[Ladya]

ЖЕНСКИЕ АФОРИЗМЫ:

- Лишь изредка я привстаю с диеты....
- Я выгляжу неплохо, но не часто.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Люблю без памяти...без памяти.....кого?
- .... я стою дорого, особенно в одежде.
- Идут года, мне все еще за тридцать...
- В его глазах читается: семь классов.
- Помехи счастью: ты и лишний вес.
- Какие это деньги?! Это здача!!!
- Я сражена.... не наповал, но на пол.
- Сравни ее характер и мой бюст!
- Как робок он..... сопративляться сложно...
- И мама, и Минздрав предупреждали...
- Он промолчал - и я ему поверила.
- ... буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
- И чувствую: он мой, как это не противно...
- Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый..
- В нем много детского: не любит манной каши.
- Теперь я после первой не целуюсь...
- Смысл жизни в кухне выглядит иначе...
- Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
- ну, изменила..... но от силы - раз!..
- Как много безинтимных дней прожито!..
- Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
- Любовь нужна как деньги - ежедневно.
- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
- Любовь прошла - осталось остальное.
- Все нестандартнее фигура год от года...
- Подарил мне пылесос,... женится наверно...
- Он холостяк, иных достоинств нет.
- Я требую сейчас же, но не сразу!
- На завтра у меня: истерика и шоппинг.

* -Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер... )

[Ladya]

Максим бежал па гораду. За ним гнались его жена и лубовниццо. Они кричали са всей мочи, что он падлец, изменщик и сволатчь. В иво галаге настойчиво бились ниибаццо навязчивыйе мысле: где же он так спалился, как эти стервы снюхались и что будет, если они его догонят? Дамочки были настроены решительно. *** вам, не дагоните – падумал Макс еще прибавил. Люди недоуменно оборачивались на бегущую компанию. Кто улыбалсо, кто сачуйствинно сматрел, кто асуждал, но все, дружно папукивайа, не вмешывались – дамачки магли и атпиздеть. Тем болийе, что у жыны в руках была бита, а лубовницца нислась, пачимута, с краскаме (синийа и зильонайа) и кистачкай.
Макс выбежал в лесопаркавую зону. Сдесь было больше места для различных маневров - можно была спрятаццо, притварившись растительнастью, а можна была прадалжать бек с припятствийами. Он выбрал втаройе.
После пити минут скитаний па парку, какой-та паганый куст, типа дерева, вытинул корень и Макс упал. Не проста упал, а так йобнулся, што палители искры из глас. Тут иво и залавили.
Так Макса не бил еще никто. Это было страшнайе месиво. Жына мачила иво битай, лубовниццо нагаме, аккуратна придержывая кить и краске. Ептыть, падумал он. Так вот ты какой – канец жызни.
Вдоволь излупив мужыка дамачки присмирели и стали стягивать с ниво штаны с трусаме. Ну хоть напаследок патрахаюсь – падумал Максим. Как он заблуждалсо. Раздев иво, деффки сталь аттягивать иво йайца. Хуяссе, блин, аниж атарвуццо – заарал Макс.
Аттинув на приличнайе растаянийе, лубовницца пакрасило адно ийцо зиленым цветом и дала падиржать жыне, а втаройе – синим. И вдрук как даст синим ийцом па зиленаму. Христос васкрес, Оля. Зильонайе ийцо ударило па синему – Ваистину васкрес, Вика…
Тут Максим пачусвавал, что иво кто-та аккуратно талкает в бок. Он аткрыл глаза. Улыбнулсо. Хуяссе, присниццо веть жесть. А жына иму гаварит, загадачна улыбаясь – фставай, лижибока, йайца будем красеть.

[GiLL]

Дневник Василия Пупкина (выпуск первый)

10 февраля: Сегодня папик заявил, что хватит мне заниматься ерундой, и что

надо осваивать какую-нибудь компьютерную профессию, а то, дескать, я так и

вырасту идиот-идиотом (по выражению папика). Станешь веб-дизайнером, заявил

папик, будешь зарабатывать хорошие деньги. Потому как что это за профессия

- никто не знает, но деньги за так называемый веб-дизайн платят вполне

приличные. Потом, может быть наш идиот (это папик уже обращался к мамику)

перестанет, наконец, шляться по своим дебильным дискотекам. Я папику

сказал, что готов заняться общественно-полезным трудом в виде осваивания

компьютера, но мне для этого не хватает только одной мелочи -

непосредственно компьютера. Папик сказал, что деньги на компьютер даст, и

чтобы я сам выяснил - какую именно модель надо покупать.

11 февраля: Сегодня в школе спросил у мужиков совета - какой компьютер

круче и фирмовей. Мужики рассудительно ответили, что мне какой ни покупай -

толку не будет, так что нужно у папика денег вытрясти побольше, половину

прогулять на дискотеке, а на остальные купить какое-нибудь старье. Пришлось

вечером звонить Ленке и спрашивать - что лучше всего купить. Потом пришел

папик и я ему доложил, что мне нужен компьютер, который называется Sony

Playstation. Папик долго и внимательно на меня смотрел, потом позвал мамика

и спросил - откуда, по ее мнению, у их сыночка такой глубокий и

проникновенный ум? Мамик ответила, что наверняка от папика, так как ее ум

до сих пор находится на старом месте. Короче, они поссорились и от меня

отстали, поэтому я остаток вечера учил слова песен Жана Мишеля Жаре, чтобы

блеснуть на ближайшей дискотеке.

14 февраля: Папик приволок домой кучу газет, позвал меня и мы стали изучать

рекламы компьютерных фирм. Реклам было много, поэтому у нас аж глаза

разбежались. Папик считал, что надо покупать компьютер у той фирмы, где на

рекламе изображена блондинка, а я считал, что фирма с брюнеткой выглядит

намного солиднее. Папик достал из-под подушки журнал "Плейбой" и мы стали

сравнивать блондинок с брюнетками. Потом случайно в комнату зашла мамик и

папику пришлось отбиваться настольной лампой. А я пошел переводить на

русский язык фильм "Бал".

16 февраля: Папик сунул мне деньги и сказал, чтобы я без компьютера домой

не приходил. Мне в магазин тащиться не хотелось, поэтому поехал на

дискотеку и угостил там пивом всех мужиков из нашей школы. Вернулся домой в

час ночи и сказал папику, что компьютера нужной расцветки сегодня не было.

Папик на меня долго и внимательно посмотрел, но ничего не сказал. Я ему с

намеком включил песню "Мои финансы поют романсы", но папик не врубился и

заявил, чтобы я не смел в порядочном доме включать подобный кошмар (он у

меня - вообще не въезжает; конфилкт поколений, ничего не сделаешь).

18 февраля: Сказал папику, что поехал за компьютером, а сам взял Ленку и

повел ее в крутой ресторан "Якорь", который в здании "Палас-отеля". Этот

придурок на дверях нас сначала пускать не хотел, но я ему шикарным жестом

сунул 10 баксов в зубы, тот сразу засюсюкал и даже почистил мою бандану.

Ленка сказала, что не ожидала от меня такой крутости. Внутри ресторана было

довольно здорово, только музыка играла какая-то дурацкая. Ленка себе

заказала яичницу и стакан севен-ап, а я решил - гулять так гулять и

попросил гамбургер, сникерс, литруху кока-колы и виски с содовой. Вискарь

оказался жуткой гадостью, но я его вылил в кока-колу и стало терпимо. Потом

по залу стали ходить какие-то козлы со скрипкой и гитарой. Я их поманил

20-баксовой бумажкой и заставил сыграть песню из последнего альбома "Мотли

Крю". Сыграли они неплохо, но тетенька за соседним столом от неожиданности

громко икнула и уронила бокал с шампанским себе в тарелку. Когда

расплачивался, денег немножко не хватило (я предусмотрительно оставил

заначку дома), но я шикарным жестом предложил им свои часы Ролекс, которые

очень похожи на настоящие, хотя и стоили 35 рублей. А у них, блин,

оказывается, такие грубые официанты, а еще считают себя крутым рестораном.

Ноги моей там больше не будет. И кока-кола была явно разбавленная. Когда

пришел домой, папика еще не было. Я со страхом ждал его возвращения, но

папик пришел пьяный и веселый, сел на кухню смотреть телевизор (он просто

забыл, что телевизор два года назад переставили в спальню), увидел таракана

на стене и стал в него кидаться сахарницей. На шум вышла мамик и папику

сразу стало больно и обидно.

20 февраля: Подсчитал свои финансы и по дороге домой купил электронную игру

"тетрис". Папику сказал, что это - новый портативный компьютер, созданный

специально для дизайна. Показал ему как из кубиков складываются всякие

фигурки. Папик долго и внимательно смотрел мне в глаза, потом взял "тетрис"

и со страшной силой грянул им мне по ушам. Хорошо еще, что дома была мамик

и она ухитрилась шваброй загнать папика в ванную и там запереть. Все-таки,

папик у меня страшно грубый. Разве можно наследника называть такими

словами? А его попытка выпороть меня картиной "Иван Грозный убивает своего

сына" - просто ни в какие ворота не лезет.

[GiLL]

Дневник Васи Пупкина (выпуск второй)

8 марта: Папик забыл мамику купить подарок к празднику и не нашел ничего

лучше, как надеть галстук и заявить, что он мамику дарит самого себя. При

этом он сунул мамику под нос засохший букет трухлявых мимоз. Мамик долго и

внимательно смотрела папику в глаза, потом взяла "букет" и со страшной

силой грянула мимозой ему по ушам. Затем папик со скоростью 80 литров (это

его вес) в секунду вылетел за дверь, а за ним отправились: чемодан с

папиковыми вещами; папиков крутой велотренажер, который при подключении к

розетке умел крутиться сам по себе; фотоальбом с видами папика в различных

позах; а также портрет папика, написанный известным в узких кругах

абстракционистом Семеновым (портрет был подарен папику на день рождения;

мамик его увидела и родила меня за пару недель до срока)

10 марта: Папик уже два дня живет в дворницкой у Азиза, пьет портвейн, по

ночам звонит к нам домой и тяжело дышит в трубку. Но сердце мамика пока не

смягчается. Я папику сегодня принес тарелку борща, он ужасно обрадовался

(так как Азиз питается только портвейном и сигаретами) и даже простил мне

игру "Тетрис". Потом пообещал после своего возвращения в лоно святой

католической церкви (это он имел в виду нашу квартиру) дать мне денег на

новый "Тетрис".

12 марта: Сегодня видел папика на углу гастронома, где он продавал свой

крутой велотренажер. Вечером папик приволок к Азизу два ящика портвейна.

Они сначала пили тихо, а потом выскочили за дверь, объявили себя

татаро-еврейским игом и носились по двору, распевая песню "Каммунизм

ачачкам лалам", а папик периодически стрелял в воздух из своего газового

пистолета и орал "Лехаим". Иго распугало всех алкашей во дворе, только

бабушки у подъезда сидели как ни в чем не бывало. Потом кто-то вызвал наряд

милиции, от которого папик с Азизом долго скрывались в канализации, потом

бросились в штыковую атаку с метлой и лопатой наперевес, после чего их и

повязали.

13 марта: Сегодня позвонили с папиковой работы и поинтересовались - помнит

ли папик, что он - директор фирмы. Мамик сказала, что пока еще помнит, но

если так дальше будет продолжаться, фирме придется искать нового директора,

а также, мстительно добавила мамик, уволить секретаршу, потому что папик с

ней так прекрасно сработался, что она не сможет работать ни с каким другим

директором. С фирмы ответили, что они готовы уволить секретаршу хоть

сегодня, если мамик обещает, что папик хотя бы в течение недели выйдет на

работу, а то там надо подписать кучу бумаг. Мамик быстро разобралась в

ситуации и за возвращение папика потребовала: увольнение папиковой

секретарши, Марины из отдела кадров и той рыженькой из бухгалтерии. На

фирме надолго задумались, но пообещали. Мамик сказала, чтобы я сходил на

разведку - посмотреть на "наше чудо". В дворницкой сидел один Азиз, который

поведал, что после четвертой бутылки из второго ящика папик стал надолго

задумываться, потом взял свой семеновский портрет и отправился в сторону

вокзала. Папика я обнаружил на площади перед зданием вокзала: он стоял

посреди толпы из бабулек под своим портретом и кричал какие-то

нечленораздельные слова. В толпе многие плакали и перекрещивались, глядя на

портрет. Я пошел доложиться мамику, которая сказала, чтобы я уловил момент

когда папик вдруг протрезвеет и привел его домой.

14 марта: Прибежал взволнованный Азиз, который сказал, что папик только что

внезапно и неожиданно протрезвел. Я побежал за папиком и привел его в

квартиру. Мамик посмотрела на папика, который был совершенно дикого вида и

заплакала. Папик сказал, что больше так никогда не будет, и что всегда

теперь будет мамику вручать подарки на восьмое марта, после чего заплакал.

Мамик сказала, что не нужно ей никаких подарков, лишь бы папик был жив и

здоров, и заплакала еще пуще. Папик сказал, что он теперь каждый вечер

будет мыть посуду, и зарыдал во весь голос. Мамик сказала, что если папик

не купит ей посудомойку, он может возвращаться обратно к своему Азизу, и

стала всхлипывать как стиральная машина. Я сказал, что не пошли бы они ныть

в другую комнату, так как по телику начинается передача про новые

молодежные течения. Вероятно, я зря это сказал, так как ныть они перестали,

но меня сослали в мою комнату с условием чтобы я не выходил, пока не

научусь относиться к родителям с уважением.

15 марта: Папик вышел на работу. Мамик внезапно забеспокоилась (ведь на

фирме ее требования выполнили) и приготовила к вечеру шикарный ужин:

собственноручно подогрела пиццу в духовке. Явился папик, долго и

внимательно смотрел мамику в глаза, потом достал пиццу из духовки и грянул

ею об мамино любимое макраме, которое висело на люстре. Макраме упало

вместе с люстрой и пиццей на мамиков любимый стекляный столик, я внезапно

понял, что начинаются крупномасштабные боевые действия, поэтому слинял на

дискотеку и продолжения концерта уже не видел.

[GiLL]

Дневник Васи Пупкина (выпуск третий)

1 апреля: Сегодня - день приколов. Я вчера полночи не спал, все думал и

готовился. Ночью папиков "мерседес" перегнал за угол, а мамикову норковую

шубку покрасил в зеленый цвет. Утром, из-за всех этих ночных приключений,

немного проспал. Выхожу на кухню, а там папик сидит - сияющий, как медный

пятак. Говорит, что ночью сперли его чертов старый "мерседес", поэтому он

уже заставил компаньона купить себе 750-ю BMW, которая стоит под окном

Представляешь, сказал папик, там телевизор, компьютер, дистанционное

прогревание, а заднее сидение такое, что можно вдвоем улечься как на

двуспальную кровать. Последние слова услышала мамик, входившая на кухню,

которая резко побелела лицом. Я уж думал, что сейчас папику грянут

чем-нибудь по ушам, как вдруг мамик открыла дверцу шкафа и радостно

заорала, что, дескать, папик оказался совсем даже не плохим, а очень даже

хорошим и подарил ей, наконец, шиншилловую шубку. Они стали мириться и

целоваться, я попробовал было намекнуть, что раз в BMW встроен компьютер,

то может ее отдать мне, но родители не обращали внимания ни на меня, ни

даже на сбежавший кофе и подгоревшую яичницу. Собрался уходить, как вдруг в

коридор вышел папик и сказал, что решил мне купить джип "Гранд-Чероки", и

что с завтрашнего дня могу вообще не ходить в школу. Я онемел, потом сказал

по-английски: "W-W-W-W-W-W-O-O-O-O-O-O-O-W-W-W-W-W-W!", поцеловал в голову

кота Мурзика, выхватил свой дневник из портфеля и разорвал его на две

части. Папик долго и внимательно смотрел на меня, потом сказал: "Сынок.

Сегодня же - первое апреля". Во, блин, шуточки у папика, а я дневник

полчаса обратно склеивал.

Надо было начинать прикалываться со школой, а я как раз вспомнил, что

учитель испанского платит по 50 рублей за каждый звонок с сообщением о том,

что в здание заложена бомба. Вышел на улицу, позвонил директрисе и сказал

страшным голосом: "В женский туалет на втором этаже заложена пластиковая

взрывчатка". Директриса ответила: "Я знаю, что новые пластиковые окна

оказались огнеопасными. Но мы же с вашими пожарниками обо всем

договорились. Приходите сегодня за деньгами и нечего мне нервы трепать по

телефону". Во, блин, зря звонил, оказывается. Из того же автомата позвонил

Ленке, сказал, что теперь всем школьницам в обязательном порядке будут

выдавать противозачаточные таблетки. Она, дура, поверила и заверещала, что

теперь лишние 250 рублей в месяц можно будет тратить на всякую ерунду. Я

долго веселился, а потом она мне сказала, что теперь после восьмого класса

всех начнут забирать в армию. Я, блин, аж потух весь. Не хочу я в армию. Я

и сигареты-то стрелять не умею.

Пришел в школу, одел на лицо черную маску, достал игрушечный пистолет,

открыл дверь кабинета математики и заорал: "Всем лечь! Это ограбление!".

Школьники все попадали на пол (вот умора), математичка смешно затрясла

седыми буклями и сказала, что я могу брать все, что угодно, даже школьный

журнал, но портрет Софьи Ковалевской она мне не отдаст ни за что, хоть ее

режь на месте. Я сказал, что если все будут лежать тихо, то ничего, кроме

квадратных уравнений, здесь не пострадает и под угрозой пистолета заставил

математичку рассказать решение задачи, которая была сегодня на дом. Она от

волнения путалась и сбивалась, тем более, что школьники на полу черт знает

чем занимались, а из-под парт все время доносилось какое-то хихиканье и

несерьезные настроения. Потом мне весь этот цирк надоел, я вспомнил фильмы

про войну и заорал, чтобы все отличники вышли вперед - дескать, их сейчас

расстреливать будут. Это я зря сделал, так как забыл, что Миша Сидоров тоже

был отличником. По физкультуре. Во, блин, здоровый лоб. Ладно еще - мною

дверь сломал. Но зачем было пистолет топтать ногами? Я же собирался еще

урок биологии посетить! Школа у нас какая-то некузявая. Не ценят шуток.

Проходил мимо кабинета завуча Инессы Юрьевны Колынец-Дуссет (которую все

звали "Буркина-Фасо"), нагнулся к замочной скважине и заорал: "Инесса! К

директору!". Ровно через полсекунды на меня рухнула дверь кабинета, а я

увидел только мелькающий в конце коридора зад Инессы, которая галопировала

по направлению кабинета директрисы. Во, блин, тетка дает. Разве можно так

бояться директрису? Вот я ее - совсем не боюсь.

На урок идти не хотелось, от скуки заглянул в библиотеку, где сидел вечный

студент Серега (фамилию его в школе не знал никто). Я вспомнил, что в пятом

классе Серега отказался мне выдать "Декамерон" Бокаччо и решил его

приколоть. Написал записку директрисе: "В вверенной Вам библиотеке студент

Сергей за деньги выдает сочинения маркиза Караба (зачеркнуто)... маркиза

дед Сада, а также путается за стойкой с медсестрой Мариной по вечерам.

Подпись: добрый желатель". Сунул под дверь директрисе и стал рядом с

библиотекой дожидаться результатов. Через пять минут директриса пулей

влетела в библиотеку. Я подошел к двери и услышал дикие крики: "Что? Как ты

посмел! Не делиться! С директором! Школы! Чтоб больше! Никогда! Мне - 50

процентов! Как минимум! Потом, как ты посмел! Изменить! Своему директору! С

кем! С этой! Профурсеткой!". А Сеня бубнил, что он, дескать, больше никогда

так не будет, что все деньги вернет, что с Мариной больше - ни-ни, даже во

время каникул, и что было это всего раз восемнадцать или девятнадцать, не

больше.

На уроке физики заявил учителю Михеичу, что Дума постановила отменить

первый закон Ньютона, и что Россия пойдет теперь другим путем, не

оглядываясь на Запад. Михеич заорал: "Слава России! Наконец-то!", сорвал со

стены портрет Кабалевского (у завхоза других портретов не нашлось) со

словами: "Нам теперь эти менделеевы-клапейроны - ни к чему!".

Чего-то меня эта школа стала утомлять, и я решил, напоследок, разыграть еще

раз директрису. Подсунул ей под дверь записку: "В течение часа положите в

шкаф туалета на втором этаже 500 долларов в американской национальной

долларовой валюте США. Подпись: Налоговая Полиция". Но когда эта дура через

пять минут выскочила с конвертом из кабинета - стало понятно, что в школе

ловить сегодня - нечего. Не понимают они шуток. Совершенно.

[GiLL]

Дневник Васи Пупкина (выпуск четвертый)

5 апреля: Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и

стал, поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички

и перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша.

Маман от неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот -

ничего... съел и даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает.

После оттяга папан пришел в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе

даже не проиграл, а выиграл, и что нам действительно надо собирать вещички,

но перебираться не на вокзал, а в шестикомнатную квартиру одного из

папиковых партнеров, который сам переберется в нашу убогую

четырехкомнатную. Маман от неожиданности попернулась и даже выронила из рук

сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности нанести решающий

удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил чайку,

расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно удачно

у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще такие

слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом

ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и

заплакал. Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан

немного пришел в себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на

дизайнера. Они пьют мало, потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я

напомнил, что web-дизайнерам - по-барабану, дрожат руки, или не дрожат,

так как они дизайнят на компьютере. Это я зря сделал, так как папик сразу

вспомнил свою старую идею о покупке домой этого агрегата, чтобы я, дескать,

учился професии, а не шлялся по дискотекам, достал из кармана пачку денег и

стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший компьютер! Мы, Пупкины, никогда

денег на учебу не жалели!". Я папику пообещал, что все будет - чики-чики:

шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под дерево и мышь с

прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту бандуру.

6 апреля: Вчера почти весь день потратил на поиски подходящей фирмы. Пять

штук исходил, а все что-то не так. То морда у охранника тупая, то стены в

торговом зале какой-то краской идиотской покрашены, то выбор мышек

бедноват. В одной конторе, правда, работала секретарша - точь в точь как

наша училка биологии. В смысле - это... как ее... вспомнил -

"сексуапильная". Это песня такая была: "Моя милка - сексопилка". Мы ее с

классом исполнили на конкурсе песни. Какой-то начальник из префектуры,

который был на конкурсе, хохотал так, что свалился со стула и упал

директрисе лицом в колени. Директриса нам потом такие слова добрые

говорила, что, дескать, спасибо за доставленный праздник, вот можете, когда

захотите. Так вот. О чем это я? Короче, решил я к этой клюшке в конторе

прикадриться. Заявил, что у меня крутая дизайнерская студия, которая

получила неврубительный заказ надизайнить сотню этих... как их...

хоум-пейджеров, и что мне теперь нужна гора компьютеров и мышки с

прикуривателем. А она - странная какая-то. Сказала, что если я такой крутой

дизайнер, то надо покупать какие-то силиконы, а у них контора силиконами не

торгует, только писюками. Че она - дура, что ли? Мне-то зачем этот силикон

нужен? Я ж не Памела Андерсон. Короче, не поняли мы друг друга с этой

цыпочкой и не сложилась у нас чиста юношеская любовь. Впрочем, когда она в

конце разговора поднялась за стойкой... Мама моя дорогая! С такой каланчой

целоваться только Сергей Бубка может. Если у него шест при прыжке не

сломается. Так что я перестал расстраиваться и решил, что лучше прикадрюсь

к биологичке. Она, правда, постарше меня будет. Лет на двадцать пять. Но с

годами, как говорят, разница в возрасте становится все незаметнее и

незаметнее.

Вот. О чем это я? А! Короче, нашел еще одну фирму. Сначала, вроде, все в

порядке было. И фасад снаружи красивый, и охранник сидит какую-то книжку

читает (правда, по книжке видно, что читает он ее не первый год), и в

торговом зале выбор - зашибись. Я начал с монитора. Как говорит наша

учительница информатики, монитор - это глаз мира, который смотрит на тебя.

Во идиотка, да? Какой, нафик, глаз мира? Монитор - это мой глаз, которым я,

Василий Пупкин, смотрю на мир. Короче, выбираю я себе глаз, а рядом все

менеджер крутится. Чернявый такой, скользкий и противный. Чистый водоросль.

Какой размер, говорит, предпочитаете. Я говорю - тридцать сантиметров.

Хохманул, ясное дело. А этот не врубается, говорит что тридцать сантиметров

- это очень мало, и что надо брать 15 дюймов или 17 дюймов. Понял я, что

этот пряник шуток не понимает и говорю серьезно, что мне нужен монитор 800

на 600, что я померил и он как раз у меня на полке помещается. Менеджер

икнул и сказал, что мониторы, вообще-то, выбираются в дюймах. Ну не дурак?

Везде орут про разные размеры мониторов: 640x480, 800x600 и т.п., а он не в

курсе. И где они таких "профессионалов" набирают? У парня на лице написано,

что он даже ПТУ не заканчивал. Так и не сумел меня проконсультировать.

Сказал, дескать, вы тут сами себе выбирайте и слинял. И вот так вот они

работают с потенциальным клиентом. У меня даже вся потенция клиентская

пропала. За стойкой, правда, сидела симпатичная девчушка. Точь в точь как

наша историчка. Я с ней решил "ля-ля-сю-сю", небрежно подошел и сказал, что

моей крутейшей дизайнерской фирме нужны силиконы для фотомоделей. Она

сказала, что у крутой дизайнерской фирмы не могут возникать такие проблемы.

Вы, говорит, вытащите силиконы у одних фотомоделей и вставьте другим.

Убойная телка. Мне она сразу понравилась. А как, спрашиваю, насчет

дискотечки? Насчет дискотечки, отвечает, все чики-чики. Но она - девушка не

просто там какая-то эдакая, поэтому дискотеки посещает только с

состоятельными мужчинами, а мой вид ей пока таких надежд не подает. Я

вытащил из кармана пачку папановых баксов и небрежным жестом ее взлохматил.

Вот это зря было сделано, так как баксы взлохматились намного сильнее, чем

я хотел и разлетелись по всему залу. А какие душевные там ребята оказались!

Все сразу бросились мне помогать собирать денежки. Но пары сотен мы так и

не нашли. Наверное куда-то под витрины завалились. Ну и фиг с ними. Стану я

перед этой телкой позориться - лазить в пыли искать. Тем более, что она

обещала пойти со мной на дискотеку сразу после того, как отсмеется. Чумовая

девка. Люблю я таких.

[GiLL]

Дневник Васи Пупкина (выпуск пятый)

8 апреля: Не, ну папик совсем у меня придурел. Дался ему этот компьютер.

Сынуля, можно сказать, уже просто совсем из сил выбился, чтобы подобрать

агрегат, по-настоящему достойный знаменитой семьи Пупкиных, а этот

прародитель нудит и нудит, мол, куда это деньги деваются, если компьютер

дома так до сих пор и не появился. И ему наплевать, что сын явно

интеллектуально растет, производя рекогносцировку по компьютерным фирмам.

Да! Это стоит денег. Знания всегда стоит денег. И никуда от этого папику не

деться. Ну, ничего. Я уже нашел способ с ним управляться. Теперь на вопрос

- когда будет компьютер, я его невинно спрашиваю - сколько пикселов в час

должно пролетать по монитору. Папик звереет, наливается бычьим глазом, а

крыть-то - нечем.

Но вчера мне не повезло. У папика было собрание акционеров, а он после этих

мероприятий всегда домой приходит такой озверевший, что даже мамик говорит

ему ласковые слова и на ужин зовет фразой "Петюнчик! Иди зернышек

поклевать!", а не "Петр Васильич! Ты пойдешь жрать когда-нибудь, или мне в

сороковой раз разогревать?". А чего он так на этих собраниях нервничает?

Подумаешь, народ интересуется - куда это он потратил столько денег.

Производственная необходимость. Все! Чего еще объяснять? Но эти дотошные

акционеры раскопали счета из Парижа, куда все руководство фирмы выезжало на

очень важное совещание. Папику пришлось долго доказывать, что они не могли

деловых партнеров повести в какое-то паршивое кафе, так как пострадал бы

престиж фирмы, поэтому всей компанией отправились в стриптиз-бар, чтобы в

дружеской и неофициальной обстановке получить выгодный контракт. А те 200

франков, которые папик засунул за подвязку стриптизерше, являлись символом

нерушимой дружбы между российским и французским народами. Тем более, что

стриптизерша ответила по-русски: "Во, блин, опять наши гусарят!".

Короче, я выбрал неудачный момент, чтобы спросить папика - не может ли он

добавить еще тысячу долларов к сумме на покупку помпьютера, чтобы я мог в

полной мере провести маркетинговые исследования. Папик нехорошо прищурился

и спросил - каким образом я ухитряюсь тратить на маркетинговые исследования

такую кучу денег. Я честно сказал, что вожу на дискотеки девушек,

работающих в комьютерных салонах и выведываю самые интимные секреты их

фирм. Спрашивается - чего папик так озверел? С какой стати он попытался

выпороть меня настольной лампой? Я понял, что честность у нас уже не в

почете. Папик уже забыл все то доброе и вечное, чему сам же меня пытался

учить. Я не мог оставаться дома в обстановке травли и топтания самых

светлых идеалов, поэтому взял школьный рюкзак и отправился к Ленке, благо у

нее родители уехали в командировку в какую-то Абиссинию.

9 апреля: Свершилось! Я стал мужчиной! Кто мог знать, что Ленка окажется

такая заводная? Вот сижу сейчас на уроке химии, смешиваю ангидрид

фторо-бензопиловой кислоты с двуокисью углекислорода, а сам поглядываю на

одноклассников с такой гордостью, что они уже сами начинают догадываться.

Короче, рассказываю все по порядку. Прихожу к Ленке, звоню в дверь, она

открывает, а я цитирую фразу из, по-моему, "Графа Монте Кристо": "Я к вам

пришел навеки поселиться!". Ленка мне в ответ пошутила: "Васек. У меня тут

Птибурдуков сидит. Тебя и положить-то некуда". Хорошая она девка, только

немножко темная. Выдумала какого-то Птибурдукова. Это она стесняется, что

графамонтекристо не читала. Ладно, захожу, небрежно кидаю кепку на вешалку

(я дома месяца два тренировался этому шикарному жесту), по пути сшибая

абстрактную картину "Бурлаки на Верхней Вольте" и какую-то жутко дорогую

вазу. Ваза, разумеется, разбилась. Ленка на это смотрит спокойно и

заявляет: "Ну что? Пойдем в гостинную что-нибудь расколошматим, или тебе

критично производить разгром именно в прихожей?". Во дает! Молодец. Ни

одним глазом не дрогнула. А Светка, дура, целую истерику закатила, когда я

случайно несмываемой краской залил какие-то дурацкие акции ее папашки.

Ладно, идем в гостинную. Я сажусь в кресло, закидываю ногу за ногу и требую

что-нибудь выпить. Ленка лезет в бар, что-то там долго намешивает и

приносит высокий бокал. Это, говорит, коктейль "Страсть". Круто. А на вкус

- немного горьковато и кисловато. Я выхл**** весь бокал (очень пить

хотелось после военных действий с папиком) и попросил еще. Ленка сделала

еще один коктейль, приглушила свет (странная она какая-то, я после этого

чуть весь бокал на штаны не пролил: не умею рот в темноте находить) и

предложила потанцевать. А чего? Почему бы и не потанцевать. Я себя сразу

так хорошо и легко почувствовал. Ну, думаю, сейчас Ленка увидит - на что

способен настоящий рейвер! Впрочем, музычка подкачала. Странная какая-то

музычка была. Явно не рейверская. Старье-барахло. Какой-то Бойль-Мариот или

Поль Мариа, я точно не помню. У меня папик с мамиком любят этот диск

слушать и вспоминать как папик выиграл мамика в покер. Но нам, крутым

рейверам, любая музычка - рейв. Даже рев пожарной машины. Я как дал

форс-мажоры по комнате выделывать. Понятно, что хотелось на Ленку

впечатление произвести. Обычно на дискотеке я сильно не выпендриваюсь.

Нечем, собственно, выпендриваться. А тут в меня как бес вселился. Только

на поворотах немного заносило. Ленка терпела этот самум в виде меня,

терпела, но когда я в пятый раз врезался в бар и добил те бутылки, которые

выжили после предыдущей встречи с моей головой, остановила музыку и

сказала, что теперь будем танцевать парой. Парой, так парой. Я с ней начал

изображать танго из фильма "Правдивая ложь", а потом на меня прямо по

фильму напали террористы и пришлось отстреливаться из бутылки с шампанским.

Дальше я что-то плохо помню. Телевизор точно не я разбил. Он сам упал,

потому что комната после танго накренилась под углом в 45 градусов. А ручку

настройки радиоприемника я оторвал совершенно случайно, потому что ждал

шифровки из центра и никак не мог настроиться на нужную волну... Потом

пришла ночь и накрыла нас мягким, ласковым одеялом темноты (эту фразу я

прочитал в какой-то книжке). Утром, при ближайшем рассмотрении, одеяло

оказалось грудой полотенец, которыми Ленка меня укрыла в джакузи, куда я

лег отдохнуть на пять минут. Ленка уже встала и готовила на кухне завтрак.

Я вышел из ванной несколько смущенный и спросил: "Надеюсь, я вел себя как

джентельмен и ничего такого себе не позволил?". Ленка на меня внимательно

посмотрела (странно... мой папик иногда на меня смотрит точно так же) и

сказала, что ничего ТАКОГО я себе не позволил, так как квартира осталась

относительно целой аж на 40%. Я, немного смущаясь, поинтересовался - спали

мы с ней, или нет, на что Ленка ответила, что какую-то часть ночи -

безусловно спали, так как я задрых часов в 12, а она в пять утра тоже

сумела прилечь после окончания уборки. Итак, свершилось! Я спал ночью с

женщиной! Колян, Толян, Серьган и Володян - завидуйте! Василий Пупкин - это

вам не Петя Мокин!

[GiLL]

Дневник Васи Пупкина (шестой выпуск)

11 апреля. Я, после ночи, проведенной с Ленкой, такой гордый был, что даже

в школу не пошел. Во всем теле солидность появилась, походка стала быстрой

и упругой, только несколько шатающейся, потому что вчерашний коктейль еще

не конца выветрился. Думаю, не пойду в школу, потому что надо немного

погулять по улице и сообразить - как дальше жить в новом, мужском качестве,

а также - что дальше с Ленкой делать. Она же теперь - моя баба. А это

накладывает определенную ответственность.

Иду себе по улице, вдыхаю свежий весенний воздух, только снег в глаза и уши

набивается, потому что я шапку у Ленки забыл. Но мне - наплевать. Настоящий

мужчина не должен бояться сложностей. Краем глазом вижу, что встречные

тетки на меня заглядываются и призывно улыбаются. Я им в ответ эдак

небрежно подмигиваю, а они прям хохотать начинают. Чувствуют тетки, что

мальчик стал мужчиной. Я так раздухарился, что из компьютерных денег купил

в киоске журнал "Плейбой" и стал его рассматривать у всех на глазах. Мне

теперь стесняться нечего. Имею полное право изучать руководства для

нормальной гиперсексуальной жизни. Сел на лавочку и стал читать статью.

Забавно написано. Только как-то сложновато для понимания. Они что - Ленина

не читали? Не знают, что все должно быть написано простым и доходчивым

языком? А то какие-то сплошные "коитусы", "эрекции", "дефлорации",

"кунниллинг" и прочий петтинг-меттинг... Прям "Юстас пишет Алексу", честное

слово. Как будто простой мужчина обязан изучать латынь, чтобы сделать

любовь со своей сексуальной или не очень сексуальной партнершей. Нет, чтобы

схемку какую нарисовать, или чертеж приложить... Я же тоже не очень помню -

как у меня там все ночью произошло. Боюсь, что в следующий раз может так

хорошо и не получиться. А я теперь как сапер: не имею права на ошибку.

Ленка и так чем-то недовольна утром была. Кто его знает, может быть я был

не на высоте? Или у меня что-то было не на высоте, хотя до этого при чтении

"Декамерона" все было в порядке. Ладно, думаю, потом разберемся, тем более,

что я уже совсем замерз. Прикинул, что на улице скоро себе вообще все

отморожу, а домой идти - напорюсь на мамика, поэтому побрел в школу,

навстречу своему триумфу.

12 апреля. Вчера столько впечатлений было, даже не успел все записать.

Короче, прихожу я в школу, а там как раз - большая перемена. Швыряю свой

портфель в большую кучу из таких же портфелей в углу, как вдруг чувствую -

сзади кого-то ударили. Оборачиваюсь, а это Толян, пробегая, по своему

обыкновению пнул меня прямо в жо... пардон... в заднее мужское достоинство.

Лечу я на груду портфелей и эдак небрежно говорю: "А я сегодня с Ленкой

ночевал". Толян от неожиданности так резко затормозил, что у него аж

подметки задымились.

- Врешь! - говорит он неуверенно, потому что по моим глазам и высокомерному

выражению лица видит, что я не вру.

Мне раньше не очень удавалось сохранять высокомерное выражение лица после

пинка в заднюю часть, но теперь, когда эта часть стала частью настоящего

мужчины, я на все способен.

- А чего мне врать? - говорю. - Можешь сам у нее спросить - как мы коктейли

пили, как танцевали при свечах (ну про свечи я, положим, загнул, потому что

они со стола слетели как только я в комнату зашел и случайно напоролся на

стол своими этими... как их... передними мужскими достоинствами), ну и все

такое прочее...

- Думаешь, не спрошу? - берет меня на понт Толян.

- Спроси, спроси, - говорю, выбираясь из кучи портфелей.

- Да вот прямо сейчас пойду и спрошу, - пугает Толян.

- Да вот прямо сейчас иди и спроси, - не пугаюсь я.

Толян находит глазами Ленку, которая стоит в другом конце коридора, со

страшной скоростью бежит в ту сторону (он просто ходить не умеет совсем),

врезается рядом с ней в стену (это он так привлекает внимание), после чего

поворачивается к ней.

- Ленк... А правда, что Пупкидзе у тебя коктейли вчера ночью дома пил? -

спрашивает Толян, делая совершенно жуткую гримассу на лице. Это он таким

образом показывает, что если вопрос будет сочтен идиотским, то его следует

воспринимать как шутку.

- А он уже натрепался? - отвечает Ленка, впрочем, ничуть не удивившись. -

Все правда. И коктейли пил, и танцевали мы с ним, и ночевал он у меня дома.

А подробности можешь узнать у него самого.

Толян до последней секунды не верил, что это дикое сообщение может

оказаться правдой, поэтому ленкин ответ повергает его в состояние

"глазовытаращенный дубняк". Примерно в такое же состояние Толян впадает на

уроке математики, когда его просят уладить вопрос с квадратным уравнением.

Не то Натолию обидно, что не он первый в классе переночевал с женщиной. А

невыносимо осознавать, что первозаходцем стал Васек Пупкин, которого в

классе все называли "Але, гараж!", до того он был какой-то нескладный и

дурной. Все это настолько явственно читается у Толяна на лице, что даже мне

из другого конца коридора не надо напрягаться, чтобы понять - какие бури

клокочут у него в душе.

Толян быстро собрал на брифинг Вована и Серьгана, они немного посовещались,

после чего мне через какого-то панка-третьеклассника было передано

официальное приглашение посетить Туалет На Третьем Этаже. Ну, думаю, теперь

я стал крут - дальше некуда. Дело в том, что этот Туалет, по школьному

негласному табелю о рангах, могли посещать только Знаменитые Личности.

Остальная мелкота, типа меня, должна была довольствоваться сортиром на

втором этаже. Приглашение в эту Святая Святых было эквивалентно назначению

на пост замминистра, не меньше. Я секунд пять подождал, все-таки - не

мальчика зовут, потом неспешным галопом направился туда. В Святом Месте

было накурено так, что я еле разглядел три фигуры, стоящие у окна. Разрезая

грудью клубы дыма, как ледокол "Ленин" - буржуазные паковые льды, я

подошел к ним, небрежно спросил: "Зачем, мужики, звали?", - и закашлялся

минут на пять.

- Курить будешь? - спросил Толян.

- Кх-бу-кх-ду, - прокашлял я.

- Сначала давай - рассказывай. Со всеми подробностями. Народ хочет знать

правду, - заявил Толян.

Ситуация была щекотливая: с одной стороны - я мало что помнил, с другой - с

таким трудом завоеванный авторитет терять было нельзя.

- Что вам рассказать, мужики? - начал я. - Вчера вечером разошелся с

папаном по идеологически вопросам. Заявил, что если он не прекратит давить

на мою развивающуюся личность, уйду к своей бабе и перестану покупать хлеб

домой после уроков. Но папан не вразумился, поэтому я и ушел к Ленке. А там

было - это что-то. Коктейли, музыка, свечи, танцы, упавшая в декольте

оливка, которую я доставал зубами, нежный свет луны, падающий из окна, море

страсти и любви. Короче, полный Кобзон!

- А подробнее, - заинтересовался Вован. - Ты как ее раздевал - медленно?

- Настоящие мужчины такие подробности не рассказывают, - заявил я. - Тем

более, что море страсти начисто отбивает мелкие детали. Помню только что-то

розовое и упоительно воздушное (это в голову пришли полотенца, на которых я

дрых в ванной). Помню также розовый язычок, который нежно вылизывал мне шею

и руки (кстати, эта **** - кошка Лизка, часа два шныряла по мне, не давая

спать), а дальше - сплошной провал. Только темнота и ощущение неимоверной

радости и тепла (это я часа в три ночи случайно открыл кран с горячей водой

и, наконец, согрелся).

- А дальше-то, дальше! - распалился Серьган.

- Дальше было обычное утро. "Что будешь на завтрак, дорогой, кофе или

чай?". "Не знаю, любимая, лучше сделай бутерброд с маслом. Я его на

перемене схрумкаю". Короче, обычная домашняя жизнь тесных сексуальных

партнеров.

- Во дела! - сказал Толян. - Ну надо же, Васек, а ты, оказывается, молоток.

А мы-то тебя дурачком считали. Ладно, ты заходи сюда, если что, поделишься

еще впечатлениями.

Потом вдруг строго посмотрел на меня и сказал:

- Ты Ленку - смотри - не бросай. Брошенная женщина, она - знаешь как

переживает!

- Кого ты лечишь! - сказал я и вышел из Туалета в сознании полного

собственного превосходства

[Ladya]

клас!!! понравилось предидущее-)
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

[Ladya]

****Ненавижу вас всех! Ненавижу всех людей! Весь этот мир!
Проклятье! Будьте вы все прокляты! Моё терпенье лопнуло!
Лучше убейте меня, я так жить больше не могу.
Когда я только-только появился на свет-я радовался жизни,
я хотел нести добро и пользу. И ведь нес же! Скольким я помог,
сколько спас, сколько глупых, необдуманных поступков не совершили вы
благодаря мне!
Я НЕС ДОБРО!
А что получал взамен?
Затрещины и оплеухи!
Самыми нежными словами в мой адрес были:
"Скотина", "Ублюдок" и "Мать твою!"
И это за то что я делал для вас?!
Сколько раз после сделанного мною добра я оказывался на полу?
Сколько раз меня чуть не затоптали? А?
Сколько раз я получал по голове,
по боку? На мне живого места нет уже! Весь в царапинах, весь в порезах!
А мне ведь тоже больно!
У меня тоже есть сердце! Оно стучит, между прочим,
как и у вас! Только вы не думаете обо мне. Вы меня не замечаете до поры до времени.
А вот когда приходит время.... Когда я очередной раз пытаюсь вас спасти-я получаю
по мозгам! За что, спрашивается? Вы хоть раз задумывались, что было бы если бы не я?
Да вас бы не было уже давно!
Вас бы выгнали с работы, от вас ушел бы любимый
человек! У вас был бы рак желудка или еще какая-нить болезнь! Смертельная болезнь!
Жизнь крутит вас в наше неспокойное время! Жизнь приносит вам много негатива, но вы
срываетесь на мне...
ЗА ЧТО?
Что я такого вам сделал плохого? Сами просите меня-и сами
же уничтожаете...День ото дня уничтожаете!


ВСЁ! БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ. НАДОЕЛО.


Лучше умру, чем терпеть такие унижения.******

Было 3 часа ночи, когда ОН внезапно зазвонил.
Тяжелая рука хозяина сильно ударила ЕГО и он замолчал.
Навсегда.
ублюдок........................................... .................................................. ...............

[GiLL]

Збацать ещё про Пупкина? Он, знаете ли, ведёт ОЧ активную жизнедеятельность))

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?.
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...


Стою в длиннющей очереди в копейке (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....),
Бабуля : Ой,это не надо,я с собой столько не взяла
кассирша: Лена, у меня отмена,подойди.. ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: Да давай я сниму!
кассирша Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела,что не взяла ещё какое нижнее бельё....



Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знакомРезина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН



Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка и проводят к директору банка (Д). Откуда у вас, бабушка, такие деньги? спросил директор. Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит: Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим. На что старушка еу отвечает: Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!



У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым.
А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не вголосе, не идет занятие как надо.
Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: Смысла нет, сегодня у меня месячные. Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.



Сегодня…
На остановке девушка, лет 23-25 (часто с ней ездим в одной маршрутке), достаточно накачанная, но выглядит стройной (очень). В руках (точнее на плече) сумочка дамская (спортивная сумка, кило 80 выдержит спокойно).
Ставит сумку рядом, начинает голосовать маршрутке.
Мимо едет парень на роллах, нагибаясь, хватает сумку и.... роллами вперед летит. Ручки сумки натягиваются, сумка не шелохнулась.
Девушка берет сумку, разворачивается и с дури бьет парню (не то в печень, не то в голову). И спокойно заходит в маршрутку.
PS сидячее место в маршрутке ей уступили.

[Volodya]

В И Й - 9 8 (самая страшная в мире история)

<dd>Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. </dd><dd>- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. </dd><dd>Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: </dd><dd>- Поиск Хомы Брута. Начать? </dd><dd>- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. </dd><dd>- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! </dd><dd>По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. </dd><dd>- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? </dd><dd>- Начать! - заголосили упыри. </dd><dd>Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. </dd><dd>- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? </dd><dd>- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. </dd><dd>- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? </dd><dd>- Удалить. - растерянно ответили ему. </dd><dd>- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? </dd><dd>- Оставить! - закричали со всех сторон. </dd><dd>- Оставляю. Обнаружен орган - глаза. </dd><dd>- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. </dd><dd>- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? </dd><dd>- Оставить! </dd><dd>- О'кей. Поднять веки? </dd><dd>- Да! </dd><dd>- Ошибка. Попробовать еще раз? </dd><dd>- Да! </dd><dd>- Ошибка. Попробовать еще раз? </dd><dd>- Да! </dd><dd>- Ошибка. Попробовать еще раз? </dd><dd>Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: </dd><dd>- Попробуйте поднять веки вручную? </dd><dd>Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. </dd><dd>- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. </dd><dd>Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: </dd><dd>- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. </dd><dd>- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. </dd><dd>Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил: </dd><dd>- Попробуйте заменить церковь? </dd><dd>Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. </dd><dd>- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут. </dd><dd>Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. </dd><dd>- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... </dd><dd>Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. </dd><dd>- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. </dd><dd>- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. </dd><dd>- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. </dd><dd>- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. </dd><dd>- Попробуйте заменить церковь? </dd><dd>- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! </dd><dd>- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... </dd><dd>Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. </dd><dd>- Обнаружены иконки! - объявил он. </dd><dd>- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. </dd><dd>- Перенести? </dd><dd>- Да!!! </dd><dd>- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? </dd><dd>- Согласны!!! - радостно закричали чудища. </dd><dd>Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: </dd><dd>- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... </dd><dd>Вдруг прокричали первые петухи. </dd><dd>- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.</dd>

=========== Продолжение следует ==================

[Volodya]

=========== Подолжение =====

<dd></dd><dd>Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: </dd><dd>- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! </dd><dd>С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. </dd><dd>- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. </dd><dd>Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: </dd><dd>- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... </dd><dd>- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. </dd><dd>Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. </dd><dd>- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. </dd><dd>Вий стоял неподвижно. </dd><dd>- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? </dd><dd>- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. </dd><dd>- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. </dd><dd>Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. </dd><dd>Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: </dd><dd>- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! </dd><dd>- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... </dd><dd>- Сгинь нечистый! </dd><dd>- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?</dd><dt>
</dt>
============ фсё ===========

[Ladya]

Последние слова перед смертью
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны?"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

Монологи Вадима Галыгина (Comedy Club):

Про нечистую силу:
Вампиры. Вампиры сцука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сцука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сцука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сцука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сцука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сцука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сцука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

О профессиях:
Официант. Официант сцука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет нассыт в борщ. Официант сцука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сцука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
Футболист. Футболист сцука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
Пекарь. Пекарь сцука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
Инженер. Инженер сцука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он сцука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
Сторож. Сторож сцука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра сцука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она сцука похожа на шапку.
Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время сцука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
Сварщик. Сварщик сцука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик сцука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть сцука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
Фотограф. Фотограф сцука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так сцука появились цветные фотографии.
Такая профессия - Стилист.
Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сцука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
Аптекарь. Аптекарь сцука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь сцука и спишь. Такая профессия.
Садовник. Садовник сцука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну сцука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но сцука хуже.

p/s: могу продолжить постить другие монологи Галыгина, если кому-то надо). Резать весёлые слова, которые во-основном лепятся звёздочками не стал ибо это слова автора, а не мои, и без них не имеет смысла постить данные монологи

[Ladya]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...(с)

[Ladya]

Среди баб...
>
> Первая неделя на работе.
>
> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
> вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
> цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь -
> чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
> тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
> матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
> сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
>
> Месяц на работе.
>
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
> целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
> молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
> один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
> грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
> покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся
> у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
>
> Забавные!..
>
> Три месяца на работе.
>
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
> Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
> падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
> вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу
> мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых
> рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки
повезет,
> и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю
> столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы
> повеселее.
>
> Полгода на работе.
>
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на
> каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
> менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
> быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
> Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
> Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а
не
> абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце
> всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и
> мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть
> одного нормального мужика!!!
>
> Семь месяцев на работе.
>
> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
> комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
> иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
> купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я
в
> аду!
>
> Год на работе.
>
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью
> и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
> кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
> кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!(с)

[Ladya]

с месяц нифика не постилось...охренеть

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло (при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

[Ladya]

— Ну, ты чо не спишь-то, сынок… Не спишь-то чего, сынок, я не понял, мама же тебе сказала: спи, в натуре — ну ты, в натуре, и спи, какие дела? Ну, чо «папа», чо «папа»! Папа сегодня устал, работал много, у папы дела были, пожар в офисе, тачка всмятку, четыре пули в жилете, папа устал, ты короче спи давай, на часах вон уже девять тридцать по обменному курсу к доллару — о, видишь, папа уже за базар не отвечает, притомился папа, папе тоже спать надо. Ты, это… Слышь, чего… ты, короче, это… ну… баюшки-баю, понял, да? Чо? Сказку? Да ты чо… Ты же сынуля мой, а не инспектор налоговый, чтоб я те сказки толкал! Сынок, ты давай спи, братан. Вон, смотри, какой у тебя медведь ништячный, круче натурального, вот сюда его к себе положи, и спите рядом, чисто кенты. Сказку? Ну… Где ж я ее тебе… А, ладно. Но тока чтобы уснул сразу, хоп? Ну… Дай подумать. Пушкина-то плохо я помню… Ну… Слушай.
Ну, короче, блин, у самого, блин, синего, блин, моря, короче, жили-были дед да баба, ну, не баба, а старуха, то есть не телка, а грымза, чтоб ты понял, в натуре, ну ты понял, короче. Жили — не тужили. Да и чо им тужить-то — корыто есть, море есть, дождя нет, ветер умеренный, дед в корыто сел, поплыл, сети закинул, минтая там пару спинок поймал, бабка на костре закоптила, похавали — и на нары.
Ни те проблем, ни разборок, ни кипиша никогда. Ну, хата, конечно, не центровая. Окно на помойку, удобства на грядку, телефон — шесть нулей, жилплощадь — пять треугольных метров. Зато свежего воздуха — хоть ты его ногами пинай, экология — образец, пейзаж — экспонат, всякие везде парнокопытные бродят, позвоночные, там, пестики, тычинки — все есть. Но чисто по финансам — облом. Зелень тока в огороде, а деревянных тока корыто и скалка. Короче, хозяйство чисто натуральное, в натуре. Вот. Ну и как-то раз поперло деда на море, за минтаем, в корыте сидит, скалкой гребет, бабка с берега ему платком семафорит — короче, все чисто по красоте. Ну, дед в законе мореман был, куда надо по уму все приплыл, без базаров вообще конкретно так размахнулся и сеточку-то киданул как надо. И в первый раз попалась ему туфта морская, по ходу рвань всякая: банки, там, целлофан, коряги старые, мины. А он же упорный такой пацан, дедуля-то, снова опять по-новой еще раз по второму кругу метнул — и, ты понял, непруха ему какая: шнурки от ботинок, там, ласты драные, свисток ментовский — ничо путного. Ну, а дед-то вообще пожилой был парнишка, годы уже, накачка слабая, силы нету, ему уже тока одно из двух остается: или он пустой домой погребет, или еще раз сетку свою закинет и крыша у него от напряга съедет. Но он же не чмо какое, а с понятием человек, догоняет, что если без рыбы на хату упадет, бабка ему родная всю плешь выгрызет. Вот он всеми четырьмя размахнулся и в третий раз так киданул, что чуть с руками не улетело. И попал, блин! Там она, дура, короче, на мальков охотилась неподалеку, сама здоровая такая рыбеха, рыжая — спасу нет! Сто процентов золота в ней, три девятки, короче — слиток с глазами. И по людской фене с ходу ему толкует: «Братан, в натуре, чтоб мне всю жизнь вслепую на одной культе прыгать, чтоб у меня в глотке резиновая кишка с клизмой встретилась, сто крючков мне в рот и веслом по жабрам!!! Отпусти, братан, любой заказ на дому исполню! Два заказа! Три заказа, братан!! Чего хочешь скока хочешь желай, все будет, у тебя будет, у бабки у твоей будет, бабки будут, бабы, жратва, водяра — все что хочешь желай! Тока отпусти…» Сынок, ты не спишь? Нет? Ну, ладно… Ох, че ж там дальше то… Как же дальше оно… А! Ну, короче, она же в сети-то ему здоровая такая попалась… эта… как ее… Репка! Да, точно. Хрен ее знает в кого, но уродилась, да. Репка, точно. Дед тянет-потянет — вытянуть не может, бабка пристегнулась — тоже никак, кошка, внучка, Жучка-сучка, участковый пришел, бичей наняли, кран подогнали — не идет, и все тут! Короче, толпа народу уже кругом, Кантемировскую дивизию по тревоге подняли, чтобы, значит, поротно через одного линейного танками ее наверх вытянуть, дед за подписью в Кремль поехал, но не на метро, а на тачке мимо Лубянки, а там же тоже народ-то ушлый сидит, волки те еще, им чо хочешь в рот положи, все откусят, унюхали, короче, что деду немеряно привалило и делиться, козел, не хочет, в смысле, по-ихнему говоря, налогов в казну не платит, вот, и они за ним сразу хвост пустили, наблюдение, наружку, по-ихнему говоря, ага, и вот она, короче, мышкой за ним бежала, наружка-то, да так неловко в зеркале хвостом-то махнула, дед просек, по газам дал и ну от них сваливать! Покатился, покатился и разбился на хрен весь вдребезги, в столб, всмятку, катастрофа, короче, полная, тока одно яйцо целое и осталось. Но не простое, шоб ты знал, а золотое, с инкрустацией и с иголкой внутри, крутое такое яйцо, Фаберже, в общем. Вот. А раньше-то у людей здоровье-то покрепче было чем как сейчас, дед голову из бардачка вытащил, сиденье от спины оторвал, через капот выбрался и с низкого старта по-пластунски домой попер, а там бабка с голодухи уже на луну воет, рыбки нет, репки нет, загрызть кого-нибудь зубов нет, в огороде кроме лука все кончилось, а она же не Буратино, чтобы один лук вагонами трескать, короче, печальными глазами бабка на мир глядит, и у ее от голода не то что живот, а даже глаза так опухли, что всех предметов в них по четыре штуки видать. Короче, отколотила свои понты, отбегала, отскакала, пора в деревянный футляр ложиться. И вдруг — чу! Кто-то в сарае клювом щелкает… И вспомнила бабка! И — бегом в сарай, в одной руке вилка, в другой перо, зубы на ходу напильником точит, когти изнутри калоши порвали, даже дверь не открыла, прямо через кирпичную стену пробежала. У нее ж там в сарае курица жила, маленькая такая, беспонтовая, рябая, оспой болела, они с дедом давно уже добить ее собирались, чтобы не мучалась, да все как-то не получалось, то перо по дороге обронят, то по пьяни не в тот сарай влезут, не судьба, в общем, а курица-то рябая, больная, маленькая, но восьмой десяток-то уже разменяла и дальше себе живет, сидит себе на шестке и клювом для разнообразия щелкает, а тут — бах! — старуха на пятой передаче влетает и прямо с порога ее уже почти мочит! А тут — бах! — с другой стороны дед на карачках вбегает, аж резина у него горит, курице привет, старуху бампером через бедро и человечьим голосом говорит: «Ты чо, грит, Яга старая, шалашовка, над животными издеваесся, брось птицу, карга, а то я тя, как страуса, башкой вниз зарою!!!» Ну, короче, убедил ее там чем Бог послал, слуховой аппарат ей свой дал и толкует: «Тут, короче, подруга, такая муля со мной случилась…» В общем, все по чину ей заяснил про эту… как ее … ну… про рыбку! Что вот, мол, такие возможности открываются, все какие хочешь желания, любое твое либидо исполнит… Толкуй, говорит, халда, свои три желания! А то я одно свое скажу, и будешь ты у меня зеленая хвостом по камням шуршать! Ну, у бабки ото всех перспектив слюни по бороде, звуки радостные отовсюду, во все ему пять зубов улыбняк состроила и свистит: "Хочу, говорит, чтобы была я не лохма старая кособрюхая, а наоборот, блин, отнюдь на фиг, раскрасавица модельная молодая, 90-60-90, двадцать лет, тыща долларов в час, для состоятельных господ и зарубежных банкиров по телеграфному вызову личным самолетом в любую точку в любую койку с разбегу, сутки через двое, одна на всех и все на однуе, чтобы как в Голливуде, красиво все, чтобы как в кино — Гюльчатай!.. Гюльчатай!.. открой лифчико…
Ты уснул, сынок… Вот и молодец. Вот и умница. А то я… Вот и ништяк. А то не умею я сказки тискать. Че-то как-то все больше за жизнь. А она незачем тебе такая. Она другая у тебя будет. Спи, сынок… Эта… как ее… Баюшки-баю! Спи