Как всё-таки изменился мир. в свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значения, полярноотличающееся от оригинала!!!

Знаете почему этим нельзя заниматься на улеце???
а я вам скажу - прохожие саветами надоедают

как из маминой из спальни - кривоногий и хромой.. А из папиной спальни - нармальные симпотные, длиноногие девчёнки!!!

если вас ото всюду гонят в три шеи, значит вы - Змей ГОрыныч!!!

Звонок на радио:
- включите, пожалуйста, для моей девушки Лены песню: "я люблю тебя, Марина, всё сильней день ото дня!"

- Вовачка, почему ты каждую минуту смотриш на часы??
- так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервёт этот патрясабще прекрасный урок!!

Вовачка, хватит кактаться на папе, и вообще он не для того повесился!!!
***********
Вовачка, хватит грызть деду нохти, и вообще отйди от гробика!!!!!!

Правельно брошенный муж обязательно вернёться как бумеранг!!

Не гони меня жена ты,
С хаты за вчерашнее.
Я-скотина! А скотина -
Существо домашнее!!!

Маленький мальчик в коляске сидит
Глазом единственным в небо глядит
Ручкой безпалою чешет протез
Мучит ребёнка болезнь диатез.

Гадюка нацелилась на ногу дяде.
А дядя спросил: "Чего это ради?"
В недоуменье застыла змея,
"И правда,"- сказала,- "чего это я?!"

Пусть я рекордов в сексе не побил,
Не Казанова я - определенно,
Зато, представьте, всех, кого любил,
Мне удается помнить поименно!

[Roden]

Пингвины - это просто растолстевшие ласточки...

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!

Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.

Старость - это когда во время групповухи тебе говорят, что твоя очередь, а ты отвечаешь, что уже был там.

Чтоб не киснуть - надо квасить!
---------------------------------------------------------------------------
Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
- А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру...
Турист:
- Так чего не поставили?!
Экскурсовод:
- Натурщика найти не удалось...
---------------------------------------------------------------------------
У англичанина, француза и русского спрашивают: <<Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?>>.
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера в Сухуми, просуществовав три дня, в условиях жёсткой конкуренции разорилась фирма <<Мандарины из Шотландии>>.
---------------------------------------------------------------------------
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
---------------------------------------------------------------------------
Что чаще всего спрашивают ученики в школьных библиотеках.
А.Гончаров <<Облом>>.
Л.Толстой <<Война эмиров>>.
М.Лермонтов <<Героин нашего времени>>.
А.Пушкин <<Отметель>>.
А.Островский <<Как закалялся Сталин>>.
М.Шолохов <<Тихий Дон Педро>>.
В.Маяковский <<Стихи о советском пластыре>>.
Н.Гоголь <<Мёртвые душат>>.
В.Шекспир <<От тела>>.
---------------------------------------------------------------------------
Мама говорит Вовочке:
- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.
---------------------------------------------------------------------------
Войдёт ли в горящую избу
Рахиль Исааковна Гинзбург?
---------------------------------------------------------------------------
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачётку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
---------------------------------------------------------------------------
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабибуллина,
который прячется в засаде на углу Нагатинской и Садовников, песню <<Я убью
тебя, лодочник!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление на кладбище:
<<Рвать цветы только на своей могиле!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов, и всё ещё не покинуть место преступления.
---------------------------------------------------------------------------
- Не мой его! Он трогал! Тьфу! Не трогай его, он мой!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь <<Фейри>> - двести. Вот они пожрали-то!
---------------------------------------------------------------------------
Развязная женщина пристаёт к мужику.
- Отстань, - говорит ей сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря.
Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет - я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится - вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооружёнными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: <<Что будем жрать сегодня?>>
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось её решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе чёрный плащ и чёрную маску. Когда муж придёт, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: <<О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?>>.

[Roden]

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была ещё и корова, которую звали Гавгав...

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...
---------------------------------------------------------------------------
Вниманию родителей!
Уважаемые родители! Не давайте своим детям играть со спичками! Недавно одна
десятиклассница играла-играла - и забеременела.
---------------------------------------------------------------------------
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
---------------------------------------------------------------------------
- Поставьте, пожалуйста, для моего молодого человека Вадима, которого я очень-очень люблюбля, песню группы Ленинград <<Алкоголик и придурок>>!
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
На выборах в Азербайджане к власти пришёл Алиев-сын!
Следующим президентом планируется избрать Алиева-святого духа!
---------------------------------------------------------------------------
Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.
---------------------------------------------------------------------------
Народ в Москве душевный и приветливый. Я на Тверской подошёл к девушке и спросил, как пройти в номер гостиницы <<Интурист>>? Она даже сама меня проводила, всего за двести долларов!
---------------------------------------------------------------------------
Раньше я причёсывался за две секунды. А теперь я вырос, и пальцы в розетку
не пролезают.
---------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!
---------------------------------------------------------------------------
Приезжает высокопоставленный азербайджанец в Москву. Приходит на рынок, смотрит по сторонам и озабоченно покачивает головой:
- Какая утечка мозгов!
---------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку.
Муж:
- Дура, а ты в футбол играть умеешь?
---------------------------------------------------------------------------
Женщина спрашивает подругу:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что в постели как королевский орёл? Но я же не орнитолог - откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
---------------------------------------------------------------------------
Жду не дождусь, когда Буш тоже наконец поймёт, что своим олигархом можно
дырку в бюджете залатать...
Вот тогда Билли за всё ответит!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам...
---------------------------------------------------------------------------
Новости политики.
Чтобы не повторился скандал с М.Левински, Буш издал указ, в котором обязывает всю администрацию Белого дома глотать...
---------------------------------------------------------------------------
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает!
А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Стоит пионер на остановке, в костюмчике при галстуке. А рядом бабуля древняя стоит и как чихнёт. Пионер:
-Будьте здоровы, бабуля
-Да я здорова, внучек, здорова, просто табачок нюхаю<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

-Да вы, бабуля, хоть х..й нюхайте, а пионер должен быть вежливым

<o:p> -----------------------------------------------------------------------</o:p>
<o:p></o:p>
Приходит (В)овочка домой никакущий. (М)ама его встречает.
(М): Вовочка, ты никак пьяненький?
(В): Да! И притом в жопочку!

[fingerpicker]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи...ец.

ВЦ (Стас)


Ты красива и стройна,
как рябина гнутая,
Но в глазах твоих я вижу,
Что ты звезданутая!

[Roden]

Девушки - кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!

Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает!

<<Кровь за кровь>>, - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

Заголовок в газете: <<Маньяк изнасиловал серийного убийцу!>>
---------------------------------------------------------------------------
Почему такое великое завоевание западной демократии как свободные, независимые и честные выборы, не пользуются популярностью у простого русского народа?
Просто, в отличие от американцев, большинство наших людей обладают достаточно развитым умом, и эти люди не считают, что опустив раз в четыре года какую-то бумажку в деревянный ящик, они управляют своей страной...
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют два депутата Госдумы от фракций КПРФ и ЛДПР.
- Слышал, что сказал директор-распорядитель МВФ?
- Нет, а что?
- Он сказал, что МВФ даст России кредит в 10 миллиардов долларов лишь в том случае, если депутаты Госдумы примут такие законы, которые удовлетворяли бы экономистов МВФ!
- Ха, мальчишка! Да он наших расценок не знает!
---------------------------------------------------------------------------
mаlе - мужчина.
fеmаlе - женщина.
е-mаlе - программист.
---------------------------------------------------------------------------
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет...
- Правда?! Давай четыре!
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
---------------------------------------------------------------------------
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
---------------------------------------------------------------------------
Сидит Путин на пресс-конференции. Встаёт один журналист:
- Я из газеты <<Вашингтон Пост>>. Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос...
Встаёт другой журналист:
- Я из газеты <<Дейли Миррор>>. Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста...
Встаёт третий журналист:
- Я из газеты <<Зюддойче Цайтунг>>. Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
---------------------------------------------------------------------------
- Мы вам можем предложить три формы расчёта, на выбор: нал, безнал и анал...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!
---------------------------------------------------------------------------
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он,
наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!
---------------------------------------------------------------------------
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А ещё точнее?
- В группе подготовки материала для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, один без ноги.
- Чё с ногой-то?
- Потерял.
- А чё так спокойно?
- Та, там такая нога была...
---------------------------------------------------------------------------
Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал... Ну, чё уставился - давай, прыгай!

[Roden]

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают...

Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти... Толстый, в смысле...

Водка <<ПЕРВАК>> объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам <<ДОРОГО>>!!!

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Военная часть сдаёт минные поля под приусадебные участки.

Восьмичасовый рабочий сон.
---------------------------------------------------------------------------
- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...
---------------------------------------------------------------------------
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь..
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!
---------------------------------------------------------------------------
Налоговый инспектор:
- Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, господин инспектор...
- Но это же старая халупа с соломенной крышей!
- Но соломка-то маковая...
---------------------------------------------------------------------------
Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов.
Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
---------------------------------------------------------------------------
- Меня в Нью-Йорке избили в негритянском квартале.
- За что?
- Да ни за что! Зашёл в хлебный, попросил булку чёрного!
---------------------------------------------------------------------------
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
---------------------------------------------------------------------------
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[Maestro]

Анекдот с бородой, но мне очень нраится:

В Шереметьево 2 встречает Новый русский Друга детства убирающего
сортиры.
- Семен! Дружище, как я рад. Бросай ты эти сортиры и приходи ко мне,
работу дам непыльную, бабла насыплю!
- То есть как - бросить АВИАЦИЮ????!!!!

[Roden]

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

На халяву и спам - периодика...

Из одежды на ней ничего не было, кроме вибратора - да и тот был без батареек.

Имею желание иметь всех желающих - но не имею желающих.

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.
---------------------------------------------------------------------------
Дана Интернешнл могла появиться только в Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и, пожалуйста - новая певица.
---------------------------------------------------------------------------
О государственном.
Господин Х. вышел наружу и был тут же схвачен.
Его стряхнули и засунули в ширинку...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
В тюремных ларьках начинают принимать "VISA".
---------------------------------------------------------------------------
<<Банк вам доверяет>>, - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
---------------------------------------------------------------------------
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
---------------------------------------------------------------------------
Арнольд Шварценегер ещё не успел официально вступить в должность, а Калифорния уже догорает...
---------------------------------------------------------------------------
Два старика, каждому уже за 90, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас...
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
---------------------------------------------------------------------------
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...
---------------------------------------------------------------------------
Реклама платной поликлиники:
Все ваши болезни мы вылечим в два счёта! Ваша забота лишь оплатить эти два счёта.
---------------------------------------------------------------------------
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят.
Новичок, восторжённо:
- О... снег падает...
Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда:
- Да... 15 килобайт в секунду...
---------------------------------------------------------------------------
Новости спорта.
Забавные дела творятся в российском футболе!
Теперь у нас есть чемпион, вице-чемпион, экс-чемпион, и команда, занявшая первое место в чемпионате...
---------------------------------------------------------------------------
- Для чего надо одеваться <<как капуста>>?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик возвращается с похорон тёщи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
---------------------------------------------------------------------------
В купе поезда бабуся говорит <<братку>>:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
---------------------------------------------------------------------------
В Москве прошёл первый съезд песимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить...
---------------------------------------------------------------------------
Она сказала мне: <<Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!>>...
Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему позу <<69>> называют также позой курильщиков?
- Потому что в то время как женщина курит сигару, мужчина чистит пепельницу...
---------------------------------------------------------------------------
Три подруги:
- У меня муж - экс-чемпион мира по шахматам!
- А у меня - экс-президент нефтяной компании!
- А у меня - экскримент!
- ???!!!
- В криминальной милиции работал раньше...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Как обычно - иду это я давеча на работу. Прохожу через скверик рядом с
домом моим, лужайка такая, посреди лужайки - ива. Как положено,
раскидистая, печальная, чуть наклонный ствол, листва зелёная, что
характерно... Вот.
Метрах в двух от земли начинаются ветки. И на одной этой ветке сидит кошка,
чёрно-белая. Ну сидит и сидит, мне то что? Иду себе не спеша и вижу:
подходит к иве мужик с собакой модели <<бультерьер крысообразный белый>>.
Снимает поводок - типа, побегай, псина, по травке...
Ага. Кошка - ноль эмоций, высоко сижу, далеко гляжу, могу и нагадить
сверху, если приставать будете. И тут мужик, который с поводком остался,
этот поводок закидывает на дерево и свистит: <<Тузик - принеси, мол>>.
Всегда считал, что були безбашенные, тупые и мерзкие животные... Этот
крысоподобный подбегает к дереву, не хуже той же кошки взлетает по стволу,
ПЕРЕПРЫГИВАЕТ КОШКУ, бежит по ветке за поводком, хватает его в зубы и
спрыгивает, благо невысоко... Одновременно с ним падает совершенно
офигевшая кошка и с квадратными глазами и неописуемым цензурно выражением
морды бежит к другому дереву...
---------------------------------------------------------------------------
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ!
---------------------------------------------------------------------------
Сидит мальчик и гадает на ромашке...
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... Чёрт, опять не даст! Так,
кто там в списке следующий... номер 132 - Марина... Даст, не даст...

[Stas]

Диспут на тему " Что такое любовь?"
Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток