[Ladya]

телефон доверия!
Friday, 27.07. 2006
Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток.
Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.

Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены , а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как , по телефонy ? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили!

- отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохл***** кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю. - Вы шyтите? - Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ...
- на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

***

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[Ноэль]

Из школьных сочинений.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

[Ноэль]

Про трех сестер
Было у отца три дочери. Старшая премудрая, средняя прекрасная, а младшая дура. Hастало время их замуж выдавать. Вышла старшая, пустила стрелу - попала стрела крутому боярину. Вышла средняя, пустила стрелу - попала стрела доброму крестьянину. Вышла младшая, пустила стрелу - да попала в лягушку. Огорчилась младшая, записалась в Гринпис, начала гербалайфом торговать и осталась на всю жизнь феминисткой.



Про старуху и Ди Каприо
Жили были старик со старухой. Пошел старик к морю, первый раз закинул невод - пришел невод с подлодкой "Комсомолец". Второй раз закинул невод - а там Жак Ив Кусто с аквалангом. Третий раз закинул невод - пришел невод с Леонардо Дикаприо. Бросил старик невод, да побежал старухе хвастаться. А старуха как услышала про Дикаприо, да как зарыдала горючими слезами! Да как стала вспоминать что с ней в молодости было на Титанике-корабле! Обиделся старик да на развод подал. Все отсудил - оставил старухе только разбитое корыто да одиннадцать "Оскаров".


Про не курочку не рябу
Жили были дед и баба, а курочки рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку - била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что ни про что.

ТОЖЕ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ!)
ü Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

ü Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.<o:p></o:p>

ü Пушкин был чувствителен во многих местах.<o:p></o:p>

ü Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.<o:p></o:p>

ü Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц
изобрел такую машину,которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."<o:p></o:p>

ü "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.<o:p></o:p>

ü Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.<o:p></o:p>

ü На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.<o:p></o:p>

ü Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.<o:p></o:p>

ü Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.<o:p></o:p>

ü Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.<o:p></o:p>

ü Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.<o:p></o:p>

ü Я считаю, что Есенин вёл обычную жизнь- любил побухать и дать кому то пез..!… Мне кажется что он был обычным ПАНКОМ, как и все нормальные люди…<o:p></o:p>

Эти высказывания в разных странах звучат по-разному:
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Нerna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Нид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
***ки - Вещички(африканос.)
на *** хипО - Спокойной ночи (китайск.)
*** цзянь - до свидания (китайск.)
Нuesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Там*** - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
да*** - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать
отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио *****ас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат а*** атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
*** лю лю хули ибу ибу *** суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие (кит.)
Ибу ибуди - ***дао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употр****ется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Нuerte - огород (исп.)
Figlio рerduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Нojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Немного
более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось,
остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Ни *** бу *** - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Нuile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Нuis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Liрun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильно****ное - Банное стерильное полотенце (рус.)

В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает
"свежие огyрцы".

[Roden]

ГРУППА КРОВИ НА РУКАВЕ
Наша кровь влияет на наши чувства, на характер и манеры поведения никак не меньше, чем далекие зодиакальные созвездия. Психологи и гематологи все чаще вспоминают теорию, согласно которой и темперамент, и сексуальность человека зависят от его группы крови.

Первая группа - охотники-первопроходцы
Мужчину с первой группой крови отказом можно лишь распалить. Этот самец привык получать все сразу, он слишком хорошего мнения о своих достоинствах.
Если дама не изъявляет готовности пополнить список его любовных побед, мужчина не успокоится, пока <<не загонит дичь>>. Игра в кошки-мышки возбуждает его больше, чем робкое <<да>>. Говорят, что мысли о сексе приходят в голову этим охотникам шесть раз в минуту.
Женщина с первой группой крови ревнива, чувственна, страстна, любит эксперименты в постели. Она прекрасно контролирует себя с чужими, но как только выберет себе <<свою>> добычу, добыче вряд ли будет дозволено резко дергаться <<на сторону>> в стальных коготках. В то же время слишком мягкие зверюшки кажутся ей скучными. Дама охотится лишь <<по-крупному>>, на такого хищника, который может довести ее до изнеможения. Между прочим, среди бизнес-леди, хладнокровных и бесстрашных, преобладают именно женщины с первой группой крови.

Вторая группа - земледельцы-трудяги
Мужчина со второй группой крови до бесконечности будет водить избранницу в кино и <<краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами>>. Он станет старательно выполнять все прихоти любимой, составлять списки ее предпочтений, подсовывать ей тайком конфетки и мандарины. Здесь ухаживание будет производиться по самым стереотипным схемам, что вполне понятно - земледелец прекрасно знает, когда пропалывать, а когда подсыпать удобрения.
Таких поклонников очень одобряют бабушки юных дев. Последние же считают <<второгруппников>> скучноватыми. Их фирменная надежность часто привлекает
женщин постарше, мудро выбирающих не страсть, а комфорт и уверенность в завтрашнем дне.
Дамы-второгруппницы застенчивы и всегда ведут себя <<прилично>>. Для таких женщин секс накрепко связан с любовью и <<серьезными отношениями>>, и воспринимается он часто с покорным чувством <<ну, раз надо - так надо>>.
Краткосрочные интрижки не для них, а вот жены из них получаются преданные до гроба и безотказные.

Третья группа - кочевники-тусовщики
Мужчина-кочевник всегда готов уйти по-английски. Он никого не завоевывает, ему просто нравится нравиться, назначать свидания, непринужденно болтать. Он умеет получать удовольствие и <<тусоваться>>. Секс для него - вид приятного досуга, ни к чему не обязывающий. Отказ он тоже переносит легко: нет так нет, поболтаем о погоде.
Женщину-третьегруппницу у нас грубо называют <<динамисткой>>. Флирт ради флирта - это ее главное развлечение. И если она похлопала ресницами, а потом дала вам номер телефона, это совсем ни о чем не говорит. Впрочем, даже если она провела с вами ночь - это тоже ни о чем не говорит. Она вообще может быть всю жизнь верной женой и при этом так активно дружить с десятком особей мужского пола, что соседки устанут чесать по ее поводу языком.

Четвертая группа - загадочная и противоречивая
Мужчина с кровью четвертой группы обладает талантом очаровывать до потери сознания, не прилагая усилий. Его игры тоньше, чем прямолинейное <<пришел, увидел, победил>>. В паутину его магнетизма попадают незаметно и иногда вопреки его воле. Но как только четверогруппник сам влюбляется, ему сладко не приходится. Страсти кипят, логика отброшена. Вот тут уже не может быть никаких компромиссов, любое сильное чувство для таких людей - это средство избавиться от противоречий и стать цельным, найти свою настоящую натуру.
Женщина с четвертой группой крови бросается в любовь с размаху и одержима идеей наградить счастьем. Говорят, что с ней каждый мужчина может почувствовать себя секс-гигантом - такую искреннюю радость испытывает она от любой интимной близости с избранником.
Но эту полноту отношений выдерживают немногие. Именно женщины с четвертой группой крови часто оказываются в странной для наблюдателя ситуации: куча народу сходит с ума от любви к Прекрасной Даме, а она рыдает из-за того, что ее покинул какой-нибудь неказистый, но единственный>>.

[Roden]

Студенческие годы...

ПЕРВОКУРСHИК

1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Мужчина в женском коллективе<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!



Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!<o:p></o:p>
<o:p></o:p>

Жил был на свете принц и мечтал он о том, как придет прекрасная принцеса и поцелует его. А еще, жила была принцесса и мечтала о том, что придет прекрасный принц и поцелует ее.
И вот однажды эти две жабы встретились...
П.С. ЭТО БАЙКА. в сабж АнекоФФ не переносить...

[Ladya]

Глюки глазами различных религий
Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус ciН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как microsoft windows, netscape navigator и borland delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

greenpeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

[Roden]

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!"

[Roden]

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Ladya]

Понравилось Трудности перевода
A gypsy woman — Женщина из гипса
A naked conductor ran along the roof — По потолку бежал голый дирижер
A naked conductor ran along the roof — Голый кондуктор бежал по крыше
A rabbit lay in a depression — Кролик лежал в депрессии

Airborne — рожденный в самолёте
Airborne — зачатый в самолёте
All by myself — Всё покупаю сам
Bad influence — Плохая простуда
Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
Can you hear me — Ты можешь меня здесь
Do you feel alright? — Ты справа всех знаешь?
Duly received — Получил фигу
Enduring freedom — Век воли бы видать!
FAR manager — Начальник далеко
Finnish people — Конченые люди
God only knows — Единственный нос бога
Good products — Бог на стороне уток
Hell knows — адский нос
Honey, don t! — Меда нет!
HP Laser Jet — Лазерная струя в лошадиную силу
I am going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
I am just asking — Я всего лишь король жоп
I fell in love — Я свалился в любовь.
I have been there — У меня там фасоль
I have just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
I know his story well — Я знаю твой исторический колодец
I ll be back — Я буду спиной
I’ll be back — Я буду пчелиной спиной
I love you baby — Я люблю вас, бабы!
I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
I will never give up — Меня никогда не тошнит
Just in case — Только в портфеле
Let it be! — Давайте есть пчел!
Let s have a party — Давайте организуем партию
Manicure — Деньги лечат
Marmalade on toast — Мама на тосте
May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
No need to run — Нет, надо бежать!
Oh dear — Ах, олень
One Firm, No limits — Одна фирма, сплошной беспредел
Phone seller — Позвони продавцу
Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает ..
Space marine — Морской пробел
Spirit is good but flash is weak — Спирт есть – мяса мало
Super trooper — Великолепный патологоанатом
To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
To be or not to be — Два пива или не два пива
To be or not to be? — Пчела или не пчела?
To kill a man — Человек, злоупотр****ющий текилой
Undressed custom model — Голая таможенная модель
Watch out! — Посмотри снаружи!
We are the champions — Мы шампиньоны

[Stas]

Сперто... Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату - ОЦЕПЕНЕЕТ." Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....


Сперто... Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок" Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ:
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ!
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули!
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива!
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес!
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип!
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник!
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой!
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель!
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз? Этот дядя
ДЕТИ: ПиDарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бLяди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
А что? По сути все правильно, и детишки в рифму запоминают лучше...

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

[Smile of Solitude]

...сижу плачу...мож вы и читали такое...=)
ПОВАР (01:00 PM) : <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Я вчера макароны варил. <o:p></o:p>
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились. <o:p></o:p>
Ну я и за*уячил вчера половник....прилипли, *уки, и висят уже ночь и утро, не падают, *ляди. Штук 50 у*бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:00 PM) :<o:p></o:p>
<?xml:namespace prefix = v ns = "urn:schemas-microsoft-com:vml" /><v:shapetype id=_x0000_t75 stroked="f" filled="f" path="m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe" o:preferrelative="t" o:spt="75" coordsize="21600,21600"><v:stroke joinstyle="miter"></v:stroke><v:formulas><v:f eqn="if lineDrawn pixelLineWidth 0"></v:f><v:f eqn="sum @0 1 0"></v:f><v:f eqn="sum 0 0 @1"></v:f><v:f eqn="prod @2 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="prod @3 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @0 0 1"></v:f><v:f eqn="prod @6 1 2"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelWidth"></v:f><v:f eqn="sum @8 21600 0"></v:f><v:f eqn="prod @7 21600 pixelHeight"></v:f><v:f eqn="sum @10 21600 0"></v:f></v:formulas><v:path o:connecttype="rect" gradientshapeok="t" o:extrusionok="f"></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shapetype><v:shape id=_x0000_i1025 style="WIDTH: 15pt; HEIGHT: 15pt" type="#_x0000_t75"><v:imagedata o:title="" src="file:///C:\DOCUME~1\Pentium\LOCALS~1\Temp\msohtml1\01\clip _image001.wmz"></v:imagedata></v:shape><o:p></o:p>
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! <o:p></o:p>
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:00 PM) : <o:p></o:p>
Я серьезно. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:01 PM) : <o:p></o:p>
Как эту *ерь теперь снять с потолка ? <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:01 PM) : <o:p></o:p>
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:02 PM) : <o:p></o:p>
залезь на стул, и руками достань.... <o:p></o:p>
*вытирает слёзы* <o:p></o:p>
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... <o:p></o:p>
ИК!<o:p></o:p>
%-)))))))))))))))))))))))))) <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:02 PM) : <o:p></o:p>
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:02 PM) : <o:p></o:p>
Мля, а я повелся, ЁБ !!! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:02 PM) : <o:p></o:p>
Шваброй! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:03 PM) : <o:p></o:p>
реву... <o:p></o:p>
Щя за мной дурку пришлют!!! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:03 PM) : <o:p></o:p>
Мож сами высохнут и свалятся.... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:04 PM) : <o:p></o:p>
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их<o:p></o:p>
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:04 PM) : <o:p></o:p>
тада тока с потолком! <o:p></o:p>
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) <o:p></o:p>
Можно я этот лог на форум кину? <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:05 PM) : <o:p></o:p>
Ты чё, меня ж так и будут за д*била держать. НЕТ ! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:06 PM) : <o:p></o:p>
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ *ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. <o:p></o:p>
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? <o:p></o:p>
А<o:p></o:p>
к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, <o:p></o:p>
<o:p></o:p>

[Smile of Solitude]

ПОВАР (01:06 PM) : <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:08 PM) : <o:p></o:p>
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:08 PM) :<o:p></o:p>
Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:08 PM) : <o:p></o:p>
Плакаю.. <o:p></o:p>
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:09 PM) : <o:p></o:p>
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? <o:p></o:p>
Скальпелем срезать ? <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:09 PM) : <o:p></o:p>
На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:10 PM) : <o:p></o:p>
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и<o:p></o:p>
жрал, как муха.... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:10 PM) : <o:p></o:p>
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) <o:p></o:p>
Блин, ну возьми швабру!!! <o:p></o:p>
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:10 PM) : <o:p></o:p>
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:11 PM) : <o:p></o:p>
приезжай - дам! <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:11 PM) : <o:p></o:p>
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250<o:p></o:p>
градусов. Ну я *опой и уперся в стеклышко....... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:13 PM) : <o:p></o:p>
Ты решил меня уморить??? <o:p></o:p>
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:13 PM) : <o:p></o:p>
Еще меня отец на*бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта *ерь<o:p></o:p>
долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:14 PM) : <o:p></o:p>
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:14 PM) : <o:p></o:p>
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР <o:p></o:p>
Плакаю... <o:p></o:p>
тихо скулю уже... <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
ПОВАР (01:14 PM) : <o:p></o:p>
Или я просто тупой ? <o:p></o:p>
<o:p></o:p>
Necroscope (01:15 PM) : <o:p></o:p>
Не, брат - ты УМНЫЙ! <o:p></o:p>
Тока доверчивый! <o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p></o:p>

[Roden]

Если вы американский родитель, и беспокоитесь, чтоб ваш ребенок вырос честным и добрым, читайте обязательно.
Остальные просто улыбнитесь =)

[Ladya]

Гарри Поттер и Королевство Амбер

– Мерлин, Люк на проводе. Говорит – срочно. Ответишь? – Колесо-Призрак, а точнее малая его виртуальная область под названием Автоответчик разбудил Короля Хаоса.
– Соединяй. – Я лениво потянулся. Люк вряд ли побеспокоит меня без причины.
Козырной контакт установился сразу. Король Ринальдо сидел за столом, в кабинете королевского замка Кашеры.
– Привет, Мерль. У нас проблемы.
– Люк, привет. Проблемы у нас или у тебя? – Этот парень обладает потрясающей способностью заставлять окружающих делать его работу. Поэтому я насторожился.
– Не надо паранойи, Мерль. Я тебе ничего не впариваю. Тут в спальне Кэрол недавно объявился Эрик.
– Эрик? Призрак Лабиринта?
– Нет. Живой и здоровый Эрик. Призраков я насмотрелся предостаточно: этот ублюдок из плоти и крови.
– Ты связался с Рэндомом? – Я лихорадочно отбирал карты своих амберских родственников. Колесу-Призраку придется устроить селекторное совещание.
– Нет. Понимаешь, вопрос достаточно щекотливый… я подумал, что уведомить Амбер лучше тебе.
– Ясно. Где сейчас Эрик?
– Под стражей, в гостевых покоях. Невежливо, но моя мамочка согласилась его несколько обездвижить. – Люк волновался. Подобные происшествия вполне могли перевести его из категории неохотных союзников в категорию врагов Амбера.
– Готовься встречать гостей. – Я прервал козырной контакт и выдал серию распоряжений.
***
Большая гостиная Кашфы доселе не знала такого наплыва очень важных персон. Все мои амберские родичи, король Хаоса в моем лице (и парочка Драконьих Птенцов в роли телохранителей), Мандор и Сухьи в качестве экспертов по магии. Допрос Эрика поручили папе – Корвин лучше других знал своего «любимого» братца.
Эрик выдал настолько неправдоподобную историю, что у нее были хорошие шансы оказаться правдой. Оказывается, пройдя Лабиринт в Камне, его отправили в другую Вселенную – Сухьи, Мандор и Фиона тут же забрались в теологические дебри. А на троне Амбера оказался призрак Камня. Надо отметить, что партию после этого Лабиринт у Логруса выиграл вчистую. На закономерный вопрос, что же заставило Эрика вернуться именно сейчас тоже нашелся ответ. Камню нужна Кэрол. Но без обучения королева погибнет, Камень просто высосет ее до дна. Задача Эрика – научить ее жить с Камнем вместо глаза.
Эрика развязали. В игре высших сил веревки помогут мало. Совещание превратилось в обычную семейную вечеринку. Родственники потихоньку разбредались, в гостиной остались папа с Эриком и я с Люком. Королевские особы с завистью наблюдали за старшими родичами, уговорившими, наверное уже с ящик лучшего Бейля.
– Значит, это не ты приказал выжечь мне глаза? – Корвин допытывался у воскресшего братца.
– Не я. Тебе мой призрак глаза выжег? Садист.
– Можно подумать, ты сам никогда не хотел меня убить…
– Хотел. Но не убил же. Ты тоже не ангел. – Эрик вновь наполнил бокалы.
– Ладно, забыли. На троне Рэндом, драться нам больше не за что. Выпьем! – Корвин поднял бокал.
– Выпьем. И пойдем спать. – Согласился Эрик. Бокалы столкнулись с тихим звоном.
Корвин неуверенно поднялся, подумал и протянул Эрику руку. Два бывших врага вышли из комнаты в обнимку, причем рука Эрика норовила сползти ниже талии папы. У двери они на секунду замешкались. Отец прислонил старшего брата к косяку и неожиданно нежно поцеловал. Затем повернулся к нам, подмигнул, подхватил Эрика на руки и вышел.
– Надеюсь, они никого не встретят… – Философски заметил Люк.
– Н-да. Что ты добавил в вино? Давненько у меня не было таких ярких глюков. – Я попытался сфокусировать глаза на Ринальдо.
– Глюки парными не бывают… – С этими словами мой друг попросил Колесо-Призрак отнести нас в спальню. Как мое шкодливое дитя выполнило просьбу? Это уже совсем другая история…(c)

[Stas]

Дневник толерантного скинхеда.

Меня с детства учили быть терпимым к людям. И вот, что из этого получилось:

14.02.2007 - День всех влюбленных. Гуляя по улице, я увидел двух черно-розовых мальчиков. Их лица выражали беспредельную грусть и печаль. Они стояли и целовались. Это было так трогательно, что я чуть не расплакался. Я с пониманием отнесся к ним. Я решил, что им будет интересен садомазохизм. Они издавали громкие стоны удовольствия при каждом ударе моей любимой стальной цепочкой. Нет ничего лучше, чем помощь нуждающимся!

20.02.2007 - Сегодня у одного из кавказцев на рынке случился эпилептический припадок, и он, упав на землю, начал биться почками о мои новые ботинки. Я вспомнил из школьного курса медицины, что при приступе эпилепсии нужно открыть и зафиксировать пациенту рот, чтобы он не прикусил себе язык. Я постарался зафиксировать его моим кастетом, и, случайно промахнувшись, задел его зубы. Он вцепился зубами в мой кастет, и они, не выдержав, разлетелись в разные стороны. Потом припадок прекратился, он повалился на землю и перестал дергаться. Я посчитал, что ему стало лучше, и что его уже можно оставлять без врачебного наблюдения.

[Stas]

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.

Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.

Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.