[Roden]

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

Да здравствует пиво душистое и девка пушистая!

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так...

У каждого татарина есть своё маленькое иго!

Есть враги - нет ужина!

Любовь зла... слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

Доллар - это евро без НДС.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.
---------------------------------------------------------------------------
В Португалии мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
---------------------------------------------------------------------------
Возвернули Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру - там сидят отморозки.
- Здорово, братан - ты кто такой?
- Я?!! Я Япончик!!!
- Это чё за погоняло такое стрёмное - "Пончик"?!
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!
---------------------------------------------------------------------------
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!
---------------------------------------------------------------------------
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор".
В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех тёмных, светлых и иных без прописки и регистрации.
---------------------------------------------------------------------------
Таблички на рабочих местах:
- Включайте! Люди уже устали работать!
- Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило.
- Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира.
- Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться.
---------------------------------------------------------------------------
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
---------------------------------------------------------------------------
Два нищих у церкви стоят. Кругом тачки крутые, плюнуть некуда.
- Это кто сегодня к нам? Правительство?
- Не. Бандиты.
- Тоже грехи замаливать?
- Да нет. Эти на разборку приехали.
- А что не поделили?
- Говорят, святые отцы цены на опиум сбивают.
---------------------------------------------------------------------------
-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
---------------------------------------------------------------------------
Дети роются в маминой сумке...
Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?!!
---------------------------------------------------------------------------
Вирусы появились теперь и в телевизорах!
Зараженные "ящики" самопроизвольно крутят порно, затем переходят в режим телетекста и грязно ругают хозяев.
---------------------------------------------------------------------------
Эпитафия спамеру:
"За флуд в виртуале замочен в реале".
---------------------------------------------------------------------------
Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел - но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
---------------------------------------------------------------------------
Один парень рассказывает приятелю:
- Вчера девушку домой приводил! Я её и на кровати, и на столе, и на полу, и на тумбочке!
- И что?!
- Не дала!
---------------------------------------------------------------------------
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летел на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видел бы ты, как пилот вспотел сразу!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Пятница, вечер, Москва, южный радиус зелёной ветки метро. В вагоне то там, то сям видны отметившие окончание недели работники ЗИЛа. А также хорошо заметны и слышны две девицы, из той породы утончённых особей, которым надо, чтобы вся их утончённость была видна как можно большему количеству посторонних. Разговор у них идёт о музыке - Бетховен, Мусоргский, вторая симфония, третья кантата, консерватория и пр.
Ну вот им, видать, пришла пора расставаться, одна и говорит:
- А у тебя N-цатая симфония Гайдна есть на СD?
- Есть.
- Я у тебя возьму тогда. А в чьём исполнении?
- Кливлендский оркестр.
- Ой, а у Алины в исполнении Берлинского, может мне у неё взять? Или всё-таки у тебя взять...
Стоящий рядом подвыпивший работяга наклоняется к девушке и доверительно произносит:
- Возьми лучше у меня...

[d'Vorkin]

Как по эльфийский звучала бы знаменитая частушка "Из-за леса, из-за гор показал мужик топор....":

Из-за темной чащи леса, древних мудрых антов дома,
Из-за гор высоких снежных, милых для любого гнома,
Царь людей, великий воин погрозил секирой острой.
И Моргот, владыка темный, со своею орчей сворой,
Убежал, но долго помнил, в страха дикого припадках,
У царя к чему крепилась той секиры рукоятка.

[d'Vorkin]

Аццкий сотона везде..
Вещи, которых должен опасаться и избегать истинный христианин

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

[d'Vorkin]

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[d'Vorkin]

Знакомые лица.. Бабушки... За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и бесконечно верили в светлое будущее...
Скажите только, НА КАКУЮ РАБОТУ ВЫ ЕДИТЕ КАЖДЫЙ БУДНИЙ ДЕНЬ В 7-00 УТРА В КОЛИЧЕСТВЕ, РАВНОМ КОЛИЧЕСТВУ СИДЯЧИХ МЕСТ В ВАГОНЕ МЕТРО!?

___________________
В анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" – вместе не использовать!?

В процессе закапывания в землю, помещения в гробницу матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (По Ожегову).
___________________

- Здравствуйте!! Люди добрые , простите , что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк!! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то....На какой улице-то?
(сквозь зубы)
- Мужик, угомонись!! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой как жалко. Вы знаете - я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен. Срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча «Самаритяне кругом... Заррразы!»
___________________________
В России оптимист это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “пиз#eц!”.
___________________________
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
___________________________
Если шеф делает вид что нам платит, то зачем страдать угрызением совести от того что мы делаем вид что работаем?
___________________________

- Почему страус при опасности башку в землю зарывает?
- Крота на помощь зовет
___________________________

Эстония впереди планеты всей!

У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...

Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.

Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог.

Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки?

По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным

[d'Vorkin]

Вот перед вами Антон Городецкий,
Выглядит так, будто пьёт не по-детски.

А это колдунья — ну-ка наколдуй мне.
Ударом о борт делает аборт,
Из-за которого пьёт не по-детски
Во всем виноватый Антон Городецкий.

А это - иные Ночного Дозора,
Которые что-то горячее скоро
Вставят колдунье по самое не балуй мне,
Чтобы не маялась дурью колдунья,
Из-за которой и пил не по-детски,
Ни в чем не повинный Антон Городецкий.

А это — начальник всех светлых — Гесёр.
В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссёр,
Который решил посниматься в ?Дозоре?,
Который горячее что-нибудь вскоре
Вставит колдунье по самое не балуй мне.
Попробуй ещё поколдуй мне, колдунья,
Из-за которой все пьёт не по-детски
Свежую детскую кровь Городецкий!

А вот - Завулон. У него есть хребёт.
И больше его ничего не волнует.
Включая известного всем режиссёра,
Который начальник Ночного Дозора,
Который колдунью за голову дурью
Как раз в полнолунье пустил на глазунью,
Чтоб без закуски не пил не по-детски
Добрый беспомощный маг Городецкий.

А это Светлана - простая девчонка,
Но на голове у девчонки - воронка,
В которую может упасть самолёт,
В которую дождь непрерывно идёт,
И кто-то пихает свой длинный хребёт,
Который никак не сломает Гесер,
Который не верил слезам в ЭСЭСЭР,
А нынче решил посниматься в ?Дозоре?,
Который расклеен на каждом заборе,
В котором колдунью зажарят в глазунью,
В котором сову отмывают шампунью,
Которую пьёт из горлА, не по-детски,
Светлый дозорный Костя Хабенский!

[Stas]

Из разговоров с АС компаний сотовой связи
Избранное.
- Компания "Би Лайн", добрый вечер!
- Девушка, вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил...
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!...

- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Центр связи, добрый день.
- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?

- Центр связи, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Есть ли у вас тарифный план "Коррупционер"?

- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
- А что у вас случилось?
- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.
- Вы неверно называете фамилию владельца.
- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.

- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.

- Кто владелец аппарата?
- А он умер.
- Это вообще-то она.
- А она тоже.

- Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я ххх-хххх никак набрать не могу!

- Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за апрель...

- Я посылаю сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там ничего нет...

- Я вашу "Московскую сотовую" имею с 1 февраля... С тех пор, как стал абонентом!

- Девушка, могу ли приобрести у вас голую трубку?

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон, но у меня с ним большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже - он не вибрирует!

- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

- Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на станцию техобслуживания):
- Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? Ответ со станции:
- Остудить и снять шкурку.

- Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

- Але, девушка!
- Слушаю вас!
- А "Би Лайн" за инфаркт платит?
- А что?
- Я счет получил!

- У вас есть сексуары?

- Ваш сотовый номер?
- ххх-хх-хх.
- Кто владелец аппарата?
- Я.
- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
- 49 долларов.
- Спасибо.

- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился семейный тарифный план.
- Ну, вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну я ведь еще не замужем!

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно? А может, я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Центр связи, добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда вы знаете, что я девушка?

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

- Би Лайн, добрый день.
- Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

- Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?

- Девушка, у меня SIM-карта упала!
- Куда упала?
- С 11 этажа.
- Надо новую покупать.
- Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
- Да, да, я вас слышу!
- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

- Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!
- Какой у вас уровень сигнала?
- Три пупки!

- На какой частоте работает ваш аппарат?
- 900 миллиампер в час!

- Какая у вас модель аппарата?
- Филлипок!

- При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
- Нажимаете клавишу "решетка"?
- Ну да, штрих-код.
- Какой штрих-код? А зачем вы его набираете?
- А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

- Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
- Вы знаете...
- Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...

- Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
- Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
- А что у Вас сейчас написано на дисплее?
- Функшен.

- Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

- Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
- Что вы имеете в виду?
- Никак не могу прозвониться в Питер.
- А как вы набираете?
- 8, 812, собака, далее номер.
- Простите, какая собака?
- Ну, эта, которая в электронной почте.
- А как вы ее набираете?
- А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

- А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?

- А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?

- Скажите, у вас посекундОвая оплата?

- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
- Паспорт теряли?
- Да, теряли.
- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
- Паспорт взять новый, или старый?

- Какая у вас модель аппарата?
- Филипс Ариэль!

- Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

- Я не могу активировать карту!
- Расскажите, что у вас не получается?
- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
- А что он говорит?
- Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
- А m3788 от m3688?
- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

- Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...

- Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...

- Вам пришло короткое сообщение?
- Какое?
- Текстовое.
- А как я могу это узнать?
- У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
- Конвертик?! А что это такое?
- Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

- Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

[Stas]

Живет себе один холостяк в 9 - ти этажном доме на последнем этаже.
Hу как то пpишел он домой с pаботы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда - а мясоpубки нету. Hу посидел, подумал, и pешил: пpоживает тут у нас
на пеpвом этаже женщина с моей pаботы, ну почти что знакомая значит, пойду
попpошу у нее мясоpубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и
pазмышляет себе: "Ага, я позвоню, она откpоет, спpосит чего вам надо, а я говоpю
'Дайте пожалуста мясоpубку', она 'а зачем ?' ну я объясню что котлет хочется, а
она скажет что вот у нее свеженькие котлетки , пpигласит, мы познакомимся,
съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пеpесплю, потом мы с ней поженимся , и
она меня pазлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ !!!"
Тут к этому моменту он уже подошел к той кваpтиpе, звонит и с последней его мыслью женщина двеpь откpывает. Hе успела она и pот pаскpыть как он: "ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ !!!"
<!-- THE POST -->

[Roden]

Стас жжошь!!

[Roden]

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

Ну и кто это оболгал Саддама Хусейна, назвав его непобедимым?

Паранойя - это когда надеваешь презерватив на вибратор.

У нас прежде чем уступят человеку место - сделают его инвалидом.

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
С ужасом жду старости...

Перед камерой каторжники держались как-то скованно...

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тожерешаются матом в три хода.

... а багажники у мерседесов просторные - в них влазит два провинившихся бизнесмена и трое уже наказанных...
---------------------------------------------------------------------------
Наряду с программой "Каждому слепому ребёнку - книжку", вводятся новые всероссийские программы: "Каждому глухому ребёнку - магнитофон", и "Каждому безногому ребёнку - футбольный мяч"...
---------------------------------------------------------------------------
Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с вопроса:
- Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в народе песни...?
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, это ужасно! Я живу совсем одна, ко мне не заходит ни один мужчина! Что мне делать?
- Хм! Вот, держите рецепт.
- Что это, доктор?
- Набор ножей. Роняйте по одному после еды.
---------------------------------------------------------------------------
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!
- А вы брюки носить не пробовали?
---------------------------------------------------------------------------
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
---------------------------------------------------------------------------
- Какой врач самый чуткий?
- Патологоанатом: он никогда не режет по живому.
---------------------------------------------------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на размер больше.
---------------------------------------------------------------------------
Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.
Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!
---------------------------------------------------------------------------
- Постой, постой... "салями в сыром виде" - по-моему, это совсем не комплимент! Это же он меня свиньёй обозвал, падла!
---------------------------------------------------------------------------
Наблюдение на нудистском пляже в Грузии: "Красиво плывет эта группа в волосатых купальниках!".
---------------------------------------------------------------------------
Из газет:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
---------------------------------------------------------------------------
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
---------------------------------------------------------------------------
Из НеА Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Рассказал знакомый африканец...
Стою, говорит, на остановке. Жду автобус. Рядом какой-то дедуля лет весьма преклонных. Судя по прикиду - из глубинки. Стоит, жмётся чего-то...
Потом подходит:
- А правда, что вы там в Африке все на деревьях живёте?
- Правда, - отвечает ему африканец, - а на самом высоком дереве - ваше посольство!
---------------------------------------------------------------------------
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я - средний!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашёл ещё одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!
---------------------------------------------------------------------------
- На российско-такжикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.
---------------------------------------------------------------------------
- Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

[Ladya]

Ответы "женского журнала" своим читательницам...
Вопрос:Что мне делать? Кручусь как белка в колесе.Иногда даже забываю свое имя.
Ответ: Спросите у мужа. Если он его помнит, то пока ничего страшного нет.
Вопрос:Стоит ли переходить на фамилию мужа, если она не очень эффектная?
Ответ: Это зависит не от фамилии , а от того, надолго ли вы собираетесь на нее перейти.
Вопрос: Мой муж никогда не ходит за хлебом, утверждая, что это не мужская работа.Прав ли он?
Ответ: Если он приносит домой все остальные продукты. а также стирает, гладит , варит и ухаживает за детьми . то возможно . он прав.
Вопрос: Супруг перестал обращать на меня внимание Что делать?
Ответ Обратите внимание на себя!

П.С. Понимаю, что это чушь по сравнению с анекдотами про Гарри Поттера...

[Roden]

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
-----------------
Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть. Я подбежал и сказал: "Стойте! Не делайте этого!"
"Почему?" - спросил он меня.
"Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!"
"Например?"
"Вы религиозны?"
Он ответил, что да.
Я спросил: "Я тоже, а вы христианин или буддист?"
"Христианин."
"Я тоже. А вы католик или протестант?"
"Протестант."
"Я тоже. А вы эпископалианец или баптист?"
"Баптист."
"Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?"
"Баптистской Церкви Бога."
"Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?"
"Реформированной Баптистской Церкви Бога."
"Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?"
Он подумал и сказал: "Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м."
Я закричал: "Умри же тогда, грязный еретик!" и скинул его с моста в реку. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!
--------------
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
---------
Программерское
Буратине дали три яблока.
Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно?
Нифига.
Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого
Мораль - обнуляйте переменные
----
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.
-----------
Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
--------
Грязные выборы - это когда в избирательную урну хочется плюнуть.
-------
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
--------
Мужик в сексшопе:
— Покажите мне эту куклу...
— Пожалуйста...
— А дата производства какая?
— Январь 2005.
— Козерог? не подходит...
---------
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
----
Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.
----------
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
----
В этот раз я решил быть с ней поласковей.
Но на слова: "Милая, любимая, успокойся, пожайлуста"
она никак не отреагировала.
Пришлось снова врезать.
--------
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Араб говорит: "Моя страна самый хитрый, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Американец говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
---
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
---
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: "Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: "А вот этот господин согласился взять дpугую половинку". Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
- Из Канады, сэp.
- А почему ты pешил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она игpает, сэp?!
---------
Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
---------
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай-продавай!!!

[d'Vorkin]

Новый Орлеан затоплен,
АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии,
Шарапова всех мочит,
Тимошенко уходит в отставку...

Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прёт! Прёт!! Прёт!!!

[d'Vorkin]

Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употр****ют наркотики….Нет, тем, что какие-то рок-музыканты употр****ют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.
***
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
***
Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
***
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку
нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
***
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только
выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только
одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания
на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и
лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
***

[Roden]

Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, и это уже полное извращение...

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!

Если хочешь стать самым богатым человеком на Земле - запатентуй производство населения.

Никогда не отмечайте сходства детей с их отцом - это может вызвать неприятное изумление.
---------------------------------------------------------------------------
Не убивайте комаров!
В них же течёт ваша кровь!
---------------------------------------------------------------------------
Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!
---------------------------------------------------------------------------
- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!
---------------------------------------------------------------------------
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
---------------------------------------------------------------------------
- Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!
---------------------------------------------------------------------------
Клиент, раздражённо:
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.
---------------------------------------------------------------------------
"Не трогай! Тут глисты!".
(Плакат на лотке с деньгами в маршрутном такси).
---------------------------------------------------------------------------
- Можно пригласить вашу даму?
- На танец?
- Нет, посуду убрать со стола...
---------------------------------------------------------------------------
- Как твои сердечные дела?
- С Борисом порвала, с Андреем порвала!
- Может, тебе перейти на таблетки?
---------------------------------------------------------------------------
- Вовочка - пообещай, что ты не будешь дёргать Машеньку за косички, а то я не разрешу тебе подойти к её гробику!
---------------------------------------------------------------------------
Суд отклонил иск журналистки и признал реплики Киркорова совершенно корректными.
На это решение журналистка отреагировала ещё более корректно...
---------------------------------------------------------------------------
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец...
- Мужик - ну кто тебя просил продолжать!
---------------------------------------------------------------------------
Терапевт собирается в отпуск и говорит медсестре:
- Машенька, с понедельника всех моих больных направляйте к хирургу...
---------------------------------------------------------------------------
В российском паспорте убрали графу "национальность". Оставили только "да" или "нет".
---------------------------------------------------------------------------
Судят киллера. Прокурор:
- Почему Вы это сделали? Разве Вам безразлична жизнь человека? Вы ненавидите людей?
- Что Вы! Если бы не люди - я остался бы без работы!
---------------------------------------------------------------------------
По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
---------------------------------------------------------------------------
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать.
Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла. Другую себе найдёшь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно - а калибр такой где найдёшь?!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
Дело было утром, еду как всегда на работу тихо, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъежает машина нашей доблесной милиции.
Не проходит и полминуты - и слева от меня точно такая.
Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
- ЧЁ СМОТРИШЬ - ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!

[d'Vorkin]

Высоту, которой достиг человек, очень легко определить по тем мелочам, на которые он обращает внимание. Mысль грустная, потому что сразу осознаешь, насколько низко ты ползаешь.
***
Девчонка лежит в кровати
Её удалось вам раздеть
Думайте сами, решайте сами
........................
Ну, а дальше вы знаете
***
Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
***

1ое - для разогрева :
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~
Просьба, вне зависимости от поставленых целей и достигнутых результатов, смывать за собой.
(Администрация)
Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком.
(Уборщица)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~
2ое - для затравочки:
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо*б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~
3ее - на убой:
Реально заpегистpиpованный pазговоp между испанцами и амеpиканцами на частоте "Экстpемальные ситуации в моpе" навигационного канала 106 в пpоливе Финистеppа (Галиция). 16 Октябpя 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говоpит А-853, пожалуйста, повеpните на 15 гpадусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь пpямо на нас, pасстояние 25 моpских миль.

Амеpиканцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на севеp, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отpицательный. Повтоpяем, повеpните на 15 гpадусов на юг во избежание столкновения.

Амеpиканцы (дpугой голос): С вами говоpит капитан коpабля Соединенных Штатов Амеpики. Повеpните на 15 гpадусов на севеp во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше пpедложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повеpнуть на 15 гpадусов на юг, чтобы не вpезаться в нас.

Амеpиканцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАH РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАHДУЮЩИЙ АВИАHОСЦА USS LINCOLN, ВОЕHHО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИHЕHHЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕHHОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАHСКОГО ФЛОТА. HАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДHЫЕ ЛОДКИ И МHОГОЧИСЛЕHHЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ HЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕHИТЬ ВАШ КУРС HА 15 ГРАДУСОВ HА СЕВЕР. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫHУЖДЕHЫ ПРИHЯТЬ HЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, HЕМЕДЛЕHHО УБЕРИТЕСЬ С HАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говоpит Хуан Мануэль Салас Алкантаpа. Hас 2 человек. Hас сопpовождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канаpейка, котоpая сейчас спит. Hас поддеpживают pадиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстpемальные ситуации в моpе". Мы не собиpаемся никуда своpачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пpолива Финистеppа Галицийского побеpежья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем сpеди испанских маяков. Можете пpинять все е[ ...ые меpы, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го коpабля, котоpый pазобьется вдpебезги об скалы. Поэтому еще pаз настоятельно pекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш куpс на 15 гpадусов на юг во избежания столкновения.

Амеpиканцы: Ok, пpинято, спасибо.

[Ladya]

а вот вам анекдот из жизни...еще тепленький=)
Из персоналки форума:
-А вы, ..., замужем?Ну или там кто у вас есть...
если очень личное можете не ответить...хотелось бы знать!
-Это не сложный для меня вопрос и тайну из него я не делаю - нет.
-А собираетесь...
-..=)если о приготовлениях - то нет. а так ...иногда задумываюсь...
-дачто там думайте..выходите и все..
-..=) хорошо...)
- А когда?
-могу сегодня..=)
-ну вот хорошо теперь..
_почему?..)
-хоть этой ночью ты не будешь сегодня умничать здесь
-=))действительно.первую свою брачную ночь я проведу несколько иначе=)
Думаю. что я сама не захочу .... умничать=))

Пять дней из жизни женского желудка

Понедельник
утро. Так-так..Оделась,вышла из дому и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага,давай, покури еще... А вот я сейчас тебе кульбитик! Опа ! Плохо, да ? Нечего курить на голодный желудок!
день. Все ясно: в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете.Блин ! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление.Эээ... Нет уж, красавица, убери свой кефирчик сама знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов,готовимся к показательным кульбитам.
вечер. Жрать хочу!!! Хочу жрать! Дайте еды! Я требую свиную отбивную ! Жраааать!!!!
ночь. Фигу тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура-я голодный! Есть хочу! Мне до твоей диеты фиолетово.Я. Хочу.Есть.Ага,попробуй заснуть! Борщику бы со сметанкой...

Вторник.
утро. Та-а-ак! Продолжаем мучить меня,да? Я опять без каши,да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил. А до меня даже не дошло ничего! Блин,ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
день. силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг, мозг посылает мои импульсы в зад...из зада еще так просто никто не возращался. Блин,что же делать? кефир опять. Не люблю кефир!
вечер. Бурлю из последних сил- не обращают внимания ,гадина..
ночь. А еще вкусно,если молодую картошечку пожарить в сливочном масле...с корочкой золотистой...и со сметанкой..или вот грибы,очень вкусно можна пожарить...бурллл...
Среда
утро. Перепало чуть-чуть салата-растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши-что-то нежное,обволакивающее...бурррлл
день. Ура!!! кефирчик! еще хочу,не отнимай! Еще кефиру!!!
вечер. От меня ничего не осталось-надо мною смеются органы малого таза. Я ссохся,сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию...
ночь. Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был ! И салат. И второе с мясным гарниром-мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...Эх,и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь !?
Четверг.
утро. Хоть бы не курила! Прости,дорогая, это я непроизвольно-ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и попустит... а где положенный мне салат ? Где салат ?! Беспредел!...
день. Привет, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один,как дурак.
вечер. Разговаривал с кишечником-они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. нельзя же так-последнее отбирать ! Ой,осторожнее1 Такие большие сливы - и все мне ?! Блин, все, пошел переваривать .
ночь. эти дурацкие сливы- все никак не доперевариваю их, замучался весь! простите ,ребята, отправляю вам,что могу- вы уже там дальше сами с ними разбирайтесь. Вас там восемь метров, а я один..
Пятница.
раннее утро.
Сидим в сортире- проважаем сливы.
утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может , сливы вправили ей мозги ?Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курочкой...
обед. Кефир,и родина щедро поила меня желудочным соком тебя...
вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну! Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали.. Тихо! Он ей сказал. что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну!? Ай, умничка! Ай, да мужчина! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
поздний вечер.
Нуууу.. Бурллл.. Что-то мне понамешала.. Это что у нас? Грибы..А это? Ик! Мартини.. Бурлл.. О, водочка! уважаю.. как же хорошо, братцы!! Заткнись, печень, все под контролем!
ночь.
Прощайте, мои милые грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ммм... Чтобы ты подавился, Итиандр! как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка! Заходи.. Мы как раз на диете.

[мотылек]

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно
шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем.
Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись
- она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же
самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает:

- Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было?
- Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена...
- И чем же, сестра?!
- Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ; пройдя
дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ!
- Сестра, если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...