[Roden]

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чём они могут говорить с Богом?

Деньги не приносят счастья А ты никогда не представлял себя в нищете?

Вечная любовь длится около трёх месяцев.
---------------------------------------------------------------------------
- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?
---------------------------------------------------------------------------
Мужик собирается в командировку...
Жена, игриво улыбаясь:
- Будешь мне верным?
- Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...
---------------------------------------------------------------------------
Тётка приходит с мужиком в ломбард:
- Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
- Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
- Петя, открой пасть!
---------------------------------------------------------------------------
- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом...
---------------------------------------------------------------------------
Для вас, дамы!
Наш мастер за считанные минуты установит на вашего мужа счётчик выпитых рюмок.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Сидят программисты в комнате... Один говорит <<душно>> и открывает окно.
Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
Молчание...
Потом один говорит:
- Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты опять пьёшь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
---------------------------------------------------------------------------
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
- Да тебя не белый цвет полнит, а то, что ты жрёшь по 15 раз в день!
---------------------------------------------------------------------------
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир - Ясно Солнышко?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне - ясно, солнышко?
---------------------------------------------------------------------------
- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?
---------------------------------------------------------------------------
Вор грабит сейф.
Вдруг слышит:
- Руки вверх, пока я обойму из сейфа не достану...
---------------------------------------------------------------------------
- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...
---------------------------------------------------------------------------
Детство многих знаменитостей не было безоблачным...
Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а Генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
---------------------------------------------------------------------------
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Значится, заявка на подключение пользователя...
Описание:
<<Подключить юзера, после чего у него в квартире вставить ему физически...>>.
... Ну да ладно. Поржали всем отделом системным, но потом появился комментарий:
<<А почему монтажники ему не вставили?>>.
<<Конец был слишком короткий, а отрезать его и скручивать юзер не захотел...>>.
И после закрытия:
<<Вставил ему физически. Полчаса трахался. Клиент доволен>>.
---------------------------------------------------------------------------
К одному мужику приехала погостить тёща и на следующий день пропала. День ищут, два, три... Через неделю находят мёртвой под кроватью в спальне для гостей.
Мужик отвешивает горничной оплеуху и орёт:
- Это так ты пол подметаешь, су*а?!
---------------------------------------------------------------------------
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию...
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живёт?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрёпанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: <<Мля... Как перед доном Педро-то неудобно...>>.