[Roden]

Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего <<Запорожца>>,
за которым лежит <<Калашников>>, чистое.

Закончились Зимние Олимпийские Игры 2002 года - и всем стало ясно, почему
на американские небоскрёбы снова будут падать самолёты...

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
---------------------------------------------------------------------------
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ...
---------------------------------------------------------------------------
В городской больнице ввели новую традицию!
Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача.
Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, а на курорте ты вспоминал обо мне?
- О, да! Я думал: <<Вот сейчас приходит на работу и садится за стол эта...как её, дай Бог памяти...>>.
---------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы...
... что на свете есть страны, из которых евреям совсем не хочется уезжать?
---------------------------------------------------------------------------
В нынешней российской символике не хватает аналога символа <<Серп и молот>>.
Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему
символических для нас предметов - <<Болт и грабли>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
---------------------------------------------------------------------------
Алкоголик Сивушов был занесен в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный человек в мире, не закусывающий после пятьсот девяносто восьмой.
---------------------------------------------------------------------------
В каждой женщине должна быть загадка!
А также подсказка и отгадка!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему россиян так интересует почём фунт лиха?
- Да потому что нам есть что продать...
---------------------------------------------------------------------------
Чечня.
Российской авиации отдан приказ бомбить все, что движется по шоссе Грозный - Тбилиси.
Исполнительные лётчики только за последние два дня разбомбили более 80 теней российских самолётов.
---------------------------------------------------------------------------
Куба.
Фидель Кастро официально заявил, что собирается выдвигаться на второй 40-летний срок.
---------------------------------------------------------------------------
Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?!
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской...
---------------------------------------------------------------------------
Реклама + спам:
Московский ликёроводочный завод "Кристалл" - "enlarge your печень!"
---------------------------------------------------------------------------
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось, взял за 60? Подешевле...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
---------------------------------------------------------------------------
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- Ну, как твой Петр? Все хулиганит по части секса?
- Да он зашился!
- Постой, ведь зашиваются от алкоголя!
- Да он зашился на работе! Не до секса!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!
---------------------------------------------------------------------------
- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
---------------------------------------------------------------------------
- Мои папа и мама уже в 15 лет узнали, что такое - я...
---------------------------------------------------------------------------
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у неё самого лучшего поросёнка. Это правда?
- Да, Ваше Преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, Ваше Преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросёнком в день Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросёнок будет там, Ваше Преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, Ваше Преподобие: <<Вот ваш поросёнок!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление.
На ТV для передачи <<ПРО ЭТО>> требуется ЭТА.
---------------------------------------------------------------------------
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..
---------------------------------------------------------------------------
Жил в одной стране старый король. И вот родился у него сын. Но провинился в то время король. И заколдовала старая ведьма его сына. Да так, что он мог говорить только одно слово в год. Но если за целый год не скажет слово, то в следующем может сказать два и т. д.
И вот король умер и остался его сын один. Но недолго горевал. Он влюбился в одну принцессу. Начали они встречатся. И вот решил он сказать: <<Люблю!>>.
Но передумал. Решил потерпеть и сказать: <<Тебя люблю!>>. Подождал и опять передумал. Решил сказать: <<Я тебя люблю!>>.
И так и протерпел он восемь лет, чтобы сказать: <<Милая, я тебя люблю!
Выходи за меня замуж!>>.
И вот дождался подходящего момента. Сидят в саду под тенью старой ивы и он взял её за руки и говорит:
- Милая, я тебя люблю! Выходи за меня замуж!
А она своей прекрасной ручкой, заправив свои золотые локоны за ухо, нежным голосом переспросила:
- Что, милый?
---------------------------------------------------------------------------
- Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она всё в песочнице сидит!

[Roden]

Мысли порядочного мужчины.

- Нет, эта девушка надела мини-юбку не для того, чтобы привлечь твое внимание, ей просто жарко.
- Нет, грудь у нее не для того открыта, чтобы тебя соблазнить, а чтобы на нее больше солнца попадало.
- Нет, белые тонкие штаны вовсе не для того, чтобы ты морочил себе голову, есть ли под ними еще что нибудь, ей просто так приятней.
- Нет, обтягивающие джинсы у нее не для того, чтобы тебе было лучше видно форму ее зада, просто в них удобнее.
- Нет, она вовсе не для того не одела лифчик, чтобы ты мог оценить упругость ее груди, просто ей без него не так жарко.
- Нет, она не для тебя так привлекательно оделась, а для себя! И не пялься
так нее, а то подумает, что ты маньяк.

[Stas]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
-----------------
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). <!--IBF.ATTACHMENT_3096-->
<!-- THE POST -->

Сообщение от Fil

-Дяденька лифт не работает
-Не брешииииииииииии.
-Дяденька ступеньки скользкие
-Наплевать-вать-вать-вать-вать.

Ты Петросян ,Лучше вспомни как мы сшли с Александра

[Roden]

Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! И очень больно!

Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

С умной женщиной днём - тяжело, а ночью - просто невозможно!

А чёрная кошка просто хотела предупредить...

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

Если считать смерть выходом из положения - то следует признать, что безвыходных положений не бывает.
---------------------------------------------------------------------------
Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет - наказать условно...
---------------------------------------------------------------------------
- Знаешь, Зоя, когда я вижу по телевизору, как играет этот испанский красавец-футболист - я забываю всё на свете!
- Меня зовут Катя!
---------------------------------------------------------------------------
- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!
- Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то твоего друга давно не видно, где он сейчас?
- Он теперь в полиции.
- Ну и как, нравится ему там?
- Не знаю, его только два часа назад взяли.
---------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.
Он будет заикаться...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.
---------------------------------------------------------------------------
Новый сувенир из Китая: настольные часы, чихающие каждый час.
---------------------------------------------------------------------------
Продавец:
- Снять с подарка ценник?
- Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в конце!
---------------------------------------------------------------------------
В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!
- С чего ты решил?
- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!
---------------------------------------------------------------------------
- Я вчера вашего мужа встретил в городе - но, думаю, он меня не заметил...
- Знаю, он мне об этом рассказал.
---------------------------------------------------------------------------
Специально для Володи
- Ты на чём на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь...
---------------------------------------------------------------------------
Курсы похудения!
20 кг за неделю!
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
---------------------------------------------------------------------------
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
---------------------------------------------------------------------------
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.
---------------------------------------------------------------------------
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!
---------------------------------------------------------------------------
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
---------------------------------------------------------------------------
Когда последний герой сказал свои последние слова, заговорили камни.
Первые слова заговорившего камня:
- Ну, кто меня бросит первым?
---------------------------------------------------------------------------
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: <<Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Блин, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
---------------------------------------------------------------------------
Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.
И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (ещё более кокетливо).
- И ты, конечно, не даёшь?
- Да, не даю! (гордо).
- Ну, потом так жалеть будешь...
---------------------------------------------------------------------------
Она - Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!
---------------------------------------------------------------------------
Парень познакомился с классной девушкой...
Всё оканчивается бурным сексом.
И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
- Ты чё - нафиг мне это нужно?!!
- Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...

А пошлые можно а

[Vini]

Сообщение от Stas

Загадки в Мурзилке лет 20 назад
-----------------
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). <!--IBF.ATTACHMENT_3096-->
<!-- THE POST -->

Прикольные композиции good and fine

[Roden]

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь
каждый дурак может делать то же самое.


Было принято решение убрать с самолётов <<чёрные ящики>>, так как падающие с
неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.

Фреди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться.

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных <<советов>> (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!
---------------------------------------------------------------------------
- В отпуск?
- В отпуск.
- На Канары?
- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.
---------------------------------------------------------------------------
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
---------------------------------------------------------------------------
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, иду, написано: <<Секонд хенд>> - <<Вторые руки>>. Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.
---------------------------------------------------------------------------
В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах. Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в постель так и не познакомившись.
---------------------------------------------------------------------------
В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх. В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.
---------------------------------------------------------------------------
Парень обращается к красивой незнакомке:
- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда
не звонить.
---------------------------------------------------------------------------
- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
- Камуфляж.
---------------------------------------------------------------------------
ГАИ объявляет рекламную акцию <<Без тормозов>> - два нарушения по цене
одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во
время прошлой кампании <<200 по встречной>>.
---------------------------------------------------------------------------
<<И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая
рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и
опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!>>
Вот вкратце принцип забивания гвоздя.
---------------------------------------------------------------------------
Новые книги.
<<Занимательное разведение коров>>.
<<Кто убил Листьева?>> - словарь-справочник.
<<30 лет по сусалам Родины>> - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.
<<Мухес-Цокотухес>> - еврейские народные сказки.
<<Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик>> - сказки для взрослых.
<<Коды подъездов Москвы>> - справочник.
<<Промысловые народы мира>>. Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.
<<Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева>>.
---------------------------------------------------------------------------
2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в
мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко
сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
Бомж кричит:
- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
Менты:
- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!
---------------------------------------------------------------------------
Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
- Танк, программу вождения вертолёта!
- Ща, подожди - чё-та Google не грузится...
---------------------------------------------------------------------------
Конечно, Нео - избранный!
Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...
---------------------------------------------------------------------------
Появилась новая автосигнализация.
При первом прикосновении к машине раздаётся: <<Щас Серёгу позову!>>.
При втором - то же самое, но погромче.
При третьем: <<СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Три мужика пьют, вспоминают...
Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна
ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!

[Roden]

Для начала он снял с неё розовые очки...

Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?

Жить прекрасно, а регулярно жить ещё и полезно...

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!

Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью.....
---------------------------------------------------------------------------
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным
волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину.
---------------------------------------------------------------------------
- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек, я просто хочу высунуть из неё руку...
---------------------------------------------------------------------------
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
---------------------------------------------------------------------------
Глухая армейская история из восьмидесятых.
Редактора какой-то среднеазиатской войсковой газеты сняли за следующий
пропущенный им пассаж: <<В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры>>.
---------------------------------------------------------------------------
Летит американский самолёт.
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт. Можете курить!
---------------------------------------------------------------------------
- Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный?
- Конечно активный! А то с этим пассивным уже всё очко порвали...
---------------------------------------------------------------------------
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Наверное, гринписовцев...
---------------------------------------------------------------------------
Эксклюзивное предложение от турфирмы <<Робинзон>>. Желающим отдохнуть от
семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года - ни одной претензии! Контактный телефон 289-34-56.
---------------------------------------------------------------------------
- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!
---------------------------------------------------------------------------
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них добровольно согласился постоять <<часовым>>, чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, <<часовой>> оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает <<часового>> на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояле на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!
---------------------------------------------------------------------------
На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.
---------------------------------------------------------------------------
Вывеска:
<<Кафе-бар <<Викинг>>. Вкусное мясо мамонта, мягкие шкуры, постоянно бьют в бубен>>.
---------------------------------------------------------------------------
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой
девушкой.
Психолог, выслушав его, говорит:
- В принципе, вы всё делаете правильно... Только, если вы считаете, что от девушки исходит приятный запах - то лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться
человек без скафандра?
- Да практически вечно...
---------------------------------------------------------------------------
Салон <<Очкарик>>
Приём у проктолога с 10:00 до 17:00.
---------------------------------------------------------------------------
- Руки! Я сказала уберите руки! Я сама ртом всё сделаю!

[Volodya]

Специально для Володи
- Ты на чём на работу ездишь?
- На маршрутке.
- Со смертью играешь...

Точна!!! Ани фсе на старуху пашут!!!

[Volodya]

В поезде в одном купе едут программист и юзверь. Программер спать хочет, а юзверь с ноутом и валит очередных монстров... И вот финальный монстр скопытился и юзверю стало скучно. Тут его осеняет мысля и он обращается к программеру:
- А спорим, я могу найти ответ на любой вопрос!
Программеру спать охота и он невнятно бурчит что-то типа мантры "Распро..сьтызло...мпро..мламернедо...ный".
Юзверь не отстает:
-Ну давай на бабки сыграем? Если я не отвечаю на твой вопрос, то я те 100, а если ты на мой, то ты мне 50.
Программер повторяет мантру.
-Ну хорошо, - не успокаивается юзверь, - я те 200 сотни даю!
Поняв, что так просто от него не отстанут, программер произнес другую мантру и согласился:
- Фик с тобой, начинай.
- Маленький, зеленый и всё время прыгает! Что это?
Программер молча достает полтинник.
- Ага! - радостно вопит юзверь, - Теперь твоя очередь!
- Серое, лохматое, ходит на трех ногах, прыгает на двух, спит вниз головой.
С этими словами программер снова засыпает.
Юзверь подсоединяет мобилу и в е-нет...
Через 4 часа он будит прграммера и протягивает ему бабки. Программер молча прячет денги в бумажник и снова засыпает.
- Эй! - юзверь тогрмошит программера - А чё это такое? Ну это, серое, лохматое?
Программер молча вынимает из бумажника полтинник и отворачивается к стенке.

Киберпанки шутят


Сидя на сто тридцатом этаже соседней землянки на последний мешок риса спорил старый китаец с новым вьетнамцем что ударная волна после полицейской атаки не достанет до их этажа. А если и до станет, то это надо стоически пережить, как завещал дедушка Дзен.


*************


2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


дальнейшие события варианты

1
Из предплечья Сверхнового Русского выезжает гирок, на глаза опускаются бронелинзы, он вкалывает себе аддер, потом второй... Дедок меняет скорость действия и выходит в темпоральную фугу. Начинается комбат...

2
Дедуль с кряхтеньицем хватается за дверцу Запорожица, оседаить... Из груди раздается клекот: "По што, милай..." На ейной вые начинают вздуватися каки-то желваки. Кожа на нем "стареит" и становится похожей на гутаперчу. Вот один из самых огромадных желваков лопается и оттуда... (Так, все быстро обкинули хоррор-чек!!!)

3
Внезапно с неба светит луч прожектора и раздается грохот винтов полицейского вертолета (который как всегда появился незаметно). Громкий голос в мегафоне: "Всем оставаться на своих местах! Не двигаться! Вы арестованы! И дети ваши арестованы! И родственники! Все попытки отказаться от выполнения вашего задания приведут к гибели вас, ваших детей, внуков, правнуков, пра-правнуков, пра-пра-правнуков..."

[Roden]

Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается

Говорят, к 8 марта в <<Брачный кодекс>> Украины будет внесена <<шахматная>>
поправка: <<Тронул - женись!>>.

Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам!

У меня нет мании величия - я просто системный администратор...

---------------------------------------------------------------------------
Гаишники, соблюдайте закон!
Там сказано: нашёл деньги - 25% себе, остальное государству!
---------------------------------------------------------------------------
Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над ним, покупают наркотики и отпускают.
---------------------------------------------------------------------------
Моисей на горе жалуется Богу:
- Почему бы Вам не спуститься к народу и лично объяснить заповеди?
- Пробовал... Дохнут как мухи!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Когда меня не станет - я хотел бы, чтобы меня сожгли! - с грустью говорит Коля своей жене.
Та в ответ:
- Конечно, как всегда - сам линяет и опять оставляет после себя пепел!
---------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа...
---------------------------------------------------------------------------
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
---------------------------------------------------------------------------
- В первую очередь отключаем воду, отопление и лифт!
- А лифт зачем?
- Чтобы за водой не ездили!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме? Я боюсь, это убьёт её!
- Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы покалечит!
---------------------------------------------------------------------------
Загадка:
Мужик ест на завтрак одно яблоко, на обед пол-яблока и пол-груши, на ужин одну морковку.
Что выращивают его друг и враг по даче?
---------------------------------------------------------------------------
В Китае построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины отливать пришлось двум миллионам китайцев.
---------------------------------------------------------------------------
Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе.
Остальные 33 процента краснеют и хихикают.
---------------------------------------------------------------------------
По оценке экспертов ООН, если планы Буша не изменятся - то Северная Корея получит атомную бомбу уже в этом году.
---------------------------------------------------------------------------
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину.
Вот, например, чучело совы...
---------------------------------------------------------------------------
А вы слышали, что найдено лекарство <<Виагра для женщин>>?
Оно называется ДЕНЬГИ!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
<<Винда>> сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
---------------------------------------------------------------------------
- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле...
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи!
- Передать Израилю, чтобы пока!
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!
---------------------------------------------------------------------------
- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию
или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию
- запросто!
---------------------------------------------------------------------------
- Сигизмунд Лазаревич - вы уже решили как будете встречать Новый год?
- Ну, как бог даст - то соберу всех своих родственников!
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня!
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга, у одного синяк под глазом.
Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ!
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: <<Как давно МЫ
не занимались сексом!>>. Ну, я на это и ответил: <<Да - ТЫ...>>.
---------------------------------------------------------------------------
Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок.

[Stas]

Приколы из резюме(ч.1)
Должность:
Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора.
Национальность:
Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский».
Профессия:
«секретарь-машинист».
«бухгалтер колхозов и совхозов».
«программист» (если возьмутся обучать).
Причина поиска работы:
познать мир.
желание создать семью.
не трудоустроен.
нет знакомств.
желание обзавести семью и ее содержание.
я должна подниматься вверх.
желание сменить жительство.
финансовая недостаточность.
много свободного времени.
хочу поступить в институт.
Цель (какую работу хотели бы получить соискатели):
Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы.
Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.
Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.
Секретарь-референт по обделке и строительству.
Секретарь-рейферент.
Менеджер продажного отдела.
Семейное положение:
«нет».
«2600».
«женат 2 раза».
«женат был».
Хронические заболевания:
«пока тьфу-тьфу».
«очки».Цвет глаз - «лунный».
Интересы, хобби, увлечения:
«не пью, не курю».
«делать людям приятные сюрпризы».
«печатание текстов».
«вышивка крестом».
«люблю детей».
«перестановка мебели».
«баня, женщины».
«работа».
«хобби».
«желание путешествовать».
Причина увольнения:
«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Хозяйка уехала».
«Каникулы начались!!!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».
Дополнительные требования к работе:
«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в теплом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 троллейбуса».
Образование:
Курсы ВИСН 3 раза».
Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда.
Тракторист широкого профиля.
Среднеспециальное очное профессиональное техническое училище.
В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.
По окончании школы (96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда.
В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.
1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию.
1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию.
Телефон посредника:
«Уволился и уехал».
Иностранные языки:
Немецкий - свободно со словарем.
Немецкий - пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский - свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было.
Частичное знание английского языка.
Средний доход:
3333,33 руб.

[Stas]

Приколы из резюме(ч.2)
Опыт:
Дырокол - владею на уровне пользователя.
Улучшилась разговорная речь.
Работа на гильотине.
Оператор ХШО: «Научился лучше понимать внутренний настрой человека и его духовность».
Научился обращаться с хлебобулочными изделиями.
Понимание городской ситуации.
Стал подтягивать новых людей.
Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось.
Углубленное знание слоеного теста.
Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация.
Увидел и научился пользоваться персональным компьютером.
Есть представление как работать рабочим.
Достиг пока немногого, но все еще впереди.
Умение просто продавать.
Работа с денежными единицами.
Сбор денег с АО «АвтоВАЗ».
Свободное общение с клиентами по телефону и визуально.
Повышенная боеготовность.
Проведение воскресных ремонтов.
Глубокая корпоративная работа с людьми.
Знание дела производства.
Бесперебойное заключение договоров.
Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление.
Появилась пунктуальность.
Работа с клиентом.
Умение постоять на своем.
Навыки артистизма.
Проектирование, внедрение (уличных скамеек).
Опыт взятия кредита.
Познание налогового законодательства.
Разбираюсь в колбасах и сырах.
Достижение качества пошива одежды.
Неограниченная фантазия моделей.
Находить общий язык с кучей народа.
Опыт вождения по зеркалам.
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Делал заказы по нужде отдела продаж.
Отслежка платежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.
Торговал куриным яйцом.
С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
Причина увольнения: кризис жанра.
Немного о себе, любимых:
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
Физической формой улучшают мои бизнес качества.
О желаемой зарплате:
Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!
Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы:
Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!
По ночам не будить, раздражаюсь!
Жду Вашего ответа мне на мыло.
Интим в моей жизни абсолютно исключен!
Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!
Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть! <!--IBF.ATTACHMENT_3714--><!-- THE POST -->

[Roden]

С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...

Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Если вам есть что терять - значит, у вас не всё потеряно...

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

Если гости собрались уходить значит, водка уже кончилась.
---------------------------------------------------------------------------
- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу
меняет тему и начинает говорить о свадьбе!
---------------------------------------------------------------------------
- Ну, и как складывается твоя супружеская жизнь? - спрашивает друг молодожёна.
- Не так, как мечталось! Ты знаешь, моя жена не умеет готовить. Но у неё
есть и положительные стороны - мне не приходится мыть посуду.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
---------------------------------------------------------------------------
- Я бы с удовольствием опять женился на своей бывшей жене!
- Ну и?! Она не соглашается?
- Нет! Она говорит, что я хочу жениться на ней опять только из-за моих денег!
---------------------------------------------------------------------------
- Кто у вас тут местный Голова?
- А вон та толстая задница.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала... Я так за тебя переживала!
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли!
---------------------------------------------------------------------------
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.
---------------------------------------------------------------------------
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
---------------------------------------------------------------------------
Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила
пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько
минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
---------------------------------------------------------------------------
Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: <<Милиция! Милиция!>>.
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!
---------------------------------------------------------------------------
- Динамовский защитник забежал за трибуны и пустил волну. Его поддержали ещё двое-трое болельщиков.
---------------------------------------------------------------------------
- У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я
не помню за собой таких случаев...
---------------------------------------------------------------------------
- Уважаемые дамы и дамовладельцы!
---------------------------------------------------------------------------
В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял.
Да! Такого подарка от судьбы Боря не ожидал!
---------------------------------------------------------------------------
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
---------------------------------------------------------------------------
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом...
Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
---------------------------------------------------------------------------
Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
---------------------------------------------------------------------------
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
---------------------------------------------------------------------------
- То ли кольцо сужается - то ли Москва расширяется.
- За кольцо не скажу, а то что Москва рассширялась - это точно!
- Да, раньше так не ширялись.
---------------------------------------------------------------------------
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на всё натыкается. Она слепая!
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная...
---------------------------------------------------------------------------
Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги
- в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!

[Roden]

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно
течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...

Вовочка спрашивает у папы. -Пап?, а в заднице зубы есть???

-Ты что, одурел, какие зубы.
- А кто тогда какашки откусывает?

[Roden]

Стерва - это фатальная женщина, которой не хватает аристократичности.

Плотно накормив мужчину, женщина сама перекрывает путь к его сердцу.

Трудно ответить на вопрос <<-Ты кто?>> проснувшейся рядом с тобой женщине..

Знаете ли вы, что в Средней Азии каждый второй Паганини, потому что там все инструменты с одной струной.

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как всё можно прочесть по губам.
---------------------------------------------------------------------------
- Всё, устал я быть вашим президентом! - Сказал Лукашенко, одевая корону.
---------------------------------------------------------------------------
Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.
---------------------------------------------------------------------------
Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался <<порядочек>>.
---------------------------------------------------------------------------
Смотрите на ОРТ мультфильм <<Незнайка на>>, програму <<Ёжик в>>, а также
триллер <<Молодая женщина желае по>>...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты собираешься отдыхать этим летом?
- Да, я выбрал в этом году самый крутой отдых - поеду в Италию с рикшей!
- Твоя жена не рада такому отдыху?
- Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в туалете:
<<Смывать обязатедьно независимо от поставленных целей и достигнутых результатов>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале <<Плейбой>>, а чёрной - в журнале <<Вокруг света>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
-... На примитивные и очень примитивные.
---------------------------------------------------------------------------
Муж отправляет жену с детьми на отдых в Турцию.
Жена шутит:
- Еду одна, турки будут приставать, может паранджу купить?
Муж внимательно смотрит на неё и говорит:
- Да, пожалуй, пора...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу...
Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, и кто из вас здесь самый сильный?
Тут встаёт один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный... Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста - вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?
---------------------------------------------------------------------------
Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время...
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!
А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда...
---------------------------------------------------------------------------
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!
---------------------------------------------------------------------------
- Как будет выглядеть человек будущего?
- У него будут маленькие и слабые руки, так как за него всё будут делать
машины; маленькие и слабые ноги, так как он будет только ездить; крохотный
желудок, так как питаться он будет одними пилюлями, и огромная голова, так
как он всё время будет думать, где же достать эти пилюли...
---------------------------------------------------------------------------
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое верх цинизма?
- Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: <<Магазин закрыт в связи со смертью продавца>>.
---------------------------------------------------------------------------
Мэр города выступает с отчётом перед избирателями.
- За отчётный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты! Все городские деньги на милицию потратили!
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав... За отчётный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.

[Roden]

Как хороши, как свежи были позы
Ах, как внезапно кончился диван!