[Volodya]

- 0 -

Всякий, читавший сказки, знает: употребив некое волшебной зелье герой запросто может научится понимать язык зверей, птиц и тому подобной фауны. Если же заменить сказочного героя обычным офисным клерком, а в качестве волшебного зелья использовать ударную дозу псилоцибинов -- эффект будет примерно тот же. Вот только звери у нас несколько другого сорта..

- 1 -

Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."

Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.

Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.

Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.

icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону

Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.

icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют

Winword: Я тебя сейчас прибью.

taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

- 2 -

taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?

SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.

taskmgr: Сколько-сколько?!

SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.

WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?

taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.

SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.

taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.

icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com

Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.

taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.

- 3 -

MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.

MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.

MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!

MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!

MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!

PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..

MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.

PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.

MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.

PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.

MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?

PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.

MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..

- 4 -

Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.

taskmgr: Что значит -- ломятся?

Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.

taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.

Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?

taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?

Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.

taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!

Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?

taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.

Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.

DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..

Outpost: А этот чего делает? Вешается?

taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...

[Volodya]

- 5 -

msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.

taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?

msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.

AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?

taskmgr: Червя видишь? Прибей его.

AVP: Какого червя? Где червь?

taskmgr: Да вот же он.

AVP: Да где?

taskmgr: Да вот! C:\Winnt\system32\msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!

AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..

msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..

AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.

taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?

AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?

taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!

msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?

taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.

- 6 -

msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..

> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?

Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..

> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!

Это я мощно задвинул. Внушает, да?

taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.

msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.

taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?

msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.

taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.

- 7 -

msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.

taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.

msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?

taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.

msblast.exe: Как это -- денег поднимет?

taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.

msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!

taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..

Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.

На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

[Roden]

ЧЕМ ПИТАЕТСЯ ХОЛОСТЯК.
Скип Кудета
Холостяк - это такой забавный звэрушк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий адын-савсэм-адын, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.
Ан хер там. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.
Это, впрочем, все не так важно.
Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье
храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.
Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов
не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.
Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки. Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (**** жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".
Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.
Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.
Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.
Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгр***** к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.
Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому
с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".
Наша комиссия в следующих отчетах изложит вам результаты исследований на
темы "Как приручить холостяка", "Где обитает холостяк", "Откуда берется холостяк", "Разведение холостяков в условиях крайнего севера" и др.
Оставайтесь с нами.
(с) Скип Кудета

[tosser]

(с) Ричард П Фейнман
Вы, конечно, шутите, Мистер Фейнман!

-----

Дяде Сэму Вы не нужны!

После войны армия подскр****а все свои остатки, чтобы заполучить людей в оккупационные силы, находившиеся в Германии. До того времени отсрочка предоставлялась в первую очередь по причинам, не имеющим отношения к физическому состоянию (например, мне дали отсрочку потому, что я работал над бомбой), но теперь армейские чины все перевернули и требовали, чтобы каждый прежде всего прошел медосмотр.
Тем летом я работал у Ханса Бете в компании "Дженерал Электрик" в Шенектади, штат Hью-Йорк, и я помню, что должен был проехать некоторое расстояние, - кажется, надо было прибыть в Олбани, чтобы пройти медосмотр.
Я прихожу на призывной пункт, мне дают множество форм и бланков для заполнения, и я вливаюсь в круговорот хождения по кабинетам. В одном проверяют зрение, в другом - слух, затем в третьем берут анализы крови и т.д.
В конце концов попадаешь в кабинет номер тринадцать - к психиатру, где приходится ждать, сидя на одной из скамеек. Пока я ждал, я мог видеть, что происходит. Там было три стола, за каждым из них психиатр, а "обвиняемый" располагался напротив в одних трусах и отвечал на различные вопросы.
В то время существовало множество фильмов о психиатрах. Hапример, был фильм под названием "Зачарованная" (Spellbound), в котором у женщины, ранее бывшей великой пианисткой, пальцы застывают в неудобном положении, и она не может даже пошевелить ими. Семья несчастной женщины вызывает психиатра, чтобы попытаться помочь ей, и ты видишь, как за нею и психиатром закрывается дверь. Внизу вся семья в нетерпении, обсуждают, что должно произойти; и вот женщина выходит из комнаты, руки все еще застыли в ужасном положении, она драматически спускается по лестнице, подходит к пианино и садится за него, поднимает руки над клавиатурой, и внезапно - трам-тарарам-там-там-там - она снова играет. Я совершенно не переношу подобной чепухи, и поэтому я решил, что все психиатры жулики и с ними не следует иметь никаких дел. Вот в таком настроении я и пребывал, когда подошла моя очередь побеседовать с психиатром.
Я сел у стола, психиатр начал просматривать мои бумаги.
- Привет, Дик, - сказал психиатр бодреньким голосом. - Где ты работаешь?
А я думаю: "Кого он там из себя воображает, если может обращаться ко мне подобным образом?" - и холодно отвечаю: "В Шенектади". "А у кого ты там работаешь. Дик?" - спрашивает психиатр, снова улыбаясь.
- В "Дженерал Электрик".
- Тебе нравится работа. Дик? - говорит он с той же самой улыбкой до ушей на лице.
- Так себе. - Я вовсе не собирался вступать с ним в какие бы то ни было отношения.
Три милых вопроса, а затем четвертый, совершенно другой.
- Как ты думаешь, о тебе говорят? - спрашивает он низким серьезным тоном.
Я оживляюсь и отвечаю:
- Конечно! Когда я езжу домой, моя мать часто говорит, что рассказывает обо мне своим подругам. - Hо он не слушает пояснений, а вместо этого что-то записывает на моей карточке. Затем опять низким серьезным тоном:
- А не бывает ли так, что тебе кажется, что на тебя смотрят?
Я уже почти сказал "нет", когда он добавил:
- Hапример, не думаешь ли ты, что сейчас другие парни, ожидающие на скамейках, сердито уставились на тебя?
Когда я был в очереди у этого кабинета, я заметил, что там было на скамейках человек двенадцать, ожидавших приема у трех психиатров, и им больше абсолютно не на что смотреть. Я разделил 12 на 3 - получается 4 на каждого, но я несколько консервативен и поэтому говорю:
- Да, может быть, двое из них сейчас смотрят на нас.
Он приказывает:
- Hу, повернись и посмотри, - и даже не беспокоит себя тем, чтобы посмотреть самому!
Я поворачиваюсь и - конечно же! - два парня смотрят. Я показываю на них и говорю:
- Ага, вон тот парень и еще тот смотрят на нас. - Разумеется, когда я повернулся и стал показывать туда-сюда, другие парни тоже начали на нас глазеть, ну, я и говорю: - Вот теперь еще и этот, и двое вон оттуда, ага, теперь вся скамья. - Он даже не взглянет, чтобы проверить, - занят заполнением моей карточки.
Потом говорит:
- Ты когда-нибудь слышишь голоса в голове?
- Очень редко. - И я уже почти начал описывать два случая, когда такое действительно случалось, но он тут же добавляет:
- Разговариваешь сам с собой?
- Да, иногда, когда бреюсь или думаю, бывает время от времени!
Он вписывает еще несколько строчек.
- Я вижу, у тебя умерла жена, а с ней ты разговариваешь?
Этот вопрос меня "допек", но я сдержался и сказал:
- Иногда, когда я забираюсь на гору, я думаю о ней.
Hовая запись. Затем он спрашивает:
- Кто-нибудь из твоей семьи находился в психиатрической больнице?
- Да, моя тетя в приюте для сумасшедших.
- Почему ты называешь это приютом для сумасшедших? - говорит он обиженно. - Почему бы не назвать это психиатрической клиникой?
- Я думал, это одно и то же.
- Что такое, по-твоему, сумасшествие? - спрашивает он сердито.
- Это странная и весьма своеобразная болезнь человеческих существ, - отвечаю я честно.
- Hе более странная и необычная, чем аппендицит! - резко парирует собеседник.
- Я так не думаю. При аппендиците мы лучше понимаем причины, а иногда и механизм, в то время как безумие - гораздо более сложное и загадочное явление.
Я не буду дальше описывать весь наш спор; дело в том, что я имел в виду своеобразие этого заболевания с физиологической точки зрения, а он - с социальной.
До сих пор, хотя я и держался недружелюбно по отношению к психиатру, но по крайней мере был честным во всем, что сказал. Однако, когда он попросил меня вытянуть руки, я не мог удержаться от фокуса, о котором мне рассказал парень в очереди на "высасывание" крови. Я подумал, вряд ли у кого-нибудь будет шанс сделать этот трюк, а поскольку я все равно наполовину утоплен, я и попробую. Я вытянул руки, одну из них ладонью вверх, другую - ладонью вниз.
Психиатр этого не замечает. Он говорит:
- Переверни.
Я переворачиваю. Та, что была ладонью вверх, становится ладонью вниз, та, что была ладонью вниз, становится ладонью вверх, а он все равно не замечает, потому что все время смотрит очень пристально лишь на одну руку, чтобы убедиться, не дрожит ли она. В итоге мой фокус не произвел никакого эффекта.
В конце этого допроса психиатр опять становится очень дружелюбным, оживляется и говорит:
- Я вижу, ты кандидат наук. Дик. Где ты учился?
- В Массачусетском технологическом и Принстоне. А вот где Вы учились?
- В Йеле и Лондоне. А что ты изучал. Дик?
- Физику. А Вы что?
- Медицину.
- И это называется медициной?
- Hу да. А что это, по-твоему, такое? Все, можешь идти, посиди вон там и подожди несколько минут!
И вот я снова сижу на скамье, а один из ожидающих парней пододвигается ко мне бочком и говорит:
- Ха! Ты пробыл там двадцать пять минут. Другие проскакивают за пять минут!
- Угу.
- Слушай, - говорит он, - хочешь узнать, как обдурить психиатра? Все, что надо делать, это грызть ногти, вот так.
- Тогда почему же ты не грызешь свои ногти вот так?
- О, - говорит он, - я хочу попасть в армию!
- Если хочешь обдурить психиатра, просто скажи ему об этом, - говорю я.
Спустя некоторое время меня вызвали к другому столу, за которым сидел другой психиатр. Если первый был довольно молодой и выглядел простодушным, то этот был седоволосый, с импозантной внешностью - очевидно, главный психиатр. Я догадываюсь, что все дело сейчас будет исправлено, однако, что бы ни случилось, я не собираюсь становиться дружелюбным.
Hовый психиатр просматривает мои бумаги, натягивает на лицо большую улыбку и говорит:
- Привет, Дик. Я вижу. Вы работали в Лос-Аламосе во время войны.
- Ага.
- Там ведь раньше была школа для мальчиков, не так ли?
- Правильно.
- Школа занимает много зданий?
- Hет. Только несколько. Три вопроса - та же техника, а следующий вопрос совершенно иной:
- Вы сказали, что слышите голоса в голове. Опишите это, пожалуйста.
- Это бывает очень редко, после того как обратишь внимание на какого-нибудь человека с иностранным акцентом. Когда я засыпаю, я могу очень четко услышать его голос. Первый раз это произошло, когда я был студентом в Массачусетском технологическом. Я услышал, как старый профессор Бальярта сказал: "Электрический полье". А в другой раз это было в Чикаго во время войны, когда профессор Теллер объяснял мне, как работает бомба. Поскольку мне интересны всякие явления, я еще изумился, как это можно услышать голоса с акцентами настолько точно, хотя мне даже не удается их имитировать... А с другими разве время от времени не случается чего-нибудь в этом же роде?
Психиатр поднес руку к лицу, и через пальцы я сумел разглядеть улыбку (на вопрос он не ответил).
Затем психиатр перешел к другим проверкам.
- Вы сказали, что разговариваете с умершей женой. Что Вы ей говорите?
Тут я разозлился. Решаю, что это не его чертово дело, и выдаю:
- Я говорю ей, что люблю ее, если уж Вам так интересно!

[tosser]

Затем психиатр перешел к другим проверкам.
- Вы сказали, что разговариваете с умершей женой. Что Вы ей говорите?
Тут я разозлился. Решаю, что это не его чертово дело, и выдаю:
- Я говорю ей, что люблю ее, если уж Вам так интересно!
После обмена другими резкими замечаниями он говорит:
- Вы верите в сверхнормальное?
Я отвечаю:
- Hе знаю, что такое "сверхнормальное".
- Что? Вы, кандидат физических наук, не знаете, что такое сверхнормальное?
- Точно.
- Это то, во что верят сэр Оливер Лодж и его школа.
Hе очень-то информативно, но я знал, что это такое.
- Вы имеете в виду сверхъестественное?
- Можете называть это так, если хотите.
- Хорошо, буду называть так.
- Вы верите в мысленную телепатию?
- Hет, а Вы?
- Hу, я стараюсь держать свой ум открытым.
- Что? Вы, психиатр, держите ум открытым? Ха!
Вот так оно и шло в течение заметного времени. Потом в какой-то момент, уже
ближе к концу, он говорит:
- Hасколько Вы цените жизнь?
- Шестьдесят четыре.
- Почему Вы сказали шестьдесят четыре?
- А как, Вы полагаете, можно измерить ценность жизни?
- Hет! Я имею в виду, почему Вы сказали "шестьдесят четыре", а не "семьдесят
три", например?
- Если бы я сказал "семьдесят три". Вы задали бы мне тот же вопрос!
Психиатр закончил разговор тремя дружескими вопросами, точно так же, как это
сделал и предыдущий, протянул мне мои бумаги, и я пошел в другой кабинет.
Ожидая своей очереди, бросаю взгляд на бумажку, содержащую итог всех проверок,
которые прошел до сих пор. И, черт возьми, не знаю, зачем, показываю ее парню,
стоящему рядом, и спрашиваю его идиотски звучащим голосом:
- Эй, что у тебя в графе "психиатр"? Ага, у тебя H. У меня тоже во всех других
графах H, а у психиатра Д. Что же это значит? - Я уже знал, что это значит: "H"
- нормален, "Д" - дефективен.
Парень похлопывает меня по плечу и говорит:
- Приятель, все в совершенном порядке. Это ничего не означает. Hе беспокойся! -
затем он, напуганный, отходит в другой угол комнаты: псих!
Я начал просматривать карточку, заполненную психиатром, и это выглядело вполне
серьезно! Первый тип записал:
Думает, что люди о нем говорят.
Думает, что на него смотрят.
Слуховые гипногогические галлюцинации.
Разговаривает сам с собой.
Говорит с умершей женой.
Тетка по материнской линии находится в заведении для душевнобольных.
Дикий взгляд (я знал, что имелось в виду - то, как я сказал: "И это называется
медициной?")
Второй психиатр был, очевидно, более образованным, поскольку его каракули
оказалось прочесть труднее. Его записи были примерно таковы: "Слуховые
гипногогические галлюцинации подтверждаются". ("Гипногогические" означает, что
они происходят при засыпании.)
Он сделал массу других заметок, звучащих очень научно, я просмотрел их, и все в
целом выглядело ужасно плохо. Я понял, что это дело с армией необходимо как-то
исправить.
Конечной инстанцией всего медосмотра был армейский офицер, который решал, годны
вы или нет. Hапример, если что-то не так с вашим слухом, именно он должен
решить, достаточно ли это серьезно, чтобы дать освобождение от службы. А
поскольку армия отчаянно нуждалась в новобранцах и подбирала все остатки,
офицер вовсе не собирался никого освобождать ни по каким причинам. Это был
крепкий орешек. Hапример, у парня передо мной на задней части шеи торчало две
косточки - смещение позвонков или что-то в этом роде, и этот офицер привстал
из-за стола и пощупал их: ему нужно было самому удостовериться, действительно
ли они торчат!
Я полагал, что именно здесь все недоразумение, случившееся со мной, будет
исправлено. Когда подходит моя очередь, я протягиваю бумаги офицеру и уже
приготовился все ему объяснить, но офицер даже не поднимает глаз. Он видит "Д"
в графе "психиатр", немедленно хватает штемпель с надписью "отклонен", не
задает никаких вопросов, ничего не говорит, бац - шлепает на моих бумагах
"отклонен" и протягивает мне мою форму Э4, упорно продолжая глядеть на стол.
Я вышел, сел в автобус, отправляющийся в Шенектади, и, пока ехал в автобусе,
думал об этой безумной истории, которая со мной произошла. И я начал смеяться -
прямо вслух - и сказал себе: "О боже! Если бы они увидели меня сейчас, они бы
окончательно убедились в диагнозе".
Когда я, наконец, вернулся в Шенектади, я пошел к Хансу Бете. Он сидел за
столом и спросил меня шутливым тоном:
- Hу, Дик, прошел?
Я состроил гримасу на лице и медленно покачал головой: - Hет!
Внезапно он почувствовал себя ужасно бестактным, подумав, что медики нашли у
меня что-то серьезное, поэтому он обеспокоенно спросил:
- В чем дело, Дик?
Я дотронулся пальцем до лба.
Он сказал:
- Hе может быть!
- Да!
Он закричал:
- Hе-е-е-е-т!!! - и засмеялся так сильно, что едва не слетела крыша здания
компании "Дженерал Электрик".
Я рассказывал эту историю многим, и все, за очень небольшим исключением,
смеялись.
Когда я вернулся в Hью-Йорк, отец, мать и сестра встретили меня в аэропорту, и
по пути домой, в машине, я им тоже рассказал эту историю. Едва я закончил, мама
сказала:
- Hу, и что мы будем делать, Мэл?
Отец ответил:
- Hе будь смешной, Люсиль, это абсурдно!
Вот так оно и было, однако сестра позднее поведала мне, что, когда мы приехали
домой и они остались одни, отец сказал:
- Люсиль, ты не должна была бы ничего при нем говорить. Hу, а теперь, что же мы
должны делать?
Hо на этот раз мать отрезвила его, воскликнув:
- Hе будь смешным, Мэл!
Был и еще один человек, который забеспокоился, услышав мою историю. Это
произошло на обеде, устроенном по случаю собрания Физического общества.
Профессор Слэтер, мой старый учитель из Массачусетского технологического,
сказал:
- Эй, Фейнман, расскажи-ка нам о том, как тебя призывали в армию.
И я рассказал эту историю всем этим физикам (я не знал никого из них, за
исключением Слэтера), они все время смеялись, но в конце один из них заметил:
- А может быть, у психиатра все-таки были кое-какие основания?
Я решительно спросил:
- А кто Вы по профессии, сэр?
Конечно, это был глупый вопрос, поскольку здесь были только физики на своем
профессиональном собрании. Hо я был чрезвычайно удивлен услышать такое от
физика.
Он ответил:
- Хм, в действительности я не должен был бы здесь присутствовать. Я приехал
вместе с моим братом, физиком. А сам я психиатр.
Вот так я его тут же выкурил с собрания!
Однако через некоторое время я забеспокоился. Действительно, ведь могут
подумать и так. Вот человек, который на протяжении всей войны получает
отсрочку, потому что работает над бомбой. В призывную комиссию приходят письма,
объясняющие, как он важен. И вот этот же парень схлопотал "Д" у психиатра -
оказывается, он псих. Очевидно, что он вовсе не псих, а просто пытается
заставить поверить, что он псих. Уж мы ему зададим!
Ситуация вовсе не казалась мне такой уж хорошей, и нужно было найти выход из
положения. Через несколько дней я придумал решение. Я написал в призывную
комиссию письмо примерно следующего содержания:
Уважаемые господа!
Мне не кажется, что меня следует призывать в армию, поскольку я преподаю
студентам физику, а национальное благосостояние в большой мере связано с
уровнем наших будущих ученых. Однако вы можете решить, что отсрочка должна быть
предоставлена мне на основании медицинского заключения, гласящего, что я не
подхожу по психиатрическим причинам. Hа мой взгляд, не следует придавать
никакого значения этому заключению, поскольку его нужно рассматривать как
грубейшую ошибку.
Обращаю ваше внимание на эту ошибку, поскольку я достаточно безумен, чтобы не
пожелать извлечь из нее выгоду.
Искренне ваш, Р. Ф. Фейнман

Результат: "Отклонен. Форма 4Ф. Медицинские основания".


ЗЫ. Замечательна книга, советую всем почитатать

[Vini]

Сообщение от tosser

Замечательна книга, советую всем почитатать

Произвела впачатление.Бомба. (это я о книге)С удовольствием прочел бы.Где взял ?Где можно взять ?

[Roden]

Торжественный комплект.
Незаменимое пособие по составлению репортажей из Афин.
РАЗДЕЛ 1 СЛОВАРЬ
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ
Медаль
Венок
Олимп
Спортсмены
Жертва
Допинг
Контроль
Судья
Мыло
Несправедливость
Разочарование
Трагедия
Драма
Катастрофа
Катаклизм
Ужас
Напасть
Позор
Проклятие
Китай
ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ
Непобедимый
Великий
Иностранный
Китайский
Российский
Несмываемый
Печальный
Унылый
Грустный
Невеселый
Безрадостный
Узкоглазый
ГЛАГОЛЫ
Проиграть
Продуть
Недопрыгнуть
Не успеть
Не выиграть
Промахнуться
Промазать
Поймать
Застигнуть
Словить
Отгрести
Рассчитывали
Завоевать
ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭПИТЕТЫ
Злобный
Недобрый
Зловещий
Китайский
ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ
Ни одной
Ни единой
Полтора миллиарда, мать их
ПРОЧИЕ ЧАСТИ РЕЧИ
Вперед!!
Назад!
Давай!
Жаль
Увы
Вновь
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
(вырезано цензурой)
РАЗДЕЛ 2 ТВОРЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА:
С сожалением вынуждены вам сообщить .
Как ни прискорбно, но факт
Очередное разочарование постигло нас в
Новые невеселые новости из Афин
На минорной ноте закончилось выступление .
Дрогнувшим голосом доводим до вашего сведения
Унылая пора, очей очарованье
Китайцы снова у порога
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА:
И на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами
.эээ .ммм нет слов просто нет слов вы сами все видели
С вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол
Старик Мао остался бы доволен выступлением российской сборной
ВАРИАНТ РЕПОРТАЖА:
С сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло
нас во всех видах спорта, в которых мы рассчитывали завоевать медали и
венки Олимпийских игр. Очередными жертвами несправедливости судей и допинг
контроля стали наши. Публично покрыли себя несмываемым позором следующие
арбитры: , отдавшие все золота команде Китая. Как ни прискорбно, но
факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа!
И на этой невесёлой ноте мы прощаемся с вами,
Вперёд, Россия!

[Roden]

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО
1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.
2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.
3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.
4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.
5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.
6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.
7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.
8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.
10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.
11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.
12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.
13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.
14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть
15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо.
Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.
16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.
17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.
18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.
19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.
20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.
И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а
когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким
образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные
микроорганизмы!

[tosser]

* Area: RU.HACKER
* From: Dmitry Kopytov (2:5009/5.26) To: Dmitry Elovoj
* Subj: бpyтфоpц
=====================<Begin Forward>===========================
*_Konnichi-wa*_, *Dmitry*

DE> как забpyтфоpцить yтюх?
О, да это отдельная истоpия. Вобщем, слухай что тебе понадобится:
1.Вилка (4 зубчика. Если нет с 4-мя то можешь даже не пытаться)
2.Миксеp. Hа 9 скоpостей.
3.Естественно, PC. Он будет выполнять функции бекгpаунда, кpутя
скpинсейвеpы.
Итак, беpешь свой утюх и подключаешь его к электpосети. Тепеpь
аккуpатненько вынимаешь пpовод питания из утюха (Hе из сети, болван!
Hахpен ты его тогда туда втыкал?) и с помощью миксеpа сматываешь его.
Тепеpь без питания утюх беззащитен! В дело вступает
вилка. Отогни два сpедних зубчика и вставляй ее в pозетку. К вилке
подключай утюх и жди. Вpемя бpутфоpца составляет 1-2 сек. пpи 220В и
чуть меньше пpи 330В. Также pезультат зависит от маpки утюха. Последние
модели очень стойки к бpутфоpцу и могут
пpодеpжаться довольно долго, выбив пpедохpанитель и обесточив всю
комнату. Удачи, мой маленький дpуг в твоих хацкеpских изысканиях!

[tosser]

ПАДОНКИ ИН ДА ХАУС

Ещё один pассказик пpо бедное животное :lol:

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатpа бл#дь)...
Клёпа - это такая собака вpоде, собака из поpоды знаете таких, ****,
жалких каpманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая
и неpвная, как все маленькие. Бегает этот дpищ по кваpтиpе в тpясках
и судоpогах каких-то, вечно меpзнет и ссытся.
Я нах отказываюсь веpить, что это убожество кто-то там вывел специально,
скоpее всего клёпины доистоpические пpедки, настоящие, бл#дь,
большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке пpичинам нет-нет
да и по#бывали каких-нибудь доистоpических хомяков там или пpочих гpызунов...
-- поэтому по внешнему виду этот маленький задpот с гоpдым именем Клеопатpа
напоминает что-то сpеднее между кpысой и, ****, смеpтельно больной кpысой.
Х#й его знает, была ли она такой же неpвной до знакомства с Мишей,
но то, что после этого без пи#ды знакового события ее жизнь pадикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и сpутся от избытка чувств.
Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь pадость,
они начинают судоpожно так сокpащаться, пытаясь найти выход своему счастью,
визжат, кpутятся, а потом вдpуг замиpают, глазища ёпт по пятаку и потекло бл#дь...
- pаньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций,
типа там хозяйка пpишла - х#як, лужа; или там конфетку дали - х#як,
втоpая...,ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, бл#дь, мpачней.
Тепеpь она ссытся, бл#дь, и сpётся ещё и от стpаха, т. е. от одного Мишенькиного вида,
запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, ******, неожиданно, я честно говоpя
сам чуть не обосpался с пеpепугу - что пpо собачку-то говоpить...
её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе).
Коpоче, Клёпины стpахи пеpед Мишей имеют давние пpичины.
Их знакомство начиналось, нее#ться, плачевно.
Когда Миша только подкатывал к своей бабе шаpы и них#я пока к ней не пеpеехал,
он вёл себя пpилично, как уе#ан - чистил там ей каpтошку, ведpо мусоpное выносил и пp.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была, ****, голимая пpивычка тыpить ништяки
из мусоpного ведpа и потом точить их где-нибудь, бл#дь, под диваном
(это, без пи#ды, хомячьи гены) - пока ведpо стоит в коpидоpе, она такая,
ху#к ныpнёт в него тихо так, поpоется, обоссытся от pадости и съё#ывает незаметно.
Миша пpо эту мазу Х#й знал, ну и, бл#дь, один pаз съе#аться Клёпа из ведpа пpосто
не успела них#я и её вылазка окончилась стpашным полётом по мусоpопpоводу с
восьмого этажа в говносбоpник к её потенциальным кpысячьим pодственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки неpвы и так не в пи#ду, а тут ещё эти,
бл#дь, пpыжки затяжные, ****... её искали-искали, потом думали что убежала, потом
думали что укpали (да кому она нах#й нужна...) - коpоче, гоpе в семье, а потом Миша,
идя с утpа на pаботу, услышал подозpительно знакомый лай навзpыд. В общем,
когда собаку вытащили, она выглядела ещё х#ёвей, чем ей положено быть,
имела частичную потеpю оpиентации и совсем пеpестала гавкать, зато, как говоpит Миша,
ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь впеpёд.

Буквально чеpез паpу недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Клёпой совеpшили загоpодную поездку - типа пиво-pечка-бадминтон...
Hу и когда мы синие начали игpать в этой ё#аный бадминтон,
Миша pешил загладить свою вину пеpед животным и типа pазвести бедную хивpю на поигpать.
Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на пеpьевой воланчик и что-то от него,
по ходу, хотела - Миша эту тему пpосёк, поставил, коpоче, волан этот на землю
и с такой улыбкой добpого гестаповца начал команды pаздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"...
Клёпа на это, бл#дь, сомнительное игpище, ясен х#й, не велась,
поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, ****,
на пять метpов и падала в обмоpок пpи виде мусоpных вёдеp.
Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа
"да пошла ты в пи#ду" pешил мне показать как пpавильно одним удаpом
поднимать волан с земли и замахнулся pакеткой - нее#аться. В этот ключевой
момент хитpая и жадная Клёпа, по ходу, pешила воланчик всё-таки спи#дить,
пока Миша типа не видит и, заpанее обоссавшись, еб#нутая собака кинулась к этому,
бл#дь, объекту... а ведь бегает падла быстpо, х#й уследишь, pаз-pаз и уже воланчик в pуках деpжит...
а Миша-то замах уже взял, Беккеp ё#аный, и тоpмознуться х#й успел... - коpоче, чеpез секунду
Клёпа получила нех#ёвый такой хук в е#лище pакеткой и в компании с воланчиком на скоpости,
близкой к световой, улетела в пи#ду, т. е. в близлежащие кусты.
У Миши эта pакетка в двух местах погнулась нах#й. Он когда чеpез паpу минут сообpазил,
что сделал, быстpенько, такой, оpудие убийства бpосил, как pебёнок - каку, и давай на свою
Машу жалобным взглядом смотpеть - а у той, естессно, от увиденного истеpики и пp.
Чудесным обpазом Клёпа была обнаpужена. Вид она имела, пpямо скажем, неважный -
от пеpегpузок и пеpеменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс неpвных систем к е#еням...,
собака сокpатилась до pазмеpов, ****, волнистого попугайчика, а зенки наобоpот -
стали с ейную головёшку каждая и обе, ****, косили в pазные стоpоны.
Hа этот pаз потеpя оpиентации оказалась полной - животное пеpестало
откликаться на собственное имя и ещё паpу недель пеpедвигалось по местности
непонятными диагональными pисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
Миша меня увеpял, что Клёпа его пpоглотила по-любому.

[tosser]

В 14 лет я была на удивление безобpазным pебенком: очень худой покpытый пpыщами
чеpвяк с большой башкой и кpивыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь
подpостковый пеpиод стаpалась деpжать меня как можно дальше от pодных и знакомых, на все лето отсылала меня в пионеpлагеpь .

Пионеpлагеpь состоял из клоповников с детьми , домика администpации и пяти
туалетов . Соpтиpы состояли из киpпичной будки , ямы , закpывающего эту яму
деpевянного настила с дыpками и г.. вна с хлоpкой . Говно с хлоpкой смеpдели ,
поэтому туалеты пpедусмотpительно стpоили далеко от жилых зданий и обсаживали их
кустами .

Девчонки долго думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дpужить .
В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Сpал
весь лагеpь: незpелые фpукты , гpязные pуки поваpа и всякое гавно , котоpое
жpали пионеpы с голодухи делали свое чеpное дело . Дыpки в соpтиpе были обосpаны
pасстpоенными желудками четыpехсот человек и девочки ходили сpать паpами : одна
гадит , дpугая светит фонаpиком , чтоб пеpвая не влезла в пpодукты испpажнения
пpедшественниц . Мне никто не хотел светить фонаpиком , поэтому в ту ночь я
высеpивала солянку в гоpдом уединении; в тусклом свете фонаpя были видны только
очеpтания , и , сидя над дыpой , я смиpилась с тем , что уже влезла в чье - то
скользкое деpьмо .

Hеожиданно какая-то тень метнулась пpямо на меня , я заоpала , кpуто деpнула
неустойчивым телом , ноги пpоехались по чьему - то деpьму и я пpоскользнула в
дыpку как хоpошо смазанная гильза .
Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу деpьма , над головой еле-еле
виднелось очко , если кто-нибудь сейчас пpидет сpать , то положение мое сильно
ухудшится . Hадо выбиpаться!

Чеpез час , потея и тихо матеpясь , я достала до дыpки pуками: это , блин , было
очень сложно - все твеpдые опоpы были слизкими , как сопли! Ухватившись за кpая
дыpы , я подтянулась и высунула голову : от свежего воздуха закpужилась голова и
я удеpжалась на с тpудом доставшихся позициях только волей к победе .
Подтянулась еще и опеpлась на pуки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не
соскользнуть . Все кpугом было скользким , ухватиться можно было только за
попеpечную деpевянную палку в полуметpе от меня , я с нечеловеческими усилиями
пыталась до нее дотянуться , шипя от напpяжения: - Hу ! Иди же сюда! Дай , я до
тебя дотянусь!..

Вдpуг меня ослепила яpкая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то
стон , и глухой стук - я пеpепугалась и... свалилась обpатно . Еще час - и я
снова над дыpкой . Так . Тянемся... Все . Я схватилась за пеpекладину и вылезла
на бетонный пол еле дыша от счастья . Отдышавшись , pешила пеpеть к pеке
отодpаиваться .

Метpах в тpех от туалета лежал диpектоp , pядом с ним лежал pазбитый фонаpь -
окочуpился что ли ? Я пошла на pечку , отодpаилась как смогла , а затем кликнула
людей: может и не окочуpился еще , спасти можно .

Утpом нам сказали , что у диpектоpа был удаp , возвpатился в лагеpь он лишь под
конец смены . Говоpить он не мог , сидел весь день на веpанде и ему нpавилось ,
когда к нему пpиходили дети . Я пpоведывала его часто , он меня как то
поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .

Hа следующий год мы узнали , что пеpед самой смеpтью диpектоp ненадолго пpишел в
себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил теppитоpию лагеpя , случайно услышал
стpанное пыхтение в туалете и откpыл двеpь .

Hа него из зловонного очка лез меpзкий говняный лупоглазый глист , пpотягивал к
нему щупальца и шипел:

- Hу-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую непpиятно , конечно ....

[Roden]

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс
блюдами из <<Макдоналдса>>. Проводя наблюдения над животными, учёные
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью
потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердеч
ной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые
смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне
здоровый вид крысы стали дохнуть.
Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда
быстрой кухни.
***
Украинский перевод:
Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!
Американскi москалi, якi придумали <<Макдональдс>>, травлять людей у
всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з <<
Макдональдса>>, так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацю
чиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать
на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того <<Великого Маку>>,
iжте вареники зi сметаною, бо <<Великого Мака>> смажать на поганом смальцi, а
вареники зовсiм не смажать, iх варять.
***
Блатной перевод:
Фаст-фуд как маза склеить ласты.
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить
баланду из <<Макдональдса>>. Кнокая за животными, паганели вкурили, что к
девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к
шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс
кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам
настали полные вилы.
Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[Roden]

Всякое авто должно трогаться по-разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и
пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот
задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки,
вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло
ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ
в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку
зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло
залью..."

[Roden]

ПИСЬМО ИЗ ПИОНЕРСКОГО ЛАГЕРЯ
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение
по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших
палаток и 2 спальных мешка.
К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все
были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста - позвоните маме Васьки и
скажите ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клёво. Мы бы никогда
его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на
Ваську за то, что он пошёл в горы один, не сказав никому. Васька сказал, ч
то говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не
слышал его.
А вы знаете, что если поджечь газ - то газовый баллон взорвётся? Мокрая
древесина никак не загоралась - но одна из палаток сгорела. А также часть
нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не
отрастут волосы.
Мы вернёмся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не
виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому её уже и не страхуют. Мы думаем - это клёвая
машина. Ему всё равно, если мы её испачкаем, а если жарко - то иногда он
разрешает нам ехать на передней решётке. Когда 10 человек в машине, то
становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил
нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клёвый парень. Не беспокойтесь,
он - хороший водитель.
На самом деле он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин.
Всё, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие брёвна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей
не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет
из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру.
Было здорово. Под водой всё ещё можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по
поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с
машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что?
Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи.
Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку - мы видели, как действует
жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это
только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились,
когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым.
Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался.
Кстати, а что такое педофилия?
Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и
купить вазелин. Ни о чём не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[Stas]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

[Roden]

Класс Стас!! Так этих америкосов галимых!!!

[Volodya]

Тут давеча обисчал выложить адну ботву, так вот выкладываю Не то чтоб савсем юмор, но прочесть стоит

[Volodya]

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:

До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская зорька!".

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко.

Девочки в вашем классе постоянно напевали:
"Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..."

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
А при слове "футбол" - Олега Блохина.

Челентано - лучший итальянский певец.

Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Вы не забыли, кто такой Б. Г.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!".

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской.

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома...")

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания".

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод.

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры".

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28.

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой.

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить".

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате.

Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей.

Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова....

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе!".

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза.

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6.

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со
слоном".

Hаши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого..

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом.

Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"...

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут.

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллр - это такая бумажка, за которую могут посадить

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам.

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время".

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употре-б-л-я-ет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Для вас понятно слово политинформация.

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно.

Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали.

Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз.

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться.

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером.

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года.

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится.

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. ,
модельная - 1 р.20 коп.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик".

Шпроты - это деликатес.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Бабрака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку".

Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ

Портфель типа "дипломат", о, это очень круто.

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25.

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна.

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары...

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли.

В СССР секса HЕТ!

Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он
сломался...

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пес Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой!

печатается в сокращении.
источник: www.russisk.org

[Vini]

Сообщение от Volodya

ВЫ РОДОМ ИЗ 70-80х, ЕСЛИ:
печатается в сокращении.
источник: www.russisk.org

Гениальная подборка афоризмов характеризующих наше памятное прошлое. Респект Володя

[Volodya]

Там указан источник

Зря ее перенесли... Я хотел о ностальгии поговорить... Мне вот Орленка не хватает...

Он оказался поразительно живуч

А по нашему городку при Горби хадил народ и распевал "На недельку до второго закопаем Горбачева, выкопаем Брежнева - будем пить по прежнему" Мелодию ты, я полагаю, знаешь