[GiLL]

Дневник Васи Пупкина (выпуск четвертый)

5 апреля: Папик вчера всю ночь играл в покер, пришел утром в жутком виде и

стал, поблескивая красным глазом, пугать мамана, что нужно собирать вещички

и перебираться жить на вокзал, так как эта квартира уже не совсем наша.

Маман от неожиданности просыпала все солонку папану в яичницу, а тот -

ничего... съел и даже нахваливал, говоря, что солененькое - оттягивает.

После оттяга папан пришел в себя и сказал, что шутканул и в покер вовсе

даже не проиграл, а выиграл, и что нам действительно надо собирать вещички,

но перебираться не на вокзал, а в шестикомнатную квартиру одного из

папиковых партнеров, который сам переберется в нашу убогую

четырехкомнатную. Маман от неожиданности попернулась и даже выронила из рук

сковородку, хотя стояла позади папана в полной готовности нанести решающий

удар. Чего это она? Теряет спортивную форму. А папан выпил чайку,

расхлюпился и стал читать длинную лекцию о вреде пьянства. Особенно удачно

у него получилось описание вида человека наутро после пьянки. Он еще такие

слова хорошие подобрал: перимордит, бычий глаз, лицежопие и прочие. Потом

ушел в ванную, долго смотрел на себя в зеркало, сказал: "Это не я!", и

заплакал. Маман его утешила таблеткой аспирина и бутылкой кефира, попан

немного пришел в себя, посмотрел на меня и заявил: "Сынок! Учись на

дизайнера. Они пьют мало, потому что им нельзя. Руки дрожать начинают". Я

напомнил, что web-дизайнерам - по-барабану, дрожат руки, или не дрожат,

так как они дизайнят на компьютере. Это я зря сделал, так как папик сразу

вспомнил свою старую идею о покупке домой этого агрегата, чтобы я, дескать,

учился професии, а не шлялся по дискотекам, достал из кармана пачку денег и

стал кричать: "Купи, сынок, самый лучший компьютер! Мы, Пупкины, никогда

денег на учебу не жалели!". Я папику пообещал, что все будет - чики-чики:

шестисотый пентиум, малиновый монитор, клава под дерево и мышь с

прикуривателем, взял деньги и отправился, наконец, покупать эту бандуру.

6 апреля: Вчера почти весь день потратил на поиски подходящей фирмы. Пять

штук исходил, а все что-то не так. То морда у охранника тупая, то стены в

торговом зале какой-то краской идиотской покрашены, то выбор мышек

бедноват. В одной конторе, правда, работала секретарша - точь в точь как

наша училка биологии. В смысле - это... как ее... вспомнил -

"сексуапильная". Это песня такая была: "Моя милка - сексопилка". Мы ее с

классом исполнили на конкурсе песни. Какой-то начальник из префектуры,

который был на конкурсе, хохотал так, что свалился со стула и упал

директрисе лицом в колени. Директриса нам потом такие слова добрые

говорила, что, дескать, спасибо за доставленный праздник, вот можете, когда

захотите. Так вот. О чем это я? Короче, решил я к этой клюшке в конторе

прикадриться. Заявил, что у меня крутая дизайнерская студия, которая

получила неврубительный заказ надизайнить сотню этих... как их...

хоум-пейджеров, и что мне теперь нужна гора компьютеров и мышки с

прикуривателем. А она - странная какая-то. Сказала, что если я такой крутой

дизайнер, то надо покупать какие-то силиконы, а у них контора силиконами не

торгует, только писюками. Че она - дура, что ли? Мне-то зачем этот силикон

нужен? Я ж не Памела Андерсон. Короче, не поняли мы друг друга с этой

цыпочкой и не сложилась у нас чиста юношеская любовь. Впрочем, когда она в

конце разговора поднялась за стойкой... Мама моя дорогая! С такой каланчой

целоваться только Сергей Бубка может. Если у него шест при прыжке не

сломается. Так что я перестал расстраиваться и решил, что лучше прикадрюсь

к биологичке. Она, правда, постарше меня будет. Лет на двадцать пять. Но с

годами, как говорят, разница в возрасте становится все незаметнее и

незаметнее.

Вот. О чем это я? А! Короче, нашел еще одну фирму. Сначала, вроде, все в

порядке было. И фасад снаружи красивый, и охранник сидит какую-то книжку

читает (правда, по книжке видно, что читает он ее не первый год), и в

торговом зале выбор - зашибись. Я начал с монитора. Как говорит наша

учительница информатики, монитор - это глаз мира, который смотрит на тебя.

Во идиотка, да? Какой, нафик, глаз мира? Монитор - это мой глаз, которым я,

Василий Пупкин, смотрю на мир. Короче, выбираю я себе глаз, а рядом все

менеджер крутится. Чернявый такой, скользкий и противный. Чистый водоросль.

Какой размер, говорит, предпочитаете. Я говорю - тридцать сантиметров.

Хохманул, ясное дело. А этот не врубается, говорит что тридцать сантиметров

- это очень мало, и что надо брать 15 дюймов или 17 дюймов. Понял я, что

этот пряник шуток не понимает и говорю серьезно, что мне нужен монитор 800

на 600, что я померил и он как раз у меня на полке помещается. Менеджер

икнул и сказал, что мониторы, вообще-то, выбираются в дюймах. Ну не дурак?

Везде орут про разные размеры мониторов: 640x480, 800x600 и т.п., а он не в

курсе. И где они таких "профессионалов" набирают? У парня на лице написано,

что он даже ПТУ не заканчивал. Так и не сумел меня проконсультировать.

Сказал, дескать, вы тут сами себе выбирайте и слинял. И вот так вот они

работают с потенциальным клиентом. У меня даже вся потенция клиентская

пропала. За стойкой, правда, сидела симпатичная девчушка. Точь в точь как

наша историчка. Я с ней решил "ля-ля-сю-сю", небрежно подошел и сказал, что

моей крутейшей дизайнерской фирме нужны силиконы для фотомоделей. Она

сказала, что у крутой дизайнерской фирмы не могут возникать такие проблемы.

Вы, говорит, вытащите силиконы у одних фотомоделей и вставьте другим.

Убойная телка. Мне она сразу понравилась. А как, спрашиваю, насчет

дискотечки? Насчет дискотечки, отвечает, все чики-чики. Но она - девушка не

просто там какая-то эдакая, поэтому дискотеки посещает только с

состоятельными мужчинами, а мой вид ей пока таких надежд не подает. Я

вытащил из кармана пачку папановых баксов и небрежным жестом ее взлохматил.

Вот это зря было сделано, так как баксы взлохматились намного сильнее, чем

я хотел и разлетелись по всему залу. А какие душевные там ребята оказались!

Все сразу бросились мне помогать собирать денежки. Но пары сотен мы так и

не нашли. Наверное куда-то под витрины завалились. Ну и фиг с ними. Стану я

перед этой телкой позориться - лазить в пыли искать. Тем более, что она

обещала пойти со мной на дискотеку сразу после того, как отсмеется. Чумовая

девка. Люблю я таких.