[ПорТокоЛаДа]

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

==============================================

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
- ..ТВОЮ МАТЬ!!!!! ты мне посрать дашь или нет? — спросил Серый Волк.
===============================================

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %

================================================== =
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

================================================== ==


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

==============================================
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

==============================================
- Капитан, айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля? по-моему, это слишком дорого! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Roden]

А в високосном байте 9 бит...

Сигареты <<Конопля>>. Поговори с Минздравом лично.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

Теперь главное, чтобы страна не проиграла президентские выборы.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой...

Новинка сезона! Женские купальники - поп-лесс!

Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тёщи...

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!
---------------------------------------------------------------------------
Один мужик другому говорит:
- Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.
---------------------------------------------------------------------------
Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны!
---------------------------------------------------------------------------
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
---------------------------------------------------------------------------
- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную...
---------------------------------------------------------------------------
- Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
---------------------------------------------------------------------------
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
---------------------------------------------------------------------------
- У меня, пацаны, сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- А-а! А из-за чего ты с куклой поссорился?
---------------------------------------------------------------------------
Жена углубилась в газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Этопросто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой тёще", с пожеланием - Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

[Ladya]

- Итак, на корт выходит Анна Курникова. Снимает спортивную курточку... Снимает свитерок... Какой там, к чертям, теннис?!

Еврейская коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты, что делаешь?
- Да я Иосив почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении
сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали, что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час её уламывать буду!

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

3798. - Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

3799. Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще
толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились
вы?

3800. - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

3801. - Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

3802. Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

3803. Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

3804. Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
- А оружие брать с собой или на месте выдадут?

[Ladya]

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были довеpены миллионы, а я пpисвоил из них только семьсот тысяч...

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Ы-ы-ы-ы! Падает! Ведь во времена Кайна и Авеля она составляла 50%.

- Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
- При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении - вся курица.

Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А вы дорогой?

Два киллера поджидают жертву у его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

[ПорТокоЛаДа]

если было то прастите)))

надписи на матрасе в пионерлагере

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г. <!--IBF.ATTACHMENT_9817-->
<!-- THE POST -->

[Ladya]

никада!
Крещенские морозы, говорите... Да чихала я на них!
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный
конец!
************************************************** ****************************
в сороковые годы в америке при трансляции романа герберта уелса война
миров началась паника сегодня в киеве люди проснувшись и глянув в окно
подумали неужели начали полномаштабную бесплатную супер реальную
премьеру фильма послезавтра.
************************************************** ****************************
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
************************************************** *****************************
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
************************************************** *****************************
Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.
************************************************** *****************************
Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!
************************************************** ****************************
Если сумма температур воздуха в году для данного города - величина
постоянная, то и сумма градусов выпитого (в расчете принятия на одну
грудь) в течение года тоже должна быть const. Подсчет объемов сделает
задачу нерешаемой.
************************************************** ****************************
Надпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.
P.S. Sorry, internal zoom.
-Nikon Support
************************************************** ****************************
Новая акция от Ночного дозора:
Хочешь быть магом-перевертышем? Почувствуй себя пингвином!

[KingdomCome]

если после бурной пьянки вы встали и у вас не болит голова - значит вы пили поза вчера

о погоде:

— Ты где был?
- Пиво грыз
============================================

Рассказал старый товарищ. К ним в офис <NOBR>2-го</NOBR> числа приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь).
Батюшка судя по всему чуть злоупотребил Кагору.
Не важно — суть в другом.
В ходе разговора (тему опустим) батюшка выдал гениальную фразу:
- А что вы хотели? Мы брэнд солидный, 2000 лет на рынке!!!
===============================================

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
===============================================

Как при помощи одного пальца загримировать актера под Кутузова?
===============================================

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

[Roden]

Пуля взвизгнула что-то о Родине...

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься!

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить! По шерсти!

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.

Детская игра в семье маньяка-расчленителя - <<Собери братика>>.
---------------------------------------------------------------------------
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
---------------------------------------------------------------------------
Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась.
---------------------------------------------------------------------------
Вылез джин из кувшина и говорит Алладину:
- Я слишком долго пролежал на дне моря. Поэтому у тебя только одно желание.
Загадывай.
- Полезай обратно. Будешь следить, чтобы вино не заканчивалось.
---------------------------------------------------------------------------
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!
---------------------------------------------------------------------------
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада БЕГОМ ЗА ПИВОМ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Песни о любви бывают трёх видов:
1) грустные;
2) весёлые;
3) песни группы "Ленинград".
---------------------------------------------------------------------------
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины... Я не могу прицелиться!
---------------------------------------------------------------------------
Мальчик прибегает к мужчине:
- Дяденька, дяденька - будьте моим папой!
- А ну-ка покажи маму! Нет, пацан - рано мне становиться отцом!
---------------------------------------------------------------------------
Два мужика первый раз переспали друг с другом. Один грозит пальцем второму:
- Ты только смотри, никому не говори!
Второй:
- Да чё мы - не мужики, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------
Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру что хотят, то и творят.
---------------------------------------------------------------------------
- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, всё как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят! ждут когда их освободят из заточения.
И один остроумный молодой человек говорит:
- Ну что - осталось только закурить и потрахаться...
Не менее остроумная девушка отвечает:
- Мальчики - но только не курите!
---------------------------------------------------------------------------
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть...

Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин...

<<Кадры решают всё!>> - Как хорошо быть кадром!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Доктор даёт мне две недели жизни, хорошо бы в августе...

У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо...

Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоём!

... оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
---------------------------------------------------------------------------
Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное.
На что мы ей:
- Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...
---------------------------------------------------------------------------
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость".
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое друзей.
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
---------------------------------------------------------------------------
Сенсация!
В Дублине состоялось переоборудование католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
---------------------------------------------------------------------------
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
---------------------------------------------------------------------------
Новый тарифный план от МТС - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
---------------------------------------------------------------------------
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда" - но ещё никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
---------------------------------------------------------------------------
Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать её сразу в сенат - но не хочу брать на себя роль Калигулы...
---------------------------------------------------------------------------
Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!
---------------------------------------------------------------------------
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.
---------------------------------------------------------------------------
- А вот сейчас, Клёпа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнёс Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...
---------------------------------------------------------------------------
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик!".
---------------------------------------------------------------------------
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
---------------------------------------------------------------------------
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку...
- Ходил вчера в библиотеку?!
- Да.
- А орала за что?!
- Да трусы в читалке забыл...
---------------------------------------------------------------------------
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
---------------------------------------------------------------------------
После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.
---------------------------------------------------------------------------
В общежитии девушку готовят к свиданию: "Давай по 50 грамм для храбрости!".
- А может, лучше по 100 для глупости?...
---------------------------------------------------------------------------
Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
---------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре.
Она вскрикивает от боли, и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

[Sacred]

В парфюмерном магазине парень выбирает духи для своей девушки:
-Консультант: вот духи "Может быть"-вашей избраннице должны понравиться, цена-200$
-Парень: Вы знаете, за такие деньги, я предпочел бы "Наверняка"

[Ladya]

С точки зрения собаки - человек все понимает, вот только лаять не умеет.

Ничто не дается нам так легко и не стоит так дорого, как проститутки.

В интим-магазине через Интернет заказали двухметровый кнут. Из магазина звонят по указанному телефону. Далее диалог:
- Вы такой-то?
- Да.
- Магазин такой-то. Заказ оставляли?
- Нет.
- Мгм...
- Девушка, а что заказали-то?
- Кнут.
- И большой?
- Ну, немаленький...
- Как мило... девушка, я профессор... мне студенты какие только пакости ни делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...

Париж. Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы...
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают, и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

В Москве мы с другом пошли на дискотеку. Поскольку и он, и я - лица телевизионные, рейтинговые, нас вскоре заприметили, и к нам стали подходить молодые люди и девушки с просьбами "сфоткаться". Одна из девушек была необычайно веселой и разговорчивой. Мой друг попытался с ней заигрывать, а так как он совершенно из другого поколения, не нашел ничего лучшего, чем спросить для завязки разговора: "Что ты читала за последнее время?"
- "Я? - с необычайным удивлением переспросила девушка и, подумав, весело ответила: - За последнее время я читала только татуировки на спинах у мужиков".

Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш пых-пых-пых.....
Вку-у-усно-о.....
Как орбит ганжубас.

Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Решил хакер блины печь.
Первый блин у него вышел, как водится, комом.
А второй - экзешником.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

Не имей 100 рублей... Извращенец!

Кот долго гонялся за мышкой, наконец поймал.
Кот:
- Ну что, мышь, жить хочешь?
Мышь (игриво):
- Смотря с кем!
Кот:
- Тьфу - б****! Есть противно!!!

[Roden]

Когда наступает завтра, то вчера становится лучше.

Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Очень странно, что голова круглая - а подушка для неё квадратная.

Говорят, у Пушкина было столько женщин, что он никогда не бил свою жену.

Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее, так как от них тень больше.

Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой.

Демократия - это когда из двух зол ещё дают выбирать.

Наши граждане не догадываются, что оставленная открытой водка выдыхается.

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Заведите себе сутенёра - и тогда узнаете свою истинную цену.
---------------------------------------------------------------------------
Предлагаем вашему вниманию новинку - суп медленного приготовления.
Вы просите жену приготовить суп, она идёт на базар, а мы просим соседку встретить её и пригласить на чай.
---------------------------------------------------------------------------
- Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить телесные наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.
---------------------------------------------------------------------------
"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.
---------------------------------------------------------------------------
Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, я одного не пойму, почему когда, жилеты рекламируют, на экране бритва появляется?
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются. Европа!
---------------------------------------------------------------------------
- Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
- Нет дорогая.
- Так мальчики, продолжаем!
---------------------------------------------------------------------------
СМС-сообщение:
"Время идёт, а девушка ждёт. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребёнка может стать кто-то другой".
---------------------------------------------------------------------------
Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой - то возьми хотя бы часть расходов на себя"...
---------------------------------------------------------------------------
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Да это я знаю...
---------------------------------------------------------------------------
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата, и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
---------------------------------------------------------------------------
Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить её в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...
---------------------------------------------------------------------------
Встретились два другана, напились в "сиську".
Первый:
- Пойдём ко мне ночевать - а то тебе до дому далеко, не дойдёшь ещё...
Второй:
- Пойдём!
Припёрлись домой, легли спать.
Утром:
- Один - ноль!
- В каком смысле?!
- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!
Короче поругались, помирились, забыли...
Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга.
Утром:
- Один - один!
- Не понял?!
- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул... Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!
- Да я же пошутил тогда....
- ??? Ну тогда один - ноль!

[Roden]

Унитаз - самый распространённый наркотик. На нём все сидят!

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Муж в доме как огнетушитель - может быть, когда-нибудь и пригодится.
---------------------------------------------------------------------------
В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное средство для мытья посуды "Фейри", сообщили в понедельник в пресс-службе Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП) МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше...
---------------------------------------------------------------------------
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
---------------------------------------------------------------------------
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
---------------------------------------------------------------------------
Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
---------------------------------------------------------------------------
- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?
- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...
---------------------------------------------------------------------------
Подвыпивший, неопрятно одетый мужчина покупает маленькую бутылочку водки и с досадой говорит:
- На зарплату врача не очень-то разгуляешься...
- Вы врач?!! - удивилась продавщица.
- Моя жена врач...
---------------------------------------------------------------------------
- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в лёгкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.
---------------------------------------------------------------------------
- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
---------------------------------------------------------------------------
Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
- Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
- Намекает, что придётся давать откаты к будущему...
---------------------------------------------------------------------------
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулём автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?
---------------------------------------------------------------------------
Изучая всемирную историю начинаешь понимать, что Справедливость - это всего
лишь название статуэтки, вручаемой в качестве переходящего приза очередному
победителю в одноимённой борьбе.
---------------------------------------------------------------------------
К выборам в Верховну Раду:
- ...Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
---------------------------------------------------------------------------
Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!".
От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!".
---------------------------------------------------------------------------
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Лёню, он мне срочно нужен.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Roden]

Купи <<Мерседес>>! Раздели свою радость с угонщиком!

Если побить рекорд никак не удаётся, то возникает соблазн побить его обладателя.
---------------------------------------------------------------------------
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
---------------------------------------------------------------------------
- А за козла ответишь... Капустой!
---------------------------------------------------------------------------
Хирург - пациентке:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки мы вам ампутируем...
---------------------------------------------------------------------------
Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...
---------------------------------------------------------------------------
Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
---------------------------------------------------------------------------
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
---------------------------------------------------------------------------
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
- "Ай лав ю".
- Ай лав ю ту... А играем-то чего?!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
---------------------------------------------------------------------------
- Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
---------------------------------------------------------------------------
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель - он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?!
Рассердился на такое дело царевич, как с левой в лоб ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь - и вновь стала лягушкой...
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку, положил её в карман:
- А удобная всё-таки штукенция!

[Roden]

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

А вот в гаремах жены друг друга не только подсиживают, но и подлеживают!

Судьба - это когда мужчина выигрывает женщину в карты.
---------------------------------------------------------------------------
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!
---------------------------------------------------------------------------
- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
---------------------------------------------------------------------------
2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят бельё!
---------------------------------------------------------------------------
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я ещё до конца не выздоровел.
- А с чего ты решил, что тебе там понадобится конец?
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять - каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...
---------------------------------------------------------------------------
Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
---------------------------------------------------------------------------
- Алло! Вы почему не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...
---------------------------------------------------------------------------
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял...
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идёшь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!
---------------------------------------------------------------------------
- Але, здравствуйте. Могу я сделать вам признание?
- Вы куда звоните? Кто вам нужен?
- Да мне без разницы. Лишь бы выслушали.
- Я вам что, телефон доверия?
- Ну, в некотором роде. Так вот. Я человека избил.
- Как это?
- Сидели с приятелем, пиво пили, мирно беседовали. Вдруг в голове у меня как переклинило что-то. Взял бутылку и - хлоп! - приятеля по голове!
- Ужас! Он хоть живой, приятель-то?
- Оклемался вроде...
- Такие признания в милиции делаются. Туда и обращайтесь.
- Обращался. Не верят. Думают, что шучу я. Вы-то мне хоть верите?
- На все сто. Всё?
- Ой, подождите, не вешайте трубку... Так, знаете ли, приятно пообщаться с родственной душой. Кто понимает и, главное, верит тебе. Может, пересечёмся где-нибудь на нейтральной территории? Поболтаем, пивка попьём! Я угощаю!

[Sacred]

Школьников повели в кинотеатр смотреть фильм о Великой отечественной войне. После прсмотра, учитель попросил поделится мнениями, кому, что понравилось в фильме. Одни говорят - солдаты, их мужество, подвиг. Один малыш:А мне понравился наркоман, тот который весь фильм курит трубку и говорит:Хороший у вас ПЛАН, товарищ Жуков

[Roden]

Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

Знание закона не освобождает от соблазна.

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
---------------------------------------------------------------------------
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно бельё - я закрою глаза на это безобразие...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
---------------------------------------------------------------------------
Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Скорее приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!
---------------------------------------------------------------------------
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи всё время...
---------------------------------------------------------------------------
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
---------------------------------------------------------------------------
Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты...
А в отдельном кабинете - туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в "тетрис" на компьютере, вокруг порножурналы!
Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:
- Нет, ну я всё понимаю, все работают, все заняты - а этот что же, особенный?!
- Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!
- Ну и что?!
- Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
---------------------------------------------------------------------------
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет!
---------------------------------------------------------------------------
Каскадёр - киноактёру:
- Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
- ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

[Roden]

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Ещё ни одной войны не начиналось без истеричных криков о мире.

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Шахматы для негров - чёрные ходят первыми.
---------------------------------------------------------------------------
Вчера в посёлок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их встретил плотный кордон местной партии Зелёных.
Как говорится, победила "Дружба"...
---------------------------------------------------------------------------
Мну парвало=))

Умер мужик и попал в ад...
Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь. Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят.
Он робко спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу...
Ну мужик зашёл, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, конечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А, там? Там ад для верующих!
---------------------------------------------------------------------------
Старинная чешская легенда гласит: если пивовар в кожаных штанах вставал со скамьи - он сварил хорошее пиво.
А если не вставал - значит, опять, скотина, нагнал самогону!
---------------------------------------------------------------------------
Воистину правду гласит народная программистская мудрость - всех бухгалтеров не перебить, но иногда так хочется попробовать...
---------------------------------------------------------------------------
- Я потому такой хороший любовник, потому что часто тренируюсь на себе!
---------------------------------------------------------------------------
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
---------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина стоит на пороге квартиры с чемоданом в руке:
- Мама, решено: я возвращаюсь жить к тебе!
Хозяйка квартиры:
- Всё ясно! Я всегда была уверена в том, что твой муж - негодяй! Он тебе изменил?
- Не совсем! Видишь ли, мама - он неожиданно застал меня со своим другом...
- Понятно! Оказывается, он ещё более отвратительный тип, чем я предполагала!
---------------------------------------------------------------------------
На радио обьявление:
"Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота - сдать в кассу зоопарка по пять рублей".
---------------------------------------------------------------------------
2024 год. Франция. На входе в школу:
- Ты почему пришла без платка-хеджаба? Новый закон не читала?
---------------------------------------------------------------------------
- Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины?
- Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов - снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня понос в голове.
Врач удивляется:
- Как так может быть?
- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - говно!
---------------------------------------------------------------------------
- Перепись населения в Китае: не успеешь переписать одного, а их уже двое.
---------------------------------------------------------------------------
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
---------------------------------------------------------------------------
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя.
Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
---------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

[Ladya]

Много будеш знать - тихо понесут !

И долго буду тем любезен я и этим...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво"

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

На ловца и бабца.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет,
где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том,
что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство-
вал будущее, а между ног у него была страшная действи-
тельность.

__________________________________________________ _

- Как ты познакомилась со своим новым мужем? - спрашивает подруга подругу.
- Представь себе, во время автомобильной катастрофы, когда мой второй муж переехал первого мужа.