Золотая свадьба. Муж говорит жене:
-Слушай, мы уже живём 50 лет вместе, но ты никогда не показывала мне, что у тебя в шкатулке.
-Ладно, теперь можно, я покажу.
Открывает шкатулку - а там 3 яйца и 10 тысяч $.
-А что это за яйца? -спрашивает муж.
-Понимаешь...Всякий раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо в шкатулку.
-Значит ты мне изменила 3 раза, а я не узнал? Ладно, я тебя прощаю. А откуда деньги?
-Понимаешь...Всякий раз, когда набирался десяток яиц - я их продавала.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница говорит Васе:
-Я вызывала в школу твоих родителей в понедельник. Сегодня уже пятница, а их всё нет!
-А мой младший братик Петя повёл их длинной дорогой!

[Roden]

Заплати налоги и спи спокойно. Воры не придут.

Чтобы познать мужа вдоль и поперек - не обязательно его пилить.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Женщины ходят заниматься йогой для того, чтобы их помяли...

Женщина - мутант человека.

Детьми нужно обзаводиться чем позже - тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше...

Главное в бизнесе - сохранить лицо, особенно - юридическое.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!

Окрошка зимняя - вместо кваса водка...

Желание иметь сына породило много дочерей...

Если у женщин столько интуиции - почему они всё время о чём-то спрашивают?
---------------------------------------------------------------------------
Закон дружбы в бизнесе.
Не продавай друзей, когда для них наступают чёрные дни, и тогда они пригодятся тебе, когда наступит твой чёрный день, и тебе нечего будет больше продать.
---------------------------------------------------------------------------
- Абрам! Что за вонючую прессу ты читаешь!
- Другой в туалете не было...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов...
Они вышли на улицы с лозунгами: <<Лужков - не отнимай у нас работу!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Два бизнесмена:
- Ты слыхал про Аква-парк? Такая трагедия, такой ужас!
- Да ничего страшного, он уже два раза окупился...
---------------------------------------------------------------------------
Две подружки болтают по телефону. Одна - другой:
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!
---------------------------------------------------------------------------
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!
---------------------------------------------------------------------------
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
---------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
- Что она всё врет!
- А почему?
- Потому что год назад я женился по объявлению в газете на <<красивой и интеллигентной девушке>>!
---------------------------------------------------------------------------
- А как будет лучше: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!
---------------------------------------------------------------------------
- Слыхали?! Сегодня к нам приезжает Владимир Путин. Будет выступать на
стадионе с сольной шоу-программой кандидата в президенты.
- А это ещё кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...?
- Это подтанцовка!
---------------------------------------------------------------------------
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет...
---------------------------------------------------------------------------
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень (грустно):
- Поздно! Подгузники и детское питание!
---------------------------------------------------------------------------
Новости из блокадного Ленинграда.
Очень порадовал нашу семью наш последний ребёнок. 3,5 кг живого мяса!
---------------------------------------------------------------------------
Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы.
---------------------------------------------------------------------------
В первую брачную ночь от молодого мужа исходил странный и очень неприятный запах.
Она:
- Что это так дурно пахнет?
Он:
- Это моя невинность!
Молодая жена с радостью в голосе:
- Как хорошо, что я избавилась от моей невинности. Представляешь, какая тут была бы сейчас вонь!
---------------------------------------------------------------------------
Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: <<Принцесса на Горошине>>.
Серия II: <<Горошин на принцессе>>.
---------------------------------------------------------------------------
Сын нарисовал на телевизоре пять чёрных точек...
Смотреть хоккей невозможно!!!
---------------------------------------------------------------------------
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы:
- Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу <<Везувий>>. Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания...
- Это что ещё значит?
- <<Что значит, что значит...>>. Значит то, что трусы надо чаще менять!
---------------------------------------------------------------------------
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев.
Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
---------------------------------------------------------------------------
Отличная, а главное - дешёвая методика обезболивания разработана хирургами Столбняковской районной больницы. Как только пациент узнаёт расценки за медицинские услуги - у него мгновенно цепенеет и немеет всё внутри...
Именно в этот момент и проводятся операции.
---------------------------------------------------------------------------
Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного.
Продавец:
- Ну как же! Видите, что на ней написано: <<... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....>>.
Жена:
- Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!
---------------------------------------------------------------------------
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

[Roden]

Коллектив у нас хороший. Люди - говно!

Чтобы мужчина не превратился в свинью - максимально очеловечьте его рацион.

Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им можно сколько угодно!

Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...

В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причём они - муж и жена.

В семейном бюджете я чувствую себя культурой и образованием!

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.
---------------------------------------------------------------------------
К выборам выпущено новое эскимо <<Президент>>.
Рекламный слоган: <<Лизни президента...>>
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, Мальчиш-Кибальчиш, открывай нам военную тайну!
- А вы меня сперва в бане вымойте да накормите как следует, а потом уже и спрашивайте!
- Знаешь что, хватит! Мы тебя уже пять раз кормили и купали!
---------------------------------------------------------------------------
- Немного о театре. В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы.
---------------------------------------------------------------------------
- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
---------------------------------------------------------------------------
В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи...
---------------------------------------------------------------------------
- Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!
---------------------------------------------------------------------------
Девица на приёме:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный... Мне надо восстановить девственность!
---------------------------------------------------------------------------
- Михаил Израилевич, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
---------------------------------------------------------------------------
- Поручик Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что бросите за один раз больше палок даме N, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме N!
---------------------------------------------------------------------------
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
---------------------------------------------------------------------------
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня уже с другим каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
---------------------------------------------------------------------------
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Чё?
---------------------------------------------------------------------------
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б**дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!
---------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово - <<датый>>?
-?! Сокращение от <<очень хороший>>...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Вчера вечером после утомительной недели читала анекдоты на вашем сайте...
Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года).
Действительно, буквы <<Х>>, <<У>>, <<Й>> присутствуют на одном кубике...
Но два других факта поразили меня до глубины души:
1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца - самый обгрызанный.
2. Три другие буквы на том кубике - <<М>>, <<И>>, <<Р>>.
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кошмары...

[Roden]

У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.

Засыпаешь с женщиной - а просыпаешься с чувством глубокой ответственности.

Не всё в этом мире продаётся за деньги... Кое-что бывает и на халяву!

С приходом в сферу экономики утюга и паяльника значительно возросла ответственность за базар...

Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

У всех мобильников один недостаток - жена...
---------------------------------------------------------------------------
Телефоные компании совсем обнаглели! До каких пор мы будем терпеть этот тариф <<Все звонки бесплатные>>.
Когда нам начнут доплачивать?!
---------------------------------------------------------------------------
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
---------------------------------------------------------------------------
На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: <<Не смогли открыть банку>>.
---------------------------------------------------------------------------
...Одному глупому абитуриенту удалось-таки поступить... правда, только в
армию... и лишь на платное отделение.
---------------------------------------------------------------------------
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё - и они бегут искать третьего...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Объявление в магазине на 23 февраля:
<<Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, это клиника пластической хирургии?
- Да.
- А у вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Звонит приятельница, у которой ребёнок Саша - ученик 10-го класса.
- У тебя есть дома <<Ромео и Джульетта>> Шекспира, Саша в школе проходит?
- Нету... Может, в библиотеке лучше возьмёте?
- Ему в библиотеке не дают, он ещё <<Колобок>> не сдал...
---------------------------------------------------------------------------
Лектор в планетарии:
- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит!
---------------------------------------------------------------------------
- Ну и как вам живётся, молодожены?
- Собака уже сбежала...
---------------------------------------------------------------------------
- Аллё! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
---------------------------------------------------------------------------
...а сейчас- новости.
Руководство Чечни заявило сегодня, что оно согласно обсудить с Россией план мирного урегулирования, в том случае, если Россия обязуется сама планомерно проводить терракты в своей столице...
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в публичный дом. Заказал проститутку в номер. Через некоторое время ещё одну. Потом ещё. Когда в наличии не осталось ни одной - бандерша решила проверить в чём дело.
Заходит в комнату - а там мужик лежит, раскинув ноги и говорит:
- Ищите... должен быть...
---------------------------------------------------------------------------
На одной из телевизионных передач идёт обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой.
Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей.
1-й звонок:
- Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!
2-й звонок:
- Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Снимите с должности режиссёра и оператора!!!
3-й звонок:
- Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актёра
презерватив!!!
---------------------------------------------------------------------------
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: <<Вася, нет, ты не должен упустить такой шанс!>>
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у неё номер телефона!
---------------------------------------------------------------------------
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
Учительница:
- Гм! ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и тёща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: <<Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая>>. А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница, поспешно:
- Достаточно, садись!
Вовочка:
- Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

Подходит мальчик к маме и спрашивает:
- Мам, а что такое склироз?
- Што ты спрашивал?
- Когда?

-Почему у футболистов трусы короткие ,а у хоккеистов длинные?

-Потому что в хоккей играют настоящие мужчины!

На приёме у доктора:
-Ваше Ф.И.О ?
-Что?- спрашивает бабушка-пациентка.
-Ваше Ф.И.О - фамилия имя отчество.
-Х.*.Я.
-Вы почему ругаетесь в моём кабинете?!
-Я не ругаюсь. Просто я Харитонова Ульяна Яковлевна!

[Roden]

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

Если у вас часто перегорают пробки - проверьте, что налито в бутылки.

Женщин не существует, просто есть антимужчины...

Из комбинации лени и логики получаются программисты!
---------------------------------------------------------------------------
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо её беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберёт?!
---------------------------------------------------------------------------
По количеству неонацистов в Питере создаётся впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление. Рост 185, вес 80, блондин. Без вредных привычек. Ищу свою половину жилплощади.
---------------------------------------------------------------------------
Вечер, тёмный подъезд, парень и девушка...
- Вася, возьми меня!
- Куда?!
- БЫСТРО!!!
---------------------------------------------------------------------------
Оставшись наедине, Энгельс заперся в ванной, приглушил свет и полчаса упоенно занимался марксизмом...
---------------------------------------------------------------------------
- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелёненькую... <<Сто лет Бенджамину Франклину>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
---------------------------------------------------------------------------
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
---------------------------------------------------------------------------
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают
адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы...
---------------------------------------------------------------------------
Восьмое марта... Праздника не бойся.
Но всё же приготовься и подмойся!
---------------------------------------------------------------------------
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулём которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала...
Ответ из джипа:
- Ща пацанов позову - ты у меня на вертолёт насосёшь!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Четвёртого января (4-ГО ЯНВАРЯ!!!) получил по интернету рекламу, которая на чиналась жизнерадостным призывом:
<<ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!>>.
Значит, до них Новый год ещё не дошёл...
---------------------------------------------------------------------------
Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги
Франции и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. <<Спасибо, хлопцы!>> - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
На хлебозаводе у нас работает мужичок по имени Александр Иванович Косяк.
Однажды работа цеха была надолго парализована после объявления по внутренней громкой связи:
- Товарищ Косяк! Срочно пройдите в плановый отдел!
---------------------------------------------------------------------------
Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но всё-таки неплохо доятся.
---------------------------------------------------------------------------
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
---------------------------------------------------------------------------
Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай мы с мужиками скинемся!
---------------------------------------------------------------------------
- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за***лся вам звонить!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдаёт:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру - но сегодня можно...
---------------------------------------------------------------------------
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о**еть, дедушка! Не сугроб, млять, а солярий...

-Тоскливо конечно что муж заочник.Хорошо что сосед не вечерник

-Научись говорить НЕТ когда тебе предлагают презервативы без секса

-Если вам говорят что вы многогранная личность-не оболщайтесь.Может имеется в виду,что вы гад,сволочь и паразит одновременно!

-Не слышны в мозгу даже шорохи...

-Никому не поставить нас на колени !Мы лежали и будем лежать!

-Конечно смех- лучшее лекарство.Но не при поносе...

-

Встречаются две подводные лодки - американская и русская.
Американская:
-Хэлоу!
Русская:
-Кто х*йло?!
--------------------------------------------------------------------------
Учительница говорит ученикам:
-Ребята, скажите какая моя часть тела вам больше всего нравится, и я скажу вам кем вы станете, когда вырастите.
Ваня:
-Мне больше всего нравится ваши волосы.
Учительница:
-Ты станешь парикмахером.
Петя:
-Мне нравятся ваши зубы.
-А ты Петя, станешь стоматологом.
Вася:
-Мне нравятся ваши глаза
-Понятно!Ты станешь окулистом. А тебе Вовочка что больше всего во мне нравится?
Вовочка:
-Марь Ивановна, я пожалуй промолчу. Я уже и так понял, что буду работать на молокозаводе!

[Stas]

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

[Roden]

Нужно безжалостно отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание гуманиста!

Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление, а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

Между первой и второй можно выпить ещё шесть!

Новый свадебный обряд - похищение тёщи из дома молодожёнов.

Будьте оригинальны - не повторяйте чужих ошибок, создавайте свою коллекцию.

Если просыпаться рано - то не обязательно с петухами.

Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.

Вежливый человек никогда не скажет: <<Я её не трахал!>>. Он скажет: <<Не имел чести!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Собралась как-то вся нечисть - вурдалаки, упыри всякие - возле женской бани. В щёлочки подглядывают, хихикают!
И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста!
---------------------------------------------------------------------------
- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...
---------------------------------------------------------------------------
Вчера весь день работал над собой...
Очень устали руки - но потолок добелил!
---------------------------------------------------------------------------
Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом... У Коляна закончилась последняя бутылка.
---------------------------------------------------------------------------
Хороший подарок к 8 Марта приготовили в Киеве прекрасному полу. На днях здесь будет открыт ещё один женский монастырь.
---------------------------------------------------------------------------
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
---------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
---------------------------------------------------------------------------
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду!
- Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто ещё так сможет вдохновлять меня на матерные стихи?!
---------------------------------------------------------------------------
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Маленькая девочка спрашивает у друга разведённой мамы:
- Дядя Коля - а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?!
- Потом я отвёз маму домой...
- Дядя Коля - ты что, импотент?
---------------------------------------------------------------------------
Пассажир спрашивает у проводника:
- Почему поезд снова стоит?
- Корова лежит на рельсах.
- Опять?! Здесь так много коров?
- Нет, сэр - это всё та же корова. Мы снова её догнали.
---------------------------------------------------------------------------
Из разговора в курилке.
- Дай жевачку!
- Не, не дам - я в рот брала...
- Тогда давай две - и я никому об этом не скажу.
---------------------------------------------------------------------------
Студентка-практикантка впервые делает укол.
Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
- Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся - коли в жопу!!!
---------------------------------------------------------------------------
Кабак. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег...
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ...

Душа болит...Начинаешь лечить - печень болит!
-----------------------------------------------------------
-Вино сухое будешь?
-Буду! Насыпай!
-----------------------------------------------------------
-Дедушка, а это правда, что на Чернобыльской АЭС случился взрыв?
-Правда, внученька, правда. -сказал дедушка и погладил внучку по голове.
-Дедушка, а это правда, что из-за этого взрыва были плохие последствия?
-Правда, внученька, правда.- сказал дедушка и погладил внучку по второй голове.
И пошли они гулять, весело стуча копытами по асфальту...

[Roden]

На безрыбье Ирак рыба...

Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.

...А ты опять сегодня не ушла!

Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!

Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

Новый шипучий Клофелин-УПСА - действует в два раза быстрее!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое <<контрастный душ>>?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
---------------------------------------------------------------------------
- А вот и моя прекрасная половина! Литра!
---------------------------------------------------------------------------
Два мужика поспорили, кто из них дальше высунется из окна.
Неожиданно один из них выиграл!
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое <<правильная женщина>>?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один жалуется:
- Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
- Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам так дали, что теперь не слышу даже, как жена орёт!
---------------------------------------------------------------------------
Морские свинки в лаборатории: <<А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...>>.
---------------------------------------------------------------------------
-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком...
---------------------------------------------------------------------------
- Если я корова - то ты зоофил...
---------------------------------------------------------------------------
... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.
---------------------------------------------------------------------------
На вечеринке.
- Дорогой - мне кажется, что ты чем-то очень расстроил именниницу... Что ты ей сказал?
- Да не может быть! Я сказал что она прекрасно выглядет для своего возраста! Что я бы не дал ей ни дня после сорока!
- Да но ей только тридцать...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты зачем поставил один телик на другой?
- Сейчас новости начнутся - посмотрим, какие ножки у ведущей!
---------------------------------------------------------------------------
У меня сейчас такое положение! Ведь скоро в нашей семье родится ребёнок! Мне же нельзя сейчас нервничать, поднимать тяжёлое и много работать. Объясните это моей жене!
---------------------------------------------------------------------------
Дядя редактор, объясните моим папе и маме, что дети растут быстрее, чем они думали. Мне уже в школу пора, а у них ещё со свадьбы два ящика допить осталось!
---------------------------------------------------------------------------
Что, я в школе не учился? Синус, косинус, анус...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы слышали, что Боря Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что - Лярный действительно крутой композитор?!
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, у Вас РОНДО продаётся?
- НЕТ!!!
- Неужели нет ничего сближающего?!
- Только презервативы...
---------------------------------------------------------------------------
Берегитесь пьяных онанистов!!!
Направление струи непредсказуемо!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги - как дела, то, сё...
Одна рассказывает - мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А чего там трудного? Повторяй только весь день <<да, мадам>>, <<да, мадам>>, <<да, мадам>>. А по вечерам <<нет, месье>>, нет, месье>>, <<нет, месье>>...

Самый лучший отдых - на даче, лежать в гамаке, в тени...И с удовольствием наблюдать, как в поте лица работают соседи!
-------------------------------------------------------------------
Один тип не может завести свой мотоцикл. Он очень злой и страшно ругается на всю улицу.
- да что за х**ня? заводись,**я пид.....
Увидев это, священник подошёл к нему и говорит:
-Слушай, ты лучше вместо всей этой ругани, скажи: "Бог, помоги мне".
Недолго думая, мужик говорит:
-Бог, помоги мне!
И тут мотор моментально заводится, и мужик уезджает.
Священник:
-да что за х**ня???

-Пап, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно, сынок, точно! Ты не отвлекайся, откручивай гайки!
-------------------------------------------------------
-По какому закону вы хотите меня повесить?
-Мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения!
-------------------------------------------------------
Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды!

[Roden]

Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется.

Сначала ты достаёшь для неё звёзды с неба, а потом она достаёт тебя.

Смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Русский народный праздник - халявин.

Все шотландские мужчины ходят в юбках, но не все мужчины, которые ходят в юбке - шотландцы...

...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Чем больше с женщиной воюешь - тем больше в армии солдат!
---------------------------------------------------------------------------
- Господин мэр, а что это у вас в городе в палатках сплошь лица кавказской национальности торгуют?
- Беженцы-с...
---------------------------------------------------------------------------
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!
---------------------------------------------------------------------------
Откуда в русском языке появилось выражение <<Восстановить справедливость>>?
Чтобы что-то восстановить, надо чтобы это когда-нибудь уже было!
---------------------------------------------------------------------------
Чем арабы отличаются от вьетнамцев - они мочат американских военных не в джунглях, а в песках....
---------------------------------------------------------------------------
- Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?
---------------------------------------------------------------------------
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
---------------------------------------------------------------------------
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения,
как правило, отличается непроходимой тупостью.
Исключение составляли супруги Кюри.
Но они изучали радиоактивность.
---------------------------------------------------------------------------
Черепаха ползёт и напевает:
- Если вам немного за триста...
---------------------------------------------------------------------------
14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнёт действовать водка...
---------------------------------------------------------------------------
В кабину машиниста вваливается человек в маске с обрезом.
Человек: Гони в Херсон!
Машинист: Да и так в Херсон!
Человек: Я сказал - гони в Херсон!
Машинист: Да в Херсон я гоню, в Херсон!
Человек: Что?! В Херсон он гонит?! На три часа уже опаздываем! Мама на
вокзале ждёт!
(вытирает слёзы обрезом).
---------------------------------------------------------------------------
- Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?!
- Так ведь она всё ещё мёртвая!
---------------------------------------------------------------------------
- Машенька, кем ты хочешь стать?
- Супермоделью!
- Поросёнка?..
---------------------------------------------------------------------------
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?!
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке...
- Может быть, они имеют в виду, что в полутемноте и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
---------------------------------------------------------------------------
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа! А люди есть?
- Кончились, сынок - жри сыр...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего мужа
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
---------------------------------------------------------------------------
Камасутра - великая книга науки любви, но <<фаллософия>> и <<минетжмент>> -
великие науки для человека и его женщин!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш - не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трёх рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два менеджера по продажам. Один торгует сигаретами, другой -кошачьим кормом.
- А это правда, что вас, сигаретчиков, заставляют курить сигареты только тех марок, которыми вы торгуете?
- Неправда. А от кого ты слышал?
- А это нам говорят, когда заставляют корм кошачий пробовать.

[Roden]

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Редкий еврей долетит до середины Техаса...

Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тёщи! Правда, в лесбийской семье тёщ сразу две...
---------------------------------------------------------------------------
- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.
---------------------------------------------------------------------------
Еду через границу! Подходит таможенник, отзывает в сторону. Шёпотом мне:
- У нас сегодня комиссия, проверка. Смотрите, осторожно, чтоб не было никаких взяток. Понятно?
- Да, - говорю.
- Так что... Если что, чтоб всё нормально - лучше сейчас!
---------------------------------------------------------------------------
В детском саду ребята из старшей группы учат младших правильно ругаться матом.
---------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку...
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...
---------------------------------------------------------------------------
Военный говорит жене:
- Поздравь - мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?
---------------------------------------------------------------------------
Приходят три проститутки в ресторан, в два ночи.
Подходит к ним официант:
- Что будем заказывать?
Девочки:
- А у вас есть бизнес-ланч?
- У нас бизнес-ланч с двенадцати до трёх часов дня, а сейчас ночь!
- Мля, а если у нас смена ночная?!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему-то мне всегда казалось, что священники дают обет безбрачия...
- Чииво?!
- Ну это - отказываются от секса... в пользу бедных!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
- Дайте мне датчик!
- Вам какой?
- Ну, датчик, который в машине есть...
- Женщина, что вы мне голову морочите?! В машине куча датчиков стоит - какой именно вам нужен?
- Ну... чтобы когда я в зад даю - лампочка горела...
---------------------------------------------------------------------------
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
---------------------------------------------------------------------------
В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя <<Фэйри>>, а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
---------------------------------------------------------------------------
- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребёнок кусаться не начнёт...

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
-О мой Бог, помоги мне выиграть миллион!
И всё время безрезультатно...
Наконец, ему надоедает, и он говорит:
-О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь!
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
О, Иисус, помоги мне выиграть миллион - я тогда половину пожертвую церкви!
И - о чудо!-в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день он снова приходит в синагогу и молится:
-Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, хоть и не сразу!

ЗАГАДКА
Что такое: У Шварценегера длинное, у Джеки Чана короткое, у папы римского вообще нет,
а Валерия им не пользуется. (Фамилия)