НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это
я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!"
- возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!"
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все
время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака,
- "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся
и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?!
Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова
тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне
хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...!
" - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим
и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в
последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

[Ladya]

Секс по-простому

- Ну это, млин...
- Мля... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Ё!...
- Ну нех... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Млябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...
- Еще водка есть ?
- Нету !
- Ах ты, **** !
- Сам козел !
- Ну, до завтра, любимая !
- До завтра, мои милый !


Секс по-деловому

- Ну ?
- Давай !
- Сам давай !
- Не дам !
- Сам не дам !
- Ах не дашь ?
- Да, не дам !
- И не возьмешь ?
- Возьму !
- Сколько ?
- Сколько дашь !
- Столько хватит ?
- Тебе хватит, а мне нет !
- Ну, я еще добавлю !
- В самый раз !
- Завтра опять ?
- Ага, верну с процентами !
- Возьми сдачу с сегодняшнего !
- Да ладушки, я угощаю...

Секс по-научно-технически

- Вот смотрю я на тебя и думаю..
- А ты эту книжку читал ?
- Я такую ерунду не читаю !
- Ну и зря, поменьше бы думал...
- Вот я и думаю, что надо меньше думать...
- А ты эту музыку слыхал ?
- Я такую ерунду не слушаю !
- А как же без музыки ?
- Так же, как и без вина !
- Ты что, обалдел ?
- Деньги кончились !
- Даже на вино ?
- Ага !
- Тогда кончай один !
- Как всегда ?
- А ты всегда один ?
- Неа, только когда на вино денег нет.
- А когда есть ?
- Тогда кончаем вдвоем. По одному.
- Ты на семинар ?
- Не, на конференцию.
- Ну вот и поговорили.
- А ты чего хотел-то ?
- А я разве чего-то хотел ?


Секс по-доброму

- Иди-ка сюда, девонька...
- Дык!
- Ой !
- Хихи..
- Да ничо...
- Это у Матрены ничо.
- Да, у нее ничо !
- Сено-то как пахнет !
- Пуще портянок...
- Самогонкой разотрись, а то замерзнешь
- Нам это ни к чему...
- Дык !
- Ой !
- Даааа...
- Вотжеж...
- Ага.

Секс по-злому

- К ноге !
- Только не бей !
- Давай !
- Только не бей !
- Наливай !
- Только не бей !
- Отвали !
- Только не бей !
- Ннн-на тебе!
- Только по голове не бей !
- Ах ты !
- Какой ты у меня страстный !!!


Секс по-супружески

- Я уже в постели !
- Сейчас !
- Я уже в постели !
- Сейчас, только дверь закрою !
- Я уже в постели !
- Сейчас, только счета отошлю !
- Я уже в постели ...
- Сейчас, только детей уложу !
- Я уже в постели...
- А ты мою машину на завтра заправил ?
- Так я же уже в постели !
- Вот иди и заправь !
- Сама иди и заправь !
- А кто у нас в доме мужчина ?
- А я почем знаю ?
- Вот и я не знаю...
- хррррррр....
- хррррррр...

Секс по-старости

- Кхе-кхе...
- Вот помню в году этак тыща девятьсот...
- Да врешь ты все, старый...
- Да... это было как раз после того как...
- Не помню...
- Вот и я не помню...
- У меня где-то записано...
- Не помню где записано...
- А что записано-то ?
- Что записано, то записано...
- Ну, ты как маленький, ей-Богу...
- Кхе-кхе...

[Roden]

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Ископаемое животное - это такое животное, которое копает на вас иск.

Сколько бы ни хаяли женоненавистников - женоненавистниц всё равно больше.
---------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?
---------------------------------------------------------------------------
Сидоров читает все газеты с карандашом в руке. Правда, не всем хозяевам газет в метро это нравится.
---------------------------------------------------------------------------
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
---------------------------------------------------------------------------
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека.
Однако всё равно получается овца...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Между образованным евреем и обрезанным евреем всё-таки есть кое-какая разница!

Любители театра нередко ходят вместе по Большому...

Аптечные пузырьки - это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Учебник <<Применение пургена в боевой обстановке>>.
---------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...
---------------------------------------------------------------------------
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
---------------------------------------------------------------------------
- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!
---------------------------------------------------------------------------
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!
---------------------------------------------------------------------------
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

[Roden]

В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

...Ну, ребята - удачи! Будем держать за вас в кулаке...

Поверь обещаниям политиков!
Почувствуй себя кретином!

Наверно трудно иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую справедливость.

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
Особенно, если женщина одна и та же!
---------------------------------------------------------------------------
Историю рассказала моя подруга.
Её подруга поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы. Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу.
Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:
- Вас, что, ПЫТАЛИ?
---------------------------------------------------------------------------
...А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".
---------------------------------------------------------------------------
В чём отличии Грузии от Украины?
В Грузии нужного президента выбирают с первого раза.
На Украине - путём последовательных приближений...
---------------------------------------------------------------------------
- А Вы знаете, Изя - у донецких таки полно денег!
- А по чему вы судите?!
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
---------------------------------------------------------------------------
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для неё объявление в Интернете на сайте знакомств: "молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козёл совершенно не подойдёт.
- Да почему же не подойдёт?!
- Да потому что это наш папа!!!
---------------------------------------------------------------------------
Репортаж с тренировки сборной России по футболу...
Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом...
Голос комментатора за кадром:
- Что же мешает нашей талантливой сборной?..
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
---------------------------------------------------------------------------
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
---------------------------------------------------------------------------
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!
---------------------------------------------------------------------------
- Стипендия на Украине - 40 грн. Это примерно 30 качественных китайских презервативов, а мы ведь ещё и есть хотим...
---------------------------------------------------------------------------
Старый немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
---------------------------------------------------------------------------
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Что такое козёл? Это человек, которого не интересует ничего, кроме <<капусты>>...

Я вас прикрою телом, не пугайтесь!

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Когда не платят зарплату, есть только два пути сохранить себя и свои нервы: либо не ходить на работу, либо не ходить домой!

Теория суха, а практика запойна.

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.
---------------------------------------------------------------------------
Первая брачная ночь.
Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
---------------------------------------------------------------------------
- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Ещё чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...
---------------------------------------------------------------------------
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...
---------------------------------------------------------------------------
Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на территории Росии запрещено использование несертифицированных уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет...
---------------------------------------------------------------------------
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!
Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...
---------------------------------------------------------------------------
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
---------------------------------------------------------------------------
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
---------------------------------------------------------------------------
Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику. Наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха...
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Стемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает - а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встаёт среди ночи - дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки...
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику - но таких бл**ских перестановок ещё не видел!!!

[Roden]

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных.

Его били сильно, но не долго, потому что любили его...
---------------------------------------------------------------------------
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёо-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!
---------------------------------------------------------------------------
Из первоначального варианта песни Вячеслава Бутусова:
"Я пытался уехать в Израиль!
Я брал острую бритву и правил себя!".
---------------------------------------------------------------------------
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус - смотрит - водитель негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится.
---------------------------------------------------------------------------
А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги...
---------------------------------------------------------------------------
Ф.Ницше.
"Так!" - говорил Заратустра.
/Ред. В.Ющенко/
---------------------------------------------------------------------------
- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
---------------------------------------------------------------------------
А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально-опасное поведение".
---------------------------------------------------------------------------
...В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю
ровным белым ковром...
Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!
---------------------------------------------------------------------------
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне всё это напиши... Я утром прочитаю!
---------------------------------------------------------------------------
Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!

Я б русский выучил только за то, что на нём разговаривал в детстве.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?
---------------------------------------------------------------------------
Шоу "Кто хочет стать миллионером?".
Галкин:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам!
Блондинка (смущаясь):
- Э-э-э! Хм!
Галкин:
- Подсказываю! вторая буква - у. Думайте же! Нет, неправильно - это фут!
---------------------------------------------------------------------------
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...
---------------------------------------------------------------------------
Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь...
- С чем?
---------------------------------------------------------------------------
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьёт!
Муж:
- Врёшь! Так долго не празднуют!
---------------------------------------------------------------------------
- Сынок, что читаешь?
- "Тысяча и одна ночь."
- Тысяча - и одна ночь?! Нихрена себе расценки!
---------------------------------------------------------------------------
11-летняя девочка - маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- Что?!
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю - и, чего доброго, ещё ребеночка потеряю!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит всё совершенно иначе!
---------------------------------------------------------------------------
С ленты новостей.
В связи с недостаточным финансированием Вооруженных Сил РФ приказом министра обороны военнослужащим разрешено в свободное от службы время воевать на стороне противника.
---------------------------------------------------------------------------
Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...
---------------------------------------------------------------------------
- Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
- Когда умирает, он тоже получает бирочку.
- Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали!
---------------------------------------------------------------------------
В чём главная ошибка российских политтехнологов на Украине?
Понимаете, когда Распутина не взял яд - его пристрелили...
---------------------------------------------------------------------------
Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, стоит на обочине. Водитель - немец, покрутившись, идет к ближайшему дому и стучит в дверь. Открывает старик, и водитель обращается к нему:
- Слышь, дед, помоги, у меня тут полный автобус с евреями поломался...
- Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка...

[Ladya]

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаёте?..
- Да, конечно продаём...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам - Нувейба подходит...

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор

Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!".

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

[Roden]

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Никогда не надо лгать! Надо всегда стараться говорить правду и только ею обманывать.

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...

Бабло тает на глазах, а стоит отвернуться - так вообще исчезает!

Бритва Нива: один день - и ты вдова.
---------------------------------------------------------------------------
- Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
---------------------------------------------------------------------------
- Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил.
---------------------------------------------------------------------------
- Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? МОТОР!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
---------------------------------------------------------------------------
- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.
---------------------------------------------------------------------------
- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на надгробной плите:
Петров Олег Павлович 1970-1990
Петрова Ольга Павловна 1990-2002
Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни!
---------------------------------------------------------------------------
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё нормально!
---------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, скучаете?
(Долгая пауза - оценивающий взгляд)
- Не настолько...
---------------------------------------------------------------------------
Дача. Крик с мансарды:
- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?
- Нет, конечно...
- Так, мальчики - продолжаем!
---------------------------------------------------------------------------
- Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
- Да! ох, хреново мне... Дотерплю до обеда - а там опохмелюсь, что ли...
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Тени исчезают в полдень".
---------------------------------------------------------------------------
- Цезарь - говорят, вы умеете одновременно делать несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
- Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он. - Вот сейчас я, например, люблю тебя и одновременно изменяю своей жене.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
---------------------------------------------------------------------------
Из рекомендации:
...в групповом сексе за чужую спину не прятался.
---------------------------------------------------------------------------
- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
---------------------------------------------------------------------------
- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут!
---------------------------------------------------------------------------
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

[Roden]

Вороне Бог на вход подал 4 вольта.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет менять.

Виагра - тот же Диснейленд. Люди ждут полтора-два часа, чтобы покататься две-три минуты.

Не тисипи моё айпи!

Национализм - это не кровь в жилах, это моча в голове.

В женщине начальнице есть только одно преимущество - в туалете она вас не найдёт!
---------------------------------------------------------------------------
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
- Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами, ещё вовсе ничего не значит!
- Прощай... - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...
---------------------------------------------------------------------------
Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?!
Директор, затягиваясь:
- Гадость?! Всё лучшее - детям!
---------------------------------------------------------------------------
- Ходили тут на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!
---------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстёгивая штаны:
- Эх, глухомань...
---------------------------------------------------------------------------
Кинул царь по всему интернету мессагу: "Кто рассмешит мою царевну Несмеяну - тому полцарства отдам!"...
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.
---------------------------------------------------------------------------
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!

А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

[Roden]

Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.
...А если вы не успеваете бегать за мячом - вы в сборной России по футболу!

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: <<Да!>> - он иногда просто не успевает договорить фразу: <<Да... пошла ты!>>.

Ешь <<Растишку>> от <<Данон>> - попадёшь служить в ОМОН!

Покупая нелицензионные программы, ты помогаешь Усаме бен-Ладену.

Эротика это жалкая пародия на порнографию.

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
---------------------------------------------------------------------------
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
---------------------------------------------------------------------------
- Евреи! Примите Христа!
- Он у нас уже был! Мы отдали его Вам! Подарки не отдарки!
---------------------------------------------------------------------------
- Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается третья школа!
---------------------------------------------------------------------------
Мы с женой - за безопасный секс! Мы дрочим в разных комнатах... Что это безопасно, я ее уже убедил... Теперь пытаюсь убедить что ЭТО - секс....
---------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...
---------------------------------------------------------------------------
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
---------------------------------------------------------------------------
Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители "Утёнка" - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы...
С тревогой ждём прихода представителей "Аlwауs" с "Тампаксом"!
---------------------------------------------------------------------------
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
---------------------------------------------------------------------------
Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...
---------------------------------------------------------------------------
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!
---------------------------------------------------------------------------
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
---------------------------------------------------------------------------
Муж звонит жене, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане...
---------------------------------------------------------------------------
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr.
... а может и нет...
---------------------------------------------------------------------------
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.
---------------------------------------------------------------------------
- Как тебе удаётся так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
---------------------------------------------------------------------------
Уголовная хроника.
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка...
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".
---------------------------------------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

[Roden]

Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг...

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

Он был силён в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок ферзей!

У семерых козлов и волк без глазу.

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.
---------------------------------------------------------------------------
- Гоги, тебя баннэры нэ достают?
- Нэт, я дома моюсь...
---------------------------------------------------------------------------
- Буш в гости едет! Коньяк купили?
- Ты что, забыл - Путин призывает тратить ресурсы оптимально! Подкрасим водку диоксином, да и дело с концом.
---------------------------------------------------------------------------
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
---------------------------------------------------------------------------
Работает в аптечной точке, которая находиться в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки...
---------------------------------------------------------------------------
Вчера сдавал экзамены автоматом...
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!!!
---------------------------------------------------------------------------
Выпивают русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед друзьями.
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !
_____________

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу
_____________

Оставим красивых женщин мужщинам без фантазии.
_____________

Хоббит, страдающий гномосексуализмом...
_____________

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

_____________

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Идет как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль спрашивает, как дела, как жена, дети.
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно
она принесла мне девятого малыша.
"Хм..м, - подумал Черчилль, - я тоже очень люблю свою сигару, но хоть
иногда вынимаю ее изо рта."
_________________

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
_________________

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
_________________

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???
_________________

Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...
_________________

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
_________________

Пошли трое глухонемых на рыбалку и поймали золотую рыбку.
А та им говорит - отпустите меня, я вам по желанию исполню.
Ну ладно, отпустим, но как про желание спросить?
Первый щелкнул пальцем по горлу - рыбка ему ящик Хенесси сделала.
Второй потер пальцами - рыбка ему коробку из под ксерокса с баксами.
Третий думал-думал, потом сложил пальцы ромбиком и поцеловал.
Рыбка задумалась и уточнила: Чето я не поняла, тебе Рено в лизинг, что ли?
_________________

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое
интересное"
_________________

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук, вы
приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!

[Roden]

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.

Надпись над кабинетом психолога: <<Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как>>.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
---------------------------------------------------------------------------
- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями!
- А пошли они... Пусть Крытка сам придёт!
---------------------------------------------------------------------------
Жених - разведёнке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
---------------------------------------------------------------------------
- Мужик, закурить есть?
- А что - сразу в морду слабо?
---------------------------------------------------------------------------
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
---------------------------------------------------------------------------
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили.
А им отвечают:
- Ребята, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
---------------------------------------------------------------------------
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
---------------------------------------------------------------------------
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил?!
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет - с чего это ты взяла?!
И пошёл дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...
---------------------------------------------------------------------------
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на неё.
Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...
---------------------------------------------------------------------------
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний
уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая
твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух, ты **** мать... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

[Roden]

...Малосованный огурец...

Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению!

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
---------------------------------------------------------------------------
Историки выяснили официальный повод для нападения Германии на Советский Союз...
Сталин хотел отменить какие-то льготы - вот Гитлер и вступился за русский народ.
---------------------------------------------------------------------------
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали причёски, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр...
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
---------------------------------------------------------------------------
- Распорядок работы душевой: в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины. Во вторник, четверг и субботу - женщины. В воскресенье все выпускаются.
---------------------------------------------------------------------------
- Кумэ, а вы знаетэ, як кляти москали нашого Ющенка называють?
- Ни.
- Януковыч.
---------------------------------------------------------------------------
Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?
---------------------------------------------------------------------------
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахрен с кровати - и ложишься спать!!!
---------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
---------------------------------------------------------------------------
На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они - настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора!
---------------------------------------------------------------------------
В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
---------------------------------------------------------------------------
Спрашивают у проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру видеокамеру...
---------------------------------------------------------------------------
- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
---------------------------------------------------------------------------
Приходит девочка-даун домой - а там все в чёрном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит...
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в чёрном и такие грустные...
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и всё сама увидишь...
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку...
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

[Roden]

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради <<не дам>> не шли.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам!

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...
---------------------------------------------------------------------------
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом "Заберите ваши деньги - верните нам право бесплатного проезда в метро".
---------------------------------------------------------------------------
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
---------------------------------------------------------------------------
Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать программистам на её апгрейдах.
---------------------------------------------------------------------------
Жители Донбасса могут понять, что Ющенко - президент, но принять этого не могут.
Могут принять идеи сепаратизма - но не понять их.
А вот как люди без водки месяц простояли на улице - этого они не могут ни понять, ни принять...
---------------------------------------------------------------------------
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
---------------------------------------------------------------------------
Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет!
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то да!
---------------------------------------------------------------------------
- Тип из 13-й камеры вчера ночью сбежал, - сообщает один тюремщик второму.
- Наконец-то! - говорит другой. - Заипал меня своим напильником!
---------------------------------------------------------------------------
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу

Хоббит, страдающий гномосексуализмом...

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов. Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся, песенки свои балакал и всё такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада. Увели их значит. Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, ё-моё!". Заходит Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и говорит: "Ну, что, @!#$ща, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома?
Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе
предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление!
Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра
протрезвеешь и опять передумаешь.
Он: - Нет, нет.. Точно нет.
Она: - Точно не передумаешь?
Он: - Точно не протрезвею..

Медсестра очнувшемуся мужику после операции:
- Ну вот у Вас удалили желудок, поэтому кормить вас будут кормить через задницу (вставляет ему воронку) сначала супчик (заливает), теперь вот пюрешка (заталкивает), ну и вот кофе (опять в воронку)
- АААаааа!!!
-Что горячий?
-Нет!!! Я сладкий не пью!!!

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

Оргазм делится на шесть стадий: 1.астматическая-(охи,ахи)"А..а.." 2.географическая-"сюда,сюда"
3. математическая - "еще,еще"
4. религиозная - "боже мой"
5. самоубийственная - "я скоро умру"
6.Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

[Ladya]

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
--------------------------------------------------------------------------------
Скачала вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи,
и уже она могла, не кривя душой, говорить, что он возвращается
с работы "достаточно рано".
--------------------------------------------------------------------------------
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять
продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"

Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУД.КИ"

Эротическая серия:
"ПИД..СЫ"
--------------------------------------------------------------------------------
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Ladya]

Баянчики
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял
бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое
лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает
потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...


Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы незахлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нет $! Нет$! К ТЕРАПЕВТУ!

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
-Шухер! Обсуждаем сериал.

[Roden]

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Электробритва сгорела, цветочный горшок с розами растрескался, растворимый кофе кончился...
Куда катится мир вообще...

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины Шумахера.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.
---------------------------------------------------------------------------
Ещё пару недель работы российских СМИ - и россияне будут искренне верить, что Россия на выборах в Украине поддерживала В.Ющенко.
---------------------------------------------------------------------------
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берёт расчёт.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно...
- Чёрт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой...
---------------------------------------------------------------------------
В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...
---------------------------------------------------------------------------
Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится манией.
Самая распространённая среди людей мания - это желание жить хорошо.
---------------------------------------------------------------------------
Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день.
Они стоят перед палачом.
Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...
---------------------------------------------------------------------------
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
---------------------------------------------------------------------------
Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
- Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?
---------------------------------------------------------------------------
- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
---------------------------------------------------------------------------
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво!".
Поневоле призадумаешься...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему у вас в Африке так часто происходят военные перевороты?
- Так это же дешевле выборов.
---------------------------------------------------------------------------
Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным
врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил...
---------------------------------------------------------------------------
Самая короткая телеграмма домой: $О$.

Не выдавай желаемую за действительную!

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Если не уверен - возьми молоток побольше.
---------------------------------------------------------------------------
У оператора UМС самое большое покрытие в Украине. Его покрывают матом 90%абонентов.
---------------------------------------------------------------------------
Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
- Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему:
Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!
---------------------------------------------------------------------------
- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?
---------------------------------------------------------------------------
- Ты вылитый Пушкин!
- Да, я тоже кудрявый!
- Ага... и очень пристрелить хочется...
---------------------------------------------------------------------------
Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
- Что такое, дорогая моя?
- Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
- Ой, господи - горе-то какое! Если хотите, идите домой!
- Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться...
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает её просто в истерике:
- Звонила моя сестра и сказала, что ЕЁ мама тоже умерла!!!
---------------------------------------------------------------------------
Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей к вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал!
---------------------------------------------------------------------------
На нудистском пляже две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего - так это воришки.
- ?
- Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать кошелёк!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался...
---------------------------------------------------------------------------
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

[Roden]

Картина "Зубная щетка "Колгейт", проникающая в труднодоступное место".

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у неё всё получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.
---------------------------------------------------------------------------
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".
Интересно - что они курят?!!
---------------------------------------------------------------------------
Пациент спрашивает у психоаналитика:
- Доктор, я постоянно грызу ногти...
- Нуу... Грызть ногти - это всё же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.
- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Nеw Yоrk. В лифт одного из небоскрёбов заходят две русские подруги.
В момент закрытия дверей вваливаются два афро-американских амбала. Двери закрываются, лифт набирает скорость. Одна испуганно шепчет другой:
"Сейчас изнасилуют...".
Один из амбалов поворачивается и выдаёт фразу на Великом и Могучем:
- Дура, ты себя в зеркало видела?!!
Учился он в Москве...
---------------------------------------------------------------------------
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
---------------------------------------------------------------------------
Диалог у книжного киоска. Мужик:
- У вас есть "Работа"?
Продавец:
- Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
- Тогда давайте "Криминал"...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал, только женского рода...".
---------------------------------------------------------------------------
Теперь мамаши пугают своих детей так: "Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!".
---------------------------------------------------------------------------
- Я в родные места хочу уехать, папенькино дело продолжить!
- Стало быть, пить будете?
---------------------------------------------------------------------------
- Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами!
- Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь - три пенсионера в домино постучат!
---------------------------------------------------------------------------
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
---------------------------------------------------------------------------
На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей...".
---------------------------------------------------------------------------
- У меня воду на даче отключили!
- Как!? У тебя же скважина!
- Ну да! За прошлый год аренду кротам не заплатил!
---------------------------------------------------------------------------
Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!
---------------------------------------------------------------------------
Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни чёрные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?!
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...