[Roden]

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин ещё нужно заслужить".

Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.

Он признался ей в любви в особо извращённой форме.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку языком.

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.
---------------------------------------------------------------------------
Одна подруга жалуется другой:
- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
- Да куда ему?! Он и направо-то не может!
---------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.
---------------------------------------------------------------------------
На заборе было написано.
Слово "Мир".
С тремя ошибками.
---------------------------------------------------------------------------
На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1) Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2) Почему мне досталась именно ливерная?
3) Почему в 8Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвертый месяц?
---------------------------------------------------------------------------
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.
---------------------------------------------------------------------------
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
---------------------------------------------------------------------------
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?

[Roden]

Любовное письмо юриста


Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.

[d'Vorkin]

некоторые фразу некорректны с юридической точки зрения

[Roden]

Вашими бы устами да помолчать...

От улыбки встанет веселей!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу...

Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи...

Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?

При разгоне оппозиционного митинга в Минске были задержаны россияне, украинцы и даже несколько белорусов
---------------------------------------------------------------------------
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!
---------------------------------------------------------------------------
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
-Фигасе, а как ты в ворота попал?
--------------------------------------------------------------------------
- Маш, а Маш, ты хочешь стать новой русской?
- Ой, Зин, конечно хочу!
- Тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

[kashen'ka]

звонок на радіо:
- Здравствуйтє, ето АвтоРадіо?
- да, слушаю Вас
- знаєтє..., я вчєра нашла кошелёк, в котором билі тисячя долларов, 600 євро, і стопка візіток Мнацакашвілі Яріка, проживающєго по уліце Лалаян 9... вот, нє моглі би ви для нєго поставіть ХАРООШУЮ пєсню!!!!!

[Random]

Любимые гоповские пристёбки:
Ты чё с-ка в серёжках, ты шо с-ка, пи*ар??? НА!!! (с этим самым "НА!!!" фигарит по морде=))
Ты чё с-ка вылупился??? НА!!!
Ты чё с-ка??? НА!!!
НА!!!
Ты чё с-ка вылупился на мои серёжки, ты шо с-ка, пи*ар??? НА!!!

[Roden]

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц...

Давайте отрывать другу другу рудименты...

Усама бен Ладен умер, но где-то затаилась его жена, злобная Усамка...

Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо всё растащили, не дожидаясь этого...

А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету...

По данным статистических исследований, после выборов на Украине самой популярной строкой для поиска в интернете стала: Юлия Тимошенко nude...
---------------------------------------------------------------------------
Разговорились двое мужчин, знакомятся:
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
---------------------------------------------------------------------------
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
---------------------------------------------------------------------------
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!!
---------------------------------------------------------------------------
Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку!
Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло...
---------------------------------------------------------------------------
Если мужчине плохо - он ищет жену.
Если мужчине хорошо - жена ищет его..
---------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню про триппер...
- Это чё за песня такая?!! Напойте!
- Ну как же, "Я люблю тебя до слёз...".
---------------------------------------------------------------------------
Бухгалтерам на заметку.
Если в расходную накладную забить дури и зажечь - то получится неплохой приходный документ.

[Roden]

К празднику 9-го мая группа российских хакеров взломала ряд немецких порносайтов.

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

В детстве Надечку всегда дразнили................................ из-за бороды...

Мысли, навеянные посещением больницы. Лучшее средство от геморроя и простатита - это пассивный гомосексуализм.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Не хочется говорить плохо о людях - но нельзя же всю жизнь молчать.

Повадился как-то по нашему телевизору президент выступать!

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
---------------------------------------------------------------------------
Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?
Это когда даже в провинции есть что спи**ить.
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, мы тут с подружками задержались...
- Что-что?
- Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?!
--------------------------------------------------------------------------
- Кто тама?
- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!
- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?
- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисапед дают!
---------------------------------------------------------------------------
Новая тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту...
---------------------------------------------------------------------------
- Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией Владимировной?
- Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали... Как установили историки, Жанну Д`Арк никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.
---------------------------------------------------------------------------
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
---------------------------------------------------------------------------
Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
- Бут-сектор, ясное дело...
---------------------------------------------------------------------------
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...
---------------------------------------------------------------------------
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
---------------------------------------------------------------------------
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
На очередной встрече выпускников наш учитель алгебры и геометрии рассказала
об одной из своих учениц, восьмикласснице. Девочка всегда ходит неулыбчивая, с тяжелым взглядом, и как-то раз учительница ее спросила: "Катя, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?".
Девочка с немигающим взглядом подумав, ответила:
- Патологоанатомом.
Вот такая серьёзная подрастает у нас молодежь.
---------------------------------------------------------------------------
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы - а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно...
- В коридоре?
- Тепло...
- В туалете?
- Ещё теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко!
- В сливном бачке?
- Совсем жарко!!! Ладно, дедушка - хватит, я сам покажу... Только выпусти меня из духовки!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета". Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был.. то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

[Roden]

Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.

Мысли как дети - кто-то обязательно скажет, что они не твои.

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Москвичи! Любите таджиков, укладывающих асфальт в вашем дворе! Ваши предки начинали так же...

Если Буш - республиканец, зачем он поддерживает по всему миру своих противников-демократов?

Новый коммерческий банк "Nаеbёm" представляет революцию в сфере банковских услуг - новейший супервыгодный вклад "Безвозвратный".
---------------------------------------------------------------------------
- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...
---------------------------------------------------------------------------
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
- Что вы там стоите?
- Да вот - машина застряла...
- Ну и где она?
- Да вот же - я на её крыше и стою!
---------------------------------------------------------------------------
На экзамене.
Экзаменатор:
- Да вы же ничего не знаете!
Студент:
- Ну, придется три ставить.
---------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
---------------------------------------------------------------------------
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...
---------------------------------------------------------------------------
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
---------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
---------------------------------------------------------------------------
Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...
---------------------------------------------------------------------------
На ТВ требуется плоская и широкая девушка для рубрики "Доска объявлений".
---------------------------------------------------------------------------
Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки, библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.
---------------------------------------------------------------------------
- Почему деловые женщины так любят проституцию?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто...
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
---------------------------------------------------------------------------
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
---------------------------------------------------------------------------
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
---------------------------------------------------------------------------
Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям писецЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть...
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- "...в каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель...".
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке, - Мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете - меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

[Roden]

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Он выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны!

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач.

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут

... бескрайняя плоть.
---------------------------------------------------------------------------
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
---------------------------------------------------------------------------
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
---------------------------------------------------------------------------
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает из волос шпильку и вставляет её в скважину...
---------------------------------------------------------------------------
- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.
- Уууу, скоро дембель...
---------------------------------------------------------------------------
- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!
---------------------------------------------------------------------------
Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

контролёрша в автобусе:
-Мужчина что у вас за проезд?
Мужык:
-50 копеек я уже показывал.

[Roden]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
ссылка

Три мужика 20 , 40 и 60 лет потерпев крушение самолета, попали на необитаемый остров. Через месяц на соседний остров "попадают" три девушки. 20- летний : " О, мужики, поплыли скорее к ним", 40- летний :" Та че к ним плыть- сами через месяц приплывут", 60- летний :" И на х*** они нам здесь нужны, самим жрать нечего"

[Roden]

Латвия требует от РФ компенсации за вред, причинённый растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на территорию Латвии с территории РФ.

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы" то, что эту женщину пробовали 999 раз?

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования.

Попав на зону, рецидивист Сидоров обнаружил, что она оффшорная.

Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
---------------------------------------------------------------------------
Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.
---------------------------------------------------------------------------
Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...
---------------------------------------------------------------------------
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...
---------------------------------------------------------------------------
С грузовой машины на легковую упало плохо закреплённое бревно. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась:
- Мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
---------------------------------------------------------------------------
Ну и что же, что наши школьники физически отстают?
Зато они догоняют химически!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав-ну что ты, ну зачем...
Реплика бабушки:
- Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо:
- Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!".

[Roden]

Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
---------------------------------------------------------------------------
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
---------------------------------------------------------------------------
- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!
---------------------------------------------------------------------------
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
---------------------------------------------------------------------------
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность - у меня стоит даже на линолеум...
---------------------------------------------------------------------------
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!
---------------------------------------------------------------------------
На базаре.
Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
---------------------------------------------------------------------------
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое попытка государственного переворота?
- Это когда заходят в приёмную президента и ломают там пару стульев...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
---------------------------------------------------------------------------
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
---------------------------------------------------------------------------
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
---------------------------------------------------------------------------
Идёт человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала е**т его в жопу...
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала е**т его в ту же жопу...
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит - сидит та же блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет...

- Тогда до завтра!

[Roden]

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.

На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал, как это доказать.

Некоторые грабители готовы даже с трупа снять обручальное кольцо, а некоторые женщины готовы даже на труп его одеть.

По данным антивирусной статистики пользователи чаше всего открывали электронные письма с заголовками: "Письмо заражено. Пожалуйста, удалите его, не просматривая!".

Жажда - была... Наживы - не было!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
---------------------------------------------------------------------------
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
---------------------------------------------------------------------------
- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?
---------------------------------------------------------------------------
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
---------------------------------------------------------------------------
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
---------------------------------------------------------------------------
- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены...

Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…

Новый президент — это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Самое хорошее средство от гриппа — положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения…


Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово «нахер» пишет раздельно…

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей…

[Roden]

Бог создал Еву из ребра Адама. С тех пор мужики сами себя и трахают...

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

Силикон в достаточном количестве придает женщине уверенность, а текила в более чем достаточном количестве приводит эту уверенность в качественно новое, нужное нам, состояние...

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

Смотрел Гринджолы на Евровидении. Много думал...
---------------------------------------------------------------------------
- А я вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой...
---------------------------------------------------------------------------
Минздрав предупреждает - безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...
---------------------------------------------------------------------------
У Нострадамуса нашли катрену, которая описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать...".
---------------------------------------------------------------------------
- Ну и как тебе Париж, Васек?
- Классно!!! Рождество скоро, все в огнях, девчонки, тусня, бары, дискотеки... Но больше всего понравилось, как арабы зажигают!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень...
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"!
---------------------------------------------------------------------------
- Смотри, жена, какая у нас ёлка красавица... Учись!
---------------------------------------------------------------------------
- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы?
Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
---------------------------------------------------------------------------
Профессор Заупоконский считал свою фамилию благородной, совершенной и даже символичной для нерадивых студентов...
Но гады-студенты так не считали и совершенствовали её при каждом удобном случае!
---------------------------------------------------------------------------
Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".
---------------------------------------------------------------------------
Украинские учёные разработали асфальт ЛЕГО. В отличие от обычного асфальта он легко и быстро собирается к приезду первого лица и так же легко и быстро разбирается после его отъезда.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!
---------------------------------------------------------------------------
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.
---------------------------------------------------------------------------
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занёс это в анналы".
---------------------------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что это у вас такие разные интересы?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя....

[Roden]

Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он не сможет иметь детей...

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!
---------------------------------------------------------------------------
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!!!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил....
---------------------------------------------------------------------------
Вопрос журналистки к Олегу Скрипке:
- "Калифорния", "Падает снег"... Почему в вашем творчестве так много римейков?
- Ось ця ваша помаранчева кофтына...
---------------------------------------------------------------------------
- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего ты?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- А я "Фу"...
---------------------------------------------------------------------------
- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
---------------------------------------------------------------------------
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
---------------------------------------------------------------------------
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить есконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста.
---------------------------------------------------------------------------
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант французским мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...

... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
---------------------------------------------------------------------------
- Ребят, пойдёмте с Машкой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней только на деньги!
---------------------------------------------------------------------------
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
---------------------------------------------------------------------------
- Наташа - ты не должна звонить мужчинам первая...
- Почему?!!
- Ты же проститутка!
---------------------------------------------------------------------------
Девушка лёгкого поведения стоит у обочины, едет мужик на машине, видит -
молодая девчонка, стоит, мёрзнет - думает, дай подвезу...
Останавливается - девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина - минет сделать не желаете?
Мужик, обалдело:
- Я?! Кому?!!

[Roden]

Мусульманин считается холостым, если у него три жены вместо разрешенных четырёх.

Червячок сомнений беспокойно ворочался в штанах...

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром!

Вроде принц, а почему в постели нищий?...

В продажу поступили новые мобильные телефоны с электрошоком. Теперь вы всегда будете точно знать, что вам только что позвонили!

Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!
---------------------------------------------------------------------------
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
---------------------------------------------------------------------------
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
---------------------------------------------------------------------------
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.
Через некоторое время она ему сообщает:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, мля - первые три цифры ответили, остальные нет!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц".
---------------------------------------------------------------------------
- Это Артём. Артём - единственный человек в мире, который умудрился проиграть квартиру в "Что? Где? Когда?".
---------------------------------------------------------------------------
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
---------------------------------------------------------------------------
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Аааааа! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.
---------------------------------------------------------------------------
- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами!
- Давай...
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
---------------------------------------------------------------------------
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!
---------------------------------------------------------------------------
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
---------------------------------------------------------------------------
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссёра:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Опаньки! - восклицает режиссёр. - А это нифиговая идея!