[Roden]

1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2)... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. .. января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3.
В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4".
Вопрос: чтобы это значило?

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни.

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8 )Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна..... у меня к вам такой вопрос.... я не давно родила... моей дочке уже месяц с половиной.... я ее кормлю грудью.. и вот мой вопрос "Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употр****ет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребеночка и узнали, что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня.
Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?!
Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18 ) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28 ) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить?
Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идет любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это все происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38 ) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

[Roden]

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

[Stas]

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.
А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу, «господин Путин, ваше место у параши». Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с шампанским и кричу «Да здравствует демократия!!!», у меня все отрепетировано!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошель на*** отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно) где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): А твой оперативный псевдоним теперь, запомни, «Бормотун», ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс (тычет Саркози пальцем в живот).
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс. Молодец (Меркель) Анжелочка два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): айн момент…кстати…ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): От**бись
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
(в зал врывается Сакашвили с шампанским): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Блэр (из угла): да-да-да, вот именно…
Путин: Давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю, кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты мудак, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (ржот, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты Блэр, молодец, держи пресс (тычет пальцем в живот, Блэр пукает) тебе Бени Хилл часом не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить.
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица комсомола… мнннэээ… новых членов Евросоюза…
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
Блэр (с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране).
Секюрити Буша начинают п**дить Блэра.
Маркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

[Stas]

Выложу тут рассказ. Байкой в принципе это назвать недьзя так как было на самом деле, но стиль всеже похож на байку
Я бы назвал это Политической байкой:

Звонит мне ранней осенью Юлия Владимировна и говорит: «Сегодня работаем не под куполом, а в Горсовете. Нужно не допустить воровское голосование городских депутатов по поводу земли. Сбор в десять у памятника Ватутину». Начинаю с раннего утра собираться. Точнее, как всегда, меня собирает жена. Она начинает укладывать в мою депутатскую барсетку(я ее называю «тревожная депутатская пидерастка») стандартный набор – силиконовые беруши, маленький, но мощный галогеновый фонарик, ножичек-выкидуху(терпеть не могу галимые ножи, которые раскрываются двумя руками), очки-хамелеоны из титана… Я в это время, как обычно, мастырю в подмышечную сбрую верного «макарку». Жена говорит: «Пистолет-то оставь». Я отвечаю: «Ты че, жена, депутат без пистолета - все равно, что без штанов». А она смотрит на меня, типа, профессор-придурок, и говорит: «Семен Семеныч, ты же не под купол едешь, а в Горсовет. А там зал-то маленький, значит, будет сильный рикошет. А я уже закол****ась твои пиджаки штопать». «Понял» - отвечаю и иду под душ. И вот когда я выхожу, она говорит: «Ты главное забыл».

…Подъехали мы к памятнику все на своих машинах. Нас уже встречает ответственный от БЮТ за акцию и пересаживает в старый раздолбаный автобус – рыдван. Едем в Горсовет, и я уже по пути понимаю психологическую подоплеку этой пересадки – если бы мы подъехали к мэрии на своих «мерсах» и «бехах», не было б того оторванного настроя, который возник от ощущения общности, тряски и мазутной вони в древней колымаге. У меня даже юношеская ностальгия всколыхнулась по БМР. Не хватало только боевой раскраски угольком по лицу.

И эту ностальгию тут же усилил наш депутат-организатор - ответственный во фракции за связи с Горсоветом, известный такой человек, бывший командующий сухопутных войск Украины, целый генерал-полкаш. Он прошелся по автобусным рядам и раздал атрибуты работы в Горсовете – мегафоны, трещетки и зачем-то еще пластиковые кульки, спички и двухсотграммовые тюбики с клеем БФ. Я тут же лихо взял спичку в зубы, на манер Сталлоне в фильме «Кобра», выдавил в пластиковый кулек грамм десять клея и стал натягивать на голову. Генерал с изумлением посмотрел на меня и говорит: «Что Вы делаете, депутат Выдрин?» Я отвечаю: «Я так понял, генерал, что атрибуты нам нужны, чтоб войти в образ, настроиться на волну Лени Космоса». А он говорит: «Да нет же. Клеем мы будем заклеивать рабочие места горсоветовских депутатов. В кульки мы наберем по дороге тухлых яиц, а спички вы будете засовывать в щели». Я его спрашиваю: «В какие щели?» Тут его чего-то повело, глаза у него как-то туманно закатились и он, по-моему, с немецким акцентом прошептал: «Фингеринг». Но он быстро сбросил наваждение и ответил: «Какие-какие щели? В щели для карточек голосования. Чтобы значит заклинить их». Я ему говорю: «Вы неплохую карьеру сделали, генерал. Когда-то раздавали по военским частям тактическое ядерное оружие, а сейчас выросли до яиц и клея». Он потупился и отвечает: «Я солдат. Стараюсь»…

В зал Горсовета мы ворвались как ураганная зондер-команда. По дороге отоварили ментов и охранников, чтоб помнили, что такое депутатская неприкосновенность ( эх, Юля, Юлечка, что же ты, маленькая, делаешь, лишая нас такой привилегии?). Потом разгромили щитовую и перерезали всю проводку (здесь пригодился мой ножичек-выкидуха) и уже в полной темноте (здесь пригодился мой галогеновый фонарик) вломились в зал для голосования с дудками и трещетками(здесь пригодились беруши). Я с ходу приклеил двух или трех городских депутатов с их сидалищами. Кличко, правда, обошел, поскольку вспомнил, что «макарку» я оставил дома.

А потом мы все вместе ринулись на трибуну. Очень быстро повырывали все с корнем все микрофоны и разнесли стеклянную перегородку, которой коррумпированный президиум решил отгородиться от простого народа. Стали бросать в Леню осколками стекла, чтоб перерезать ему горло за нашу священную киевскую землю. Но порезали только палец. В это время чувствую, кто-то толкает меня в спину, поворачиваюсь – это лидер нашей городской фракции госпожа Милехова. Смотрю у ней в руках кресло. Мне подумалось, что решила услужить бывшему своему преподавателю и я в кресло сел. А она таким злым шепотом говорит: «Дмитрий Игнатьевич, что ж Вы делаете? Вы же самый высокий, становитесь на кресло и тогда вы дотянетесь до горла Черновецкого. Вы его за яблочко, за яблочко». Я послушно встал на кресло, но Космос в это время куда-то испарился.

А потом вдруг медленно отворяется дверь входа в Президиум и появляется мэр с перевязанным уже пальцем и во главе процессии из десяти священников. Они поворачиваются к нам лицом, взмахивают кадилами и крестами и дружно начинают: «Изыди бесовская сила…»
© Дмитрий Выдрин.(НарДеп 2006года)

[wouldnt_even]

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А. В, проживающего в
комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки –
Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той
причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже
год проходящей стажировку в Пекине.

Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до
23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед
искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23
хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно
применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден
уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей "слон + ладья", заманивая
ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит
цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли
счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но
все же прошу принять во внимание.

[Marla]

щоб зацінили і поаплодували..

[wouldnt_even]

Сообщение от HealthPoint

А тему для этого нафиг создавать?

а что, кто-то от этого умер или хотя бы попал в реанимацию? ты уж меня извини, я не такой персонаж "семи пядей во лбу" и не помню какие есть на форумы и для чего темы.

а может я как раз и хотел обсудить у кого были подобные случаи в далекие студенческие годы.

[Sacred]

просто из студенческой жизни. у моей однокурсницы была фамилия Шадура, когда при входе в общежитие ее просили назвать фамилию- почему то спрашивающие были очень недовольны..

[wouldnt_even]

может именно поэтому в фамилиях не принято использовать запятые? ;)

[elison_s]

У меня был такой случай. Пристал какой -то несимпатичный мне тип:
- Давай я тебя кофе угощу.
- Я кофе не пью
- Так давай по пиву
- Я пиво не пью
-Может ты ещё и не куришь?
- Не курю
- А шо ты делаешь?
А он меня уже "достал", и настроение было
- Траха...сь!!!!!!!!!!!

[Ganj]

http://192.168.1.70/rupload/download.php?file=99408

[Stas]

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Stas]

Чмоки Котёнко



Котёнко: привет!

Ramazoid: ну привет

Котенко: давай знакомиццо?

Ramazoid: ну давай

Котенко: я Катя

Ramazoid: я Сережа

Котенко: где работаешь? кем?

Ramazoid: дизайнерю в конторе *

Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком

Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все
устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти
начемоданечерезкитайские методы? если вас не
устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я
знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу
вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто
проведите анкетирование, с одним единственным
вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет,
результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в
вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в
целом меня все устраивает, все хорошо и просто
расчудесно.

Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с
заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел
домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и
конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты....
ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Roden]

Дневник американского мальчика

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться -- это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим -- овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст -- засужу.

Моя школа находится далеко от дома -- в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице -- Египте -- находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.


7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно -- три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии.
Боже, храни Америку -- страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым -- мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками <<Русские идут!>> спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили...

Все, я решил -- обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку -- геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские -- это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим -- семья еще не знает...

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали...
Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org.
Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать...


24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.


8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.

Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...


11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: <<Она же стоит полтора миллиона долларов!>>. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...

[Roden]

Вам не приходилось задумываться над тем насколько наивен роман А.Дюма <<Три мушкетера>>? Я попробовал перенести действие романа в наше время (точнее в недалекое наше прошлое) и с современными нам героями роман выглядит по меньшей мере комично.

Молодой человек, из провинциальной кавказской республики, по имени Д*.
Артаньянц на старой ржавой <<копейке>> едет в Москву. По дороге его избивают люди Андропова под приглядом Сырова**, на глазах у Чувихи. По приезде в Москву он продает свою старую <<копейку>> и снимает комнату у завмага Буан-Сера. Артаньянц влюбляется в молодую жену завмага. Молодая жена завмага, Констанция, неожиданно отвечает взаимностью юному Артаньянцу.

Она работает в обслуге в Кремле и является доверенной персоной Галины Брежневой. Потом он идет к старому другу отца Д. Травину с просьбой устроить его на работу в ГАИ. Но Травин для начала дает направление Артаньянцу в школу милицейских прапорщиков.
Заметив в окно одного из своих обидчиков (Сырова) Артаньянц (вспыльчивый как все кавказские люди) выбегает из кабинета Травина, но по дороге ссорится с тремя милиционерами ГАИ с которыми и забивает стрелку на кладбище возле Новодевичьего монастыря (каждый из обиженных назначает ему отдельную разборку, -- три стрелки с разницей в пятнадцать минут каждая).
Милиционеров зовут: Атас (Атсос?), Пантос и Асрамис.

Догнать обидчика Артаньянцу не удается и он общественным транспортом пытается добраться до Новодевичьего кладбища. Там его уже дожидаются стрелочники. Только они приступают к разборкам (<<Ты знаешь скоко бабок тебе это встанет?>>) как появляются люди Андропова: <<Вы что не знаете, что разборки, стрелки и прочие выяснения отношений помимо советского суда запрещены?>> спрашивают они (видимо кто-то стуканул).

Три милиционера решают не сдаваться гэбэшникам Андропова и дать им отпор.
Артаньянц (не последовательный как все жители Кавказа) решительно становится на сторону милиционеров. Гэбэшники разбиты на голову полосатыми палочками. Новые друзья дружно отмечают победу над гэбэшниками в ресторане <<Арагви>>. Артаньянц возвращается в снимаемую квартиру после попойки и, на улице, видит жену завмага в сопровождении постороннего иностранца.
Он набрасывается на иностранца с кулаками, но Констанция (по кличке Подстанция) проясняет ситуацию. На самом деле иностранец -- это принц Чарльз прибывший инкогнито в Москву для тайной интимной встречи с Галиной Брежневой. Подстанция просит Артаньянца проводить их и посмотреть чтоб не было хвоста из гэбэшников.
Андропов же сам ищет взаимности Галины Брежневой. Несмотря на то, что Артаньянц устраивает грандиозную драку на Пешков-стрит и хвосты теряют из вида принца, двойному англо-русскому агенту Чувихе удается получить информацию о встрече принца Чарльза и Галины Брежневой (она случайно обронила жучка в кровать Галины Брежневой в ее личном блудуаре и получила возможность подслушивать).

В процессе встречи любовница дарит своему любовнику бриллиантовые подвески из Алмазного фонда. Чтобы скомпрометировать Галину и добиться, чтоб она обратилась к нему за помощью Андропов приказывает Чувихе выкрасть у принца Чарльза бриллианты.

Сам же провоцирует начало ревизии в Алмазном фонде, которая должна начаться через неделю. Галина Брежнева в шоке, но предприимчивая Подстанция предлагает отправить в Англию за бриллиантами своего любовника Артаньянца. Галина дает добро: <<О! Если кто то сможет мне помочь от гнусных происков Андропова, то моя благодарность даже за границей не будет иметь границ!>>.
Но перед героем помимо перспективы классного путешествия в капиталистическую загранку встает масса проблем: <<О, нет! Кто же успеет получить визу за неделю? И весь Аэрофлот под контролем Андропова!>>.
Он советуется со своими друзьями. Асрамис берется устроить визу за три дня (у него есть знакомая барышня в нужном месте, которою он пользовал как экстрасекс).

У Атсоса есть знакомый начальник в Пулково, который еще не работает на Г.Б.
Предоставив возможность друзьям решать его проблемы Артаньянц утешается в объятиях Чувихи (ему удается соблазнить ее обманом и Чувиха считает , что с ней ночью был Чурбанов).

В это время Андропов заинтересованный бузотерством Артаньянца приглашает его на собеседование. Он предлагает ему сыграть в шахматы, но Артаньянц под предлогом того что он и <<в русские шашки-то не очень>>, предлагает сыграть в нарды и обыгрывает видного политика и интригана. Андропову нравится нагловатое поведение Артаньянца и он предлагает ему работать на Г.Б.
Артаньянц отказывается он говорит Андропову: <<мое сердце отдано партии, народу и ГАИ>>.

В приемной Андропова Артаньянц встречает полковника Сырова. <<Щенок!>> говорит ему Сыров. <<Гав-гав>> -- с достоинством отвечает ему Артаньянц.
Они расходятся, а Андропов поручает Сырову собрать материал (досье+компромат) на Артаньянца. В это время Артаньянц получает выездные документы. И наконец то друзья замечает слежку. Тогда они берут старую <<Победу>> Пантоса и гонят в Ленинград.
Сыров-Виола получив нагоняй от Андропова бросает все возможные свободные силы на перехват. Друзьям удается обмануть гэбэшников, но в Пулково добирается только Артаньянц. В самую последнюю секунду он успевает пройти контроль и запрыгнуть в самолет. Гэбэшники кусают в неистовстве локти. Свои и пассажиров. Их забирают в Кресты. Артаньянц подстерегает принца Чарльза на охоте. Этот бабник охотится на леди Ди. Артаньянц на ломаных языках объясняет свою проблему.

Принц ничего не понимает, но соглашается помочь (чтобы Артаньянц не мешал ему охотиться). Но тут выясняется, что на последнем балу двойной агент Чувиха (английский вариант ее имени леди Чу) звезданула все камешки Алмазного фонда и отправила их с дип-почтой в Москву. Чтобы хоть как-то отвязаться от назойливого Артаньянца принц заказывает южноафриканскому ювелиру Юхансену из бриллиантов британской короны изготовить камни Алмазного фонда.
Андропов в Москве решил, что Артаньянц диссидент и невозвращенец. Но Артаньяц неожиданно возвращается и привозит бриллианты Подстанции. Андропов посрамлен.

Вместе с Сыровым и Чувихой он решает отомстить Артаньянцу и его друзьям.
Андропов выдает Чувихе бумагу в которой указывает, что все, что она соизволит сделать сделано во имя государства советского. Но есть у Чувихи и несколько иные планы: она хочет срулить из Союза с настоящими брилиантами Алмазного фонда которые стали копиями. Заодно она мстит Артаньянцу узнав, что он не Чурбанов: она втирается в доверие к Подстанции и юная наперсница Галины Брежневой гибнет от передозировки героина <<О Марат!>> -- шепчет прекрасная завмагша перед смертью на руках у Артаньянца. <<Она называла меня так начитавшись диссидентов>> -- плачет Артаньянц.
Но Артаньянц и три милиционера тоже не окончательные дураки и они бросаются в погоню за Чувихой не только с целью мести, но и с целью личного обогащения. Чувиха переходит всякие границы, в том числе границу с Афганистаном. Туда же стремятся наши друзья.

Внезапно СССР объявляет освободительную войну Афганистану. Это результат интриг Андропова (движимого местью) и Галины Брежневой которая пытается защитить своих людей. Недалекий и наивный Леонид Ильич становится марионеткой в руках прожженных интриганов. В это время принц Чарльз получил пистон от королевы Виктории и то же вынужден принимать участие в поисках бриллиантов: <<Корона Британии*** -- честь Британии!>> Для задержания леди Чу принц привлекает фанатиков из религиозного общества <<Тигры освобождения брлиантов короны и фонда>>. <<Тигры>> первыми выходят на леди Чу, но Чувихе удается обхитрить наивных боевиков и пустить их по ложному следу леди Ди****.

В придорожном ресторане <<Фрунзе>> одноименного городка Артос рассказывает Артаньянцу свою печальную историю: потомственный функционер Железняк он сделал большую ошибку -- женился на дочери врага народа. Его партийная карьера потерпела крах и он вынужден влачить жалкую жизнь простого гаишника. Он давно уже не живет со своей женой, но эта нехорошая женщина, не дает ему развода, а сама она сделала карьеру в конторе Андропова, работая двойным агентом, а кличка ее Чувиха.

Возбудив свое чувство справедливости они все таки ловят Чувиху и приговорив ее военно-полевым революционным судом казнят в окрестностях Кандагара. Принцу Чарльзу удается потырить брюлики и оправдаться перед королевой, она даже разрешает ему жениться на леди Ди. В это время начинается наступление на Кабул и друзья вчетвером удерживают господствующую над Кабулом высоту на которую никто не нападал. За это их срочно вертолетом вызывают в Москву и предоставляют к высоким государственным наградам.

Когда Андропов пытается наехать на друзей, Атас предъявляет индульгенцию, которую Андропов выдал Чувихе. Во избежании огласки Андропов вынужден прекратить разборку и он предлагает Атасу приказ на получение звания лейтенанта милиции в который надо вписать фамилию. Но Атсос отказывается: <<Для гаишника Атсоса -- это мало, а для партийного функционера Железняка -- слишком мало>>.
Отказываются и его друзья Пантос и Асрамис. Пантос хочет выгодно жениться на овдовевшей директрисе ГУМа, а Асрамис подверженный духовным исканиям хочет стать практикующим экстрасенсем.
Приказ вручается Артаньянцу. Галина Брежнева выходит замуж за Чурбанова.
Все счастливы.

Хэпи энд по совецки с бравурными маршами.

__________________________________________________ ____
* Давид
** Полковник Г.Б. Сыров, кличка <<плавленый сырок <<Виола>> он же
<<Рокфор>>.
***...и ее бриллианты!
**** Шли они медленно.

(С)

[Roden]

Награда
Замечательная сказка

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: <<В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!>>
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: <<Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой>>.
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: <<Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король>>.
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: <<Нашего королевства>>. Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: <<Рыцарю - не мешать!>> Внизу, как положено, вилась подпись <<Король. Нашего королевства.>>, и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил:
- Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: <<Жулезяка тижолая - 1 шту.>>, - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано <<вынести>>. Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение <<Пусть вывозит!>>, заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.


(с) Прохожий

[Romjke]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

[Roden]

Многие хотят знать, что руководитель на самом деле подразумевает под
оценками сотрудников, которые периодически сочиняет.

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.

НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.

СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.

ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.

БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.

НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.

БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.

ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.

НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку нач
альству.

ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.

СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.

ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.

С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.

ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.

НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.

ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.

ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.

СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.

ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.

ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.

ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.

ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.

ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.

ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.

ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.

ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.

НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.

СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.

МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.

РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.

СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.

ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.

КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.

ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.

ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.

КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.

ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его
ценят.

[Stas]

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием не двузначных заявлений одиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин.

[Roden]

Не такая уж и альтернативная
Все к этому идет