Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего - но дело было в Шотландии.
Одна голова хорошо, а две лучше... но уже для кунсткамеры...
Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.
Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой...
Если у человека есть совесть - ему, по крайней мере, есть чем торговать.
Сексапилочка - инструмент удаления крайней плоти.
---------------------------------------------------------------------------
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле...
---------------------------------------------------------------------------
Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров.
---------------------------------------------------------------------------
Российские учёные пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла.
---------------------------------------------------------------------------
Он в постели просто Бог.
В него как бы верят - а его как бы нет...
---------------------------------------------------------------------------
Двое в камере:
- Слышь, братан - ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике...
- Да ты гонишь - как это возможно?!
- Да я просто в тот день брал банк...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
В баре мужчина:
- Мне, пожалуйста, мартини с апельсиновым соком...
Девушка:
- Бьянко?
Посетитель, обиженно:
- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
---------------------------------------------------------------------------
- Поедем в Тулу!
- Нет, в Тулу, небось, виза нужна!
- Да не нужна в Тулу виза!
- Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна - не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай - нужна виза, или нет!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление:
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!!!
---------------------------------------------------------------------------
Представляете - из кого и главное как давят голубичный сок?
---------------------------------------------------------------------------
Мужик купил сыну ёжика. Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь, так и играй.
- Как хочешь, жалко...
---------------------------------------------------------------------------
- Вчера на виселице с таким палачом познакомилась - закачаешься!
---------------------------------------------------------------------------
... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце... и пошёл он на органы...
---------------------------------------------------------------------------
- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
---------------------------------------------------------------------------
Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Она наконец-то простонала: <<Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: <<Вадик, это твои>>.
---------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает:
- Ну как ты там, как дети?
Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется:
- Что с тобой?
- Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- И что?!
- А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- А ты?!!
- А что я... Собирайся, пошли...
---------------------------------------------------------------------------
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
---------------------------------------------------------------------------
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...