ТЕРЕМОК - 2.



Вот сижу и думаю, чем бы тебя, дорогой читатель потешить? И решил написать что-нибудь, этакое, многосерийно-мыльное, с захватывающим дух сюжетом, кипучими страстями, благородными героями, борющимися, естественно, за счастье всего человечество (не меньше!), против сил зла и несправедливости. В общем выдаю «на гора» «детективчик крутой» в духе «историй» наших нынешних заокеанских «учителей» и современных веяний. … Так родился Теремок –2. … А уж дотянул ли до мировой классики, не мне, а вам судить. … Не всё в силах автора. Каковы актеры-исполнители, таков и уровень спектакля….

……

Отгремела, отшумела буря над лесом. Шепчется лесной народец, будто какие изменения в нашем тереме произошли. Заглянем и мы туда, поинтересуемся. … А там, во всю кипит генеральная уборка и чистка. Скупили все порошки и мыло в округе. Вон, сколько выплескивали друг на друга ведер помоев, ушатов грязи, компромата и пиара «черного». Отмываются, родимые! А уж как праздновали! Кто с радости шампанское хлестал, кто с горя, вдрызг, водки надрался и в салат рожей от безысходности – плюх. … Шумит вся округа! Короче, «пир во время чумы» успешно продолжается. … А чего «шумим», братцы-кролики, «эхо»-то прежним осталось?

Медведь разросся до размеров слона. Он, косолапый, поступил мудро. Выставил свою кандидатуру, собрал конкурентов «достойных» – мурашек, букашек разных, которых и в микроскоп-то не увидишь. И устроил такой разгул демократии и свободомыслия! Выбирай - не хочу, но самых «достойных»! Ну, под это дело, вдобавок, перетряску запущенного хозяйства провели. Вылавливали, по темным углам, гиен-олигархов денежных, всяких там оборотней, мелких второсортных жуков-чиновничков, крыс-градоначальников проворовавшихся, непослушных хамелеонов-губернаторов. Кое-кого за шкирку оттаскали, кое-кого за уши отодрали, других – палками наказали. … «Иных уж нет, а те далече». … Слава богу, до «охоты на ведьм» не дошло. В целом, все живы-здоровы, на своих местах, в «хлебных» овинах остались. … С «паршивой собаки» «шерсти клок» – не убудет, но послушнее станет!

Появился тут, откуда – то, господин Интерес. Стал он вдруг, ни с того, ни с сего, живо интересоваться судьбой стариков-бобров, больных-енотов, нищих-лосей и сирых-землероек.

- Как же, родимые, вы плохо живете! Будем предельно честными – отвратительно вы живёте! … Нет слов! … Это же позор для заповедника! Так и хочется застрелится из маузера, видя страдания бедных зверушек! Но вины нашей в этом нет, сами влачим «жалкое» существование. Во всем виновато темное прошлое, империалисты-ослы проклятые, пережитки львиного царского времени и олигархи-шакалы жадные. А я, все эти четыре года, об этом «ни сном, ни духом». … Обманули ироды! … Усыпили кабаны-министры бдительность хрюканьем сладким, притупили слух отчетами громкими по сбору невиданного урожая желудей-шишек. … Уж дайте только очередной срок – все исправим, недостатки устраним, злоупотребления изживем, виновных накажем.

Вовремя и «тяжелая артиллерия» подтянулась в лице «первого лица» - самого Топтыгина. Опять же, шимпанзе-артисты «больших и малых академических цирков», дрозы «попсовые» мелкие и крупные, верблюды-спортсмены знаменитые косяками мигрировали к «водопою-кормушкам». … Какой же электорат травоядный сможет безразлично устоять перед аттракционом по разбрасыванию бесплатного сена? … И не устоял. … Но, закрадываются тут всякие мыслишки крамольные….

Вот, перед самой этой кампанией, многие кабаны - чины высокие в отпуска из зоосада разбежались. Так сказать, «осиротели» без них лесные жители. Государственный бор на произвол судьбы бросили! Руководить ежами-насекомыми стало некому. Думали, что крах скорый в тайге наступит, кризис орехово-финансовый всю округу парализует! Или того хуже, трава завянет - кушать будет нечего, послушать мычанье-рычанье «умное» не удастся. … А что изменилось в лучшую или худшую сторону? … Да ничего! … Абсолютно! … Все осталось по – прежнему. Бурелом продолжается, вовсю бушует криминальная порубка древесины, процветает нелегальный вывоз кедровых шишек, идёт незаконный захват лучших луговых угодий. … В том смысле, что бардак жил, бардак жив, бардак будет жить! … «Если, результат одинаковый, зачем платить больше»? Или, вот ужас, копнуть в сомнениях глубже: может вообще не платить оброк, послать всех кандидатов-медведей, борцов-волков, радетелей-лис, благодетелей-зайцев на …Кипр кипарисовый, в … круизы вокруг Средиземноморья субтропического, на поляны Альпийские? … Скинутся! … Это ж насколько дешевле для нас с вами, для сада-государства будет?! … Экономия бешенная! Мы на эти деньги два заповедника коммунизма построим, да еще материально поможем бамбуковым кущам Америки! … Но не услышал лес голоса разуму. Ждет чуда в очередной раз. … Ждите-ждите. Бог вам в помощь! … Да сопутствует вам удача….

А что это, вдруг, два Волка в тереме объявились? Один злой и недовольный, другой сияет, как рождественская елка. … Уж не двоиться ли у нас в глазах? … Нет. … Тот прежний, борец за народец, как говорил наш известный юморист, был большой, но «за пять». А эти два маленькие, но - «по три». … Инфляция-с. … Первый-то, дурила, поставил на призрака-мамонта, который бродил где-то там, по помойкам Европы, и за ненадобностью, в опломбированной клетке был выслан в наш лес. … Фигура мохнатого зверя с бивнями в зоопарке уж больно известная, глаз замылился, надоело посетителям лицезреть одно и тоже. Понимают: жалко скотинку, но стоит только выпустить из вольера – всех перетопчет. … И «пролетел» серый, как говориться, «мимо кассы», хотя «цены» на абонементы многоразового просмотра чудовища, резко сбросили. Ничего другого не остаётся, как «локти кусать», да хвостом вилять. … А второй «санитар» метнул колоду на родину, мать природу нашу. … Ну, кто же, скажите на милость, за маманьку родимую не проголосует?

Вот с Лягушкой – Квакушкой и рыжей Лисой казус приключился. Присутствуют, конечно, но… «остались от козлика рожки да ножки». В духе реформ, им предложили, ненавязчиво так:

- Все, мол, ребятки, «караул устал»! «Которые тут временные? Слазь! Кончилось Ваше время!». Конечная остановка! Музей флоры-фауны - «Кресты»! Далее трамвай проследует в обратную сторону, но без вас…. Пока свободны, а там посмотрим. … Квакайте где-нибудь в другом болоте!

Предупреждали же вас, родимые:

- Классиков «медицины-биологии» читать надо. … Напрягите память, уважаемые. Что теоретик душ, вставляя дворняжке в кишечник пластмассовую фистулу, сказал? «Страшно, - говорит, - далеки вы от простых копытно-травоядных». … Потому как они, те зверьки таёжные, вашими стараниями многолетними, ещё в каменном веке в пещерах изволят бултыхаться, а вы, как «прогрессивные носители передовых идей», умчались на импортных телегах-санях далеко вперёд, в третье тысячелетье строить райскую саванну будущего для … своей лисьей стаи. … По правде сказать, не забыли, при этом, прихватить у того самого «отсталого» населенья леса все хлебные запасы и золотишко. … И то верно: «скромно» жить на чужие доходы не запретишь – таёжное равенство, тундровая демократия! … А вы? … Не прислушались к «советам постороннего». Куда вас, олухов, понесло? Взяли ковер – самолет, взмыли в небеса, оторвались, как говориться, от электората, и давай, из кожаного салона призывать всех пернатых-млекопитающих трудиться в поте лица до кровяных мозолей на лапах. … Это же надо, до такого извращения додуматься?! … В нашем-то бору, да к работе призывать, когда на ваших мор…, пардон, физиономиях «честных», черным по белому написано, что ничего тяжелее пачки «зелёных», да и то не своим горбом заработанных, в когтях вы никогда не держали? … Самоубийцы! Скажите спасибо, что «благодарные» избиратели за такую крамолу не вытолкнули вас без парашюта, с высоты 10000 метров, в свободный полёт. … Нет бы, пообещали каждому ананасы в шампанском, рябчиков в сметане, заливную белугу под соусом. Не додумались иммиджмейкеры забойный «ролик» сварганить, как простой сибирский грызун лузгает семечки где-нибудь на флоридском пляже под фиксусами-кактусами, в окружении грудастых блондинок-макак! Сами в эту «роль» благополучно вписались по «сценарию». … «Жадность фраера сгубила»! … Результат плачевный, как водится, налицо или на … табло электронном, получили неожиданно для себя. Но вполне предсказуемо для всех остальных. … Теперь страшно вам. Во! Скупой платит дважды. Сэкономили на кимоно, придется раскошелиться на футбольный мяч.

Вот Заяц – молодец. Герой, именинник! Орел! Соколик, наш ненаглядный! Не стал изобретать колесо. Умница! … А? … Каково? … Что значит – опыт – «сын ошибок трудных и гений - парадоксов друг»?!

- Мы. - говорит, - за царя зверей справедливого! Мы, - кричит, - за русских кроликов, за бедных таракашек! Каждой корове-бабе – по мужику-буйволу, каждому быку-мужику - по бутылке водки, каждому шакалу-олигарху – по морде, каждому тигру-солдату – сапоги кирзовые, портянки бархатные, каждому зайцу – свой Индийский океан! … Всех недовольных - пересажать! И баста!

О! То ли дело. Бедных у нас, пруд - пруди. Тюрем-клеток – ещё больше. Водку каждая скотина уважает. Крокодилов-империалистов – не любят. … Весь «кон» накрыл одним махом. Ставка беспроигрышная.

… И, давай крушить всё и всех подряд!

- Сволочи, подонки! До чего фауну довели?! Пакуйте чемоданы, и все - на Финляндский вокзал.

Хрясь с размаху, по физиономии, первого, кто под «горячую» лапу подвернулся. Только искры из глаз в разные стороны полетели. …

Поддержали массовкой….

- Едрён-батон! … Мочи!

- Так держать! … Души гада! … Придави гниду!

- В пах, в пах, его с..ку, лупи!

- Рылом козла - об трибуну!

- Вот это, по-нашему!

… Естественно, рогато-копытный телезритель на такое шоу сразу толпами из коровников к экрану метнулся, все места «у барьера» занял. Рейтинги зашкалили. … А когда за шерсть какую-то кикимору оттаскал, микрофон узлом завязал, конкурентов на х… послал, тут избиратель окончательно понял:

- Наш парень! Свой, чувак, в «доску»!

- С ним и водочки выпить не грех, тем более, что сам наливает «именную».

- Решено - быть ему сенатором!».

… Короче, уважил, повеселил! За что и был всеобще поддержан.

Появились в тереме и новые «старые» персонажи. Это те мышки-норушки, которых года четыре назад оттуда пинком выставили за работу «ударную» Как говориться, «вы нас в дверь, а мы - в окно». Ужасно как снова поработать хочется на нужды народа и благо своих закромов. Аж, лапки чешутся ...

Что еще сказать тебе, читатель? Одна арифметика, да дедушка Крылов в голову «лезут».

- От перестановки мест слагаемых, дума, извиняюсь, сумма не меняется. … «А Вы, друзья, как не садитесь, все ж в музыканты не годитесь». Видать в детстве, или еще когда, вам Медведь на ухо наступил. … Удивляться остается только, как далеко наш великий баснописец видел?

Не успели наши герои очухаться от прежних баталий, а стартер уже новый забег объявил. Под названием «Весенние старты», с финишем в марте. … Тут, как не крути, уже соревнованья не районного масштаба, а самые, что ни на есть, серьезные олимпийские старты, правда, с давно известным победителем. … Уже и выстрел прозвучал, но к месту старта ни Заяц, ни Лиса, ни Волк пока не торопятся. Научены жизнью. Соображают, что у егерей-лесников в обойме еще много патронов осталось. Кто его знает, холостые они или боевые? Можно «пулю» в затылок схлопотать. И будет болтаться твоя туша набитая опилками в каком-нибудь зоомагазине по бросовой цене. … Как гласит народная мудрость, «тише едешь, живее будешь». Лучше, во время большой охоты, за деревом спрятаться, в дупле переждать, под кучей хвороста схоронится. … Но это, друзья, уже совсем другая история….

ТЕРЕМОК – 3.



Нельзя отставать от реальности, дорогой читатель. Жизнь, особенно политическая, она ведь не трамвай, уедет - не догонишь. Вот, по нынешним временам, всякие сериалы вошли в моду. Про рыдающих богатых, рабынь Изаур, душек олигархов, благородных преступников, ментов, которые бьют то ли фонари, то ли этих самых бандитов. И автор решил не отставать от реалий времени:

Чем мы хуже Филлиней с Антонионями? У нас свои, замечательные «режиссеры» и «сценаристы» имеются. «Актёры» «великие», «массовка» дисциплинированная. Только «бабки» хорошие заплатите, найдите нужных «спонсоров», и от «Трои», «Властелина горшков», «Гарри Потного», «Полицейской Гимназии», камня на камне не оставим, в щепки разнесем нашими «Бригадами-депутатами», уроем в землю «Бандитскими Петергамбургами»! … Мы и не такое мыло «сварить» сумеем для всяких там «Оскаров» и «Ветвей бананово-пальмовых». … Все шишки от удивления и смеха гомерического с баобабов попадают! … Мир от теленаходок кроваво-комедийных, содрогнется в … ужасе! … Да и в лирике мы, «мастера» киноплёнки и фотолейки, никем непревзойдённые. У нас все «Анны Кореньевы» не под ржавые паровозы, под блястящие мерседесы, грудями пышными кидаются! … А не тряхнуть, так сказать, и нам «антресолями», выкинуть в корзину истории всяких «дохлых» Эйзенштейнов с братьями Васильевыми, Бондарчуков с Тарковскими с их «гнилым» пафосом и философией! … Кому нужны эти патриархальные древности? … Исключительно ж вредные, для нашей топерешней «передовой идеологии», вещи снимали. … Мы и без них люди «культурныя», «просвещенныя»! … У нас свои «эпопеи» про «добрых царей, олигархов» имеются. … Это вам не хухры-мухры, какие-нибудь заморские! Тем боля, не «Журавли» с «Тихими Донами»! … И не нужны нам энти Тополя на Плющихах! Мы ноне на эвкалипты Голливудско-Калифорнийские равнение держим. Там, у Фредди Крюгера, Кинконга и Гадзиллы, «идеи классические» ковшом ассенизатора «черпаем»! В жизнь воплощаем! … Наш-то, «Теремок», чай, не хуже заморского «Терминатора» и Джеки Чайника?! … Да, «покруче», будет, «блок-бастер»! … Как вам сейчас, этим «блоком» по башке «навернем», так у вас все мозги набекрень, от восхищения, и повыскакивают! … Это и трагедия страстей человеческих, и драма кровавая, и комедия юмористическая в «одном флаконе»! … Решено! … Идем на приступ всех статуй «Оскара», на худой конец – Кинотавра - гибрида человеко-лошади! В хозяйстве и этот «зверь» сгодится. … Ща, мы вам «фильму фантастическую» сбацаем. … Закачаетесь! … Сказано – сделано!

……

Творятся в нашем тереме дела дивные – чудные! Медведь растет как на дрожжах. Пока в парадную входил, был уже большой, а до зала заседаний доплелся, стал огромных размеров. Еле – еле в дверь протиснулся. Но ничего, «добрые люди» так его «полюбили», так «полюбили», что прямиком на руках внесли, как в Древнем Риме триумфатора-гладиатора, аль Алексашку Македоньевского с Юликом Цезарем - с венцом лавровым победителя баталии «Пирровой»! … Откуда, спросите, такие метаморфозы произошли в умах подхалимов окружающих? … Все просто. Учуяв спинным мозгом мутанта, «пятым чувством» гоблина, что «запахло на Олимпе жареным», «независимые» мышки, которые не определились со своей политической, или, бог его знает, ещё какой «ориентацией», быстренько выстроились «по стрелке компаса» послушными колоннами телепузиков, присосались к «титьке» Мишкиной. … Так сказать, поближе к амбару, подальше от ямы.

С таких высочайших почестей Косолапый вообще «обурел»! На главное кресло, как император Калигула, важно плюхнулся. Не сдвинешь никакой машиной времени. Придавит, даже мокрого места не останется. … Все кадушки с медом под себя подгреб путем «демократического» голосования. Остальным – огромный «шиш с маком» достался, от щедрот душевных, в торжественной обстановке дарованный.

- Пользуйтесь, ребята - не хочу! Помните мою доброту сердечную, щедрость, границ не знающую!

Все берлоги, естественно, тоже оказались в надежных медвежьих лапах. Сейчас там «Большая перемена», кипит ремонт капитальный. … Откуда денежки на сии «перестройки», спросите? Ведомо – «от верблюда» двугорбого, который в шахте, молотком отбойным стучит, «лямку тянет», «хребет ломает»! … Другим зверушкам досталась парочка нор. Они там сейчас нары двухэтажные городят. Уплотняются. … «В тесноте, да не в обиде». … Главное - не в «Форт Баярде» «загорают»! … Остальное – мелочи!

- Если эти нары кого не устраивают, пожалуйста, есть в других местах шконки «шикарные», место у «параши», «спецобслуживание», трёхразовое питание и охрана круглосуточная. … Выбор широкий ограниченных возможностей!

В свете нынешних реформаций, думаю, зверью местному не поможет ни мандат избранника, ни охранная грамота о запрете охоты в «заповеднике» у теремка заветного, ни связи с «семьей» лесника бывшего. … Иные готовы штрафы платить немалые, да не всем, поговаривают, это помогает. «Хороша ложка к обеду», а после – ни к чему! Сами хлебайте ей, вволю, баланду «наваристую».

Заяц приутих. … Сник. … То буянил по всем каналам, во всех кинокомедиях снимался, а теперь исчез с подмостков мельпомены, испарился из передач сатиры и юмора. … Страна лишилась «артиста Больших и Малых академических театров». … Мудро заметив, что он за самодержавие, да нынче «не при делах» остался. А тот, кто «самодержит», пусть за всю эту киноэпопею и отвечает. Ему, на сегодняшний «момент истины» - в «антрепризе» замечательно живётся. Он – де, четыре года и так перекантуется, на ролях второстепенных. … В цари не пошел, понимаешь. «Подставил» вместо себя стрельца караульного. … Однако, дубляж сам озвучивал, личным голосом из будки суфлёрской командовал. В выраженьях не стеснялся – импровизировал всласть. … Но тому «актёру» третьего плана, думается, и кулаки мощные не помогут выбиться в корифеи. Не тот случай. … Ну, не тянет он ни на Ван Дама, ни на Ли Брюса! … Маловато каскадёрского опыта, не силён в риторике, не тот профиль физиономии, заученные слова с трудом произносит и память подводит. … Слабоват.

- Дзюдо, господа зрители - это вам не уличная драка, не трюк киношный. Один удар, и тебя уже нет, ни как физического, ни как юридического или иного лица. И переиграть мизансцену низ-я-я-я!

Заяц это хорошо понимает. Он умный, аксакал нашего теремка. Оттого и живет долго в кинематографе.

Волки устроили разборки в ковбойском стиле «американских боёв без правил». Те что «за пять», «покатили бочку» на Медведей. Но ничегошеньки им «не обломилось» Только громко, извините, пукнули, - не та весовая категория! … Началась большая охота за «Красным Октябрём»! … Тогда они стали «чиститься». Отмежевавшись решительно, окончательно, бесповоротно от всяких уклонистов, оппортунистов, реформистов, ревизионистов и прочих отщепенцев, ещё теснее сомкнули редеющие, стареющие ряды под знаменем «Человека с ружьём» в «Оптимистической трагедии». И … ушли, как учил духовный отец, в «подполье», в «Разлив». … «Капитал» дочитывать. … Законспирировались, значиться, до лучших времен. Хотя, пора им не конспирироваться, а консервироваться. Песочек – то, того, у многих уже сыплется. Всех наследничков перспективных сами же «съели», в массовке загубили. Рвались сыграть «Чапаева», замахнулись, не больше не меньше, на «Броненосец Потёмкин» а вымучили только «Лебединое озеро». … Встали, нет, не в позу, а в «жесткую оппозицию к диктаторскому режиму». Отныне, следует так понимать, что и эти товарищи следующие четыре года делать ничего не будут, а будут «валять Ваньку» на народные денежки, сказки про «Светлый путь» рассказывать. … Сапромат учили плохо, не знают, что сталь не только закаляется, но гнется и ломается. … Нужно только «медвежье» усилие приложить. … Ну и ладно! Их дело.

А вот у тех Волков, которые за мать – Родину дела еще х….., прощеньица просим, не подумайте чего плохого - хуже. Передрались все, только клочья шерсти летят. Бурю в стакане воды учинили! … «Ну, погоди»! … Кто за старого царя, кто на трон его метит, а кого уже и «отцепили от паровоза» на полпути к этому самому трону. … Отряд не заметил потери бойца. Рассудили мудро: «Баба с возу, кобыле легче». Да и не дали благословения последнему претенденту. … Два других поступили еще «круче». Пока вместе были, тискались в объятиях горячих, жали друг другу лапы перед объективами кинокамер. На красной ковровой дорожке позировали в обнимку, как Тарантино с ди Каприо. … Однако, стоило только одному «Де Ниро» «свалить за бугор» по служебной надобности, другой, «Аль Капоне», тут же сходку мафиозную собрал, да и «бортанул» дружка закадычного из кадра эпохального, из титров вычеркнул, пьесу под себя перекроил. …. «Дружба дружбой», а денежки гонорарные за представленье, скромно заметим, немалые – «врозь»! Но, «еще не вечер». «Карнавальная ночь» только начинается. «То ли еще будет! Ой, ой, ой….».

Лягушка, похоже, обиделась на весь белый свет. Метила из лука в кресло, а стрела угодила в задницу! … Не поняли, не оценили талант начинающей «звезды», оплаченный заокеанскими спонсорами. … Скамьи в теремке лишили, из кабинетов культурно попросили. … Дружить ни с кем не хочет, на уговоры «режиссёров» сняться, хотя бы в эпизоде, не соглашается. «Сценарии» не устраивают, главные «артисты» – тоже. … Взяла тайм – аут, творческую паузу. … Поздно. Мяч уже в воротах: 1 – 0. … Не в ее пользу.

Лисам, увы, не сладко! У них, на подмостках, ставится драма трагическая. «антиПремия» называется, но и её за «неуды» срезают. … А вертать взад халявные денежки, ух как, не хочется! … Который месяц пишут «работу над ошибками», дописать не могут и не надеются «Дожить до понедельника». Потому как «дело» их – «Пеньковое»! … Сочиненьице – то, провалили с треском! … Хвосты еще связаны, но летят уже в разные стороны. Ушли из власти, подались в народ. … Народовольцы, однако! … Кто-то новую ватагу в «двенадцати стульях» сколачивает, с перспективами на светлое будущее в Больших Васюках. Однако, следует посоветовать, всем тем, кто читал незабвенное произведение Ильфа и Петрова:

- Почаще, друзья, вспоминайте, чем закончился финал той шахматной партии. А для незнающих, освежим мозги – позорным бегством героя после проигранного турнира. Ибо, строя изначально игру на обмане и жульничестве, выиграть никогда невозможно! Только и получиться, что доской по физиономиям огреют нежданно-негаданно.

Но «ход», е2-е4, уже сделан. … До мата еще далеко. … Теперь главное найти щедрого спонсора, готового выделить немалые денежки под сомнительный проект скучного матча-реванша. … «Иных уж нет, а те – далече»! … Искать украденный у пешек призовой фонд турнира, думаю, арбитры-судьи будут долго, упорно, но … не у нас. Нынче все меценаты предпочитают вкладывать капитал в спорт высоких достижений за «бугром».

Кто-то, не желая ждать светлого будущего, уже сейчас метит на место «железной леди». Размахивая в гордом одиночестве мечем самурайским.

- Но, что есть меч супротив пудовой дубины из леса? Только оружие для харакири в саду из икэбаны! И никакие «Семь самураев» не помогут! - слова автора.

Прошу зачесть, как восточный философский стих. Могу продать, как предвыборный лозунг. … Но, деньги – вперед. … Шутка, так сказать, «черный юмор»! … Однако «в каждой шутке есть доля правды».

Самые мудрые Лисы «свинтили» в какой-то горный, то ли Баден-Баден, то ли Давос, то ли еще какой, альпийский городишко. … Там съёмки фильма «Бег» намечаются. … Совещаются с братьями по оружию, пьют шампанское, катаются на горных лыжах. Поддерживают «живым» примером новые традиции кинематографии в далеких фестивальных Каннах. … Молодцы! Умницы! … На этом «Семнадцать мгновений весны» для некоторых господ с «Собачьим сердцем» закончились. … На каждого Шелленберга коварного у нас свой хитрый Штирлиц с парабеллумом, шустрая Анка-пулемётчица или неумолимые революционеры Швондер с Шариковым найдутся. … Быстро лишнюю комнату реквизируют под «Красный уголок». … Как говаривали предки, жахнем беспощадно по каждой «Бриллиантовой руке», с революционной беспощадностью, да острым пролетарским топориком.

Друзья, больше и регулярнее катайтесь на лыжах! Горнолыжный спорт – залог хорошей потенции, долгой жизни, крепкого сна, бодрого здоровья. Чего и всем желаю. И, боже упаси, вас на ледники без охраны соваться. … Лавины случайные, в горах, нередко на головы раззявам-туристам падают, «вихри враждебные веют ….» со склонов….

Но, в целом, все в Теремке, под диктовку опытных режиссёров, продюсеров, гримёров-костюмеров, консультантов и операторов, входит в свою привычную колею дешевого мюзикла. … Много ослепительного света, громкая музыка, яркие декорации при … посредственном сценарии.
Волноваться не стоит. Всё будет, как надо. Цензоры ненужные эпизоды вырежут, подретушируют, склеят правильно кадры, дадут пояснительные титры, слова нужные вставят. В результате – потрясающий воображение шедевр века «на гора» выдадут. Все онемеют от счастья, разрыдаются в волнении, рассмеются в финале «мыльной оперы». … «Артисты» готовы. … Главные герои рукава закатали по самые локти! … «Закипает» работа, пар в «свисток» хлещет. … Про нее, эту самую «работу», уже писалось, снималось в «Теремке – 1, 2». Кто не помнит, прочтите, устройте коллективный повторный культпоход на зрелище «захватывающее», освежите память. … Иногда, говорят, от склероза помогает….

- Вот так, всегда! – воскликнут раздосадованные зрители. – Опять «кинули»! «Реклама» обещала «крутой» боевик с мордобоем, стрельбой, взрывами, реками крови, горами трупов, обнажённой любовью. … А на поверку, что вышло? … Телесериал дешёвый, нудная, скучнейшая мелодрама под всеобщую тишину, елей, и «одобрямс» приёмной комиссии. … Всю «клубничку» с «малиной» и «мокруху» с «мочиловом» бдительные заказчики убрали! … Смотреть, откровенно скажем, - нечего. … И куда девались миллиарды, на «кинопроект» выделенные?

Ответ заранее подготовлен:

- Сто «первый блин – комом» вышел. … Не судите строго, дайте ещё срок - исправимся. … У нас же, в «кине», исключительно, «звёзды» вселенского масштаба и мировой известности, снимались. … Они стоят «дорого»! … Все деньги на «гонорары» «ушли». … Остальную валюту пустили на «раскрутку»: фуршеты, банкеты, презентации, декорации и гостей «бесценных».

А мы – мысль продолжим:

- … Так что, когда пришло время снимать триллер, осталась в заначке одна мелочь медная на дешёвую комедию с элементами фарса, но с претензиями на величие. … Итог печальный известен: какой бюджет на фильму выкроили, такое, извините, дерьмо и получите на всеобщее обозрение. … Больше «бабок» - нет! … И не будет….

Ну, как родимые, нравятся вам такие факусы-покусы? … Не кривите кислую физиономию! Лучше, давайте, раскошеливайтесь для «режиссёров» и «сценаристов», - сбрасывайтесь «на билетики»! … Льготы? … Не-е-е! … Это «номер» у вас не прокатит! … У нас скидок нет ни пионерам, ни пенсионерам, ни юродивым, ни идиотам. … Не томите душу, выворачивайте карманы….

После просмотра картины, как кинокритик независимый, одно могу сказать:

- Эх, ребята, ребята! … Далеко вам ещё до Эйзенштейна, Герасимова, Шукшина, Ефремова. … Даже, на Котёночкина с Гайдаем, явно не дотягиваете! … И это, радует….

Сказка о Рыбаке и Золотой Рыбке.

СКАЗКА О РЫБАКЕ и ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ.



(сюжет название и герои позаимствованы у А.С. Пушкина)



Жили — были старик со старухой у самого синего моря. Как-то, когда скудная пенсия вместе с молоком-хлебом уже закончилась, а до другой подачки было еще ждать и ждать, послала старуха деда за рыбой к океану. Закинул старый свой невод, и поймал Золотую Рыбку. … Легко! … Да, видно, старичок попался слишком жалостливый, то ли в «голубом патруле» в детстве состоял, то ли пионером в кружке юннатов занимался, то ли был в молодости пламенным революционером, презирающим капитал и прибавочную стоимость, но отпустил он морскую красавицу восвояси без выкупа, хотя она ему многие блага обещала за свободу. … Несовременный какой-то рыбачек попался, явно с темными пятнами в биографии социалистического прошлого и отсталой идеологией. … Благородство решил проявить, в честность поиграть. … Ну, ну. … Как известно, добрые дела без наказания не остаются. … Вспомнишь ты еще не раз эту «акулу» мирового капитализма. … Знал бы, чем все обернется, «шлёпнул бы» сразу, без раздумий, сожалений, как контру белогвардейскую, прислужницу троцкистскую!

- Горе - не беда. - подумала наша Рыбка, - Это еще неизвестно, кто кому в сети попался. … Скоро, старый пень, прибежишь ты ко мне, как миленький.

Права плутовка оказалась. Так оно и вышло. … Дошла весть о богатом улове до ушей женушки - получил дедок ухватом хорошую выволочку за мягкость характера, гуманность проявленную. Тикал зигзагами, как когда-то Врангель под перекопом. … Чуть не скинула дурная баба муженька с крутого обрыва в пенные волны! … Довершая разгром, вослед, «наступающая Красная армия», “послала” мужика своего, в выражениях не стесняясь, куда подальше в известное всем место, и прогнала просить у благодетельницы хоть корыто новое. … Какой же дуралей от дармовщины отказывается? … Вызвал дед Рыбку, изложил ей, с поклоном, свою просьбу, попутно на судьбу горькую пожалившись.

- Совсем извела меня карга старая! … Хуже немца под Сталинградом! … Продыху не дает! … Жизнь не мила! … Перешел, как разведчик Зорге, на нелегальное положение. … Ночевать приходится в землянке партизанской, бич-пакетами питаться, след путать тайными тропами.

А шустрая, с медом в голосе, отвечает:

- Не печалься, родимый. Плюнь ты, дед, на это корыто. Ну, на фига оно вам с бабкой сдалось? Забудь о подпольном прошлом. … Я, нынче, тружусь коробейник—менеджером во всемирно известной, в кругу доверенном для самых избранных, мировой компании “Кидалово-сервис-плюс-минус”. … Вот у нас конспирация! … Ого-го! … Исключительно по телефону с клиентом общаемся. … В лицо друг дружку никто не знает. … Бумаги все засекречены. … Пароль – отзыв. … Провал - явки меняем. … Чувствуешь – организация…..

… Для самых непонятливых объясняем: “плюс” - в их карман, “минус” в ваш кошелек. … Называется сия хитрая фиговина: сетевой маркетинг. … В сети расставленные попал – х…н выберешься даже с копейкой в кармане. … Но нашим героям это пока не ведомо.

Золотая продолжала «мягко слать», вербуя жертву по классическим шпионским правилам:

- И девиз у нас подходящий: “Если Вы не идете к нам, мы припремся к Вам сами”. … Не поверишь - товара навалом. … “Какчество” бесподобное, по самым высоким мировым стандартам! Никакого ТУ, исключительно ГОСТ советской эпохи! … Вот тебе – крест! … Без обмана. … Мы же бизнесмены - кристально честные люди новой формации! … Поверь в мечту! … Все только от производителя, без соевых добавок, консервантов и красителей. … Свежее, передовое, последний писк моды! … А главное - бесплатно, практически за даром, то есть. … Оплатите мне лишь доставку, да налог маленький-премаленький. … Сомневаешься?! … Вспомни гражданскую? … Вы же тоды, молодой женой-пулеметчицей, кочуя по степям в Первой конной, мечтали об этом моменте «светлого будущего»!

Слова сладкие, поимели завораживающие, волшебное действие. … Любим мы, грешным делом, верить проходимцам всяким, обещаниям их туфтовым. … Закружилась у деда голова от такой “халявы”. … И как не поверить, ежели он в манифесте ещё у Карла с Фридрихом про это читал. … Не! Им не верить – нельзя! … Если уж и они врали, тогда – «конец света»! … Армагеддон полный!

- Вот он, мировой коммунизм наступил. … Рай земной привалил. … Дождалси таки ж я, тебя родимого. … Слава тебе Господи! … Спасибо, родная партия! … Тепереча и помирать не страшно! … Знаю, за что сто лет воевал на фронтах, умирал в госпиталях, гнил за клевету в тундре, спину гнул на стройках пятилеток, на целине в солончаках загибался. … Нашлись хорошие люди…. Как их…? … Вот леший, запамятовал…. А-а-а…. Демократы. … Вспомнили о нас, позаботились о нашем имуществе, укрыли вклады от инфляции в банках заморских. … Спасибо им. … Не зря жисть прошла, не зря….

Расчувствовался. … Потерял боец революционный нюх на «врагов трудового народа» и «японских шпионов». … Забыл старый завет вождей мирового интернационала, что бесплатный империалистический сыр бывает, обычно, в мышеловке у недобитого фабриканта! … Согласился с оппортунистической позицией «правых уклонистов». … Эх, родимый, был бы 37-й, да живы Иосиф с Лаврентием, ты бы сейчас уже давно болтался в своем неводе на дне морском. … Считай, повезло. … А Золотой, только этого и надобно: подорвать пролетарские идеалы, подкупить фальшивым блеском буржуазной роскоши.

Посыпалось на стариков “счастье” из “рога изобилия”. … Чего только тут не было! … Телевизор “Папасонник” - спать можно сутками, потому как не включается. Чайники фирмы “Тикай-Мамай” - рванет, уноси ноги, если в живых хочешь остаться. Жвачка “Вдрызгиспермент” - выплевывается не только с зубами, но и со всей челюстью, за одно, и языком. Шампунь “Крендель-шмондер”, естественно от перхоти, облысения, ожирения. Аспирин “Попа-са”. … Да, да! Правильно мыслите. Вот туда его и надо засовывать – «непередаваемые очучения» получите. … Посуда с фуфлоновым покрытием, утюги с чугунным напылением, масло без холестерина, маргарина с одним вазелином. Приборы всякие чудодейственные, которые лечат от любых болезней, да в добавок, еще и омолаживают, но лишь тогда, когда в них вставлена батарейка “Дуралей”, которая работает в сто раз дольше, чем другие не работают. А книжонок, журналов разных – Гималаи макулатуры! С картинками цветными, рекламой зазывающей. … Тут, давай дед Рыбке про каких-то Пушкиных, Толстых втолковывать. А она, с ухмылкой, отвечает:

- Совсем, старый, “сбрендил”! От жизни современной ты отстал окончательно, сапог кирзовый, как и твоя потенция. … Проникнись, батя, все - «застой» кончился! … Радуйся! … Чё, против, что ли? … Никуда это не годиться. … Не цепляйся за отжившие тоталитарные идеалы! … Так дело не пойдет. … Надо браться за твое духовное просвещение. Открыть незрячему глаза на мир окружающий, вдохнуть его всеми ароматами, вкусить прелести, на ощупь соблазны потрогать. … На вот, полистай лучше журнал заморский. “Плюньбой” называется. … Там такое…. И в фас, и в профиль, и над, и под, и между … Главное, хи-хи-хи, вся одежонка отсутствует полностью, а если присутствует, то чисто символически, как призрак вашей коммунии. … Слухай сюда: буйный разгул эротики и фантазии! Но, никакой порнографии! … Захочешь, можно и «оригиналы» вызвать надом, или «расслабиться» в сауне. … Не то, что про Чеховых, Есениных, про бабку родную забудешь! … Во – на. Бери, не стесняйся. “Подагру” принимай! Станешь первым на деревне кобелино! Все молодухи за тобой табунами бегать будут, жеребец ты наш итальянский. Принимай изделия из секс-шопа. … Совсем недорого. … Глянь, вона какие “красавцы” пластмассовые! «Гиганты» … половые каучуковые. … Горы свернуть можно, реки течь вспять заставить! … А как тебе куколка резиновая с грудями силиконовыми размеров невиданных? Нырнешь туда, и нет тебя. … Вижу, вижу! Глазенки заблестели, забегали. Кровь заиграла молодецкая, проказник деревенский!

Бабка тут не стерпела такой наглости от супруга законного. Закипела, зафыркала, как самовар тульский. Паром забрызгала. Того и гляди – лопнет от злости. … Золотая и к ней индивидуальный подход нашла быстренько:

- Ну, маманя, пляши! … Рыночная экономика! … Свобода! … Демократия! … Не расстраивайся, уважаемая! Гони в шею хрыча старого! Что взять с твоего Моцарта? “Инструмент” балалаечный износился полностью, фальшивит отчаянно. “Клавиши” истерлись, “смычек” не работает, закончить мажорно рапсодию не в состоянии. Страдивари тута бессилен: настройке не подлежит! … Импотент, одним словом. … Я тебе по блату великому такой косметики импортной подкину. Станешь писанной красавицей. Волосы в цвет рыжий выкрасим, ресницы удлиним, жир отсосем, ногти нарастим. Проведем эпиляцию от лишней растительности на местах соблазнительных. Грудь увеличим имплантантом волшебным. Займемся шейпингом: плечи расширим, талию сузим, зад уберем. Ноги от ушей сделаем. … Так нынче модно! … Туфли – на шпильках. … И бикини! … Обязательно! … Полный “отпад”. … Обретешь вторую молодость. Елена Прекрасная по сравнению с тобой Бабой Ягой будет выглядеть. Все кавалеры-мачо у ног твоих штабелями лягут! … Так что, не жмись, не скупердяйничай - готовь денежку.

Как увидел дед это чудо-юдо, доску хохломскую, расписную, дара речи лишился, слег с сердечным приступом. Думал, что помешательство в голове произошло буйное, галлюцинации пошли сумасшедшие.

- Никак, сама Смерть костлявая за мной пожаловала нежданно-негаданно? … Жаль….. Тока начали жить по-человевчевски, как хранцузы аль мериканцы какие….

Долго модница отмывала все фантазии керосином, оттирала ски*****ом, кислотой вытравливала. Но ничего путного из этого дела не вышло: сие “волшебство” не берет никакая химия! … Одно хорошо – хоть дед оклемался.

Много еще всякого “нужного” хламья натащила морская красавица! Всего и не перечислишь. Опомнились родимые, когда лишились последних сбережений, на “черный день”, припрятанных. И остались они у “разбитого корыта” с грудами всякой рухляди. Посылает старуха деда снова к Государыне Рыбке. … Пошел он выяснить:

- В чем же дело? … Почему все это добро не работает? … Где обещанная могучая потенция? … А толпы поклонниц и поклонников? … Фуфлон не фурычит, шампунь не мылит! От «масла сливочного» всякие нелепости и неприятности прямо налюдях приключаются. Кто оплатит услуги стоматологические за челюсти сломанные? И как быть с компенсацией потерь моральных, материальных? … В конце-концов, уверяли, что сделано все исключительно в лучших домах Парижу и Лондона, на поверку оказалось – в каких-то “Чинах” загадочных. … Все бумаги гербовые, пожизненные гарантии – липовые!

А Рыбка ему и отвечает:

- Не печалься, старче. … Наш твердый гарант Торговая Изба “На Кудыкины горы”. Со всеми претензиями обращайся туда. Там тебя примут, как самого дорогого гостя. Усадят на место почетное, кофием напоят, сигарой угостят, коньячку нацедят, принесут глубочайшие извинения, вернут деньги, выплатят неустойку за причиненные неудобства. … Приемное время в той конторе, “после дождичка, в четверг”, “когда рак на горе свиснет”. … Но договариваться надо заранее по телефону 03. … Ждем-с, лох ты наш, ненаглядный!

Ушел дед довольный, радостный. Обнадежили, душу согрели, мечту вернули, веру в честность и справедливость.

- Что же это за люди такие добрые и их хозяева неизвестные? … А мы о них так плохо думали! … Стыд-то какой! … Срам! … Да за такие старания им еще и приплачивать надобно. Жаль, что в лицо не могу увидеть этих меценатов бескорыстных. Видать, все в трудах, заботах повседневных. Времени нет свободного, в креслах рассиживаться, себя грудью выпячивать. … Оно и верно: значит, скромные, стеснительные, застенчивые. … Земной поклон им, что о нас стариках не забывают. … Ничего, мы не гордые, и подождать пару веков можем со своими претензиями, лишь бы покровители наши безвременно от голода-истощенья не померли….

- И какой конец у сказки? – спросите.

- А я вам так отвечу, уважаемые. … У нас ни-ни! … У нас не забалуешь! … Мы никакой отсебятины «пороть» не собираемся, ибо не желаем прослыть людьми темными, непросвещенными. Мы индивидуумы сплошь грамотные, в школе проходили и авторитетам словесности противоречить не приученные. … Все строго, на шагу в сторону от текста оригинала. Тютелька в тютельку, как А.С. Пушкин сформулировал.

… Махнула Золотая Рыбка хвостиком на прощанье, только её и видели. А дед с бабкой остались у разбитого корыта, в том смысле, что лишились всего недвижимого имущества и денежной наличности.

- Впечатляет? … Берет за душу? … И кто после этого посмеет камень метнуть в Александра Сергеевича, мол, патриархальщина, девятнадцатый век, крепостничество дикое, самодержавие абсолютное, самодурство помещичье. … Мы не такие, мы стали абсолютно другими, взлетели до небес, в смысле морали и нравственности. … Ага. … «Я не такая, я жду трамвая». … Фига с маслом! … «А воз и ныне там»! Застрял в болоте воровства и бюрократии. … Мурло наглое из-под макияжа проступает, прет во все щели наглость беспардонная, лезет самодовольство с бахвальством, льется демагогия. … Не вышло «портрет» подретушировать. … Опустил вас классик на грешную землю. … Далеко видел – на века предсказывал. … На то он и гений. … Нам за ним не угнаться, да и незачем….

Так что, сидят наши старички по четвергам на завалинке и надеются на золотой дождичек. … За ними уже огромная очередь выстроилась. … Терпят. … Ждут-с. … Погоды у моря. … Долго, дорогие мои, милости придется ожидать. Быстрее манна небесная, как написано в библии, свалится. … А «дождик» тот драгоценный уже давно в другом месте и на других господ ливнем обрушился, но все до единой капли «ушло в землю». … Засуха! … Пустыня мертвая. … Много в стране развелось “заботливых”. … Нет, не о нас, не о государстве, а о кошельке своем и собственном благополучии. … Далеко ходить не надо. … Смотрите, читайте, слушайте - «свист» продолжается….

"Такого не бывает!" - говорите, а у Вас???
ПОХМЕЛЬЕ ОЛИГАРХА.
ПОХМЕЛЬЕ ОЛИГАРХА
– Боже, как башка трещит! Господи, дай мне силы глаза открыть. Извини, Господи, не заметил – уже открыты, толку от этого, прямо скажем, мало, будет лучше закрыть. Вот уж воистину говорят, что день похмелья неделю ада бережет!Ой, что же мне так плохо? Последний раз мне было так плохо, или скорее хорошо, когда Союз нерушимый рухнул… и прямо на меня. Но тогда мы победили! Душа горела и пела! А, сейчас? Кстати? Почему у меня весь бок горит? С сигаретой я заснуть не мог, уже лет десять как бросил, что же так жжет ляжку, как печка? На ощупь – это баба, слава тебе, Господи! Но от нее жарит не меньше шестидесяти! Неужели на этих широтах градусы складываются? Ну, я, то понятно, а она, как здесь очутилась? А девка, кстати, ничего, интересно как это у них получается – в такую жару не потеть? А я уж очень на ощупь противный. Все, надо идти.
Штормит, однако, с чего, казалось бы? Это способность к прямохождению с трудом овладевает организмом. Боже, что это взорвалось? Фу, это я… икнул… так. Ой, какой ужас!
Дома Новый Год, дома мама и мандарины. Гимн. Я люблю эту музыку, я с ней вырос, я под нее гордился. И, заметьте, я с трудом, но стою. И шампанское – какой дурак засунул его в ведро с кипятком? Вот те на – половины как не бывало, но грохнуло классно, даже девка зашевелилась. Интересно, как она… в постели?
Эй, красавица, проспись! Новый Год на дворе! Фу, какая кислятина! Я всегда любил Советское полусладкое. А задница у нее ничего. Господи, спасибо тебе за шампанское. Я куда-то шел? В душ – раньше я был просто потный и противный, теперь ещё и липкий.
– Хвала тебе, Господи, за душ и шампанское. Может ещё какой подвиг совершить, побриться, например?.. А скажи, мне, Господи, то, что в зеркале, действительно создано по образу и подобию твоему, или прав все-таки старикашка Дарвин? До чего же паршивое зеркало… как худший образчик соцреализма. К черту подвиги. Пойду, допью шампанское. Фу, какая гадость.
Если здесь такое пекло, может пожить какое-то время в холодильнике? Ого, чего здесь только нет! Меня, разве что, не хватает! М-да, а жизнь-то налаживается. Голова, кажется, включается – хватило ума балкон закрыть.
Дай-ка я себе налью, чего-нибудь вкусненького. Что-то прохладно становится. Где, кстати мои шмотки? Господи, я не прошу о многом, хотя бы трусы. Не могу же я, как эта бесстыжая ****, разгуливать по номеру, в чем мать родила, может халат надеть? Ага, кондишн и её пробрал, – под одеяло заползает. Все-таки странный народ, эти бабы. Из того, что я видел сейчас в зеркале, нет ничего, что стоит хотя бы педикюра на мизинце её ноги. Это как же надо любить деньги, чтобы проснуться рядом с такой образиной, как я.
Что-то скучно и одиноко становится. В конце концов, я имею право познакомиться с девушкой, столь бесцеремонно развалившейся в моей постели? Ух, какой кошмар, холодней этой задницы, только лед, который я бросил в виски. Какие прыжки температуры! Какая упругая нежная грудка, животик. Ноги действительно бесконечные, даже до коленок дотянуться не могу, впрочем, мне туда и не надо. Мне надо несколько выше, ещё выше, вот сюда. Ах ты…, розовые щечки – бархатная жопка! Так вот оно то, что впечатлительные юноши называют блаженством!Фу, спасибо тебе, юное сокровище.

– Просыпайся, богиня утренней зари, уже не только утро, но и Новый Год. С праздником!– Доброе утро, Ефим Семенович… С Новым годом!– Ты меня ещё господином Олигархом назови! У меня создалось впечатление, что мы с тобой достаточно давно и тесно знакомы для того, чтобы перейти на "ты".– Вы сами просили, что бы утром я Вас назвала именно так, а на брудершафт мы потом выпьем.– Ах ты моя умница, всё- всё помнишь, и тост мне твой нравится. Ты что будешь пить, как говорил классик, в это время суток?– А что есть?– Всё!– Тогда бокал шампанского, если можно, полусладкого.– Ты ещё "Советского", скажи! Впрочем, как я тебя понимаю…, но слаще брюта, только сухое "Бордо".– Пусть так. За что мы выпьем?– Ты, предложила на брудершафт.– Но это предложили Вы и позавчера.– Наверно придется выпить, иначе от твоего "Выканья" не избавишься!– Вот и умничка (какие у нее приятные губки… везде). Я понимаю, что безмерно стар в твоем представлении, но я тебя прошу, пока мы хотя бы трусы не надели, давай на "ты". Договорились. Вот и ладушки.– Ты не будешь возражать, если я приму душ?А ничего фигурка, очень симпатичная девочка. Придется у нее деликатно узнать про последние два дня. А надо сказать, что своевременное совокупление в сочетании с выпитой рюмкой может вернуть человека к жизни, спасибо тебе, Господи, и за это, и за всё остальное.
– После душа ты ещё прекрасней. Пока тебя не было, я измучил себя вопросом, куда подевалась, вся наша одежда.– Вчера ты сказал, что бы я всё в окно выбросила. По твоему мнению утром нас это должно было раскрепостить.– М-да, раскрепостило дальше некуда. Надену ка я пока халат. Странно, душа в тело вернулась, а воспоминания не нахлынули.– Умница, спасибо, я был бы тебе ещё больше признателен, если бы ты рассказала мне всё с самого начала.
– Сначала было слово…– Надеюсь, это ты так шутишь?– Да нет, не шучу. Сначала было твое слово. Ты его дал мне. Ты о нем помнишь?– Нет, конечно! Я не помню даже, как тебя зовут!– Ну, об этом ты сразу честно сказал, что я могу себя не называть, так как ты всё равно не запомнишь.– Так я уже был пьян до полного изумления, когда мы встретились?– Нет, ты был абсолютно трезв, иначе я не была бы с тобой.– Час от часу не легче, ты всё запутала ещё больше, где я тебя снял?– Ты меня не снимал, я согласилась быть рядом с тобой, после того, как ты дал слово.– Что-то мне трудно становится с тобой разговаривать. Ты можешь мне рассказать, как мы здесь оказались.– Но Вы мне рта раскрыть не даете! Задаете вопрос и не слушаете ответ.
Черт мне на голову послал эту девку, надо побыстрей выпроводить эту умалишенную средней руки, с такими особенно тяжело. Я знаю, я на одной из них был женат.– Я перебивать не буду, постарайся ввести меня в курс дела.– Когда мы с Вами встретились, Вы попросили меня, чтобы Вы всё вспомнили сами, иначе всё потеряет смысл.
Как можно рассказывать, не сообщая никакой информации? Вот моя другая бывшая жена, была конкретна как налоговый инспектор. Меня поразило, как она пересказала суть "Войны и мира": «Формирование противоречий социально-личностных взаимоотношений на фоне развивающегося общественно-политического кризиса начала 19 века, в преломлении авторских нравственно-философских сентенций». Может не совсем полно, я бы добавил столетний дуб и небо Аустерлица, но я понял, что, эту книгу никогда не перечитаю. Эта девица, нечто иное. Однако надо вспомнить последний, самый яркий эпизод. Эпизод – ярче не бывает – встреча с Президентом.
– У меня была важная встреча, но нажраться в той компании было весьма проблематично, мне не предложили даже чая.– Вы хотели мне рассказать о самой главной встрече.– Что-то разговор наш не клеится. Боже, дай мне терпение и верни головную боль! Я встречался с Президентом. После Президента я поехал к маме, попрощаться.
А девка права, не только жизнь, но и память начинает возвращаться. Какая же она зануда, но обижать её не стоит.

– Люди вообще существа неблагодарные и обидчивые, и меня не любят, сволочи…Возьмем этого говнюка Стаса, акушера-подрывника, которого я вытащил из засратого совхоза, ведь какой парень был. В Богом проклятой деревне, изловчился, в то ещё время, кандидатскую защитить! Докторскую писал! Профессором уже я его сделал, равно как и своим врачом. Его единственной заботой, почти десять лет – было то, чтобы я загнулся именно от его диагноза. И если первые годы он полагал, что я помру от проникающего ранения в голову, и не очень донимал меня, то сейчас он, зараза, меня только от свинки лечить не пытается. Он меня тоже ненавидит, но конкретно за то, что я, слава тебе Господи, пока здоров. И остальные мои работники, мягко говоря, меня не любят. Согласись это ненормальные отношения между работником и работодателем, которые кормят друг друга. Я осознаю, что живу за их счет, а они не хотят понять, что кормлю их я, а если понимают, то начинают ещё больше ненавидеть.
Ещё хуже отношения в нашем кругу. Всё то же чувство, с той лишь разницей, что когда ненависть выплескивается через край, мы убиваем друг дружку, как скорпионы в известной таре.
– У тебя нет желания рассказать, где мы?– Ещё не время…– Ты замучила меня своими тайнами. Не делай из тайны секрета! Ну, я думаю, самое время перейти к моим обязательствам. Не знаю почему, но тебе я верю, что давал их, находясь в трезвом уме и твердой памяти. Потому даже не подозревая об их содержательной части, подтверждаю, что готов их выполнить.
– Это очень хорошо, что Вы хозяин своего слова, но Вы рассказали о подчиненных, о коллегах, и начали говорить о власти.– Всё понял… Всё понял, черт тебя подери! Ты журналистка!!! Ну не могу понять Вашу поганую породу! Ради того, чтобы в твоей сраной газетенке было написано "В постели с Олигархом – праздничный репортаж нашего специального корреспондента", ты здесь в постели со мной кувыркалась? Ненавижу! Пшла вон, тварь!!!
– Ой, Вы не поверите, мы вместе уже третий день, но Вы ничего подобного себе не позволяли…
– Ты не понимаешь по-хорошему?– Я даже не знаю, как Вам доказать, что я не журналистка… Ведь, без доказательств Вы мне не поверите?– Нет, конечно.– Тогда включите голову. Если бы я была из тех, не спорю, что есть и такие, которые своим передком прокладывают себе дорогу к тиражам и популярности, разве стала бы я три дня метаться с Вами по планете?Если бы я была "желтой журналисткой", то меня интересовал бы только один достоверный факт – на какой половинке и какой формы на вашей уважаемой жопе находится родимое пятно. Всё остальное я, уж накропала бы сама и уже дня два, как гуляла бы на гонорар. Подумайте. Если всё выпитое опять не вытеснило из организма Вашу бессмертную душу.
– Ты меня не убедила. Налей ещё! Но некий резон в твоих словах есть. Ты должна меня понять: я работаю как вол. Ты пойми, эта целая империя, и я, несмотря на то, что являюсь её хозяином, такой же маленький винтик, как и все. С той лишь разницей, что ответственности и обязанностей на мне лежит несопоставимо больше, чем на остальных.
– Мы с Вами вступаем на опасную стезю, на эту тему, чувствуется, Вы можете рассуждать сутками. Давайте, все-таки перейдем к власти.– Что тебе далась эта власть.– Мне она и на фиг не нужна, это твоя идея, рассказать о "важном". А главным ты, надо полагать, считаешь власть.– Слушай, ты перестанешь морочить мне голову? Я ни трезвый, ни пьяный не мог заказать у первой встречной девчонки интервью на три дня.– Ну, два дня, положим, ты ни "бе" ни "ме" сказать не мог. И я не первая встречная, ты просто забыл обо мне.– Фарс плавно перерастает в мелодраму. Ты ещё скажи, что ты моя незаконно рожденная дочь! Нет, ты мой сын, и хочешь взять у меня денег на операцию по смене пола!

– Ты говоришь глупости. Ты должен всё вспомнить сам. Ты просил об этом.– Перестань меня мучить. Я же сказал, что последнее, что помню – это встреча с Президентом и матерью. Хватит, ты меня достала! Я не хочу ничего вспоминать. Мне наплевать на эти забытые дни. Я сейчас сяду в самолет и просто вычеркну их из своей биографии. И тебя тоже.– Дело твое, но ты дал слово, и я по условиям сделки должна быть с тобой до конца, пока ты всё не вспомнишь, только тогда будет выполнено твое желание. Но, как я понимаю, ты решил кинуть… на сей раз себя самого.
– Хорошо, изволь. Я уже говорил, что встреча с Президентом прошла впустую, единственный результат – это то, что "там" отнесутся с пониманием к моему отъезду. Этот разговор был нужен и мне и ему, но мы оба не использовали данный нам шанс. Я не сказал, что я вор, а он не дал мне понять, что я могу начать жизнь с «чистого листа».Морды у нас у всех не в пушку, а в шерсти и перьях. Тот, кто пытается рыпаться оказывается черт знает где, в обществе полусумасшедших девиц. А власть – власть нужна для того, чтобы защитить себя, любимого, от государства и его граждан. Прекратить этот беспредел может лишь наличие совести у всех участников этого кошмара. А у кого она есть?
– Я, думаю, что совесть есть у каждого, вопрос в том – какая.– Глупости ты всё говоришь. Ну что, я всё условия выполнил? Что дальше?– Это не мне решать.– О, Боже, когда я проснулся, мне было легче! Что ещё я тебе не рассказал? О том, как заехал попрощаться с мамой.… Мама всегда остается мамой. Это единственный человек на планете, которого я по-настоящему люблю. И, как это ни парадоксально, единственный человек, которому от меня ничего не надо, кроме того, чтобы я просто был. Она просила, чтобы я отдал всё и остался, говорила, что мы ни когда не увидимся, если я сейчас уйду. Вот теперь все. Дальше только похмелье и ты, как платное, надо полагать, приложение к моей головной боли.
– Нет не все. Ты не рассказал о нашей встрече.– Ну, это не проблема. Я встал, принял душ, выпил, шампанского, увидел в своей постели симпатичную девицу, трахнул ее. И вот уже полдня пытаюсь узнать, как её зовут. – А что было между двумя этими событиями?– Я, поцеловал маму, вышел из дома. Все.– А с кем ты разговаривал, пока спускался на лифте.– Да ни с кем! Уж не с тобой – это точно!– Хорошо, спрошу по-другому, о чем ты думал?– Я могу сказать, о чем я сейчас думаю.– Нет, тогда…– Тогда… тогда я просил у Бога, чтобы он даровал моей матери здоровье и жизнь. Об этом думает каждый человек, у которого есть мать! Что ещё?– А ещё, о чем ты просил.– Я просил, чтобы он выполнил мою просьбу, чего бы то мне ни стоило! А поскольку у меня ни черта нет из того, что Его могло бы заинтересовать, я просил его за каждый прожитый день моей матери, вычитать два дня моей жизни. И обещал, что прощу и возлюблю самых заклятых врагов своих, оптом, списочным составом! Но тогда тебя ещё не было! Правда, я тебя сначала возлюбил, а прощаю только сейчас! Но, думаю, для Господа последовательность не принципиальна! всё хватит. всё самое важное я вспомнил!
– Ну что же. всё условия соблюдены, свое обещание ты выполнил. Прощай!– То есть как – прощай? А условия? А обещание? Ты в своем уме?! Впрочем, у кого я это спрашиваю?– А ты ещё не догадался?– Нет, черт побери!– А ты подумай.– Хватит загадок!– Я подскажу тебе. Твоя мама умерла сразу, как ты вышел из дома.– Ты что несешь, откуда ты можешь это знать?– Подумай…– … Ты, хочешь сказать….– Да.– Но, почему тогда жив я?– Кто тебе сказал?– Но ведь условием было… что за мою жизнь Он продлит жизнь матери!!!– Он готов это сделать.– Так пусть делает!!! Ты можешь мне сказать, почему она умерла?– Да. Ты – единственное, что удерживало её на планете. Ты ушел, и её не стало.– Но пусть она будет! – Она не сможет жить без тебя, Сказать почему?– Сам знаю… – Ты всё ещё хочешь, что бы она жила?– …– Может, ты хочешь вернуться?– Зачем?– Ну, как зачем, через три месяца разорят твоего конкурента, и тебе удастся перекупить основные активы, а ещё через полгода…– А можно, чтобы мы остаток жизни провели вместе? На тех же условиях.– Можно, но тогда не через полгода, а сразу после покупки активов ты умрешь, как ты и говорил от проникающего ранения…, а твоя мама умрет от горя.– Ну и сделка…– Ты сам этого хотел…– Этого? Ты шутишь!– Не шучу, ты шел к этому всю жизнь. Ты делал все, чтобы было так и не иначе. Я пыталась тебе помочь, но ты никогда меня не слушал…– Тебя?– Да меня, или ты всё ещё меня не узнал?– Ещё минуту назад, я полагал, что ты моя смерть. Разве нет?– Ну… подумай. – Давай подскажу: кроме твоей мамы из твоего окружения никто не подозревал о моем существовании.– Ты, что моя Совесть? Быть не может! Если она у меня когда-то и была, то должна быть каким-нибудь заморышем, или дряхлой старухой, а ты даже очень ничего!– За это надо благодарить твою маму и тебя. Твои родители воспитывали тебя порядочным человеком, хотели, чтобы у тебя была красивая душа и чистая совесть. А ты мной практически не пользовался.– Ты про сегодняшнее? Ну, извини, не знал.– Да ладно, ты первый раз грязно надругался надо мной, когда нам не было и пятнадцати. Вспомни, как ты украл у отца рубль, чтобы сходить в кино с одноклассницей.– Я об этом никогда не забывал, – А что было потом, ты помнишь?– Потом мы заключили с тобой сделку. Первую сделку. Ты же сама согласилась!– Впервые слышу о добровольном изнасиловании. Может мне ещё извиниться?– Потом ты стала более сговорчива.– Это, что? Упрек?– Если хочешь, да.– Что ж, это удел всех падших. Ты вел себя со мной как со шлюхой, а потом просто перестал обращать на меня внимание, как будто меня вовсе нет.– Не могу сказать, что тяготился твоим отсутствием.– Помнится, не так давно ты сам упрекал других в отсутствии совести.– Ну, у этих мерзавцев совесть конструктивно не предусмотрена, либо она настолько грязная, что её уже ничем не отмыть. А ты у меня чистенькая, утром душ приняла.– Да. Я выполнила свою задачу! И теперь действительно чиста.– Что-то ты опять стала говорить загадками!– Никаких загадок. Тебе приходилось когда-нибудь слышать такое выражение: "Совесть замучила"? Наверняка слышал? – Так я пошла дальше: я убила тебя.– Можешь даже не продолжать, я знаю за что. Но причем здесь мать.– всё эти годы её мучила её Совесть за то, что она воспитала мерзавца. Она очень страдала от этого. Вспомни, она ни разу не взяла у тебя деньги, и не принимала никакой помощи. Но она очень тебя любила, а ты просто разрывал ей сердце. Она взывала ко мне, просила, чтобы я хоть как-то на тебя повлияла. Увы, я ничего не могла сделать. Я уже и не надеялась когда-нибудь поговорить с тобой. И вдруг ты сам обратился ко мне…– Не говори глупости, я к Богу обращался.– Наглость твоя границ не имеет. Ты подумай, ты самому Господу сделку предложил! Но Бог милостив, он услышал твою просьбу, и мою… тоже услышал. И вот мы здесь.– Так, что же нам теперь делать?
****– Так, что же нам теперь делать? Станислав Михайлович?Молодой реаниматор, вопросительно посмотрел на профессора.– Теперь? Теперь, Александр Иванович, мы с чистой совестью можем отключить искусственную вентиляцию легких.

пысы: скатала с одного сайта...ещё сама не читала...почему-то приглянулся мне этот текст...

[Ladya]

Многие люди говорят :" Я люблю смотреть на небо". Казалось бы такая
простая фраза, но какой глубокий смысл в ней хранится. Ведь можно
смотреть, а можно Видеть... И разница тут совсем не в большой букве.
Разницу имеет то, КАК ты смотришь и что ты видишь. Ведь можно смотреть
в небо и видеть просто небо. Тучки, облака..."Кажется дождь
собирается"... Лётчики вообще от неба глаз практически не отрывают -
работа у них такая. А ведь так хочется увидеть своё собственное
Небо, непохожее на небо остальных людей, не правда ли? Каждый
человек, способный Видеть смотрит на Небо в строго определённые
моменты. Это происходит на чисто понятийном уровне. Кто-то любит
закаты, кто-то рассветы... Кто-то любит хмурое небо, кто-то наоборот
чистое и безоблачное. Это выбор каждого человека, который может
Видеть...
Вопрос только в том, может ли этот человек Видеть и отличим ли он от
Смотрящих? Вот это должен определить каждый для себя сам. Вернее не
совсем сам. Внутри каждого из нас живёт Зверь. В ком-то он спит,в
ком-то только пробуждается, а в ком-то Он стал полноправным членом
сознания... И если этот Зверь проснётся, только тогда ты сможешь
Видеть... Если Он проснётся - ты почувствуешь Это... И не убежишь...
Бывали ли в твоей жизни моменты, когда ты замечал, что люди, живущие и
существующие рядом с тобой - просто Обыватели? У всех одни и те же
мысли, желания, мысли... Приходила ли тебе на ум когда-нибудь мысль о
том, что тебе не место среди Стада? Если да, то Зверь уже
пробуждается. Значит, что ты уже учишься Видеть... И в один прекрасный
день выйди туда, где мало людей - на пустырь, в лес, в поле - не
важно. И просто подними голову. Что ты чувствуешь? КАКИМ ТЫ ВИДИШЬ
НЕБО? Если оно для тебя всё такое же - синее и непонятное - извини...
Зверь умер не проснувшись... А если Небо станет для тебя именно Небом
- Небом с большой буквы, если смотря на него ты почувствуешь что-то
трудно объяснимое и непонятное, если Небо покажется тебе чем-то
высоким, бесстрастным и справедливым, если Небо станет для тебя чем-то
вроде ещё одной стадии существования - только тогда ты сможешь считать
себя кем-то, кто уже не является членом Общества и Стада... Только не
думай, что это здорово... С одной стороны да - ты не такой как все и ты
знаешь, что такое Свобода. А с другой стороны... Тебе придётся часто
натыкаться на глухую стену непонимания и отчуждения - Стадо не любит
отличных от себя... И ты не скроешься от Ветра*... Не скроешься от
всего этого... Раз увидев Небо ты уже не сможешь его забыть как бы ты
не старался...
У тебя будет много лиц... Придётся быть добрым, жестоким, понимающим и
плюющим на всех в высокой скалы. Придётся быть деловым, рассеянным и
спокойным... Вся твоя жизнь - бесконечная смена лиц и масок. Но сердце
должно быть одно - Сердце Зверя, Видящего Закат**.......
__________________________________________________ ____________________
* - нагло взято из песни "Возвращение Колдуна"("Король и Шут")
** - видоизменённая фраза. В подлиннике -"сердце зверя, смотрящего в
Закат"( Вера Камша - "Красное на Красном")
__________________________________________________ ____________________

Небо
- безграничная пустота, созданная кем-то, кто несоизмеримо выше
нас. Созданная специально для того, чтобы нам было о чём мечтать.
Каждый человек видит Небо по-своему. Почему?.. Потому что оно есть
Пустота. Какая у человека душа - такое и его Небо. Свободное и глупое,
красивое и уродливо-яркое. Оно разное...
Небо было придумано для того, чтобы мы - люди учились чувствовать
свою Душу. Чувствовать Свободу, чувствовать Бесконечность и, чувствуя,
делать свой Выбор. И не будь оно Пустотой,уходящей в Никуда мы не
могли бы его видеть таким, какое оно является лично для каждого
человека.
И Жизнь, как и Небо - Бесконечная Пустота, на фоне которой видна
гора деталек и мозаика. Пазл. Витраж. Постоянно меняющий форму, цвет,
материальность. И детальки - смесь случайностей, совпадений,
поступков. Мы сами собираем как свою жизнь, так и своё Небо. Мы вольны
пустить всё на самотёк - и пускай будь, что будет ; мы вольны строить
жизнь из предложеных нам деталек - какой-никакой, но это тоже
Выбор.Пускай маленький и ограниченный, но выбор. А ведь можно и самому
"ковать" эти детальки. "Ковать" наперекор тому, кто выдумал всю эту
забавную мозаичку и кто всё своё существование "развлекается" тем, что
подстраивает нам все эти "случайности". Но! - даёт нам право эти
"случайности" выбирать.
Каждый человек изначально свободен. Свободен в выборе, свободен в
праве мыслить и иметь своё мнение. Свободен в праве строить свою жизнь
и свободен в праве эту жизнь-мозаику ломать.Свободен выбирать себе
Дорогу по душе и свободен в своём желании остаться. Мы все Свободны.
Свобода - это Выбор.
Небо не свободно - оно не может выбирать.Небо - вечная Пустота, с
помощью которой мы постигаем Выбор и Свободу этого самого выбора...
И если ты, глядя в эту Пустоту чувствуешь, что Небо - спаведливо,
всевидяще и Свободно - значит, что твоя душа стремится к Этому...
Впрочем, я не могу долго рассуждать на эту тему. Просто подними
голову, посмотри в Пустоту Неба, проследи ход своих мыслей и Пойми,
что тебе необходимо Познать и что творится в твоей Душе. И...
Сделай
свой Выбор..."
24.04.06
sonk

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

Они познакомились еще в институте. Она училась на курс младше, и он не мог не заметить стройную брюнетку, так исправно посещавшую все лекции. Первая их встреча не была романтичной. Она не выспалась, он был пьян как архангел. Но ей понравилось просыпаться у него на плече, а ему запомнился её утренний поцелуй. <o:p></o:p>

С тех пор они не растовались. Лекции они проводили в парке на скамье, любовно глядя друг на друга, ночи – в снятой им квартире, на драном матрасе. Они провстречались год и она забеременела. Он бросил учебу и устроился водителем на овощную базу.<o:p></o:p>

Через месяц они поженились. Просто, без церемоний, без банкетов и толп <o:p></o:p>

родственников. Её родители купили им отдельный дом, который он поклялся оплатить. Но самое главное – они были вместе, они любили друг друга, они ждали ребёнка… и не виделось счастью конца.<o:p></o:p>

***<o:p></o:p>

- Васильев? – послышалось в трубке.<o:p></o:p>

- Да, - сонным голосом пробурчал он, на часах было ровно три.<o:p></o:p>

- Петр Васильев, поздравляем Вас, у вас родился сын! Алло!!! Господин Васильев, вы меня слышите? Алло! <o:p></o:p>

Петр уже бежал вниз по лестнице, на ходу натягивая брюки. Усталость как рукой сняло.<o:p></o:p>

Мальчика назвали Игорем, в честь деда. Забота о ребёнке отнимала намного больше сил и средств, чем они могли предположить. Он второй раз ушёл из института, теперь уже с заочного отделения. Работать приходилось больше, они стали реже видеться. Однажды она заподозрила его в измене, он ушел из дома и напился. Впервые. После этого напиваться он стал часто, чаще, чем следовало. Однажды он спьяну накричал на сына, жена сделала ему замечание. Петр ударил её по лицу, она упала на пол. Впервые… <o:p></o:p>

Однажды ночью он на своём КАМАЗе возвращался домой в стельку пьяный. Думал он тогда о многом. В основном о своей жене, ведь это она виновата во всём: в том, что он спился, в том, что сын его не любит, в том, что уже давно не спали вместе, в его проблемах на роботе, о том, что он давно убил бы её, если бы так не любил. И вдруг скрип тормозов, визг клаксона, страшный грохот. Он наехал на «Жигули». Водитель «Жигулей» скончался на месте, пассажиры – по дороге в больницу. Тогда его босс замял дело, но…<o:p></o:p>

- Меня уволили, - бросил он жене с порога, не разуваясь, прошел в гостиную и плюхнулся в кресло.<o:p></o:p>

- За что? – спросила жена, хотя ответ был для неё очевиден.<o:p></o:p>

- Козлы, все они коз-лы.<o:p></o:p>

- Есть будешь? У меня котлеты.<o:p></o:p>

- Да, - он выдавил из себя улыбку.<o:p></o:p>

За ужином атмосфера разредилась. Игорек сидел на своём стульчике и радостно моргал своими глазищами.<o:p></o:p>

- Ирка, я люблю тебя, - сказал Петр и положил свою руку, поверх её. Она ждала. Сейчас по спине побегут мурашки, они поцелуются и всё будет в порядке. Ни-че-го. Мурашки не бежали, целоваться не тянуло. В голове крутилось только одно. <o:p></o:p>

- Петя, что будем делать дальше?<o:p></o:p>

Он не выдержал и вскочил со стула.<o:p></o:p>

- Жить будем, жить и жрать твои котлеты!<o:p></o:p>

- Не кричи, - она, пока, казалась спокойной, - на какие шиши мы будем жить и есть котлеты?<o:p></o:p>

- Дом продадим. Вот скажи, на кой нам этот замок?<o:p></o:p>

Игорь начал потихоньку всхлипывать.<o:p></o:p>

- Это мойдом, - Ирина по-прежнему казалась спокойной, - ты клялся и божился, что заплатишь за него, а вместо этого пропил весь семейный бюджет. Я не дам тебе продать этот дом.<o:p></o:p>

Петр молча повернулся к жене, в глазах его бегали пьяные бесенята. Он сжал руки в кулаки и пошёл на Ирину. Игорь громко плакал на своём стульчике. Женщина стала медленно подниматься с места, она испугалась. <o:p></o:p>

- Петя, Петечка, что ты, что!? <o:p></o:p>

Первый удар пришёлся в грудь, а второй, в челюсть, повалил её с ног. Игорь орал во всё горло.<o:p></o:p>

- Никто не смеет указывать мне, как я должен тратить моиденьги, поняла! Да заткнись ты! – крикнул он сыну и с силой пнул ногой его детский стульчик. Тот опрокинулся и придавил ребёнка. <o:p></o:p>

- Убери свои руки от него, сволочь! <o:p></o:p>

В руках у неё была деревянная скалка, из разбитого носа текла кровь. Петр молча схватил табурет и запустил им в жену. И хотя он лишь слегка задел ей висок, удара хватило, чтобы Ирина вновь оказалась на полу. Он бил её ногами, потом бил ребёнка, потом пошёл спать.<o:p></o:p>

Когда утром старик Игнатьич заскочил к ним по каким-то соседским делам, он ползал за ней на коленях, умолял о прощении, говорил, что это было в последний раз и, что больше ни капли.<o:p></o:p>

- Что ты опять натворил? – спросил Игнатьич.<o:p></o:p>

- Я снова ударил её, - сказал Петр.<o:p></o:p>

- Ничего себе, - только и смог произнести старик, глядя на изуродованное женское лицо, опухшие ноги, страшные синяки на руках.<o:p></o:p>

- Он ребёнку руку сломал, - сухо произнесла Ирина.<o:p></o:p>

- Вот что детка, подавай на него в суд и дело с концом.<o:p></o:p>

- Не надо, - простонал Петр, - я больше не буду, честно.<o:p></o:p>

- Как нашкодивший мальчишка, ей-богу.<o:p></o:p>

- Не твоё дело, дед! – рявкнул Петр.<o:p></o:p>

- Смотри, дочка, ты не подашь, я подам, помяни моё слово!<o:p></o:p>

Она подала. В основном из-за ребёнка. Их развели, его посадили. В зале суда он кричал, что любит её, что это надо пережить и так далее, и так далее. Она ждала, честно ждала, но мурашки не побежали, целоваться не тянуло. Зато пришло чувство облегчения, пришло успокоение. Она вновь была спокойна за себя и за сына. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<o:p></o:p>

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

(ОКОНЧАНИЕ)
<o:p></o:p>

То утро было каким-то особенным. По-особенному пели птицы за окном, по-особенному звучала музыка из приёмника, по-особенному лепетал что-то её сын. Всё было как-то не так, как обычно, её это пугало. Прошел уже год с тех пор как он сел, и с каждым днем становилось всё страшнее, что он вернётся.<o:p></o:p>

Ровно в восемь, как часы, зашёл Игнатьич. За это время он стал для мальчика чем-то большим, чем просто няней.<o:p></o:p>

- Сегодня я сама заберу Игоря из сада.<o:p></o:p>

- Вопросов нет, - Игнатьич поднял вверх руки в знак согласия. <o:p></o:p>

Ирина чмокнула в щёку сына, помахала ручкой Игнатичу и уехала на работу на шикарной машине, подаренной отцом. Последнее время дела пошли в гору, денег стало больше, ребёнка она стала видеть, правда, меньше.<o:p></o:p>

Весь день прошел не так. Не так как обычно. Мотор тарахтел не так, дождь моросил не так, подруги на работе, и те сплетничали не так. <o:p></o:p>

Вечером она забрала сына из сада. По дороге домой он молчал. И это тоже было не так. <o:p></o:p>

Когда они вошли в дом, Ирину как будто что-то укусило, чувство опасности обострилось.<o:p></o:p>

- Мама, я есть хочу, - Игорь дёргал её за подол платья. Она пошла на кухню. По радио передавали криминальные сводки. Бытовое убийство на почве ревности, теракт в Москве, из Лувра украли шедевр, трое заключённых сбежали из мест заключения…<o:p></o:p>

„Ну конечно, - пронеслось в её мозгу, - он убежал!” Она бросила нож и Быстро, но осторожно, обошла все комнаты, туалет, ванную. Его нигде не было.<o:p></o:p>

„И не могло быть! Успокойся! Он в тюрьме и не скоро выйдет. ”<o:p></o:p>

К ужину она несколько успокоилась. Сын много болтал, рассказал несколько детских анекдотов, она от души над ними посмеялась. После еды она уложила сына спать, доделала кое- какие дела, приняла душ, подошла к туалетному столику и… в глазах потемнело. На столике стояло полбутылки мужской туалетной воды, его туалетной воды. Он был тут, теперь она знала это точно.<o:p></o:p>

Вдруг стукнула входная дверь. Ирина вздрогнула, схватила первое, что попало под руку и поспешила вниз. Осторожно прошла в гостиную, дверь хлопнула ещё раз. От неожиданности женщина, буквально, прыгнула в кухню. Она была пуста. Ирина взяла разделочный нож, вернулась в гостиную. Незакрытая дверь хлопала на ветру.<o:p></o:p>

„Можетнервы”, - подумала Ирина и вышла во двор. Тут она увидела огромный топор для колки дров.<o:p></o:p>

„Чем черт не шутит”, - подумала женщина, взяла топор и вернулась в дом . Хлопнула дверь чёрного входа. Сжимая топор, она направилась туда. Через сетчатую дверь она отчетливо увидела мужской силуэт. Он шёл к ней. В воздухе парил запах его туалетной воды. Вот что было не так весь день – запах, его запах. Он сводил её с ума. Сейчас её муж войдет, и она нанесёт удар, она сможет защитить и себя, и своего сына. Шаг за шагом он приближался, он вот-вот откроет дверь. Нет, рука у неё не дрогнет, это точно! Дверь медленно открылась, и она ударила, точно в грудь. Кровь брызнула на ковер. Мужчина упал не колени…<o:p></o:p>

- За что, детка?<o:p></o:p>

В лунном свете Ирина различила перекошенное от ужаса лицо старика Игнатича. Он секунду постоял на коленях, затем упал ничком, еще глубже загнав топор в грудь. <o:p></o:p>

Ирина медленно опустилась на пол и тихо заплакала.<o:p></o:p>

„Что будет с сыном, что теперь будет с моим сыном”, - думала она...<o:p></o:p>

[Ladya]

Mojo Rising, а дальше?...
Хосю продолжение

Вообще-то всё. Но если очень интересно, можешь придумать продолжение. Я считаю, что литература должно заставлять людей думать и фантазировать. Так, что вперёд!

[Ladya]

Сообщение от Mojo Rising

Вообще-то всё. Но если очень интересно, можешь придумать продолжение. Я считаю, что литература должно заставлять людей думать и фантазировать. Так, что вперёд!

..не..это не моя история..поэтому и конец не буду придумывать-))
Публикуется с любезного разрешения автора.
Стояла морозная январская ночь, когда из окон дома по улице Корлояровской раздались дикие крики:
- Халява! Приходи! Приходи ко мне, халява!
Такие крики продолжали оглашать окрестности ещё минуты три. Наконец Витька Добрушев закрыл форточку и подытожил: - Ну что ж, с подготовкой покончено, - после чего выключил свет и с чувством выполненного долга отправился смотреть новый боевик, принесенный другом Генкой.
Часа через два он вернулся в свою комнату, удивился, обнаружив открытую форточку, снова закрыл её и включил настольную лампу. На краю стола, поодаль от обёрток жевательной резинки, расчерченных под "Морской бой" листков, карикатур на преподов и прочих полезных в студенческой жизни мелочей одиноко лежала зачётка. Неясное чувство любопытства заставило Витьку открыть сей документ и подробно рассмотреть каждую страницу, вплоть до фотографии с печатью. Почерпнув, видимо, много новой и полезной информации, Витька снова кинул зачётку на стол и повернулся к своей кровати.
Только по невероятной случайности его челюсть не сумела достичь пола в этот момент - поворачиваясь, Витька почёсывал рукой подбородок, и рука явилась преградой на пути челюсти в неизведанные низины.
На Витькиной кровати сидело существо. Именно так Витька охарактеризовал его для себя в первый момент. Существо было похоже на огромный тюк ваты с торчащими из него тоненькими ручками и ножками. Только вата была какая-то розовая, будто вымазанная вареньем. Прямо на этом тюке находились две черные бусинки глаз, а рот был будто небрежно нарисован куском угля.
Вернув распоясавшуюся челюсть на место, не потерявший самообладания Витька спросил:
- Ты кто?
- Как это кто? - ответило существо довольно высоким голосом. - Ты же сам не так давно орал что есть мочи: "Халява! Приходи!" Ну вот, я пришла.
- Ты что, всамделишная Халява? - Витька не верил своим глазам, лихорадочно вспоминая, не было ли вчера какого-нибудь очередного студенческого праздника, где бы он мог напиться до белых коней... вернее, до розовой Халявы.
- Естественно, всамделишная. Самая что ни на есть всамделишная. Ты что, никогда Халявы не видел? Тогда чего звал?
- Ну... я думал... поверье это такое студенческое...
- Поверье... Сам ты поверье. - Халява спрыгнула с кровати и подошла к Витьке вплотную. - Запомни, студент, никакое поверье просто так не может появиться. Ему почва нужна. - Для пущей доходчивости Халява постучала кулаком по Витькиному лбу.
- Ладно, - решила Халява, - пора и делом заняться. Ты, например, как зовёшься?
- Витька... Виктор Добрушев.
- Ага, Витёк, значить. - Халява уселась прямо на стол, предварительно сметя большую часть бумажного хлама на пол. - Отлично, Витёк. Учишься, значить, ты хорошо, - при этом она раскрыла зачётку на странице, где красовались три каллиграфически выведенные "уд." - Что ж, помощь моя потребовалась?
- Ага...
- Ясно, что "ага". Чего сдавать собираешься?
- Матан. В смысле, математический анализ.
- У-у... Сильная вещь. Два вопроса и задача?
- Ага.
- А кто преподавателем у тебя будет?
- Макаров Борис Петрович.
Халява на секунду задумалась.
- Это такой лысый в очках? Нет?
Витька отрицательно покачал головой:
- Не... Он молодой.
- А, знаю. Это который сам недавно закончил? Точно, он! Ну, этот любит позверствовать. Ладно, двигаем научный процесс дальше: учил?
Витька опять отрицательно замотал головой:
- Ну, если только немного. Вот, конспект посмотрел.
Халява проследила за Витькиным взглядом и обнаружила небольшую полуобщую тетрадку, валявшуюся возле кровати. Халява пристально посмотрела на неё, и тетрадка сама вплыла в её тонкую ручку, раскрывшись на первой странице. По верху белого листа размашистым Витькиным почерком было выведено: "Мат. ан. Консп. студ. 1 гр. 2 к. Добрушева В." В нижней части меленькими буковками, явно девичьей рукой, было приписано: "Макаров Борис Петрович". Халява перевернула страницу и обнаружила достаточно профессионально выполненный портрет какой-то девушки, скорее всего, той самой студентки, что выводила текст на первой странице. Далее был нарисован, по-видимому, сам Борис Петрович с огромным знаком интеграла в руке. Остальные листы тетради были девственно чисты.
Халява многозначительно взглянула на Витьку и спросила:
- Ну и как, что-нибудь запомнил?
- Да, - честно ответил Витька. - Имя, фамилию и отчество преподавателя.
- Да... Это в нашем деле главное. А ты ещё, к тому же, и название предмета знаешь.
Уперев руки в бока, Халява спросила:
- Ну и какую оценку ты, касатик, хочешь?
- Ну... - Витька явно ещё и сам не знал, какую оценку хочет касатик. - Ну, пять - никто не поверит, три - уже надоело, вот четыре - в самый раз, - решил он.
Халява молча наклонила голову и посмотрела на Добрушева снизу вверх. Витька сразу решил добавить:
- Можно с минусом.
Ещё немного помолчав, Халява наконец произнесла:
- Ладно, четыре так четыре. На экзамен я завтра с тобой зайду. Пиши и говори только то, что я тебе показывать буду...
- Так, а как же...
- Не боись, меня никто, кроме тебя, видеть не будет. Чай не первый раз экзамены сдавать помогаю. Много вас таких... образованных. А теперь - спать. Здоровый сон перед экзаменом - залог успеха.
Назавтра Витька решил не высовываться, а потому пошёл отвечать последним. Как Халява и говорила, всё прошло отлично. Сначала она помогла решить задачу, а затем подсказывала ему ответы на все вопросы Бориса Петровича, при этом не забывая делать положенное количество ошибок. То есть Витькин ответ полностью подпадал под критерий "знает на хорошо".
Генка, ждавший друга в коридоре, с пессимизмом в голосе спросил Витьку, когда тот показался из-за двери:
- Ну что, пересдача?
- Четыре балла, - гордо ответил Витька.
- Ну, ты, блин, даёшь... - только и смог произнести Генка, с восхищением глядя на неожиданно поумневшего друга.
Забежав в туалет и проверив, что там никого нет, Витька перевёл дыхание и произнёс: - Ну, Халява, спасибо. Век не забуду.
Розовое облачко с ручками и ножками сидело на подоконнике и беспечно болтало ногами.
- Да ладно, чего уж там. Такова наша работа - учиться помогать, - произнесла ещё более зардевшаяся от удовольствия Халява. - Только помни одно: пользоваться услугами Халявы можно только три раза. Больше трёх - нельзя.
- Ясно, - ответил слегка огорчённый Витька, который уже строил планы на годы вперёд. - Ну да ладно, - махнул он рукой.
- Ну, тады я пошла. У меня дел ещё хватает. Пакедова.
А в это время в аудитории собирал вещи после экзамена молодой преподаватель Борис Петрович.
- Ну, Халява, спасибо, - сказал он, глядя на сидящую перед ним Халяву. В отличие от Витькиной, эта имела сероватую окраску.
- Да ладно, Боря. Что мне, впервой? Помогать принимать экзамены - наша святая обязанность.
- Прямо и не знаю, как бы я без тебя...
- Ничего-ничего, скоро узнаешь, - весело ответила спасительница, - ведь отпущенные тебе десять преподавательских вызовов Халявы уже подходят к концу. Сегодня - девятый.
- Нда... - многозначительно ответил Борис Петрович. - Быстро, однако.
- А ты думал! - Припомнив былое, Халява мечтательно произнесла: - Вот посмотреть бы на тебя, когда б ты сам кандидатскую писал, - и хитро подмигнула.
Борис Петрович пропустил эти слова мимо ушей:
- Ну что, пошли. - Он поднялся. - До скорого свидания, Халява. Свидимся как-нибудь.
- Свидимся-свидимся. Я в этом не сомневаюсь. Ну всё, пока.
В коридоре Борис Петрович столкнулся нос к носу с Витькой.
- Вы, Добрушев, порадовали меня сегодня, порадовали. За ум взялись, я погляжу. Молодец, учитесь так и дальше.
- Уж постараюсь, Борис Петрович, - ответил Витька, повернулся и побежал догонять Ленку из второй группы.
А в коридор, невидимые никому, одна за одной выходили Халявы различных окрасок и вместе двигались дальше - сессия только началась.
© Владимир Кнари

об идеальном обществе и о том, стоит ли его строить или нет

[fingerpicker]

Сообщение от Mojo Rising

об идеальном обществе и о том, стоит ли его строить или нет

Тааак! Ти зробив це!
Шкода, що у нас в мережі мало людей, які можуть зацінити цю річ. А мені дуже сподобалось. Хіппізм через призму сьогодення. Є над чим поміркувати.

[fingerpicker]

Helia напрашивается на комплимент.

[Ноэль]

не поняла..а где рассказ вчерашний?????????????????????
я только хотела мнением поделиться((...