[Roden]

Длинна бороды не известна =))

Класс! Не читал раньше. Я уж и знакомым послал!

[Ladya]

Шоковая терапия

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Hадо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется, — то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.


Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. — Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: — В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: — Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д….

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь срок до выписки был тише воды ниже травы!

ха-ха у мну много таких штуковин ;)
вот например ) для афтомобилистофф и нет =))


Письмо для владельца иномарки от одного жителя:
С 1 января 2004 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. № в307ип находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля.
За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х@й пластиковую "сирену" вашей @баной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл@дский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п@дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот @баный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры.

КГБ

Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ...
Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них мемерикосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я
знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ...
Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит.
В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо
попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня.
Злой я все-таки ... (С)

на сегодня доза позитивных флюидофф и увеличение жизненного пути исчерпается вот этим )) когда читала впервые чуть соседей не разбудила ;))

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи.Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
Очередь-вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- Что?
- Как называется?
- Фольцваген.
- Модель?
- А?
- Сзади, на багажнике что написано?
- ААААААА! "Роло".
- Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого-то просветление:
- ПОЛО!!!!!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978.
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!
(сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит:
- Гы-ы-ы, Гы-ы-ы!!!!
Вся очередь уже дружно:
- ХА-ХА-ХА!!!!!!!!!!!!!!
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он:
- Гы-ы-ы!!!
Далее давя в себе смех:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Кто-то из очереди:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет, это марка.
Деваха:
- ??????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
- Тоже есть.
- Какие?
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая)
- Не надо!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро отваливает).
- !?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий!

Вот так вот. А вы говорите - женщина за рулем!!!

[Ladya]

Игры, рекомендованные министерством игр к проигрыванию в дни школьных каникул.

Сборник.


"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится. "Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последним.

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой
подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая.
Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем
включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА
ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно
трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга.
Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер
Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть.
Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на
полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО
УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину
и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно
трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в
кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь
закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по
знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому,
что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ. Коля
корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ
ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит
посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает
неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою
***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую
передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ
ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в
бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в
кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо .
Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что,
Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он
подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : " Ты выйди, я
выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??"
На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ)
ответил мужику:
- Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!

(c)

Спасибо всем!Очень понравилось!Декодер3.

[Ladya]

Поход к гинекологу

Это про то как я ходил к гинекологу за свою подругу) по крайней мере женщина из регистратуры до сих пор так думает!

Итак пришли мы поликлинику, и девушка моя пошла занимать очередь, а меня попросила взять карту медицинскую. Я подхожу к регистратуре(возле которой как водиться очередь, и между мной и регистраторшой происходит такой диалог:
- здр. Можно мне карту.
--фамилия?
-Лезина Екатерина Юрьевна
--?!?!?!а Вы к какому врачу?????
- к гинекологу(на лице спокойствие полное)
---очередь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
--регистраторша?!?!?!?!?!??!?!?!
дает карту и я иду к врачу постепенно догоняя что все таки произошло...
после осмотри пока дувушка одевалась, выходит врач ко мне и сообщает о результатах, я внимательно все слушаю, и тут мимо идет ... РЕГИСТРАТОРША,
--(регистраторша обращаясь к врачу) ну как, все у неё нормально?
----врач---ага Беременна!
--регистраторша-!!!!!!!!!!!!!!!...обморок...!!!!!!!!!!
некоторые люди из очереди в ШОКЕ! я говорю спасибо и тут моя подруга выходит и мы идем на выход а вслед нам смотрят обезумевшие больные)))
написал Серега

[Ladya]

я тебе изменила …!

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела. А дело было

так:
Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?=))

[tosser]

=== Cut ===
агенты фбр

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в
махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый
день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или
опровергнуть обвинения. Hе удивительно, что к вечеру у них разыгрался
нешуточный
аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Hе волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Hас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы
заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Hаличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Hикого!! Hе забудьте
доставить пиццу и пепси к черному входу. Hе забудете? Алло?..
=== Cut ===

[Ladya]

1.Встретишь бодисатву - убей бодисатву, встретишь будду - убей будду, встретишь отца и мать - убей отца и мать". Вот так и бегаешь по улице, как м***, с кровавым топором...

2.Я, знаете ли, эстет. Красивых женщин не люблю.

1.Если ты такой обалденный , почему от тебя никто не обалдевает?

2.Жить на свете, в принципе можно. Только мухи, бабы и похмелье за***...

1.Суетятся, работают. А толку-то? Все такие же м**аки!=))

2.Работать буду, как конь. Разбогатею. Куплю классную тачку - пусть ее слямзят.

Или вот телевизор бомбейский. Все равно ведь смотреть не буду.
Живу вот. Книжки умные читаю. В сортире, преимущественно
Жена у меня хорошая. Спит все время.
Ну, или, скажем, телки. Смотрю на них, смотрю - а ни чего все равно не понимаю...
Водку не люблю. Тупею от нее и сплю. Но все равно пью.
Или на море поеду. Нажрусь с утра дешевого вина и купаться не пойду.
И загорать мне нельзя. Я от солнца волдырями иду, и чешусь, как вшивый.

Компьютер, вот, трахнулся. Пять лет работал - все нормально было. А теперь трахнулся. Затрахал я его, понятное дело...

Я еще вот что не пойму: я обалденно умный, или наоборот, совсем муд**? Или одно другому не мешает?

Обалденная жизнь, честное слово.

... (с)

стыреное )
Вчера друг рассказал. Подрабатываает админом в сети супермаркетов у нас в Москве. Позавчера позвонили, дали заказ что-то обновить, настроить в одном из магазинов... Но магазины работают круглосуточно, и следовательно, лучше это сделать ночью, когда мало покупателей и можно обойтись одной кассой. Приятель решил, что ночной труд это слишком, встал на 3 часа раньше и пришел в магазин в 5.30 утра (перед основной работой). Первым делом полез обновить антивирусную базу из инета, ну и заодно запустил трансляцию своего любимого радио "Рокс". Только мулька в том, что радио это вещает в Питере. Девушки-продавщицы выбор одобрили и музыка была негромко включена по трансляции на весь супермаркет. Так вот, возится он у касс, ПО обновляет, настраивает, болтает с девушками, музычка негромко мурлыкает какой-то рок-энн-рольчик.. идилия...
Тут, в магазин нетвердой походкой, с красными глазами входит мужик. Одет чисто, но следы крутой попойки на лицо. Рубашка из под свитера вылезла, брюки помяты, в общем - проснулся дядька в гостях и побрел, на поиски спасительной влаги... подошел к продавшице, спросил где холодильник с пивом, показали. Скрывается за углом, слышно открывающуюся дверь, и тут, трансляция замирает и начинается блок новостей (погромче как обычно), и что характерно, с возгласа "В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ 6.30 УТРА!!!".
"БАЦ!" за холодильником звук выронненой бутылки, высовывается рожа мужика, взгляд ошалевший, а новости продалжаются "НА НАБЕРЕЖНОЙ ФОНТАНКИ СЕГОДНЯ ПРОЙДЕТ..."
Мужик забыв закрыть холодильник медленно движется в их сторону, по пути увеличивая диаметр глазных яблок, видимо от вливающейся в уши инфы...
Продавщицы и товарищ мой все поняли и сдерживают смех...
- Ребята а это какой район? - осторожно начал мужик...
И тут они прыснули!!! Не выдержав, одна девченка изрекла:
- Не боись мужик, Москва, Чертаново!
Тот аж весь осел:
- Слава богу! А то мы вчера, в Бирюлево у друга, потом, вроде, к девушкам... Я сам из Чехова...Нельзя так с утра с человеком...
В общем простили ему бутылку разбитого пива, дали еще одну, как моральную компенсацию и показали путь к метро. А мужик выйдя из дверей огляделся, потянул носом воздух, прикинул свои ощущения и видимо решив: "Москва!", побрел восвояси...

[Vini]

Есть три стадии радиоактивного облучения.
-когда выпадают волосы;
-когда рядом с могилой не растут цветы;
-когда рядом с могилой,выпадают волосы.

[d'Vorkin]

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

[tosser]

,,...Вчера эал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.
Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер
явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо
повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно
так повернуть.)Шофер смотрит по сторонам, и достаточно збавил скорость.
К нему с зади пристраивается черная ,,бэха,, с тонированными окнами, и т.к.
медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит по
клаксонам.Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по
барабану.Шофер микрухи высовывает руку и показывает ,,фак офф,,.
после двухминутной клаксонной музыки ,,бумер,, делает резкий обгон, встает
поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всэ своих
атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами
подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит
очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое
движение...
Офигевшие цыгане в ступоре. Мужичек, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и по делом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написанно:
,,СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО,,...

[Ноэль]

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: 'Мальчики, я хочу писать', фраза по телефону 'я на другом уровне!' относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

[Ladya]

Красная Шапочка

Давным-давно…когда, не помню (совсем долгосрочную память потерял)…на окраине Волшебного леса в маленькой избушке жила уж совсем маленькая девочка. И звали ее Красная Шапочка.

Полюбила она однажды своего соседа, да не могла сказать ему об этом: сосед гулял с ее дорогой подругой, не отходил от нее как гусь от гусыни, ни на кого больше не смотрел. Да и подруга только им и жила – прямо-таки обоюдный импринтинг какой-то! А Красная Шапочка девочка совестливая, честная была и не хотела дорогой подруге досаждать. Разрывалась она между любовью и долгом, да тут-то и началась у нее смещенная активность: начала пирожки печь! Напекла их столько – девать некуда. Сначала твердые как дерево были – не раскусить, но методом проб и ошибок даже Красная Шапочка печь научится: все лучше и лучше получаться стало. А она увлеклась, привыкла и довела все до такого автоматизма, что пирожки скоро из окон дома посыпались. Жалко, не было по близости Лоренца: тогда его психогидравлическая модель появилась бы на…(не помню сколько, хоть убейте!) лет раньше! Вот что бывает, когда специфической энергии действия не дают выхода!..

Треснул дом, да и рассыпался весь как картонный. А Красная Шапочка, благо на треск у нее уже условнорефлекторная реакция была (мама и сестрица тоже часто пирожки пекли: наследственность…), из дома выскочила и жива-здорова осталась. Только по голове ее маленько стукнуло упавшей поварешкой… Тут-то в беззаботном мозгу Красной Шапочки нейроны зашевелились, ассоциативные связи заработали, медиаторы в синапсах зашуршали, и вспомнила наша героиня свою бабушку! "С чего вдруг? Почему?.." – думала Красная Шапочка… А было все просто: поварешку злосчастную ей бабушка подарила – вот ассоциации и сработали: память у Красной Шапочки работала исправно (не то, что у меня), и решила она бабушку пирожками накормить: две недели уже не навещала ее, бабушка голодная, наверное, сухарями да грибами питается… Жалко бабушку! Внуки тоже к эмпатии способны!

И пошла Красная Шапочка к своей прародительнице – понесла пирожки. А дорога через лес шла, между сосен да елей. Скучно идти было, и Красная Шапочка запела о горькой своей девичьей участи, а птички с деревьев ей отвечали и тоже пели – о своей судьбинушке. Слушала их Красная Шапочка и пела все громче и громче: ей голоса птичьи положительным стимулом служили – больно любила она их. Распелась так, что земля задрожала и звери все разбежались. Почти все… Остался неподалеку только Серый Волк. Услышал он жалобный голос Красной Шапочки, почувствовал земли кол****ия и решил, что рядышком где-то добыча – может, стадо оленей, а может, и кто послаще к нему во владения забрел… А Волк был не глупый: зачатки элементарного мышления у него были, в пространстве ориентировался – и "латентно обучен" был, и представление о лесе в голове его волчьей сложилось, и счислять путь умел, ориентиры и "когнитивные карты" исправно использовал…

Вот и добрался он, сориентировавшись, до Красной Шапочки и стал за ней по пятам следовать. Очень манил его красный головной убор девочки... С детства он был жестокий и кровь любил. Наверное, что-то неладно было у его матери-волчицы во время потуг, и нарушилась Третья Пренатальная матрица… Но не один он такой был! Корюшки у соседнего ручья тоже были к красному не равнодушны и стали проявлять агрессивное поведение – бросались из воды на Красную Шапочку как на соперника. У Красной Шапочки случилось сотрясение мозга, и она упала без чувств. А все глупый рыбий КФД!!!

Только Волк хотел наброситься на свою добычу, как появилась мама Красной Шапочки. Она подстрелила Волку лапу и отправила его в СССР срочной посылкой товарищу Павлову И. П. – на исследования физиологии условных рефлексов у представителей семейства собачьих!

Мораль сей басни такова: любовь и материнская привязанность спасут мир!



P. S. До попадания в умелые руки И. П. Павлова ни один Волк сильно не пострадал…

Максимов Арсений

[Ladya]

Трудное детство Фунтика.

Жила-была жирная-прежирная обезьяна. Жила она весело: у нее в клетке всегда было много бананов и игрушек. Но вот чего-то ей в этой жизни все же не хватало - детеныша! Заметив нервное поведение Марфы Васильевны (а ведь именно так звали обезьянку), добрая ученая Ладыгина-Котс подселила к Марфе Кузю (обезьянку "мужеского полу"), на время. И вот, через n-ное количество месяцев у Марфы родился Фунтик. Недолго радовалась Марфа рождению малыша – сдохла она от ожирения через час после его рождения... А виновата в этом была Карен Прайор, пытавшаяся выработать определенное поведение у Марфы, но не знавшая теории подкрепления Скиннера – перекормила бедное животное! А все из-за того, что интересовалась она только цыплятами, заставляла их танцевать, да еще и описывала эти пытки в своей книге!


Так вот, остался Фунтик один в клетке (Марфу унесли в реанимацию в надежде "откачать"). Забыли ученые о таком важном свойстве животного в первые 12 часов жизни как импринтинг (то есть запечатлевание). Запомнил несчастный Фунтик большого плюшевого крокодила и стал считать его своей мамой. И никто из светлых голов в зоопсихологии не мог с этим ничего поделать – природа, знаете ли!

Несмотря на свои странности, Фунтик был достаточно умным животным. Это заметили американские ученые Беатрис и Ален Гарднер и решили научить его языку жестов. И результаты, надо сказать, были весьма недурные.

Желая урвать свой кусок славы, объявился другой американский ученый Дэвид Примак, занявшийся с шимпанзе Сарой (он обучал ее AMSLANу, то есть жестовому языку глухонемых). Опыт Гарднеров отличался тем, что они пытались соблюсти биологическую адекватность эксперимента и включить элементы языка-посредника в естественную структуру поведения обезьяны.

Фунтик обучился этому языку и стал знаменитым! Он стал ездить по разным конференциям и демонстрировать изумленной публике свое умение.

А Карен Прайор, погубившую его маму, так и не простил!

Вот и все!!!

Жорник Анастасия

[Ladya]

Вариации на тему курочки Рябы

Жили-были дед да баба. Были они зоопсихологами, придерживались учений И. П. Павлова и создали даже собственную классификацию основных форм поведения животных. (Однако, какую конкретно, история умалчивает.) Эти дедушка и бабушка всю свою сознательную жизнь занимались решением вопроса о том, почему мышка бегает и смахивает своим хвостом яйца, и постановкой над ней экспериментов. Курочку Рябу они тоже не обделили вниманием: проверять у курицы наличие мышления доставляло им особое удовольствие. Как ни странно, под конец жизни своей (по неизвестным нам причинам) обнаружили у курицы абстрактно-логическое мышление (так как не было доказательств, памятник им не поставили).


И вот однажды эта фантастическая курица снесла яйцо. И так как детей у бабушки с дедушкой не было, договорились они с курицей, что та отдаст им своего первенца. Дед и баба холили, лелеяли яичко, хотели, чтобы у цыпленка в первые 12 часов осуществился импринтинг, запечатление привязанности. Однако не все так просто в жизни нашей... Прибежала мышь и кокнула яичко. (И все последующие тоже.)

Дед с бабой переключились на изучение этого загадочного феномена.

Они использовали наблюдение, этограмму, эксперимент, моделирование, но ни что не давало никаких результатов. Также пытались переучить мышку, давая ей подкрепления, изменяя условия окружающей среды, но…никакого результата. Все попытки не приводили к выработке.

Попытка осуществления нужного поведения с помощью стимулов не принесла никаких изменений. (Не те стимулы применяли.) Потом дед да баба перешли к более жестким мерам: "Убить зверя", наказание, отрицательное подкрепление, угашение и т. д. Однако упрямая мышка выдерживала все и продолжала смахивать яйца! И как бы далеко не уносили старики яйцо, у мышки было очень развито латентное поведение и когнитивная "карта", поэтому она находила яичко всегда и везде.

В конце концов, дед и баба перестали носиться с этим яйцом и обратили внимание на саму мышку, и эти махания хвостом пропали... Просто мышка преследовала цель, полную противоположности альтруизму. (Какая мышка-эгоистка!!!)

У мышки просто была очень специфическая энергия действия, а стимула - никакого. Дед да баба обратили на мышку внимание, и с моделью Лоренца у нее все нормализовалось. (Про модель Лоренца старики ничего не поняли, да и не знали.) Так и зажили они втроем (дед, баба, мышь) весело, дружно и припеваючи!!!

Вот и сказке конец, а кто читал, тот молодец!