СТИХИ
Песенка Януковича
(с медицинским уклоном)
Было время - жил без бабок
И копейке лишней рад,
Не хватало в жизни шапок
Прикрывать свой голый зад.
Стал теперь капиталистом
И огромным как медведь.
Я боксирую министров
Чтоб немного похудеть.
Припев:
Вот снова "Так!" кричат в окно,
А оранжевый кот говорит: "Кис-кис!!"
Знаю, знаю, знаю одно -
Был я тверд как молот, а теперь раскис
Было время - был я весел,
Потому что был крутой!
Перетер немало кресел
Ягодичною мышцой.
Но яйцо попало в сердце,
Обломив удачный старт -
Не поможет водка с перцем
Подлечить мой миокард.
Припев.
Было время, что солидно
Ющенка побил токсин -
На меня работал, видно,
Злой, коварный диоксин.
Но, хотя с лицом опухшим,
Он сумел спасти живот.
Да, помог, конечно, Ющу
Заграничный антидот.
Припев.
Было время - оппонента
Я привел победой в шок.
Подбивал тогда проценты
Мне Кивалов-корешок.
А теперь сразила пуля -
Не признал Верховный Суд
Не поможет мне пилюля
Уберечься от простуд.
Припев.
Было время - был со мною
Славный Путин и Кучма.
Лихо правил я страною,
Популярным cтал весьма.
Но нашисты набежали,
На победу - медный таз
И смогу теперь едвали
Поддержать гомеостаз.
Припев.
Было время - я указы
Всей стране хотел писать
Но нашистская зараза
Не смогла меня достать.
Янукович не здаётся!
Снова жалобы пишу.
Может мне теперь придётся
Перейти на анашу?
Припев.

Специально для Тех кто думает что модератор вылаживат анекдоты из-за каких то целей - на самом деле только сатира - осмеювающяя политиканов (любых)!

Про Ющенко анекдоты!

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.

Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.
- Комарик, что с тобой?
- Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!
- Ну и что?
- А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.

- Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл…
- Ага, блудным сыном.

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

- А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
- Так це - ллюлит!

Два основных требования оппозиции:
1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!

Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обменках баксы появятся...

В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!
- Нет?!
- Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!

Страна победившей ганьбы.....

Родители, вы же помните как вы жили при Ющенко.
Заберите детей с майдана домой.
Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.

Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась на ним костлявая с косой, коса уже в сантиметре от яиц.
- блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь заплетай косу в венок!

В. Ющенко обапельсинился вконец - и цветом, и текстурой.

Украина - не банановая республика !
Украина - апельсиновая республика !

Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на причинное место.
- даже в постеле рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал лже-президент Ющенко.

По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки - но не на руку, а на XYZ

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Общественность сельхозпредприятия «Червоне Дышло» Прохерянского району шо на Козлочивщине передала патриотам на майдан Незалежности несколько ящиков мыла, поскольку «революция» обосралась и пора подмываться.

Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины? - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой

Ющенко: Дайте выступить.
Литвин: Говорите.
Ющенко: Я хочу выступить.
Литвин: Говорите, микрофон включен.
Ющенко: Дайте мне слово!
Литвин: Вам дали слово, говорите!
Ющенко: Мне необходимо выступить.
Литвнй: Ну говорите, говорите, мы слушаем.
Ющенко: Я хочу на трибуне.
Литвин: Говорите у микрофона.
Ющенко: Дайте мне слово.
Литвин: Вам уже дали слово.
Ющенко: Запишите меня на выступление.
Литвин: Говорите сейчас.
Ющенко: Не буду…

Разговаривают двое в метро:
- Ющенко - народный кандидат! Я обратился к нему и он мне помог!
- А что ты попросил?
- Политического убежища в США.

Террористы похитили Витренко и звонят Морозу:
- Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов.
- Извините, но у партии нет таких денег.
- Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!

Украденный электорат
"После обнародования медицинской карты Виктора Ющенко лидер Партии реабилитации тяжелобольных Григорий Черныш снялся с выборов в виду полной потери своего электората".

НАТО - на помощь!
Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

Негативная производная
Николай Корпан каждый раз делает сенсационные заявления. И это не удивительно ведь он давал клятву Гиппократу, клятву Порошенко и несколько раз общался с Червоненко.

Идеальный оппо
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко, стрижется, как Зинченко, говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.

Неугомонная Юля
- Так, Ющенко, так! Так, Ющенко, так!
- Юля! Успокойся! На нас же люди смотрят!

Сказки на ночь
Маленький сын отцу:
- Пап, расскажи сказку.
- Некогда.
- Ну, расскажи-и-и...
Отец включает «Пятый канал»:
- Слушай, сынок, тут дядя Витя Ющенко каждый день сказки рассказывает.

КаМАЗов не будет
Перщий указ президента Ющенка буде називатися «Про повну та остаточну заборону в Україні продукції Камського автомобільного заводу(«КаМАЗ»)».

Детская игра
В семье Ющенко есть любимая игра: угадай, какое у мамы сегодня гражданство

Зов крови
Дети Ющенко поехали на лето в деревню к бабушке.
Чтобы они не забывали национальные традиции, бабушка с ними разучивала народные песни, рассказывала народные сказки и даже научила их народному танцу… Детям очень понравилось у бабушки, поэтому они часто просят:
- Папа, папа, отвези нас к бабушке во Флориду!

Пробел в памяти
Возвращается Ющенко из США. Путешествие было долгим, в общем, устал с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Виктор Андреевич, Украину не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

План
Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Непредвиденная судимость
Сенсация! У Ющенко появилась судимость.
Его жена по старой традиции американских феминисток подала на него в суд за сексуальные домогательства.

А хотелось бы!
Жена вычитывает Ющенко:
- А ты вчера где был?
- На ланче, с Тимошенко!
- А до этого?
- А до этого не дошло… Нет!

Чемоданное настроение
"Меньше месяца осталось,"- подумал Ющенко и начал собирать вещи.

Во сне и наяву
Ющенко стало хуже. Во сне он стонал и обильно потел. Ему снился Плющ, который лечил его народными методами.

Отдохнуть бы!
Ющенко написал заявление на имя главы Верховной Рады: «Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137».

Береги честь с молоду
Говорят, Порошенко еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них кондитерские фабрики.

Детский патриотизм
Когда дети Юшенко в школе выбирали второй иностранный язык, они, как настоящие патриоты, выбрали украинский.

Алколегендарный
В Украине все знают, что Ющенко не пьeт, зато в Австрии о нeм ходят легенды...

Новости «5 канала»:
«Пенсионеры села Хорунжевки верят в победу Ющенко и в обещания его штаба, поэтому на всю повышенную сентябрьскую пенсию закупают самое необходимое: соль, спички, крупы…»

Всегда готов!
Виктор Андреевич Ющенко решил удвоить миротворческий контингент в Ираке. Ющенко - connecting people.

Тимошенко-Чумаченко
В Интернете появились фото голой Юлии Тимошенко.
«Ох уж этот Интернет!» - подумал Мороз.
«Ох уж эта Тимошенко!» - подумал Корчинский.
«А я тоже ничего!» - подумала Витренко.
«А у Ющенко жена американка!» - все продолжал думать Роман Козак.

Неосторожный чих
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!»
За – 127, против - 128, решение не принято.

Вареники или деньги
Микола питає Василя:
- А яке то насправді ім’я Ющенкової жони - Катерина чи Клер? Василь:
- А то як коли. Як подає на стіл вареники, то Катерина, а як позичае чолові гроші - то вже Клер!

Советники по неволе
В штабе «Нашей Украины» Ющенко провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Фото на память
- Сейчас так все плохо. Что будет, когда начнется зима?
- Президент Ющенко обещал сфотографироваться, с оставшимися в живых…

Предвыборно-оздорвительный тур
Новости «5 канала»:
Мы напоминаем, что в данный момент Виктор Ющенко находится в предвыборном туре в клинике «Рудольфенхаус», в ближайшее время он собирается посетить известные клиники в Нью-Йорке, Венеции и Париже…
Александр Зинченко отмечает: «Туры проходят согласно графика составленного полгода назад».

Промах
Сторонники Виктора Ющенко кинули яйцо в Януковича, теперь Ющенко ходит без одного яйца

Каждому свое
О кулинарных пристрастиях:
Что украинцу хорошо, то Ющенко отравление…

На самом деле
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете о Юшенко?
- Виктор Андреевич Ющенко, - ответил Кролик, грамотный политик, патриот, лидер избирательной кампании и просто честный человек.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

Спецэффекты по-ющенковски
Фильм о Викторе Юшенко, который был снят американским режиссeром 4 июля на Спивочем Поле, попал не только в книгу рекордов Гиннеса как самый дорогостоящий за всю историю украинского кинематографа проект, но и был номинирован на "Оскар" в номинации «Лучшие спецэффекты».

Клиническая риторика
Из заключения клиники «Рудольфинерхаус»: «Ющенко не пил и в рот не брал!»

Диагноз увеличивается
Сообщает «5 канал»:
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза.

Давление опыта
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным.

Черная кошка
Виктор Ющенко шел по бульвару Шевченко. Вдруг из подворотни выбежала огромная черная кошка и перешла дорогу главному нашеукраинцу.
- Провокация! - крикнул Виктор Андреевич.
- Нет, конспирация - прошептала кошка голосом Юлии Тимошенко…

Главное - участие!
Приходит Ющенко агитировать за себя и говорит: «Голосуйте за меня, потому что все, кто сейчас при власти взятки берут».
- О, - говорят избиратели. - Так вы будете с этим бороться?
- Да, нет, я хочу в этом поучаствовать!

Красноречивый мессия
Выступает Ющенко перед избирателями, рассказывает, как все будет хорошо, если он к власти придет.
И вдруг из зала:
- Дядько, а вы не врете?!
- Конечно же, вру! Но выслушайте меня до конца.

Собиратель мусора
Разговаривают муж с женой:
Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине.
- Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?

Упрямый мальчик
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.
- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь?! Я же тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет!

Хороший заработок
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь!
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина!
- Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал! Целых 25, когда на митинге в вашу поддержку плакат держал!

Из выступления депутата Тягнибока («Наша Украина»): «...А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу»

Юлия Владимировна и Виктор Андреевич в постели.
Ющенко; Юль, ну еще разочек, ну пожалуйста, последний...
Юлия;Ну , так уж и быть. И встав на постели и взяв флажочек со словом ТАК, стала качаться, в такт музыке, исполняя песню Разом нас багато, причем поминутно выкрикивая Ю-щен-ко!

А Анегдот про поздравление президента - теперь называется былью
Президент Украины поздравил свой народ с Новым годом. По5 каналу Ющенко по ТРК Украина( а на самом деле это был УТ1) Янукович, по всем остальным каналам Кучма

Чому у ющенка ху* в сифілісі?
наколоті апельсини виявилися напуканими

«Виктор Ющенко был отравлен диоксином не украинскими секретными службами, а своей пламенной сторонницей, инициатором «оранжевой революции» Юлией Тимошенко». Об этом сообщила в понедельник газета «Франс-суар» со ссылкой на «информацию, появившуюся в канцеляриях внешнеполитических ведомств западных стран, в частности на Кэ д’Орсэ (набережная Орсэ, где расположено здание МИД Франции).
«Тимошенко прозвали «газовой принцессой» за то, что она сколотила огромное личное состояние, присвоив после распада СССР газовые запасы благодаря своим связям с тогдашним премьер-министром Павлом Лазаренко, осужденным в США за отмывание грязных денег и мошенничество, - пишет газета. - Ее противники считают ее ярой карьеристкой, склонной к манипуляциям. Тимошенко стала блондинкой и уложила косу на манер украинских крестьянок, русскоязычная по происхождению, она заговорила на украинском языке, которым не владела еще 10 лет назад».
«Тимошенко официально метит на пост премьер-министра в случае победы Ющенко, но ее амбиции этим не ограничиваются, - считает «Франс-суар». - Возможно Юлия решила по-тихому убрать свою марионетку, чтобы форсировать события после победы (Ющенко - КИД) на выборах». «Эта гипотеза, с уверенностью выдвинутая одним из значимых французских министров, объясняет парадокс с введением дозы яда, не вызывающей мгновенной смерти», - заключает французская газета.

Водка «Так!» выставлена в центральной витрине супермаркета на Хрещатике и стоит вполне демократично - $2 за поллитра в нестандартной бутылке.
Выпуск «оппозиционной» водки к третьему туру выборов развернула компания «От Артема» из Кировограда.
Водка «Так!» появилась после апельсиновой карамели с аналогичным названием в оранжевом фантике, выпущенной ко второму туру выборов Петром Порошенко, крупным предпринимателем и одним из главных спонсоров избирательной кампании Ющенко.
В день проведения третьего тура на Хрещатике можно купить оранжевые елочки из фольги, оранжевые колпаки Деда Мороза, оранжевые шарфы, дамские и мужские, на которых машинным способом вывязаны не только хорошо известные лозунги Ющенко, но также самый свежий - «Мир вам!».

Говорят, что Ющенко стал Викторией ещё в 9 классе и стоило это
ему - новые джинсы "Вранглер". :-)


РОДИНОЙ ПАХНЕТ" - ПОДУМАЛ ЮЩЕНКО, ПРОХОДЯ МИМО МАКДОНАЛЬДСА.


Америка, квартал миллионеров, три часа ночи. Звонок в дверь. Дверь открывает миллионер в дорогом халате, с сигарой в зубах. На пороге что-то несчастное, в оранжевой курточке, машет оранжевым флажком:
- Ющенко йде у президенти! Ющенко йде у президенти!!!
Миллионер:
- Ющенко идет к дьяволу. В президенты идет Джорж Буш. А Сорос живет в следующем доме.


Клонировали Ленина.
Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить.
"Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий - как его там ... Ющенко.
- Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка...
- Нет, батеньгка, политической проституткой был Троцкий, а это форменный политический пи..ас!


Почему анекдоты про Ющенко смешные, а про Януковича – не очень? ПОТОМУ ЧТО анекдоты про Януковича переводят с английского.

Лучшие анекдоты про украинские выборы

1. Украинские селекционеры получили срочный заказ - вывести сорт апельсинов синего цвета.


2. Открытка от Путина Януковичу: "В связи с постановлением Верховного Суда Украины желать мои предыдущие поздравления не действительными. Ждите новых поздравлений."


3. Кучма: -Ну, будете у нас на Украине...
Путин, поперхнувшись: -Нет! Уж лучше вы к нам...


4. Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На
кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла
дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом,
сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула
трубку из его рук и положила на аппарат.
- Вова, пойдем спать
- Но я сегодня еще не поздравлял Витю…
- Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь.
За окном падал снег.
«Насмотрится ОРТ и звонит… -подумала она. А что еще смотреть… нечего…
Завтра отключу телевизор... »

5. У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.


6. Украина.
Новый год.

Обращение президента страны к народу.

Сидят в ряд Ющенко, Кучма и Янукович.
Звук с трехкратным эхом: Дорогие сограждане... Я как президент
Украины...

7. Руслана наконец-то объявила голодовку - не пропустите шоу "Дикие танцы оранжевого скелета".


8. Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.

Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.


9. Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу
освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

10. Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой на выборах.
Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит
издеваться.

11. В России запрещена детская песенка:

Оранжевое солнце, оранжевая мама,
Оранжевое небо, оранжевый верблюд!

Эдак неизвестно чему детишки научатся...

12. Будень день украинца:
1)пришел на роботу
2)в обед сходил на митинг за януковича - дали 30 гр.
3)поработал
4)сходил на митинг за ющенко получил 30 гр.
5)обсудил после роботы политические новости за пивом (у меня ж 60 гр.
есть можно и пиво пить)

Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.

Нашему народу все равно, какое правительство его имеет.

Страна неограниченных снизу возможностей...

Все с нетерпением ждали президентское послание-2004. Президент всех
послал... Причем туда же, куда и в 2001...

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова

Разговаривают два хохла.
- Петро, слыхал?!
- Шо?
- Та, понасадили полный самолет жидов и сбили нашу ракету!!!
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...



Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на
черный день.

Долой права человека. Дадим правительству сделать нас счастливыми!

Я знаю кто станет президентом через 20 лет!

Я могу управлять Соединенными Штатами и могу управлять своей дочерью
Эйлис, но я не могу делать то и другое одновременно. (с)Теодор
Рузвельт

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно,
с нас берут налоги.


Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.


- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

[Roden]

Все с нетерпением ждали президентское послание-2004. Президент всех
послал... Причем туда же, куда и в 2001...

Эт смешно. Мну понравилось!

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
А эт философия! Здорово!

[Roden]

В сесійній залі продовжувались консультації з приводу голосування за кандидата на посаду прем'єра Юлію Тимошенко...

У куточку Нашої України у весь голос грав популярний хіт "Разом нас багато".
- Томенко! Зроби тихіше! Нічого не чутно, - закричав хтось із депутатів сусідньої фракції соціалістів.

У цей час в СПУ якраз починалося засідання по обговоренню Кабінету Міністрів.
- Ну що, Юра, ти готовий трохи побути головним міліціонером країни? - питав лідер фракції Олександр Мороз.
- Завжди готовий, - посміхався Юрій Луценко, задоволено потираючи руки. - Ми їм покажемо, хто тут справжній Термінатор.
- Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня..., - зненацька донеслося десь з краю зали.
- Гайдош, не наїзджай, ми ж тебе у партію прийняли, так сиди тихо, - Мороз чомусь не виглядав надто задоволеним.

У сесійній залі почався гомін - депутати всебічно обговорювали кандидатуру нового прем'єра.

Комуністи зібралися навколо свого лідера Петра Симоненка.
- Ну що, які будуть думки по кандидатурі Тимошенко? - запитав Петро.
- Можна, можна я скажу? - застрибав навколо Леонід Грач.
- Не можна! Хто тут Петро Симоненко? Я тут Петро Симоненко! Ми вчора у мене на квартирі провели позачерговий з'їзд партії і я вирішив, що ми ні за яких умов не будемо голосувати за цю олігархічну владу!
Всі комуністи якось похнюпилися, а Петро Олійник тільки стиснув кулаки...

У стані об'єднаних есдеків як завжди емоційно виступав Нестор Шуфрич.
- А мені Юлю по-людськи жаль, - мовив він, - але голосувати я буду тільки за Хведоровича.
- Нестор, ты чего? - здивувався Михайло Добкін. - Ми же за Федоровича уже проголосовали.
- А в мене є персональний президент - Віктор Федорович Януковіч! Я навіть своїм дітям говорю, что у них інший президент.
- Аааа..., - із співчуттям протягнули однопартійці...

Тим часом у фракції Регіони України розгорався великий скандал.
- В последнее время после выборов фракция впала в полный маразм, - виступав зі низкою звинувачень нардеп-регіонал Володимир Зубанов. - Вы посмотрите, что делается - наш лидер даже не соизволил поделиться с нами своей гражданской позицией!
- О-о-о-ц-ц-е-е так! Воздух, воздух! На нас напали фашисти! - зірвався з місця Тарас Черновол.
- Тарасик, не надо так нервничать, вот, возьми конфетку, - керівник фракції Раїса Богатирьова простягнула йому якусь таблетку. Чорновол швидко взяв її, закинув до рота і задоволено усівся на своє місце...

Зненацька у середині сесійної залі виникло пожвавлення - до залишків своєї фракції прийшов Степан Гавриш.
- Моя особиста позиція полягає у тому, - почав він свій виступ, - що голосувати особисто за кандидатуру Юлі я буду, а за програму її уряді - ні. Не подобається вона мені, до того ж кажуть, що цю програму Юля зкачала з якогось транзитного серверу.
- Та ви шо?! - здивувався хтось із депутатів. - А на віруси перевіряли?
- Віруси?! - злякався Гавриш. - Оце так так! Зараз зателефоную до Президента!

У залі подекуди спалахували конфлікти, але до мордобою поки що не доходило - депутати ще як слід не розігрілися.
І лише бютівці спокійно займалися своїми справами - вони вже знали останні розклади у майбутньому Кабміні. Головатий і Матвієнко мирно гралися у морський бой через електронну систему голосувань, а решта депутатів читала сьогоднішню пресу.

Консультації тривали...

[Roden]

- Какая разница между Ющенко и Господом Богом?
- Господь Бог точно знает, что он не Ющенко.

Вчера Борис Ельцин принял в кремле японского посла ... за
американского и имел с ним долгую беседу.

...вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил,
что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя
представляют...

"Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем." (с)
кто-то из правительства

"Кредиты берутся для латания дыр, вызванных неэффективной тратой
предыдущих кредитов"

Не сомненно, у Била Клинтона есть чем заткнуть рот Монике Левински...



Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все
эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!


Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

[Roden]

Неплохая подборка...

А предпоследний прям про оранжевое движение

[Maestro]

Сообщение от Roden

Неплохая подборка...

А предпоследний прям про оранжевое движение

Вне всяких сомнений - именно про оранжеых. К гадалке не ходи. Па любэ! Точно - про Юща! Он щас так смеётся...
П.С. Я тут задумался: Роден, а в каких тонах выполнена твоя аватара - ты на что-то намекаешь али как?

[Roden]

Сообщение от Maestro

Вне всяких сомнений - именно про оранжеых. К гадалке не ходи. Па любэ! Точно - про Юща! Он щас так смеётся...
П.С. Я тут задумался: Роден, а в каких тонах выполнена твоя аватара - ты на что-то намекаешь али как?

Про Юща ессно. Ну ниче мы ему шанс дали, пусть юзает
Слухай ты прям символист какойто. А твоя аватара на что намекает? Ты скрытый коммунист?

[Maestro]

Сообщение от Roden

А твоя аватара на что намекает? Ты скрытый коммунист?

Не-а. Я вампир. Зимой и летом одним цветом знаешь что?
КРОВИЩА-А-А-А-А!!!!

Ночь шуршит над головой,
Как вампира чёрный плащ...

Ой, это не тут надо писать...

Минет это то с чего в цивилизованных странах начинается процедура импичмента.

Патриотизм, что наш, что американский - обыкновенная пропагандистская чушь, призванная объяснить простым людям, почему они должны умирать.

По НТВ: Такого кризиса еще не видел свет Пи$дец уж близится а кризиса все нет!.

Политик, помни: недовольная женщина хуже оппозиции!

Политический талант заключается в умении предсказать, что будет завтра, через неделю, месяц, год... и в умении потом объяснить, почему этого не произошло

Владимир Жириновский:
"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком".
"Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта".
"Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот".
"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".


Иностранный бизнесмен посетил Россию.
У него интересуются:
- Что вам больше всего понравилось?
- Пирамида Мавроди.


- А сегодня у нас в передаче О, счастливчик! Владимир
Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ?
Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале,
Б - во втором квартале,
С - в третьем квартале, и
Д - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: А, Б, С, Д...
- А Х там немайе?

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста,
почему он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке
как то безопаснее.

"Вы знаете, почему в этой стране ничего не выгорит с демократией? Да
потому, что здешний народ отождествляет понятие с возможностью ни
хрена не делать"

... это что-то вроде свободных демократических выборов: большинство
всегда за сволочь.


Хочешь, чтобы твой кошелек похудел - спроси у правительства, как.

Когда "ножками Буша" кормилась половина страны, вторая половина
питалась у Буша с ручки.

[Roden]

Неплохо... Мне понравилось.

Мой вклад:


Джордж Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!
---------------------------------------------------------------------------

[WhiteDragon]

Политика в новостях...

Полпред президента РФ в ЮФО Дмитрий Козак заявил, что российская армия будет применять тяжелое вооружение в антитеррористических операциях, если того потребует оперативная обстановка. "В тех случаях, когда нет другого выхода, рисковать российскими военнослужащими мы не должны", - заявил Козак на пресс-конференции.
www.lenta.ru

[Roden]

Буш согласился принять Ющенко в Белом Доме, но на всякий случай приказал спрятать все Библии .... )

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Ющенко. Вскоре выяснилось, что она не приклеивается. Одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

Собирается Ю. на работу. Уже в дверях подставляет жене щёчку для поцелуя. Жена долго мнётся ,а потом нерешительно:"Вить,может я лучше минет?"...

В ближайшее время в свет выходит новая книга написанная президентом Украины Виктором Ющенко "99 советов об уходе за кожей лица"