[Roden]

Старинный норвежский тост: <<ВЫЖРИМ>>.

Если вы демократ - то <<Советское шампанское>> вам пить можно, но только с отвращением...

Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

<<Заморить червячка>> вам поможет или повариха, или путана.
---------------------------------------------------------------------------
На вооружение росийской армии начала поступать новая секретная разработка - прибор ночного щупанья.
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да жена каждый вечер туда еду носит!
---------------------------------------------------------------------------
Отец - сыну:
- Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!
---------------------------------------------------------------------------
Когда моя жена говорит: <<Господи, как ты мне надоел!>> - я всегда за него заступаюсь.
---------------------------------------------------------------------------
Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.
---------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа - мне в школе все говорят, что я слишком волосатый...
- Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
---------------------------------------------------------------------------
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...
---------------------------------------------------------------------------
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, у интернетчика - в каждом портале.
---------------------------------------------------------------------------
Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
А навстречу ей волк:
- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?
---------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт...
---------------------------------------------------------------------------
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные её недостатки.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Вся толпа вопросительно на него оборачивается...
- Ну продал я компьютер, продал!
---------------------------------------------------------------------------
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
---------------------------------------------------------------------------
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растёт...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: <<Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!
---------------------------------------------------------------------------
Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!
---------------------------------------------------------------------------
Муж застаёт жену с любовником:
- Ах ты, с*ка! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнёшь!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
---------------------------------------------------------------------------
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
Он:
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, мля!
---------------------------------------------------------------------------
Записки инетчика:
- Смотрел Масяню, много думал...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты чего такой грустный? Я слышал, что ты стал правой рукой своего босса!..
- Стать-то я стал, но он оказался заядлым онанистом...
---------------------------------------------------------------------------
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина <<Жизнь прекрасна>>?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым...