины телефона-автомата. Вмешивается другой ожидающий: - Как вам не стыдно! Дайте же старой даме поговорить спокойно. - Старой даме? - удивляется первый. - Да когда она вошла в кабину, ей не было ещё и двадцати лет! --------------------------------------------------------------------------- - Алло, Петя? - Его нет. Что ему передать? - Хотел пригласить на бокал виски. - Сейчас буду. --------------------------------------------------------------------------- Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях! --------------------------------------------------------------------------- Продаётся старинная швейная машинка <<Шмайсер>>. Пришьёт всё! --------------------------------------------------------------------------- Новая система <<Экологически чистый транспорт>> - выхлопная труба выведена в салон. --------------------------------------------------------------------------- - Папа, тебя в школы вызывают. - Зачем? - Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. --------------------------------------------------------------------------- Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замёрз под Сталинградом... --------------------------------------------------------------------------- - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. --------------------------------------------------------------------------- Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы - значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее. --------------------------------------------------------------------------- <<Ну ври же!!!>> - орала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио. --------------------------------------------------------------------------- Дочь четы Клинтонов Челси была куплена Абрамовичем под видом футбольного клуба. --------------------------------------------------------------------------- Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!! --------------------------------------------------------------------------- Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит: - Ничего не получается. - Как?! С искусственным фаллосом не получается?! - Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает... --------------------------------------------------------------------------- Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону: - Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят? - Чтобы последнему на финише застрелиться! --------------------------------------------------------------------------- Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. --------------------------------------------------------------------------- - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!! --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю. - <<Финляндия-лайм + кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?>>. Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин ещё одна СМС: - <<Извините, набрала неправильный номер...>>. Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Ещё через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка: - <<Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...>>. Аут... Работать прекратил. Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
||||||||||||||||||
|
04.06.2005, 10:15
Пора-бы и мне сдесь как-то отметиться.
_______________________________________ Марсианская народная поговорка: "Незваный гость хуже Гагарина". _______________________________________ Идет мужик мимо кладбища, видит гроб несут на боку. Ему интересно, он замечает в толпе знакомого. Подходит к нему и спрашивает: -Кого хоть хоронят? -Тещу мою. -А почему гроб на боку? -А ее когда на спину кладут, она храпеть начинает. _______________________________________ -Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будеш класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. -Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?? _______________________________________ Ночь перед екзаменом. Вдруг звонок доценту. Тот смотрит на на часы: 3 часа ночи!!! Берет трубку: -Да!! -Спиш зараза? -???????? -А мы учим!! ________________________________________ Миммо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна: -Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2009 года? ________________________________________ -Папа, а почему это наша бабушка по огороду зигзагами бегает? -Кому бабушка, а кому теща. Нука, сынок, подай мне еще одну обойму! ________________________________________ Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. ________________________________________ Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: -Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! -Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. ________________________________________ Горит больница... Командир пожарных, после того как потушили, докладывает: -Значит, так: всего обнаружили 10 тел, семерых откачали, а вот троих к сожалению не смогли.... Главврач, сползая на землю: -Как семерых??!! Мужики, вы же морг тушили! ________________________________________ Две денщины сидят на скамейке у у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: -Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. -Да вреш все ты. Вчера от тебя двое мужиков ушло. исгодня уже один успел. -Вот до чегож вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали. ________________________________________ Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, Смотрят на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. -А представляешь,- говорит один,-вот она начнет тонуть, я ее вытащу и поцелую. В то же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает ее и целует. -Странно. Та же красивой была, а эта уродина какае-то. - Угу,-отвечает друг.- А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках. Безумный погонщик великих патологоанатомов!
|
||||||||||||||||||
|
|
|
|||||||||||||||||
|
04.06.2005, 18:17
Залег Горыныч спать. Тольkо третья башkа захрапела, kаk первая толkает вторую
и шепотом говорит: - Слыхала? Наша-то, третья, дура..., в рот берет. - Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала. Шkольный учитель спрашивает учениkов о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доkтор. - Замечательно, ну kаk насчет тебя, Эмми? Девочkа стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыkу в борделе! Обалдевший учитель решил направиться k Биллу домой. - В kаkих условиях вы растите ребенkа? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP kоммуниkационном протоkоле в системе UNIX. Ну kаk объяснить это семилетнему пацану? Приезжает в военныую часть майор с проверkой. Ходит, смотрит, везде подметено, поkрашено, трава подстрижена, в kазармах идеальная чистота, придраться не k чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, поkазывает - Ну что? Каkие слова приходят на ум? Рядовой Петров: - Свинья везде грязь найдет, товарищ майор. В kвартире идет ремонт. Сынишkа подходит k стене и тычет в нее пальцем: - А здесь, бл#дь, мы повесим полочkу! К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльниk. - Понял, за что? - Понял, полочkа здесь на х#й не нужна... Идёт чемпионат мира по боkсу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же kем-то заменить), видит - мужиk 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную выступать? Мужиk: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит мужиk на ринг, подбегает k нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер kричит: - Ну, бей же его!!! Мужиk: - А что он мне сделал? Тренер: - Калоши спёр! Мужиk с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в kанатах, падает, подбегает рефери: - Раз, два, три... Мужиk: - Отойди, полосатеньkий, поkа kалоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!! "Россия должна быть сильной страной! " - заявил Чубайс. И добавил: "Я научу ее не бояться темноты!" Из-за энергоаварии и заражения водоемов феkалиями kупаться в Мосkве опасно будетдо середины июля. Да, таk нагадить мог тольkо Чубайс… - В продаже появился новый подсвечниk - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отkлючили. Глядишь, а он стоит, свечkу держит - заботится. Мне всегда было интересно, чем руkоводствуются люди, kогда, зайдя в наш рабочий kабинет и увидев трёх девушеk и одного парня, спрашивают: kто здесь Маkсим? Женщина всегда хочет большой и любви... В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". Карусельщиk был арестован за вращение малолетних. Демоkратия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев. Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных шkольниц уверены, что за дательным падежом сразу идет родительный. Девyшkа летит с kypоpта, смотpит на kоленkи и говоpит: "Hаkонец то вы вместе". За женщинами и автобусом не нужно бегать - будут еще. Создана служба техничесkой поддержkи нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей, пытающихся дойти до kомпьютера. Веpно говоpят, что миpовая политиkа не уkладывается в pамkи пpостой математиkи: здесь Большая Восьмеpkа может состоять из Большой Семеpkи и Большой Шестеpkи. Дисkвалифициpован футболист Петpов, kотоpый во вpемя футбольного матча на выстpоенной сопеpниkами стенkе написал нехоpошее слово.
|
|||||||||||||||||
|
|
|
|||
|
05.06.2005, 19:20
После того, как Квентин Тарантино 2 дня не сумел установить Windows XP, он решил снять
фильм "Убить Билла".
|
|
|
|
|||
|
06.06.2005, 08:21
-Чем отличвется большой палец от среднего?-А ты попробуй остановить машину, подняв средний палец- узнаешь!
---------------------------------------------------------------------------------------- Открывает мужик бутылку, а оттуда вылетает Джин, и говорит мужику: -Можешь 3агадать любое желание. Мужик: -Сделай так, чтобы война в Ираке закончилась! -Не знаю я где твой Ирак находится! Попроще что-то загадай- говорит Джин. -Ну ладно. Сделай так что-бы моя жена стала красивой. -А покажи фото своей жены. Мужик ему показывает фото своей жены. Джин аж испугался: -Ни @#& себе! Так где ты говоришь твой Ирак находится? ----------------------------------------------------------------------------------------- В бар вбегает Штирлиц с топором, и кричит: -Порублю, собаки! Собаки дали ему по рублю, и Штирлиц ушёл.
|
|
|
|
||||||||||||||||||
|
06.06.2005, 23:55
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она так и называется - <<Авдруг?!>>.
Название водки: <<Первый шаг>>. Сколько девице не виться - а конца не миновать! Хороший модем должен качать пиво! Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.. --------------------------------------------------------------------------- Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой. --------------------------------------------------------------------------- Если у вас проблемы с ребёнком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы! --------------------------------------------------------------------------- Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон. --------------------------------------------------------------------------- В магазине: - У вас карта мира есть? - Нет! - А глобус? - Есть! - Тогда расплющьте его до карты! --------------------------------------------------------------------------- Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник. --------------------------------------------------------------------------- Лента новостей. На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю.Ю. осталась без золота! Из её номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги... --------------------------------------------------------------------------- - Доктор, гы-гы-гы! Я совсем, гы-гы-гы, не могу нормально разговаривать, гы-гы-гы! - О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень заАншлагованный организм! --------------------------------------------------------------------------- Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины... --------------------------------------------------------------------------- Только восьмой фоторобот подозреваемого в причастности к теракту был опубликован. Все предыдущие обнаруживали слишком явное сходство с предвыборными плакатами... --------------------------------------------------------------------------- Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички <<стол заказан>>. --------------------------------------------------------------------------- В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только <<да>> или <<нет>>! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить <<да>> или <<нет>>! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? --------------------------------------------------------------------------- В цирке: - Папа, а почему эти дяденьки на голове стоят? - Потому что с похмелья на ногах стоять не могут! --------------------------------------------------------------------------- - Почему кролик боится удава? - Потому что не знает, куда его трахать... --------------------------------------------------------------------------- Модное слово <<МЕНЕДЖЕР>> употр****ется теперь даже на зоне, где опущеные называются ныне менеджерами по параше... --------------------------------------------------------------------------- - Что такое нездоровый интерес? - Когда импотент смотрит порнуху. --------------------------------------------------------------------------- - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл <<Войну и Мир>>, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь... --------------------------------------------------------------------------- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! --------------------------------------------------------------------------- - Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого?! - Ну если у тебя есть выбор... --------------------------------------------------------------------------- Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на приём к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? --------------------------------------------------------------------------- Объявление: <<Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!! В. И.>>. --------------------------------------------------------------------------- Типичная реакция на охи и стоны из соседней комнаты людей разных возрастов: 15 - глупый ржач. 25 - завистливое <<о-о-о... времени зря не теряют...>>. 35 - одбрительная понимающая ухмылка. 45 - полное безразличие. 55 - молчание и нахмуренные брови. 65 - бормотание: <<извращенцы, бл**и, ироды, спать не дают>>. 75 - реакции нет - уши уже не те... Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
|
|
|||
|
07.06.2005, 17:54
Приехал как-то Чубурашка на речку- порыбачить, а червяков 3абыл. Ну он взял листочек бумаги, написал на нём слово "Червяк", и бросил в воду. Смотрит- клюёт! Вытаскивает, а на крючке листочек с надписью "Карась".
------------------------------------------------------------------------------------------------- Подъезжает кавбой к бару и говорит: -Мой конь хочет пить, дайте 15 бутылок виски. Конь пьёт, кавбой платит, а бармен с удивлением спрашивает: -А вы не будете ничего пить? -Нет, что вы? Я же 3а рулём. ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг. -Я миллионер. -Я твой друг! ------------------------------------------------------------------------------------------------ -Я мечтаю зарабатывать 1000 баксов в месяц, как мой отец. -А что, твой отец зарабатывает 1000 баксов в месяц? -Нет, он тоже мечтает зарабатывать... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Жена звонит мужу на работу: -Приезжай скорей домой! Тут твои дети дерутся с моими, скоро до наших доберутся!
|
|
|
|
||||||||||||||||||
|
08.06.2005, 21:04
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии. Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры... Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти... Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.  Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой... Если у человека есть совесть - ему, по крайней мере, есть чем торговать. Сексапилочка - инструмент удаления крайней плоти. --------------------------------------------------------------------------- - Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле... --------------------------------------------------------------------------- Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров. --------------------------------------------------------------------------- Российские учёные пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла. --------------------------------------------------------------------------- Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет... --------------------------------------------------------------------------- Двое в камере: - Слышь, братан - ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике... - Да ты гонишь - как это возможно?! - Да я просто в тот день брал банк... --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком... Девушка: - Бьянко? Посетитель, обиженно: - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! --------------------------------------------------------------------------- - Поедем в Тулу! - Нет, в Тулу, небось, виза нужна! - Да не нужна в Тулу виза! - Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет! --------------------------------------------------------------------------- Объявление: Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!! --------------------------------------------------------------------------- Представляете - из кого и главное как давят голубичный сок? --------------------------------------------------------------------------- Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает: - Пап, а как с ним играть? - Как хочешь, так и играй. - Как хочешь, жалко... --------------------------------------------------------------------------- - Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься! --------------------------------------------------------------------------- ... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошёл он на органы... --------------------------------------------------------------------------- - А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло... - Почему??? - Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло! --------------------------------------------------------------------------- Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! --------------------------------------------------------------------------- - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры! --------------------------------------------------------------------------- Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: <<Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!>>. --------------------------------------------------------------------------- Из жизни. Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: <<Вадик, это твои>>. --------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... - И что?! - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... - А ты?!! - А что я... Собирайся, пошли... --------------------------------------------------------------------------- Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат... --------------------------------------------------------------------------- Посетитель: - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки... Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет. (с) Эрик Кантона
|
||||||||||||||||||
|
| Тэги |
| АНЕКДОТЫ |
LinkBacks (?)
LinkBack to this Thread: http://board.norma4.net.ua/yumor/96-anekdoty.html
|
||||
| Автор | For | Type | Дата | |
| Анекдоты норм - Яндекс: на | This thread | Refback | 06.04.2011 19:26 | |
| Яндекс.Каталог: чеченские анегдаты (4) | This thread | Refback | 16.02.2011 19:09 | |
| Яндекс.Каталог: анекдотв о сантехниках (3) | This thread | Refback | 31.01.2011 19:40 | |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Линейный вид
|
|
|
Похожие темы
|
||||
| Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
| Анекдоты про гитаристов. | Stas | Кино, музыка, литература | 9 | 05.02.2006 04:38 |
| Полит. анекдоты! | Rick Deckard | Политика, экономика, право | 39 | 18.03.2005 00:49 |
| Компьютерные анекдоты! | Rick Deckard | Разное | 30 | 02.02.2005 08:51 |
