[Roden]

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

По мнению политологов, кризис Украину обошёл! И зашёл сзади!

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин отказаться от обеда.

Лучше подлец, чем дурак, потому что дурак никогда не отдыхает.

Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Чем отличается русская тройка от шведской? В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть её ногой.
---------------------------------------------------------------------------
- Почему на концерты Алсу и Земфиры проданы все билеты?
- Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому игу...
---------------------------------------------------------------------------
- Пусть каждый мужчина найдёт в жизни свою <<половинку>>!
- А если повезёт - то и настоящую, целую женщину!
---------------------------------------------------------------------------
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
---------------------------------------------------------------------------
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
---------------------------------------------------------------------------
Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?
---------------------------------------------------------------------------
- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво... Не люблю халяву!
---------------------------------------------------------------------------
- Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные
изменения... Вместо интервью с Фёдором Конюховым вы услышите интервью с
конюхом Фёдоровым.
---------------------------------------------------------------------------
Самолёт в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Ещё в Шереметьевском Dutу Frее на себя обращала внимание одна молодая особа, которая укупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами...
Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Её мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ахинею...
Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем справшивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет <<дура>>?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы Маrlbоrо (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая... Тебе это ОБЯЗАТЕЛЬНО скажут!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше
плавать не умеют.
---------------------------------------------------------------------------
Заходит в ночной клуб здоровенный мужик. На шее цепь в четыре пальца и медальон с надписью <<Jо-jо>>. На руке цепь с надписью <<Jо-jо>>. Запонки на рубашке с надписью <<Jо-jо>>.
К нему подбегает официант-китаец и говорит:
- О, нас посетил мистер Jо-jо!
Тот - ему:
- Тише ты, придурок - я не хочу, чтобы знали, что я здесь!
---------------------------------------------------------------------------
Не думай о секундах свысока.
Мобилу купишь - сам поймёшь, наверное!
---------------------------------------------------------------------------
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке. Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так - москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi - то такi милi...
---------------------------------------------------------------------------
Всю ночь на зоне заключённые играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, красавица - покажи свою маленькую дырочку! 50 долларов дам!
- Вот, смотри - в нижнем зубе справа!
---------------------------------------------------------------------------
Политический
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово <<Европа>>, которая приходит вам в голову - <<Пенелопа>>, значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
---------------------------------------------------------------------------
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - <<хана свадьбе>>.
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и
Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

[Roden]

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Граждане! Плавайте поездами Аэрофлота!

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит, в лесу стало одним косым больше.
---------------------------------------------------------------------------
Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
- Да это же филькина грамота!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай... Может, гаишникам деньги нужны!
---------------------------------------------------------------------------
Бабка собирается приготовить ужин себе и деду на газовой плите. Но из-за утечки газа происходит взрыв, и их обоих вышвыривает из дома мощной взрывной волной. Бабка с дедом получают ранения различной степени тяжести, соседи тут же вызывают <<скорую>>, и та увозит обоих в больницу.
По дороге дед видит, что бабка едет с улыбкой на лице. Испугавшись, что она
может быть в шоке, он спрашивает:
- Эй! С тобой всё в порядке?! Ты что улыбаешься?!!
- Да как подумаю, что мы с тобой впервые за столькие годы хоть куда-то едем вместе!
---------------------------------------------------------------------------
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
---------------------------------------------------------------------------
В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г.
Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень, и
оборотень по особо важным делам...
---------------------------------------------------------------------------
Уголовная хроника.
Милиционера-оборотня разоблачили вчера сотрудники отдела по борьбе с органами правопорядка Федеральной службы безопасности!
Прямых улик против него не было, но чекистов насторожило то, что полковник никогда не закусывает чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь...
Окончательно сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.
---------------------------------------------------------------------------
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомёт...
---------------------------------------------------------------------------
- У тебя дети-близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше...
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать, что с твоей женой можно переспать дважды?!
---------------------------------------------------------------------------
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр.
Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
---------------------------------------------------------------------------

[Roden]

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Только в России могло возникнуть выражение <<питьевой спирт>>.

Так как курс доллара составляет приблизительно 31 рубль - то в день можешь тратить столько рублей, сколько долларов зарабатываешь в месяц.

Выпущенная издательством <<Феминистка>> <<Кама Сутра>> начинается словами: <<Берётся один мужчина>>...

Математики - вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык и сразу получается что-то совсем другое.

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах,якобы имевших место.

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и
счастливей...
---------------------------------------------------------------------------
- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?
- Очень страшная дежурная в пыточном зале.
---------------------------------------------------------------------------
А давайте войдём в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно...
---------------------------------------------------------------------------
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...
---------------------------------------------------------------------------
В экстремальных условиях выживают самые сильные растения.
Но почему-то они называются сорняки.
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: <<Спасись и сохранись>>.
---------------------------------------------------------------------------
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
---------------------------------------------------------------------------
У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю...
---------------------------------------------------------------------------
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать.
Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
---------------------------------------------------------------------------
- Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.
---------------------------------------------------------------------------
- Какой конец верёвки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.
---------------------------------------------------------------------------
- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна д'Арк.
---------------------------------------------------------------------------
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
---------------------------------------------------------------------------
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо.
Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?
---------------------------------------------------------------------------
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьёте?
- Да.
- Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое действительно страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит у вас
на руке - и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
---------------------------------------------------------------------------
Рожковский эмигрировал. Затем вернулся. Потом опять эмигрировал. А затем купил проездной.
---------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между блондинкой и резиновой куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
---------------------------------------------------------------------------
Вообще, земля тут богатая.
Вот, вчера пять рублей нашли.
---------------------------------------------------------------------------
- Мамаша! Ботиночки-то у ребеночка не сваливаются? Уж больно велики!
- А мы их цементиком залили!
---------------------------------------------------------------------------
В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном,
только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
- Батюшка, грешен я... меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
- Ничего, сын мой - блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи
твои... С тебя, сын мой, 100 рублей... и 500 за девочку.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.
---------------------------------------------------------------------------
Очерёдность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (всё-таки!).
6. Граждане - такие, как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тёщи.
11. Депутаты.
12. И наконец, мужья женщин, упомянутых в п.2.

[Roden]

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.

Депутатская неприкосновенность - это когда чистА ходишь под статьёй и при этом кАнкретнА на неё кладёшь.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться.
- Тоже мне проблема! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите её домой и там знакомьтесь!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймёшь...
---------------------------------------------------------------------------
Сидит клиент в летнем кафе, перед ним на тарелке - куриная ножка. Подлетает комар, с кулак величиной, хватает ножку и сматывается. Клиент в шоке.
Подходит официант:
- Да, мсье, в этом году комары совсем обнаглели...
---------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье.
- Но ты же лопнешь, деточка!
---------------------------------------------------------------------------
- Смотри, Нинка пошла!
- Клёвая!
- А знаете, кто послал? Я!
---------------------------------------------------------------------------
- Недавно по радио объявили: <<Все, кто не любит группу <<Карамельки>>, отзовитесь>>. Таким нехитрым способом была проведена перепись населения.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое британский зигзаг?
- Траектория перемещения из одного бара в другой.
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?
---------------------------------------------------------------------------
В автобусе один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: <<Господи, и куда же вы прёте?>>.
---------------------------------------------------------------------------
Один негр рассказывает другому:
- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!
---------------------------------------------------------------------------
В семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Митрохина.
---------------------------------------------------------------------------
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
---------------------------------------------------------------------------
- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.
---------------------------------------------------------------------------
- Бармен!!! Сухой мартини...
Подано. Пробует.
- Я же сказал СУХОЙ!!!
- Подать Вам нож и вилку, сээр?!
---------------------------------------------------------------------------
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!
---------------------------------------------------------------------------
Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.
Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
---------------------------------------------------------------------------
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
- А волшебное слово?!
- Вот блин - и тут паролей понаставили...
---------------------------------------------------------------------------

[Vini]

Респект Макс,есть конкретные шедевры.Хохотал до слез

Острый анекдот- Лезвие!!! Смешно не правда ли???

[fingerpicker]

ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый архимандрит Игнат!
*
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.

*
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

*
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.

*
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.

*
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!
*
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
*
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
*
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
*
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666"...
*
Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
*
Искренне ваш, отец Серафимий.
*
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

[Roden]

Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Его Превосходительству Президенту начиная со слова -товарищ...

Красивее всех водят машину женщины в купальниках.

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - КЛАВИАТУРУ!

Похоже, после Александра Невского инвесторы опасаются появляться в России.

Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество. Только там вы сможете разгневать не одного бога - а сразу несколько.

Ничто так не ограничивает твои действия, как фраза <<Да делай что хочешь!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
---------------------------------------------------------------------------
Из милицейского протокола:
<<Пассажир поезда <<Москва-Владивосток>> получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?
---------------------------------------------------------------------------
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе - папа
говорит: <<Бедный молодой человек!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.
---------------------------------------------------------------------------
- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.
---------------------------------------------------------------------------
Криминал. Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.
---------------------------------------------------------------------------
Если бы отец в детстве мне не показывал приёмы уличной драки - мне вчера бы
точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

[Roden]

2Фингерпикер! Почитал твою байку про попа и инет - класс! Очень забавно. Нада, чтоб наши религиозные оппонены почитали

[Volodya]

Токи вот ее, в отличии от моего опуса, как раз и надо в байки перенести

[Roden]

Сообщение от Volodya

Токи вот ее, в отличии от моего опуса, как раз и надо в байки перенести

Ну не хнычь. Все будет хорошо. Не разводи оффтоп и не вводи в него меня Мне ж низя

[Volodya]

Ты еще целибат блюсти начни

[Roden]

Сообщение от Volodya

Ты еще целибат блюсти начни

Господи, как умирать надоело(с) Тот самый Мюнхгаузен

В смысле как свои посты удалять надоело

Седня прочитал анекдот:

Старая поговорка на новый лад "Не пойман, не призывник"


--- Не используй нестандартный шрифт и цвет без причины. Уважай других форумчан---

Роден

90-летний старик женился на молодой девушке.
Через несколько месяцев,будучи у своего врача,дедуля решил похвалиться:
- А моя жена,между прочим,ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю.
Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик,стреляет, и медведь падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

[Rudabalert]

Сообщение от Фидель

Седня прочитал анекдот:

Старая поговорка на новый лад "Не пойман, не призывник"


--- Не используй нестандартный шрифт и цвет без причины. Уважай других форумчан---

Роден

лучши билому дракону скажи а то его пасты нивидно в скине trenz

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. В комнату вошел мальчик лет 80. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. Я мстю, и мстя моя страшна! Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ? Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь! У девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка. Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться... Что в вымени тебе моем? Hа запах добычи слетались рожденные ползать... Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину. Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца. Человек - сам кузнец своих трудностей. А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? Hаходясь в здравом уме и некоторой памяти... Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась. Пуки творчества. Hовые грехи освобождают от старых угрызений. Если ты умнее, всех, кто это поймет? Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин. Над головою Пушкина сгущаются тушки. "Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера... и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>


В DOOMе дрались депутаты.<o:p></o:p>

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя.<o:p></o:p>

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...<o:p></o:p>

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". ))<o:p></o:p>

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.<o:p></o:p>

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс<o:p></o:p>

Если человек не отвечает на ваши письма, значит он занят какой-то другой,
более важной ерундой.<o:p></o:p>

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.<o:p></o:p>

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :<o:p></o:p>

- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.<o:p></o:p>

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.<o:p></o:p>

Создатели 'Матрицы' после выхода сиквела 'Перезагрузка' приступили к съемкам новых серий:
'Работа матрицы в режиме MS-DOS' и 'Вход в матрицу под другим именем'.<o:p></o:p>

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый
загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть и тут паролей понаставили.<o:p></o:p>

Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена Бушем в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.<o:p></o:p>

Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям быстрее вводить в компьютер свои мысли. На клавишах такой "клавы" начертаны не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном порядке<o:p></o:p>

Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".<o:p></o:p>

В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы всё удобнее, а Microsoft - всё больше и больше.<o:p></o:p>
<!-- / message --><!-- sig -->

Сообщение от Marlboro

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<!-- / message --><!-- sig -->

Это не про нашего!!!)))

Приходит мужик в ресторан и заказывает ведро помоев, ну официанты на
уши приносят ему то что он заказал ну и смотрят. А мужик берет с'едает
ведерко и делает заказ там бифштекс, салатику, коньячку и т.д. Hу тут уже
официанты не выдержали и спрашиваю:
- Простите, но зачем вам понадобилось с'едать ведро помоев перед всем
этим?
- Так то я для солитера, а это - для души!


Ваpятся 2 яйца. Одно дpугому говоpит:
- Слушай, всего 1 минуту ваpимся, а такие кpутые!!!


Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном
"Вольво".


Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.


Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему
подлетает другой:
- Ты че?
- Тампакс... Райское наслаждение!


Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос,
дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и
т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у
себя на штанах.
- Доктор!!! Что Вы делаете? - спрашивает удивленно женщина
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.


Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на
себя масимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте
так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.


Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей
девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.


Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...


Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку,
которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним
идет.
И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он
берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему
говорит:
- Ты , что делаешь.
А он:
- А что ж еще делать, а!


Приходит старушка к гинекологу и говорит:
- Проверьте пожалуйста, правильно ли я вложила свой ваучер.


ЗАХОДИТ В БАР...
...шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен - за пять пенсов или за
десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает шотландец.
- Десять пенсов если Вы сядете за столик и, следовательно, займете
место, а пять - если Вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?

ЗАХОДИТ В БАР...
...джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста то же самое.

ЗАХОДИТ В БАР...
...веселый малый и громко говорит:
- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев!
- Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец.
- Хорошо - я буду рассказывать медленнее.

ЗАХОДИТ В БАР...
...громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за
шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми
усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и
спрашивает:
- Hу как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

ЗАХОДИТ В БАР...
...взволнованный джентльмен и спрашивает бармена:
- Простите, сэр, отсюда не уносили бутыль с виски которую я по
рассеянности оставил у вас?
- Hет, сэр, уносили того джентльмена, который ее нашел.


- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий.


Бежит Хуан Карлос по городу за женщиной и кричит:
- Мария! Мария!
Женщина вбегает в дом Виктора и закрывает за собой дверь. Х.К. стучит
изо всех сил. Вдруг дверь открывается, на порог выходит Бодулай и бьет
Х.К. по физиономии. Тот спрашивает:
- За что?
- За Клавдию.


Идут похоpоны.....
Покойник лежит в гpобу, все подходят и кладут в гpоб цветы.
После того, как пpоцедуpа закончилась, внезапно появляется какой-то
мужик и что-то кладет внутpь гpоба.
У него спpашивают:
- А че ты положил?
- Да цветов нигде небыло, дык я ему сникеpса купил.


Движется по гоpоду аpмейская колонна гpузовиков...
Из пеpвой машины с матюкальником слышен голос:
"Тpамвай номеp 331! Пpинять впpаво - пpопустить колонну!"


Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:
- Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана! Что же будет на
твоей, Леня?!
- А ничего. Я умpу - им сpать нечем будет!


- Какие последние слова пpоизнес Бpежнев?
- Юpа, не тpогай стимулятоp...


Буденному докладывают о покушении на Бpежнева.
- Что, попали?
- Hет, мимо.
- Издалека стpеляли?
- Да нет, почти в упоp.
- А саблей пpобовали?....


- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе......


Железнодоpожный вокзал, пеpон, два здоpоpовенных мужика (отец и сын)
у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за
быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются
опять бегут, уже и пеpон закончился и поезда не видно, а они все бегут.
Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот отлетев
метpов пять в недоуиении поднимается:
"За что батя"?!!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?


В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -
"Shop Вы мне все так были здоровы"
или на худой конец магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"


реклама магазина сексуальных принадлежностей:
"весь секс у нас в shop'е"


Вез
т прапор тачку с дерьмом по тетитории части - тут навстречю ему
капитан:
- Ч
уже спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Вр
ш! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не наш
л.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречю ему майор:
- Что спер?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обезательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже
- "Если прапор - обезательно чего то сопрет"!
Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искатьт...
Порылся порылся - нет ни чего...
Пропустил он прапора. Тот прошол чють дальше - раз тачку на бок
вывернул дермо и говорит: "Ч
спер!? Ч
спер!? - Тачку спер! Ч
спер!?"


Маpс и Сникеpс на похоpонах у Милки Уэй...
Подбегает Баунти: - "Что случилось?! Как же так"?!
М.и С.: - "Доплавалась"....


Спрашивают у мужика как-то:
- Слушай! А тебе не противно спать с женой когда она в противогазе?
- Hет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - она молчит,
во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и
шевлиться начинает!


Поймали еврея на границе (удирать собрался)
- Что вы тут делаете
- Какаю...
- Так говно ж собачье??
- А жизнь какя???