[Ladya]

Сообщение от Sacred

Можно ли при некрасивом муже надеяться на рождение красивых детей? можно,если надеяться не на мужа=)

отлично=)
На мужа надейся. а сама не плошай=)
- Молодой человек, вы не проведете меня домой, а то ко мне на улице всякие пристают, документы спрашивают=))
- Молодой человек, вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?=))
- Приветик=))...давай поспорим с тобой на 100 у.е.. что я тебе сейчас приглашу к себе на чашку кофе, а ты откажешься=))

[ПорТокоЛаДа]

Барадатый пребарадатый анекдот спешиал фор ТоССтер:

Случился у мужика геморрой.
Пошел он к врачу, врач выписал ему свечи
Мужик купил свечи, пришел домой и задумался - а чего с
ними делать-то (ну не было у него опыта обращения со свечами). Решил,
что свечи - как таблетки, глотать нужно. Стал принимать.А оно ж все без толку.... Пришел мужик к врачу, мол так и так...Доктор удивился...Расспрашивать начал как часто мужик их применяет и все такое...тот и отвечает мол пару раз в день после еды....
Доктор:
-Так вы их пьете что ли????

Мужик с естественным возмущением:
- Нет, в жопу засовываю!!!

[Ladya]

К хорошему интернетчику на Новый Год приходит Дед Мороз,
а к плохому - Дед Лайн.Эй. ты. встречай=))
************************************************** ********************************
Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...
************************************************** ********************************
Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра,
а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии
были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька,
т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
************************************************** *********************************
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со
Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового
Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
************************************************** *********************************
Дед Мороз напился вдрызг. Приходит на утренник:
- З-здравствуйте, д-детишки, ик. Сейчас мы с в-вами проведем
в-веселый утренник!
Ик! Только... дети, к-кого это нам сейчас не х-хватает? Ик!
Снегу-урочки нету. Так давайте ее позовем: СНЕ-ГУ-РОЧ-КА! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
Не идет, ик. Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так:
БЭ-Э-Э...
************************************************** **********************************
Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!
************************************************** **********************************
Из записок жмота:
Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил.
************************************************** ********************************
Новинка кулинарии: салат "Новогодняя маска",
последний салат в котором засыпаешь.
************************************************** ********************************
Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т.п.
Ваши новогодние каникулы.
************************************************** ********************************
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
************************************************** ********************************
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...
а так хотелось пожить по-человечески!
************************************************** ********************************
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные
364 дня в году?
Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени,
изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
время я напиваюсь
до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги
в рулетку.
Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
************************************************** ********************************
Утром 1 января, не приходя в сознание,
президент тремя словами отправил правительство в отставку.
************************************************** *********************************
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой,
в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто ещё с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!=)

[Ladya]

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьёй встречу", идёт по своему участку,
вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100
рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43
квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моём участке. Это ведь сразу вызовут,
и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник.
Поднялся, позвонил, "На держи" говорит и пошёл домой.
Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через
участкового не передавай - этот гад всё равно половину присвоит.
************************************************** ********************************
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
************************************************** ********************************
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
************************************************** ********************************
Четвёртого января по email пришёл спам, который начинался жизнерадостным призывом:
"ЕЩЁ НЕ ПОЗДНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ТАЛЛИННЕ!!!".
Значит, до них Новый год ещё не дошёл...
************************************************** ********************************
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная,
потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет?
************************************************** ********************************
- Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?
- Никакой - в обоих случаях шары служат лишь украшением...
************************************************** *********************************
Звонок в дверь. В комнату вваливается развесёлый Дед Мороз и
три плотных Снегурочки.
Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
************************************************** ********************************
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше
и вернуться с неё не очень пьяными. Глупые женщины не понимают
- настоящие мужики
на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они её
закончат, тем меньше
у них остаётся шансов появиться дома очень трезвыми.
************************************************** ********************************
Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке.
Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах.
Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна,
а ты съездишь в гости к своим родителям.
************************************************** *******************************
Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка 1 место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс фригидность!
************************************************** *******************************
Предсмертная песня вежливой Снегурочки:
- Спасибо вам, я греюсь у костра.
************************************************** *********************************
Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
************************************************** ********************************
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в
лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо:
никто не заметил
пропажи девочки - и праздник продолжался!=))

[ПорТокоЛаДа]

а у мну анекдоты нифика не новогодние...))

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой. На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

===================================
«Выходи, чудище поганое».
И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».

===================================
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

===================================
Интервью с матерью Дункана Мак Лауда:
- Когда Вы поняли, что Ваш сын бессмертный ?
- После третьего аборта...

====================================
На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя...щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую...Але, про всяк випадок... іди ти на ***!

==============================
ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

[Roden]

Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.

В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!

Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.

Новинка сезона. Женские купальники - поп-лесс!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.

Надпись над унитазом в женском туалете:
<<Нагнись пониже - она шире, чем ты думаешь>>.
---------------------------------------------------------------------------
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Василий Иваныч - ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
- И чо брякнул?
- Путин - наш рулевой!
- Всё правильно, а чо?!
- Дык Путин ещё не родился!!!
---------------------------------------------------------------------------
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
---------------------------------------------------------------------------
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
---------------------------------------------------------------------------
Две проститутки стоят зимой на холоде. Смотрят, идет клиент прямо к ним.
Одна говорит:
- Ну, до чего же у него рожа глупая!
Вторая отвечает:
- Ерунда! Зато хоть что-то тёплое попадёт в живот!
---------------------------------------------------------------------------
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
---------------------------------------------------------------------------
...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла...
---------------------------------------------------------------------------
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
---------------------------------------------------------------------------
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
---------------------------------------------------------------------------
- Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
---------------------------------------------------------------------------
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели - раздели, на австралийском материке - обматерили, в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
---------------------------------------------------------------------------
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли!
---------------------------------------------------------------------------
- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.
- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.
- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...
---------------------------------------------------------------------------
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

[ПорТокоЛаДа]

Это самые смешные анекдоты из всех которые я когда-либо читала!!!!
браво!!!!

[Sacred]

Стоит голый мужик перед зеркалом, рассматривает себя:" Ножки тоненькие, пузо висит, лысый, рожа помятая", затем оглядывается и смотрит на лежащую в его постеле роскошную женщину: "Это ж надо так деньги любить!"

[Roden]

Курсанты на экскурсии встретили огромную статую Давида и каждый подумал о своём...

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда <<Метеор>>, которая
в последнем матче вышла на поле в форме судьи.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

...Любовница от первого брака.

Руки за голову! Лицом к спине!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
---------------------------------------------------------------------------
О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...
---------------------------------------------------------------------------
Лирическая зарисовка.
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты счастлив?
- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!
---------------------------------------------------------------------------
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
---------------------------------------------------------------------------
Вот и Мадонна замуж собралась...
Ещё одна меня не дождалась.
---------------------------------------------------------------------------
- Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография.
- А написанный двумя?
- Парнография.
---------------------------------------------------------------------------
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня.
Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат...
---------------------------------------------------------------------------
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не подскажу!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.
---------------------------------------------------------------------------
А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут, потому что наш двор -скотный.
---------------------------------------------------------------------------
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
---------------------------------------------------------------------------
Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...
---------------------------------------------------------------------------
Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.
---------------------------------------------------------------------------
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи?
Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
---------------------------------------------------------------------------
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
---------------------------------------------------------------------------
Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
---------------------------------------------------------------------------
Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты!
Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда раньше не пробовала таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно? Это всё из-за камней!
---------------------------------------------------------------------------
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода
всё ещё холодная.
Тут один приятель говорит другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала хорошую.
- Вода нагрелась на один градус.
- А плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!
---------------------------------------------------------------------------
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и
опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.
---------------------------------------------------------------------------
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки
из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

[tosser]

(с) Пруль 2:461/35
=*=
1. Бездомный: Профессор, но почему через 2 часа я опять очутюсь здесь?
Профессор Стравинский: Элементарно, Ватсон.

2. Пилат: Так кого из преступников Синедрион помилует в честь светлого праздника Пасхи?
Каифа: А почему Вы спрашиваете?

3. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри ещё какие-нибудь языки?
Иешуа: Албанский, Ваша честь

4. Пилат: Знаешь ли ты, Иешуа Га-Ноцри ещё какие-нибудь языки?
Иешуа: C++, php, perl
=*=

*Часть вторая:*

=*=
- Почему фильм такой слабый, актёры играют нехотя, кот плюшевый, декорации картонные?
- Так это же пиратская копия

* * *

МОСКВА ВАРЬЕТЕ

ЭТО НЕ СПАМ
БРОШЕН ЯЛТУ ГИПНОЗОМ ВОЛАНДА
ЭТО ДЕЙСТВУЕТ
СРОЧНО ВЫШЛИТЕ 100 USD НА WMZ 5646378728893
=*=

*Тотальный глум*
=*=
(в трамвае) Граждане, обилечиваемся, обилечиваемся...
С котами нельзя! Котам нельзя! Понаехало тут чернозадых, Москва не резиновая, в Бобруйск, животное!

* * *

Сегодня на Патриарших я встретил Ацкого СОТОНУ

* * *

Пилат. Нет, не две когорты, придёт легион Фульмината, придёт арабская конница.
Каифа. Как Вы можете так говорить!? Вы антисемит?

* * *

Мастер, вот ваш роман, в целости и сохранности. Написано талантливо, автор жжот. Вот, выпейте ка вина.

* * *

О боги! Как страшно жить! Йаду мне, йаду!

* * *

Крылов. ...И тогда я надел толстовку, взял иконку, свечечку и пошёл на митинг.

* * *

- Вы так убедительно рассказываете о евангельских событиях. А не хотели бы вы написать своё Евангелие?
- Хм... Евангелие от меня? Автор - ацкий Сотона.

* * *

В #FFFFFF плаще с #FF0000 подбоем

* * *

- Клодина, это вы, неунывающая вдова?
- Fuck you self, dirty motherfucker!
- Простите, Королева, я Вас не узнал

* * *
=*=

[Roden]

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Красивая у вас нога... А где вторая?

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Чехлы - украинцы в Чехии.

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет УНИЧТОЖЕН!
---------------------------------------------------------------------------
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
---------------------------------------------------------------------------
Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
---------------------------------------------------------------------------
Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда
немного плачут...
Я стоматолог.
---------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...
---------------------------------------------------------------------------
Один админ - другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришёл на работу на час позже!
---------------------------------------------------------------------------
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
---------------------------------------------------------------------------
Новость:
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.
---------------------------------------------------------------------------
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...
---------------------------------------------------------------------------
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
---------------------------------------------------------------------------
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.
- Меня зовут Марина.
---------------------------------------------------------------------------
Хозяин ночного клуба привёл как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз...
Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трёпку первой и затем утащила её из зала.
На недоумённые взгляды посетителей хозяин клуба заметил:
- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама - она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея - то кто-то должен сразу же отсосать... Второй день хожу и думаю: и как это поможет?!

[ПорТокоЛаДа]

апять мадер разбуянелся))) а веть обещал же....
================================================== ============

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки



109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого...

[Roden]

С разрешения уважаемой ....=))

-----------------------------------------------------------
Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью <<Морг>>.

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.
---------------------------------------------------------------------------
Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
---------------------------------------------------------------------------
Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту. Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...
---------------------------------------------------------------------------
- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...
---------------------------------------------------------------------------
Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня б**дство будет?!!
---------------------------------------------------------------------------
- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...
- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.
---------------------------------------------------------------------------
Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.

Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.
---------------------------------------------------------------------------
В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".
---------------------------------------------------------------------------
В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.
---------------------------------------------------------------------------
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
---------------------------------------------------------------------------
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
---------------------------------------------------------------------------
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного
сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника,
двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с
врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху
нетрадиционной сексуальной ориентации.
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребёнок мой?
---------------------------------------------------------------------------
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность.
За февраль.
---------------------------------------------------------------------------
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...
---------------------------------------------------------------------------
Турист спрашивает у местного жителя:
- Как называться этот гора?
- Яка це?
- Спасибо!
---------------------------------------------------------------------------
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
Называется Jоkеr.
Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...
---------------------------------------------------------------------------
- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!
---------------------------------------------------------------------------
Мать ругает своего сына:
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
- Мама, я не лепил никакого снеговика!
- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
- Это не я!
- Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
---------------------------------------------------------------------------
Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Едут два новых русских на мерседесе. Внезапно он у них ломается.
В течение четырех часов они пытаются его починить.
Тут к ним подбегает мужик с рулем от КАМАЗа и справышивает:
- Что не заводится?
- Не заводится!
А он им и говорит:
- Содитесь ко мне в КАМАЗ, подвезу!
- Мужик, КАМАЗ, у тебя же один руль!
Мужик достает ствол и говорит:
- А ну в машину, быстро!
Ну им делать нечего, садятся они к нему в "КАМАЗ", развивают
скорость 100 км./час. Водитель видит в далеке пост
ГИБДД и говорит:
- Мужики, у меня документов нету, так что я поеду через лесополосу,
а вы идите через пост,
за ним я вас подберу. Мужики подбегают к сотруднику ГИБДД и говорят:
- Товарищ сержант, там псих с пистолетом и рулем от КАМАЗа, надо
его изловить.
Тут сержант берет руль от мотоцикла и говорит:
- Один в люльку, другой сзади.
Они развивают скорость 120 км/час. А тот что в люльке, ему же
неудобно, говорит:
- Лучше бы мы на КАМАЗе поехали!!!

[ПорТокоЛаДа]

Сообщение от Roden

С разрешения уважаемой ....=)).

жжоте Максим, парадовали старую Портачку))
==================================

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты <NOBR>,хозяин:трам-тарам-тарам!</NOBR>


Подумал — и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

===================================

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[ПорТокоЛаДа]

Если бы ДАИшники обладали кретиффным мышлением - то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды со скоростью выше 180 км/ч
- тема прохождения ТО нираскрыта
- жывотнае в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и
ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сатона- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич

[Roden]

Полубокс - это когда бьют только вас.

Тормозок - это эстонец-лилипут.

Чем позже <<Скорая>> приезжает, тем точнее диагноз!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Как себя с женщиной поставишь - так она тебя с собой и положит.

Презервативы <<Казацкие>> - у них не только усики, но и чуб!

Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...

Говорят, осторожность - мать удачи. Это враньё: была бы осторожна - не стала б матерью!!!

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это Бальзак.
---------------------------------------------------------------------------
- Исаак Абрамович, чего вы дрожите?
- Отечество в опасности!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?
---------------------------------------------------------------------------
Звонок оператору мобильной связи:
- Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
---------------------------------------------------------------------------
Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
---------------------------------------------------------------------------
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
---------------------------------------------------------------------------
- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.
---------------------------------------------------------------------------
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
---------------------------------------------------------------------------
Утро первого ноября.
Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает...
"Стоп, так что это - нас снова 52 миллиона?!!".
---------------------------------------------------------------------------
... но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!
---------------------------------------------------------------------------
Почему у негров плоские носы?
При рождении их кладут на живот, наступают на голову и резко выдёргивают хвост...
---------------------------------------------------------------------------
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе.
Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны...
- Да, конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да, конечно...
И вот, после нескольких, бокалов:
- Вы не подскажете, где тут туалет?
- Да, конечно - через пару кварталов отсюда, на заправке...
---------------------------------------------------------------------------
Приходит муж домой, на ногах еле держится, жена открывает дверЬ, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь!
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!

[ПорТокоЛаДа]

<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=postbody vAlign=top>ну баянить так баянить)))

================================================== ==
Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: “Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…”
=====================================


</TD></TR><TR><TD class=genmed vAlign=bottom height="10%"><STYLE type=text/css><!--td.attachrow { font: normal 11px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; color : #; border-color : #; }td.attachheader { font: normal 11px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; color : #; border-color : #; background-color: #; }table.attachtable { font: normal 12px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; color : #; border-color : #; border-collapse : collapse; }--></STYLE><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=postbody vAlign=top>Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад...</TD></TR><TR><TD class=genmed vAlign=bottom height="10%"><STYLE type=text/css><!--td.attachrow { font: normal 11px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; color : #; border-color : #; }td.attachheader { font: normal 11px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; color : #; border-color : #; background-color: #; }table.attachtable { font: normal 12px Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; color : #; border-color : #; border-collapse : collapse; }--></STYLE>

================================================== ==
</TD></TR></TBODY></TABLE>

Приходит мужик на проходную завода, и просит: Михалыча позовите.....
Охранник: А он ушел....
Мужик: А в цеху его нет?
Охранник: Коль, тут какого-то Овцех*ева спрашивают....

========================================
-Измена!!! - закричал Мальчиш К****ьчиш - Измена!!! - хором повторили его друзья И только одного пробило на хавчик...

========================================
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR><TD class=postbody vAlign=top>Еврейская семье.

-Абраша ты почему так долго выносил мусор?
-Ну я его таки продал !
</TD></TR><TR><TD class=genmed vAlign=bottom height="10%">===================================== ===

Рекламное объявление в газете: "Хлебозавод #4 предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочовкой".
========================================
КАЛЕНДАРЬ :
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь




</TD></TR></TBODY></TABLE>

</TD></TR></TBODY></TABLE>

[ПорТокоЛаДа]

просто мешок баянов))))
==================================
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали.Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!". А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

[ПорТокоЛаДа]

"Ели у вас глючит коврик и постоянно выдаёт сообщения об ошибке - установите драйвера для него, ибо стандартные драйвера для вашего коврика не подходят" - сказал Бог. И создал Адам драйвера, и установил он их, и перестал коврик сворачиваться и портиться...
====================================

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию
звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после
этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз -
поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты на$&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще
несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок
в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты на$&й!
=======================================

Идет наркоман по Красной площади с гусём под мышкой , останавливает его мент : "Ты, куда с гусем на Красную площадь, ладно бы голубь - птица мира?"
Наркоман отвечает:" "Командир, мля буду,мой гусь войны не хочет!"