[Roden]

Торт в морду надо ещё заслужить...

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...

Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно!

Секрет управления состоит в том, чтобы держать тех, кто вас ненавидит, отдельно от тех, кто ещё не решил.

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами... Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

Диспетчер! Помни! Если не сядет самолёт - сядешь ты!
---------------------------------------------------------------------------
Однажды Дардыкин отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
---------------------------------------------------------------------------
Репортаж с матча на первенство мира по шахматам из США:
<<Первая партия: чемпиону достались кавказские фигуры, претенденту -афроамериканские...>>.
---------------------------------------------------------------------------
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
---------------------------------------------------------------------------
Комсомолец Миша Х. твёрдо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда появилась возможность выйти на мировые рынки - выбор товара для Миши был очевиден.
---------------------------------------------------------------------------
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало...
Что теперь будет?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне всё время приходилось работать языком...
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...
---------------------------------------------------------------------------
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
---------------------------------------------------------------------------
У новобрачных родился ребёнок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
---------------------------------------------------------------------------
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию азербайджанцев.
На каком этапе эксперимент вышел из-под контроля ещё выясняется...
---------------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.
---------------------------------------------------------------------------
Звонок из штаба НАТО на латвийский аэродром:
- Полковник, какого чёрта?! Вы ещё не успели расквартироваться, а уже нарушаете воздушное пространство сопредельных государств!
- Генерал, блин! Вы видели эту Латвию? Возьмите лупу и подойдите к карте. Наша взлётно-посадочная полоса начинается в Белоруссии и оканчивается в России!
- Полковник, не о том речь! Вы же знаете, с Путиным и Лукашенко мы договорились. Но кто вам дал право цеплять крылом Эстонию!?
---------------------------------------------------------------------------
Президент Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к <<Калашникову>> не подходят к М-16.
---------------------------------------------------------------------------
В хлебном отделе:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- ХАМ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи - а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился...
Так его и повязали.
Адвокат познакомился с ДЕЛОМ, и говорит юноше:
- Вам, юноша, нужно причину найти - очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня?
- Да!
Суд. И вот судья спрашивает.
- Юноша, по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?
- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить ещё алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашёл, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и дождавшись его с закуской... Позже я узнал, что эта квартира не его...

Англичанка ,француженка и русская говорят о мужском члене
-Англичанка-"Он настоящий джентельмен!Когда дама входит он всегда встает!"
-Француженка-"Он как песня ,передается из уст в уста!"
-Русская-"Да он как партизан!Ждешь спереди-подходит сзади!Ждешь его сзади-подкрадывается спереди!"

[Maestro]

Сообщение от Roden

---------------------------------------------------------------------------
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало...

Откуда такие нелепые сведения??? Дезынформируешь общественность, панимашь...

Сообщение от Vini

Компания Майкрософт купила Макдональдс.Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью,что вы его съедите сами, а в течении 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недолженные инридиенты.

СУПЕРОВО !!!!

Сообщение от Vini

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
-Забери у меня одного грешника ! Всех чертей перебил,взобрался на мой трон и орет: ГДЕ ТУТ ВЫХОД НА СЛЕДУЮЩИЙ УРОВЕНЬ?

КРУТО, ЕЩЁ !!!!

[Roden]

Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.

Газета для новобрачных - <<Горькая правда>>.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определё нных целей в дальнейшей жизни...

В блокаду у людей, сидевших в чатах, очень мёрзли руки...
---------------------------------------------------------------------------
1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
---------------------------------------------------------------------------
Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!
---------------------------------------------------------------------------
На вопрос <<Пользуетесь ли вы интернетом?>> утвердительно ответили 100%россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России.
Вопрос <<Берёте ли вы взятки?>> будет задан всем российским чиновникам.
---------------------------------------------------------------------------
Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?
---------------------------------------------------------------------------
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!
---------------------------------------------------------------------------
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка...
- А кто это так сильно стонет?!
- Герой помирает, бабушка!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Брак по расчёту - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: <<На первый-второй рассчитайсь!>>
- Первый.
- Второй.
- Всё! Первые женятся на вторых.
---------------------------------------------------------------------------
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такс:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
---------------------------------------------------------------------------
Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
В минском Макдоналдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение.
На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Об этом и история.
Покупал я как-то билеты на самолёт. Народу у кассы немного: тётка, за ней пузатый мужик, и я. Тётка берёт билеты до Москвы и обратно.
Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов. Причём, время местное (местное Московское и местное Уральское).
Методом элементарного вычитания тетка уяснила, что в Москву лететь 0,5 часа, а обратно - 4,5 часа.
Спрашивает кассира - почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Тётка слушает, истово кивает и снова: <<А назад-то почему так долго?>>. Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Не помню уж, сколько все это продолжалось, но кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом. Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!
Самое интересное, что тётка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

[Roden]

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта
после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит
изъятию.
---------------------------------------------------------------------------
На протяжении многих лет многодетные семьи в России пользовались уважением, а должны были пользоваться презервативами!
---------------------------------------------------------------------------
Почему правилами пользования лифтами запрещается проезд граждан в нетрезвом
состоянии? Как же они, бедолаги, скажем, на 9-й этаж будут добираться в таком состоянии?
---------------------------------------------------------------------------
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!
---------------------------------------------------------------------------
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма...
Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.
Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал?! На сколько?
- На два!!!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!
---------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
---------------------------------------------------------------------------
- Алё, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что <<Ну?>>, мля, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б**ть, ООООблака, мля, белогривые лошадки, б**ть... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!
---------------------------------------------------------------------------
Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место!
---------------------------------------------------------------------------
Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.
---------------------------------------------------------------------------
Первое апреля уже давно позади - а народ всё продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
---------------------------------------------------------------------------
... После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за
один день снялись в трёх порнофильмах.
---------------------------------------------------------------------------
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Мля, одно расстройство... Я тут пригласил на пару дней одного кореша -
так он живёт у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берёт из холодильника
моё пиво. Ну, это ладно... Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи
от моей машины - и её разбил. Ну, наплевать - я не жлоб... Узнал я, что он
трахает мою жену. Ну, ладно - мы все не ангелы... Но когда вчера он стал
лыбиться и говорить, что я полный лох - тут я не выдержал! Врезал ему от
всей души по зубам!
- И что?!
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть...
---------------------------------------------------------------------------
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлёгся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки её электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - всё сверкает! А у Маринки её судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
---------------------------------------------------------------------------
На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: <<попробовала <<Дав>>, а не <<попробовав, дала>>...

Погибло 3 мужика. Попали они в Рай. Смотрят по сторонам, а там красотища такая: пивная река, коньячный родник...
Уселись они, и начали пить пиво. Вдруг из-за кустов выбегает мужик и просит кружку пива. Мужики дают ему пиво, и он уходит.
Через несколько минут он снова приходит, и снова просит кружку пива.
-Слышь, мужик, чё бегаешь туда-сюда? Садись с нами, и пей пиво сколько влезет!
-Не могу! Я ещё в реанимации!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы по раньше. Заходит в спальню, а там жена в постели лежит.
-Чё ты тут разляглась?
-Ой! У меня так сердце болит! Сходи в аптеку, купи мне какое-нибудь лекарство!
Муж собрался идти в аптеку, и увидел своего сына.
-Чё ты тут ходишь без дела?
-А там в спальне, в шкафу дядя Боря прячется!
Муж со всех ног вламывается в спальню, открывает дверь шкафа, и видит своего соседа.
-Боря! Тут моя жена при смерти, а ты тут с сыном в прятки играешь!

Играют двое в морской бой:
-Д5
-Ранил!
-Д5
-Ранил
-Д5
-Ты что, садист?

Собрались Волк, Заяц и Хомяк ехать в Китай. А Хомяк задумался: "Интересно, как нас будут называть а Китае". И вот он спрашивает друзей:
-Волк, Заяц, а как нас будут там звать?
Волк:
-Вуй.
Заяц:
-Зуй.
Хомяк:
-Тогда я лучше не поеду!

[Maestro]

Из дневника

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь...

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет

Интересное наблюдение:
Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит, как будто он пытается пересказать вашу биографию "в переводе Гоблина".
-----------------------------------------------------------------
-Что такое танец?
-Это вертикальное выражение горизонтального желания!
-----------------------------------------------------------------
-А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
-Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать 3 минуты?
-Нет, не правда.
-Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
------------------------------------------------------------------
Стюардесса в самолёте объявляет:
-Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем!
Вдруг слышится мужской голос:
-Вот так всегда! Как тёща не нужна, так она всегда тут как тут! А когда нужна, так её нет!
------------------------------------------------------------------
Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его возмутило, что-то удивило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
------------------------------------------------------------------
Египет. Экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
-На пирамиды не не влезать!
Одна из туристок добавляет:
-Сфинксов не кормить!
-------------------------------------------------------------------
-Любовь - страшная штука!
-Для кого "штука", а для меня обычно 10 баксов!
-------------------------------------------------------------------
2 стадии женского гнева: первая начинается со слов "Иди отсюда!", вторая заканчивается словами "Сюда идиот!".
-------------------------------------------------------------------
Если бы бульон был таким же тёплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин!

[Roden]

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Неосторожность - это когда берёшься выдавить прыщ - а выдавливаешь глаз.

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
---------------------------------------------------------------------------
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
---------------------------------------------------------------------------
Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
---------------------------------------------------------------------------
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
- С коноплёй надо завязывать...
---------------------------------------------------------------------------
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Три сотни.
- Три сотни? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!
- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!
---------------------------------------------------------------------------
Евреи продали Россию!
Хорошо хоть, что сами себе...
---------------------------------------------------------------------------
- Пап... А почему на заднем стекле автомобиля знак <<Женская туфля>>, а за рулём сидит мужчина?!
- А это значит, что он путает повороты...
---------------------------------------------------------------------------
Две подруги болтают по телефону:
- Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!...
голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!... на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!...36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!... да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!... ага... да ты что?!... да ты что?!... вот именно!... прямо так и сказал?!!!... да...ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!... да ты что?!!!!!... вот козёл!!!... записалась... ага... по 100 долларов... ага...ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно! Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а...оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!... Да не с ума! Это у нас с Васькой оргазм был!... ага... ага... трезвый... придём... ага...
---------------------------------------------------------------------------
- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик: <<Грабят!>>?
- Да, из нашей.
- А что случилось?
- Это у меня жена заначку забирала.
---------------------------------------------------------------------------
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему <<Моя любимая передача>>.
Скажи, Вовочка - ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал...
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!!!
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
В связи с резким увеличением числа падений вертолётов в Ираке, Пентагон начал применять новую тактику для введения партизан в заблуждение...
Теперь вертолёты загружают трупами, а управляют ими дистанционно, по радио.
Партизаны их сбивают - и облом - КУЧА ТРУПОВ - А ЖЕРТВ НЕТ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
---------------------------------------------------------------------------
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало и он всерьез задумывался о космосе...
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали...
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...
---------------------------------------------------------------------------
- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..
---------------------------------------------------------------------------
Поддатый мужик случайно забрёл на балет...
Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?!
- <<Спартак>>.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задаёт вопрос:
- А почему Титов не играет?!
- Так он же за допинг дисквалифицирован...
---------------------------------------------------------------------------
Сутенёр на <<разводе>>:
- Так, граждане проститутки, путаны... Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны делают шаг вперёд) поеду я...
---------------------------------------------------------------------------
Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьёзное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Приходят 2 пьяных к одному из них домой. Тот показывает другому:
-Это ванная, это кухня, это спальня. Вон видишь кровать? Это моя кровать! А видишь женщину на кровати? Это моя жена! А видишь рядом с ней лежит мужик? Это я!

[Roden]

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты - тактичнее всего смеяться в разных местах.

Влюблённые - это двое, которые любят себя при помощи друг друга.

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут...

Супружество - это как меню в ресторане: лишь в процессе пищеварения может выясниться, правильно ли сделан выбор.

Любой фильм с самым малым намёком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом...
---------------------------------------------------------------------------
- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!
---------------------------------------------------------------------------
Самое скоростное такси находится возле железнодорожного вокзала в Киеве. Не успев устроиться на сиденье, пассажир обнаруживает, что проехал уже более пяти километров, согласно счётчику.
---------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивлённо:
- Это, что ли, Подмосковье?
---------------------------------------------------------------------------
Женская логика. Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, - это сексуальное домогательство. Если ты ничего не говоришь - это безразличие самца.
---------------------------------------------------------------------------
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш.
-... Раком... раком... раком - отвечает эхо.
---------------------------------------------------------------------------
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идёт докладывать.
Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
---------------------------------------------------------------------------
Если вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - у вас деньги, очевидно, есть. Пока.
---------------------------------------------------------------------------
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть ещё бутылка!
---------------------------------------------------------------------------
Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет!
---------------------------------------------------------------------------
При мытье посуды после пьянки её почему-то всегда бывает в 2 раза больше, чем было на столе.
---------------------------------------------------------------------------
Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей весёлой, звонкой песней.
Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на неё, поймать и задушить.
Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа.
Я не стал её трогать - пусть разбудит и соседа...
---------------------------------------------------------------------------
Без запятых:
Нет не империя мы зла а мы империя добра как мы тут слышали вчера от одного
тут мы козла который развязать войну от наших городов и сёл чтоб не осталось и следа хотел но мы ему сказали нет и он был вынужден тогда чтоб свой спасти авторитет козлиный с нами заключить один известный договор который должен исключить саму возможность всякий спор решать насильственным путём а нам такой не нужен путь и если вдруг когда нибудь другой козёл захочет вдруг с пути нас этого свернуть ему мы скажем знаешь друг вали откудова пришёл и он отвалит тот козёл...
---------------------------------------------------------------------------
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
---------------------------------------------------------------------------
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж**у...
---------------------------------------------------------------------------
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятано очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

[Roden]

antas
После каждого полёта летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полёта и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полётом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчётов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди
многих, у которой не случилось ещё ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полёт нормальный, за исключением слишком жёсткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведёт себя.
Р: Самолет предупреждён, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

[Stas]

Можно ли бороться со злом путём насилия??
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

[Roden]

Живём как положено, а положено у нас на всё.

Скульптурная композиция <<Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки>>.

Как известно, <<женщины любят ушами>>, поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Российское Акционерное Общество <<Газ Прём>>.

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким <<Г>>.

Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две шоколадки!

Что у трезвого на уме - то у пьяного не получится.
---------------------------------------------------------------------------
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.
---------------------------------------------------------------------------
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы чёрным золотом.
Они - бабки с семечками.
---------------------------------------------------------------------------
Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете бесплатно!
---------------------------------------------------------------------------
- Я предлагаю встретиться у метро <<Парк культуры>> в 8 утра в понедельник.
Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
---------------------------------------------------------------------------
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию.
---------------------------------------------------------------------------
В выставочные залы Эрмитажа возвращена неизвестная картина неизвестного художника. Картина называется <<Неизвестная неизвестно о чем>>. Возвративший картину пожелал остаться неизвестным.
---------------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры!
Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...
---------------------------------------------------------------------------
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
---------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик, глядя на спящего отца:
- Мама, смотри! У папы за ночь усы выросли... И шевелятся!
- О господи! Опять таракан в ноздрю залез!
---------------------------------------------------------------------------
Брокер из меня получился хреновый - сам обанкротился, клиентов обанкротил...
Пришлось переквалифицироваться в финансовые аналитики.
---------------------------------------------------------------------------
- Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
- Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
- А пошто спать не ложишься?!
- Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
- А зачем саблю точишь?
---------------------------------------------------------------------------
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой <<29>>, и пора подумать о пасте <<28>> или <<27>>...
---------------------------------------------------------------------------
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?!
---------------------------------------------------------------------------
В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали
кротов, одевали им очки и закапывали обратно.
---------------------------------------------------------------------------
Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
---------------------------------------------------------------------------
В американском штате Флорида продолжается пересчет спорных бюллетеней минувших президентских выборов, а заодно и всех предыдущих президентских выборов.
Председатель пересчётной комиссии в интервью заявил журналистам:
- Ни фига не Клинтон, под сомнением Рузвельт, уточняем Линкольна...
---------------------------------------------------------------------------
Началась реконструкция скульптуры <<Рабочий и колхозница>>. Между ними будет
добавлена фигура протискивающегося интеллигента.
---------------------------------------------------------------------------
Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!
---------------------------------------------------------------------------
Два лорда беседуют в клубе. Один говорит:
- Вчера на приёме у герцогини Мальбрук дед герцогини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что же было дальше?
- Врождённый такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
---------------------------------------------------------------------------
В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...
---------------------------------------------------------------------------
Исповедь программиста.
Когда на Страшном суде Бог меня спросит <<Что ты делал по ночам?>> - я даже не знаю, что ему ответить...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!
---------------------------------------------------------------------------
Скажи, где находится Усама Бен Ладен - и выиграй стильную футболку и кепку от Пентагона!
---------------------------------------------------------------------------
Из газеты.
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
---------------------------------------------------------------------------
... А из кустов вышли ещё 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

[Roden]

Проститутка была такая страшная, что в старости так и умерла девственницей.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно когда делают минет...
---------------------------------------------------------------------------
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждём? Разливай!
---------------------------------------------------------------------------
Большая просьба к работникам телевидения!
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка всё время думает, что это караоке - и поёт...
---------------------------------------------------------------------------
Программа <<Нефть в обмен на кока-колу>> стала давать сбои...
---------------------------------------------------------------------------
- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
---------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоём
воротничке нет следов чужой помады:. Теперь объясни, почему ремень
безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое
тоньше моей!
---------------------------------------------------------------------------
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
---------------------------------------------------------------------------
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...
---------------------------------------------------------------------------
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
---------------------------------------------------------------------------
Из спортивных сообщений.
Вчера студенты физкультурного института Петров И. А. и Сидоров В. В. установили новый мировой рекорд для закрытых помещений.
Закрывшись в комнате общежития они за сутки выпили 17 ящиков пива.
---------------------------------------------------------------------------
У мужика умерла жена. Он сидит у гроба и горько плачет. Вдруг, как-будто очнувшись, говорит:
- И чего это я так убиваюсь? Она мне ни с маминой стороны родственницей не
приходится, ни с папиной!
---------------------------------------------------------------------------
Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...
---------------------------------------------------------------------------
- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...
---------------------------------------------------------------------------
Помер Дж.Буш-джуниор. Привели его на суд пред Самим Г.Б.Всемогущим.
Будучи от роду малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
- Боже?... Господи?... Отче наш?...
- Аллах, - сурово подсказал тот.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление на дверях гей-клуба:
<<Сегодня у нас можно и рыбку съесть>>.
---------------------------------------------------------------------------
Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...
Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок - знаю, конечно!
- Так вот, папа - они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычёрпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!
- Ну, ладно!
Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.
Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа - в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Очень многим нашим поп-звёздам не хватает друзей типа Сальери.
-------------------------------------------------------------------------------
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...
-------------------------------------------------------------------------------
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра!
-------------------------------------------------------------------------------
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырватся из цепких лап Мойдодыра...
-------------------------------------------------------------------------------
-Толя, привіт!!! Ти де?.....А я на морі!!! Ксюха привіт, ти де?...Прикинь, Толя теж на зоні! А я на морі!!! Вітя, привіт, ти де?...Прикинь Толя і Ксюха теж на зоні! А я на морі!!! Жека привіт! Прикинь, Толя на зоні, Ксюха на зоні, Вітя на зоні!...А ти де?...На зоні?..А Я НА МОРІ!!!!!!!!!
Акція від ДПА України: "Коло друзів" - заложи своїх 4 друзів (неплатників податку) та отримай поїздку на море!