[Roden]

Мужчины предпочитают блондинок, потому что считают брюнеток умнее и потому опаснее.

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
---------------------------------------------------------------------------
Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...
---------------------------------------------------------------------------
Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
Теперь он женат на ней.
---------------------------------------------------------------------------
Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.
---------------------------------------------------------------------------
У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы следите за футболом?
- А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил!
---------------------------------------------------------------------------
Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!
---------------------------------------------------------------------------
- Всё! Завязываю с литературой! Надоело писать в стол!
- А ты писай в тумбочку!
---------------------------------------------------------------------------
- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы...
---------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!
---------------------------------------------------------------------------
Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд-хэнд!
---------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
---------------------------------------------------------------------------
Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова
и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер
дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию - и нам хватало...
---------------------------------------------------------------------------
К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...
---------------------------------------------------------------------------
- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!
---------------------------------------------------------------------------
Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие...
---------------------------------------------------------------------------
Совет бильярдиста:
- Бейте шарик легко, как женщину...
---------------------------------------------------------------------------
В <<Доме книги>>:
- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием?
- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
---------------------------------------------------------------------------
- Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
---------------------------------------------------------------------------
Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!