[Roden]

С восходом солнца начинаются все проблемы.

Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его.

Если кто-то способен улыбаться, когда всё плохо - значит, он знает, кого во всём обвинить.

Многие ещё живы лишь потому, что убийство уголовно наказуемо.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!
---------------------------------------------------------------------------
Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Coldrex'a в стакан водки...
---------------------------------------------------------------------------
Это какими-же куриными мозгами обладают участницы трио <<Виагра>>, что утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них невероятным, путанным и непонятным...
---------------------------------------------------------------------------
Приходит Вий в косметический салон и говорит:
- Поднимите мне веки!
---------------------------------------------------------------------------
Есть 2 разновидности страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются - прячут голову в песок. А голубые сидят в кустах и ждут этого момента.
---------------------------------------------------------------------------
Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
---------------------------------------------------------------------------
Из газеты 2014-го года:
<<Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает
оставаться стабильным>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне ещё немного в долг и я передвину твою очередь вперёд.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
---------------------------------------------------------------------------
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал
палач, намыливая веревку.
---------------------------------------------------------------------------
- Миша, вы всё время едите одними руками. Вы же интеллигентный человек. Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку! А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня чёрную икру...
---------------------------------------------------------------------------
Пару лет спустя после распада СССР приехали два <<старых>> грузина в Москву.
Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми охренительными девками...
Ну, короче провели время как следует.
Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолёта на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму:
- Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
---------------------------------------------------------------------------
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!
---------------------------------------------------------------------------
2010 год. Война Украины с Россией. Украинцы уже на Урале. Разведвзвод украинцев подходит к деревне. Навстречу вываливает отряд китайцев.
Командир украинского отряда:
- Не пойняв...
Командир китайцев:
- Чего твоя не понимай? За Урал хохол не ходи - дальше уже Китая!
---------------------------------------------------------------------------
Из газетного объявления:
<<Молодой человек недорого возьмёт...>>.
---------------------------------------------------------------------------
Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и
спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.....
---------------------------------------------------------------------------
Встретились солёный огурчик и креветка.
- Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
- Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.
---------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
---------------------------------------------------------------------------
Три подруги разговаривают о силе рефлексов...
Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребёнка, который неожиданно выбежал на дорогу!
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это всё ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...