[ПорТокоЛаДа]

ггггггггггггггггггггггг
опять Роден со смешными анекдотами

браво,наш любимый!!))))

[Ladya]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
************************************************** ***************************
- Пацаны, я научился мысли читать!..
Все. Понял! Ухожу.
************************************************** ***************************
Сказки - это стpашные истоpии, остоpожно подготавливающие детей к чтению газет и пpосмотpу теленовостей.
************************************************** ***************************
Жизнь с тёщей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...

************************************************** **************************
Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим вам... фигу!
************************************************** *************************
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились из одного места в другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.

[tosser]

Сообщение от ПорТокоЛаДа

ггггггггггггггггггггггг
опять Роден со смешными анекдотами

браво,наш любимый!!))))

[еще пара таких комментариев и мое терпение закончиться]

[Ladya]

Если что и отвлекает женщину от разговора.то только мысли.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше,
чем он может.

Если ты любишь женщину - дай ей свободу. Если она вернется тебе - она больше никогда от тебя не уйдет. Если она от тебя ушла - это значит, что она никогда бы не была с тобой

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь eё рaздeть!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

Ненужное кажется нужным, невозможное - возможным, несъедобное - съедобным. Таков мужчина, ведомый женской речью.=)))))))))))

[Sea]

Сообщение от Ladya

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя

А супер вабще )

[Roden]

Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днём.

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - <<за чем?>>.

Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Бюро генных экспертиз: <<ОТЧЕСТВО в опасности!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на футболке девушки:
"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".
---------------------------------------------------------------------------
- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
---------------------------------------------------------------------------
- Почему магазины называют женскими именами?
- В них приятней входить!
---------------------------------------------------------------------------
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей....
---------------------------------------------------------------------------
- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!
---------------------------------------------------------------------------
- Вась, от знаешь - у меня жена почти блондинка!
- Как это почти?! Бывает или блондинка, или нет...
- Да вообще-то она у меня брюнетка - но дура!
---------------------------------------------------------------------------
- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..
---------------------------------------------------------------------------
Трижды президент Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял... пора подумать и про Библию!
---------------------------------------------------------------------------
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...
---------------------------------------------------------------------------
Девушка парню показывает фотографии.
Парень:
- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!
- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!
---------------------------------------------------------------------------
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!
А что делать, если у меня тёща - Ксения?
---------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это "Фабрика звёзд"?
- Да!
- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
- Нужен? А что там у вас?
- Маленькие яичные тисочки!
---------------------------------------------------------------------------
- А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...
- Угу, Лёха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!
- Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?!
- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

[ПорТокоЛаДа]

можна я тоже....несмешных анекдотов?...

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я тройку пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.
.....................................
На почте.
- Добрый день, я хочу отправить письмо.
- Одну секундочку.
Девушка мило улыбнулась и достала из стола непонятную картинку с плохо узнаваемым текстом.
- Нам нужно убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, напишите буквы и цифры, которые вы видите на картинке. Если вы не можете прочитать текст, напишите слово "AUDIO" и пройдите звуковой тест...
.....................................
Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...
........................................
Сидит ребёнок в каляске под магазином и жутко материццо..
мимо проходит пожилая дама: "малыш, ты еще и ходить то не умеешь, а так материшься.."
- а ты умеешь? вот и иди на ***!
.............................................
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи*дить и поломать?
..............................................
Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пи#дит!!!"
...............................................
Собрались как-то Паша и Саша водочки попить.
Паша пил дорогую водку, а Саша -дешевую крутку.
Потом Саше стало плохо, и он облевал и свои, и Пашины брюки.
А если результат один - зачем же тратить лишние деньги?

[ПорТокоЛаДа]

Бритва Джилетт -
Первое лезвие бреет чисто,
Второе - еще чище,
...
Двадцать четвертое - полирует челюсть...



Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: ТIDЕ или АRIЕL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК...


Журнал "Лиза" и "Отдохни" объединились. Новое издание получило название "Отдохни с Лизой".


Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю - права бесплатно!


"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...


Из телерекламы:
"Активия" способствует регуляции и улучшению работы желудка. Результат - налицо".

[ПорТокоЛаДа]

Саша и Маша сидят в песочнице. У Маши 4 зуба, а у Саши один глаз. Саша копает, копает, вдруг Сашина лопата застревает в песке Саша дергаг, дергаг
и прямо по зубам Маше.
С:-Маша извини,извини пожалуйста !
М:Спокойной ночи, ШАША !

[ПорТокоЛаДа]

Идет себе эдакий западенский дядька, гуляет по Львову. Проходит мимо борделя и внезапно слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову - а там, на крыше борделя, коты трахаются. Причем так самозабвенно трахаются, что даже соскользнули с крыши и, сцепившись в одно целое, грохнулись прямо перед дядькой. Дядка пригладил свои усы, аккуратно поднял парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает ему дверь большая дородная бандерша, раза в полтора больше, чем он сам, и смотрит на него. Дядька подает ей клубок с котами и важно, с расстановкой произносит:

"Прошу прощения, пани шалава, тут у вас рекламка свалилась..."

[Ladya]

Не можеш выйти с интернета: выдерни шнур , выдави стекло...
__________________________________________________ ____
Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принёс...
- А меня из интернета скачали!
__________________________________________________ ___
Любимый вопрос начинающих пользователей: "Где находится клавиша 'Any key'?".
__________________________________________________ __
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
__________________________________________________ _
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1973 - NO CARRIER 2006
__________________________________________________ _
Плывет в круизе компьютерщик.Вдруг кораблекрушение.Ну выплыл он
кое-как.Глядит остров,а делать он ничего не умеет.Сколотил кое-как
лачугу.Сидит ждет корабля.Год прождал.Подплывает к нему девушка и говорит
поплыли со мной.Приплыли они на соседний остров.А том дом самодельный,но
как дворец.Зашли.Она его спрашивает :"Випить хочешь?".Он говорит:
"Конечно.Год не пил".Она ему налила какой-то самодельный напиток.Он выпил.А
она:"Может ты побриться хочешь?" Ну он пошел взял какую-то примитивную
бритву из палок ,побрился.Пришел опять.Она подходит в одном фиговом
листочке и говорит:
-МОЖЕТ ПООБЩАЕМСЯ НОРМАЛЬНО КАК МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ?
А он ей:
-МИЛАЯ, А ЧТО У ТЕБЯ И ПОДКЛЮЧЕНИЕ К ИНТЕРНЕТУ ЕСТЬ? =))
__________________________________________________ __
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:
где был?
да, y любовницы был, то, се...
HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел! =)
__________________________________________________ _
Мир становится все web'анутее и web'анутее

[Ladya]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:=))

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего
12. Хочется подpочить
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку
16. Хочется именно вот эту подpугу, потому что она всем дает
18. Хочется всех!... попpобовать по pазу
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена
35. Хочется всех, кpоме своей жены
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку
45. Хочется одинокую соседку - она вpяд ли откажет
50. Hикого не хочется, надоели все, но надо!
55. Хочется... подpочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется
65. Hадо делать вид, что все еще чего-то хочется
70. Слава богу, уже не надо делать вид
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Ladya]

- А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»? - Правильно вообще не давать никаких обязательств.
__________________________________________________ _________________
Несут два мужика жабу,на встречу им идет мент,и он их спрашивает:
-Нафига вам жаба?!?!
А жаба говорит:
-Помоги я занесена в Красную книгу а они меня изнасиловать Хотят!!!...Мент:
-Вы чо мужики дебилы?!?!??!?!?!...Мужики:
-Нас тоже охраняет Красная книга-РЕДКИХ КОЗЛОВ!!!
__________________________________________________ _________________
в зале заседаний идет суд. Подсудимого спрашивают, как вы умудрились убить 46 человек?
ну он и говорит, еду мол на фуре по трассе и тут вдруг отказывают тормоза.смотрю налево - 45 человек, направо - один. Ну я и думаю, лучьше одного сбить чем толпу, а он казел взял да налево перебежал......
__________________________________________________ _________________
Отправляется купец в плавание... Всех дочек расспросил, что им привезти...подошла очередь и к младшенькой дочке. Он ее спрашивает:
- Ну, а тебе что привезти, доченька моя младшенькая!?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных извращений...
- Доченька!!! Ты что!?
- (она вздыхая) Эх... Ладно, пойдем по длинному пути... ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ...
__________________________________________________ _________________
Снесла курочка Ряба дедушке яичко.Начисто.
__________________________________________________ _________________
Как-то раз пошел король умываться, а сзади подкрался его шут и поцеловал его в зад. Король страшно разгневался и говорит:
-Слушай, дурак, я прикажу отрубить тебе голову, но если ты сейчас скажешь что-нибудь еще более дерзкое, я тебя прощу!
Шут:
-Постите меня , ваше величество, я думал, что это Ее величество королева.
__________________________________________________ ________________
Мужчина, стоя в очереди в магазине увидел чертовски привлекательную женщину, возле которой крутился маленький сынишка. "Как бы так подойти к ней, пригласть куда-нибудь выпить, потанцевать, потом переспать..."
И тут мальчик:
-Мамочка. я хочу пить.
Мама:
-Потерпи немножко, сыночек, пару минут.
Мальчик:
-Мам, я хочу кушать.
-Сыночка, пару минуток, ну потерпи.
-Мам, я писять хочу.
-Ой, ну сынок, порерпеть придется.
"Ага!" - мужчина решитеьно направился к женщине:
-Милая дама, а Вы купите ребенку арбузик, он и попьет и покушает и пописяет!!!
Мальчик оглядел дядю оценивающе с головы до ног, поманил его пальчиком и сказал на ухо: "Дядь, а ты подрочи вприсядку и потанцуешь и потрахаешься."
__________________________________________________ _________________
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613
__________________________________________________ _________________
Я хочу вас! Хочу вскружить вам голову, затащить вас в постель, хочу, чтобы вам было жарко, хочу, чтобы вы потели, чтобы вы стонали целую неделю. С нетерпением жду встречи с вами. Ваш грипп.=))

[Roden]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ихний VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...

Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Потеряли честь - не уроните достоинство!
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации
"Обезьяны мира - за регресс!".
---------------------------------------------------------------------------
Продаётся собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!
---------------------------------------------------------------------------
- Вась, а я с девушкой познакомился...
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет - в сети...
- В смысле?!
- Да на рыбалке в сети запуталась!
---------------------------------------------------------------------------
Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?
---------------------------------------------------------------------------
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
---------------------------------------------------------------------------
- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!
---------------------------------------------------------------------------
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Васькой из второго подъезда!
---------------------------------------------------------------------------
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!
---------------------------------------------------------------------------
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
---------------------------------------------------------------------------
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!
---------------------------------------------------------------------------
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
---------------------------------------------------------------------------
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.
Библиотекарши его заподозрили, засомневались - читает ли он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.
Через день мужик алгебру сдаёт, библиотекарши спрашивают - понравилась ли книга, про что?
- Книжка хорошая, про любовь...
- Чем там дело кончилось?!
- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась...

Черный юмор:
Русский, американец и немец на необитаемом острове. Есть нечего. Тогда американец говорит:"Я отдаю своё ухо". Зажарили - съели. На следующий день - немец: "Я отдаю свой мизинец". Сварили - съели. На третий день - русский достаёт половой член и говорит: "Ну, парни, по йогурту и спать!"

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

[d'Vorkin]

ипа Некрасов. Типа "Однажды в студеную зимнюю пору..."
В неопределенный момент времени, в сильно охлажденное время года, я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой.
- Привет тебе, большой человек!
- Продолжай двигаться мимо!
- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?
- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!
Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревьев от корней.
- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?
- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...
- Полная ясность! А имя твое каково?
- Влас.
- А количество прожитых лет?
- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

[Roden]

Новый <<Марс>> с бромом - когда тебе хочется!

Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить.

Интересно, что носили бы на шее добрые христиане, если бы Иисуса из Назарета не распяли, а посадили на кол?

Дайте человеку одну рыбину, и он не будет просить кушать всего один день; предоставьте ему INТЕRNЕТ - и он не будет беспокоить вас неделями.

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...
Это был единственный раз, когда евреи повелись...

Объявление в универсаме: <<Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров>>.

Как установили метеорологи, глобальное потепление климата сказалось в том, что холоднее стало не только зимой, но и летом.
---------------------------------------------------------------------------
Новорожденный-вундеркинд - акушерке:
- Спасибо за вынимание!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Только что товарищ рассказал...
Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму.
На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды.
Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
---------------------------------------------------------------------------
- Ребята - объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Саша, это насморк...
---------------------------------------------------------------------------
Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе...
Шли годы...
---------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!
---------------------------------------------------------------------------
Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.
Говорит американец:
- У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
- У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
- У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!
---------------------------------------------------------------------------
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
---------------------------------------------------------------------------
У католического священника исповедуется один молодой человек:
- Я много и очень страстно играл на скрипке!
- Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
- Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
- Весь оркестр струнных инструментов ещё раз ко мне!
---------------------------------------------------------------------------
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
3 часа делал с сыном уроки...
4 часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из грёбаного лифта!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет...
- Подругу себе новую завёл?
- Нет...
- Проститутку снял?
- Тоже нет...
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?!
- Нет! Всё равно не угадаешь... С женой!!!

[ПорТокоЛаДа]

продолжаем список несмешных анекдотов

Все-таки поэт Чуковский — настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Убежало одеяло, улетела простыня» и не срифмовать впоследствии со словами «зае**ло» и «х**ня» — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
....................................
Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
.......................................

Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза

[Ladya]

Встречаются 2 женщины:
-Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в год. как ты терпишь?
- Неделю-то?=)

- Мужчина, за к-го я когда-то выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это комп!

Встречаются 2 подруги:
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - любопытствует одна.
- Видишь ли, - отвечает ЧП ,- женатые лучше переносят мои крики=))

[Sacred]

Можно ли при некрасивом муже надеяться на рождение красивых детей? можно,если надеяться не на мужа=)