[Roden]

Если вы отказываетесь ходить на похороны других - то и они потом не придут на ваши!

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!

Не забыть бы мужа с Новым годом поздравить... Год козла, всё-таки!

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

... Как говорила Анна Каренина: <<До скорого!>>

... Когда её повели на расстрел - она не испугалась, ни разу не дрогнула и досмотрела расстрел до конца...

У чужих жён редко встречаются некрасивые ноги.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
---------------------------------------------------------------------------
- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - <<Тату>>, а в футболе - сборная России?
---------------------------------------------------------------------------
- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
---------------------------------------------------------------------------
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в
санях сидит хотя бы один кореец.
---------------------------------------------------------------------------
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!
---------------------------------------------------------------------------
- Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.
---------------------------------------------------------------------------
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
---------------------------------------------------------------------------
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
---------------------------------------------------------------------------
- Акция: покупайте автомобиль <<Ока>>! Под каждой третьей крышечкой капота -
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
---------------------------------------------------------------------------
- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
---------------------------------------------------------------------------
Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.
---------------------------------------------------------------------------
Новость дня.
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
---------------------------------------------------------------------------
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
---------------------------------------------------------------------------
Режиссёр - актёру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!
---------------------------------------------------------------------------
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
---------------------------------------------------------------------------
Бог создал Еву из ребра Адама.
С тех пор мужики сами себя и трахают...
---------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
---------------------------------------------------------------------------
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
---------------------------------------------------------------------------
Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!