Линагомания

Диагноз: Линагомания
Вот не которые из симптомов этой болезни:
1. вы забыли, что такое сон.
2. вместо красивых тёлок вам снятся гномы и эльфы.
3. В туалете вы думаете о боте, которого поставили.
4. Вы знаете все Ники админов.
5. ПО жужжанию сис. Блока вы можете определить как подключился ваш аккаунт.
6. На улице вы не материтесь, боясь, что вас забанят.
7. Вы говорите «хз», «лол» при разговоре с соседом.
8. Вы уверены, что уголь и руда добываются с монстров.
9. По вашему мнению один из самых дорогих ресурсов - молд глу.
10. Вы пишите свой логин и пароль из линейки при входе в аську.
11. Когда не работает инет или свет вы не знаете чем заняться.
12. Вы не удивитесь, при виде орка в троллейбусе.
13. Вы находите общий язык с ботом.
14. Вы уверены, что грузины – гномы- переростки.
15. Вы приветствуете друзей, помахав рукой и поклоном.
16. Зайдя в инет, вы сначала проверяете статус сервера и заходите на форум.
17. Вас больше интересуют цены на СС, чем катастрофы недели.
18. У вас заканчивается счет в инете, почти в начале месяца.
19. Для вас самый лучший подарок - Б грейд армор.
20. Вы уже не помните, что написано в окне, где внизу нужно нажать ок.
21. Вы называете свою Собаку Келтером.
22. Ваши планы на день – постель – комп – работа – комп - постель.
23. В зеркале вы видите 2 красных глаза бледное лицо и злобную улыбку темного эльфа.
24. Вы не помните поимённо своих сокланновцев.
25. Вы уверены, что у вас нет зависимости от линейки.

Вот некоторые косвенные признаки :
 Увидев чтото смешное вы улыбаетесь и поворачиваете голову набок и говорите «гыы, лол»
 Вы знаете всю карту наизусть
 В канцелярском магазине вас больше всего интересуют линейки

вырезано с чата :

-privet kak dela?
-иди нах
you hit for 1360 damage.
-нормально а у тебя? ^ ^


:D

[BlooM]

да тут пол сети таких "больных"))

Сообщение от Фраюшка

Линагомания

Диагноз: Линагомания
Вот не которые из симптомов этой болезни:
1. вы забыли, что такое сон.
2. вместо красивых тёлок вам снятся гномы и эльфы.
3. В туалете вы думаете о боте, которого поставили.
4. Вы знаете все Ники админов.
5. ПО жужжанию сис. Блока вы можете определить как подключился ваш аккаунт.
6. На улице вы не материтесь, боясь, что вас забанят.
7. Вы говорите «хз», «лол» при разговоре с соседом.
8. Вы уверены, что уголь и руда добываются с монстров.
9. По вашему мнению один из самых дорогих ресурсов - молд глу.
10. Вы пишите свой логин и пароль из линейки при входе в аську.
11. Когда не работает инет или свет вы не знаете чем заняться.
12. Вы не удивитесь, при виде орка в троллейбусе.
13. Вы находите общий язык с ботом.
14. Вы уверены, что грузины – гномы- переростки.
15. Вы приветствуете друзей, помахав рукой и поклоном.
16. Зайдя в инет, вы сначала проверяете статус сервера и заходите на форум.
17. Вас больше интересуют цены на СС, чем катастрофы недели.
18. У вас заканчивается счет в инете, почти в начале месяца.
19. Для вас самый лучший подарок - Б грейд армор.
20. Вы уже не помните, что написано в окне, где внизу нужно нажать ок.
21. Вы называете свою Собаку Келтером.
22. Ваши планы на день – постель – комп – работа – комп - постель.
23. В зеркале вы видите 2 красных глаза бледное лицо и злобную улыбку темного эльфа.
24. Вы не помните поимённо своих сокланновцев.
25. Вы уверены, что у вас нет зависимости от линейки.

Вот некоторые косвенные признаки :
 Увидев чтото смешное вы улыбаетесь и поворачиваете голову набок и говорите «гыы, лол»
 Вы знаете всю карту наизусть
 В канцелярском магазине вас больше всего интересуют линейки

Чистая правда, только ещё не добавлено:
1. После вечера без линейки у вас начинается ломка (например у вас полител винт, его восстанавливают), после 2-х дней вы вынимаете с копилки все свои сбережения и рулите в игротеку.
Весь день ходите злой и думаете со злости, кого в ЛА заРКшить первого.
2. Когда наконец всё пашет вы гуляете школу (словом всё гуляете) и сидите день и ночь навёрстывая упущенное, не видя и не слыша окружающих в доме (квартире).

После создания этой темы Фраюшка пишет мне в асю:
Макс_Фрай, 14.02.2006 21:10 :
Серега дай клиент линажки сетевой плз
Макс_Фрай, 14.02.2006 21:13 :
оукей) спасеш жизнь просто))) а то ломка началась)))

Сообщение от kvazar

После создания этой темы Фраюшка пишет мне в асю:
Макс_Фрай, 14.02.2006 21:10 :
Серега дай клиент линажки сетевой плз
Макс_Фрай, 14.02.2006 21:13 :
оукей) спасеш жизнь просто))) а то ломка началась)))

Ко мне он тоже подло приставал

Макс_Фрай, 13.02.2006 21:11 :
Ел, нет инсталки ЛАшки сетевой?
привет ктсти)

Сообщение от Yellow

Ко мне он тоже подло приставал

Макс_Фрай, 13.02.2006 21:11 :
Ел, нет инсталки ЛАшки сетевой?
привет ктсти)

гг вот наркоман )

хахах, высмеяли деда...

..внуки, епт


Сетевая нужна исключительно для поиска кой-каких неточностей называемых в народе *залипами*.

И вообще ЛА2 это не игра - это диагноз. (с)

Гномам я песнь посвещаю, гном - состоянье души,
Если когда заскучаешь, гнома скорей отыщи!
Он не споёт тебе песен, в танце не станет кружить,
Гном - он другим интересен - знает, как деньги добыть!
Верной и твёрдой рукою гном отодвинет тебя -
"Друже, не бойсь, я прикрою! Только лечите меня..."
И, не дождавшись ответа, в гущу ворвётся врагов,
Тут он зацепит скелета, там он зацепит волков...
Стрелами гном весь утыкан словно игольчатый шар,
Душещипательным криком просит лечебный отвар,
Маг подустал, еле дышит, гном недовольно ворчит -
"Лекарь, похоже, не слышит,что ему гном говорит!"
И, прошептав два-три слова, даже мне стыдно сказать,
Гном усмехнётся сурово - вновь он бежит воевать!
Дальше идею продолжу... Если гном в город придёт,
Вещи в продажу положит и во всю глоть заорёт:
"Кожа звериная, кости! Вот от големов куски!
Вы эти шуточки бросьте! Ну-ка, не трогай, ни-ни!"
Ты обратишься с вопросом - "Где моя доля, о гном?"
Гном, затянув папиросу, вмиг помрачнеет лицом...
"Маг, ты не дал мне бутылки! Бился лишь я - ты стоял!"-
Хмуро протянет опилки -"На, забери свой коАл...
Что? Я ошибся? Как можно! Гномов в обмане винить???"
Лишь покосится тревожно: "Ладно уж, вот ещё нить..."
---
Разные гномы бывают, дам я нехитрый совет -
"Гном ТЕ слова понимает, ГДЕ слышит он звон монет!"
Только не стоит напрасно в алчности гномов винить,
Гном - он товарищ прекрасный, если про деньги забыть...
(c) Cazanova

А так же Последние слова игроков перед смертью:

1. Я танкую!
2. Дварфы не сдаются!!
3. Смотрите-ка! Кролик 59 aggro ...
4. Я пойду первым.
5. Я пойду последним.
6. Я вызываю тебя!
7. Что за шум?
8. Не лезьте, это бой чести!
9. Я сам!
10. Не отдам!
11. Ты кто?
12. Что такое gravekeeper?
13. У меня еще целых 3к хп!
14. У меня только 30 хп...
15. Ну я пойду...
16. Ну он же не убьет меня одним ударом, правильно?
17. Восьмая стрела....
18. А это я возьму СЕБЕ.
19. А этого я беру на себя!
20. Все маги - гады и сопляки.
21. Kill 'em ALL!
22. lvl?
23. Щас я его ударю в спину... НА!!! Как blazing skin?
24. Ах ты @#^##$!@# !!!
25. Бежим!
26. Он совсем не похож на 60 левел...
27. Нет, лучше перебьем их всех и отдохнем до конца.
28. Эй! В этой комнате никого нет!
29. Ты кретин и эльфийская сволочь!
30. Это была шутка!..
31. Н-ЕЕ-Е-Т!.....
32. Я ему верю.
33. Я ему не верю.
34. Ты на кого наехал, орочья морда?
35. Дайте! ДАЙТЕ это кольцо мне!
36. Вы идите прямо, а я обойду их сзади.
37. Ребята! Бейте его! Он произносит Sleeping Clo-o-o- zzzzzzz...
38. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Decay почему его нет?
39. Сколько можно меня бить?
40. Ребят, а может не надо?..
41. Ну почему опять я?
42. А ЭТО еще что такое?
43. Там никого нет...
44. Рад был познакомится...
45. Ну я же просто пошутил!
46. Вперед, ребята! Он же не может убить нас всех!
47. Ээээ, он должен быть антарасом, чтобы улыбаться после ТАКОГО удара...
48. Понятия не имею кто такая Орфен, но она не может быть ТАКОЙ крутой.
49. Да у него всего 1 хп!
50. А фигли нам, клевым дарк авенжерам!
51. Смотри, смотри сколько в нем экспы!
52. Он один, а нас тут много!
53. Пустяки, прорвемся!
54. Спокойно! Я здесь самый крутой.
55. Да откуда у него темпест?!
56. Девушка, можно с вами познакомится?..
57. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам!
58. Конечно я понимаю, что это опасно, но подумай о ДРОПЕ...
59. Зачем нам бежать?
60. УУУПППС... ОХ Ё....
61. Да сцук щас умреш будь тут

(c) ZepPelin

Вы переиграли в CS, если...

1) Если вы видите небольшую группу людей, которые стоят вместе, вы первым делом, думаете бросить в них разрывную. Но потом думаете: "А вдруг свои?"
2) Если вам надо пройти незамеченным где ни будь (например, что бы декан не увидел), вы думаете бросить за угол флешку и попробовать проскочить.
3) С некоторых пор вы передвигаетесь, большей частью стрейфом, иногда приседая в углах, которые расположены очень удобно (вас за ними не видно).
4) Видя не плотно закрытую дверь или окно, у вас возникает мысль, что это идеальное место для кемперства.
5) Если вам вдруг попался тихий коридор, то руки сами ищут кнопку перезарядки.
5) Сделав что-то не так, вы думаете: "Ничего, в следующем раунде..."
6) Если вы где-то учитесь, например в школе, то когда к доске вызывают ученика, который не знает ответа вы думаете: "Чертов тимкиллер!"
7) Входя и выходя из подъезда своего дома, вы сначала немного стоите за дверью, прислушиваетесь и только потом выходите.
8.)Вы читаете ВСЕ надписи на заборах, стенах домов и везде где они есть, потому что хотите найти среди них консольные команды, которых вы не знаете.
9) Точно зная, что у вас сегодня тяжелый день, вы берете с собой всего побольше.

[sCorp]

Сообщение от Фраюшка

А так же Последние слова игроков перед смертью:

"Мы знакомы?..."

Шилен найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит дворф.Дворф: "Чо эт с ним?"Шилен найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать"

Два эльфа идут брать оркский замок.Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Два дестроера надыбали по дракону.- Слышь, а как мы их различать будем?- А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будемразличать.Так и сделали.- Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит?- Нет...- И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться!Так и сделали.- Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?- Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!

Сидят два дестроера в таверне.1-ый:- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.2-ой:- В левой?1-ый:- Думай, думай!

(Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

Идёт война. Высокопоставленный ДЕ с дежурным Орком проверяют в лагере запасы воды.ДЕ:- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?- Сначала мы кипятим воду.- Хорошо. А потом?- Потом мы её фильтруем.- Отлично. А что вы делаете дальше?- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём водку...

- Один орк спрашивает другого:- Отчего умер твой дракон?- Да от голода.- Как это?- Да съел я его...

ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь? - Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Предупреждение на воротах оркской деревни:"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"

Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов"А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх,вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".

Орки штурмуют замок. Дестроер разбегается, бьет головой в ворота. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит. Замок чинится. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.Замок чинят и укрепляют. Орки снова штурмуют. Дестроер снова разбегается, бьет головой в ворота. Ворота стоят. Он - еще раз. Стоят. Он еще. Ворота - в щепки, орда забегает и захватывает город. Пограбив, орда уходит.Через некоторое время орда снова приходит грабить. Дестроер с разбегу бьет головой в ворота и с воплем отлетает. Тихонечко подкрадывается к воротам, смотрит в щелочку. Видит - с той стороны стоит другой Дестроер, крепко упершись головой в ворота.

Как-то раз Дестроер встретил Evil Eye и долго не мог оторвать от него глаз. То ли был молод и неопытен, то ли нож тупой попался…

Дестроер зашел во вражеский город. На главной площади в луже крови лежал эльф. "Пусть думают, что отравился", - подумал Дестроер, выдергивая из него свой топор.

Дестроеры любят холодное оружие - это незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера…

Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки . Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :-" Ну что ??? "-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

Беседуют орк и гном:Орк: Орки лучше чем гномы.Гном: Ну чем, чем лучше?!!Орк: Чем гномы!

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стал круглой.

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить. - На тирана или на дестроера?- Да нет, на форум.

Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!"

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! )) Встают , уходят с Орком .Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:- Ну что, ХП восстанавливаем?Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:- Я говорю, ХП восстанавливаем?Опять молчание - опять удар.- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:- Ну что, на медленных мобах качаемся?

Встречаются два Орка:- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Спорят Орк и хуман, что такое "Логическая цепочка",гонят друг на друга,короче Хуман плюнул на это (ну не смог обьяснить,бывает) и пошёл своей дорогой.Орк сидит, репу чешет,тут пробегает Гном.Орк - ей,толстый,подь сюды.Гном - ? чо нада.Орк - чо такое "Логическая цепочка" ? знаешь ?Гном - могу обьяснить:Г - Ну, это же очень просто. К примеру, вот у тебя есть дома голебен?О - Да.Г - Значит, ты любишь природу, так? О - Ну, так.Г - Значит, тебе нравится все красивое, так? О - Ну, так.Г - Значит, тебе нравятся красивые девушки, так? О - Ну?Г - Ну, значит, ты не голубой! Понятно?Орк подрывается и бежит искать того Хумана с кем спорил.Увидел его и орёт:- Слышь !!! а у тебя гоблин есть ???- ???- Значит, ты голубой!!!

Орк говорит приятелю гному- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.- Ну-ка расскажи!- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.- Отлично! Попробуем завтра?- ОК.На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.Гном:- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Орк встречает светлого эльфа и говорит:- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?- Да нет, просто тупо поржать.

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:- Сейчас кто-то добегается!Орк достаёт Греат Пату (топ-С), ответ:- Сейчас кто-то до****тся!

Товарищи Орки, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Совет для маленьких орков - Как вести себя на Материке, чтобы остаться в живых: Если встречный Эльф\Хуман просит у вас денег, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь -day pliz-, ударить его кастетом\топором в лоб.

Город Girane. Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит ТемнуюЭльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на перчатке, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на робе, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Эх...Такое настроение проподает... Можно я дам вам по морде?

Идет как-то человек по лесу. Вдруг смотрит - громадная береза, и на трехметровой высоте висит маааленькая Оркесёночка вцепившись зубами в ветку. Мужик:- Девочка! Ты что делаешь?Оркесёночка не разжимая зубов:- Ш-шшшш-шок пфью!

Подходит Эльф кОрку и говорит:- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....Орк махнув рукой:- Был...

2 Оркессы после битвы:- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?- Вообще-то, тебе кровь идет...

Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.Из за дерева появляецца Тирант:- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Встречаются два человека. Один другому говорит:- Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура.- Ооо! А вы сражались с Тираном?- Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.

Пати с орка с ДА: - Ультима накопилась? - Нет...- А теперь? - Нет...- Ну а теперь????- Нет..."бот наверное" - подумал орк

Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка...

Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!

Оркские шаманы уже 10 лет ломают голову... людским магам.

Идет клер по темному лесу, а навстречу ему здоровенная орчиха с Arthro Nails. - Ты чего это за мной следишь, хьуманус, - говорит она - видать обесчестить хочешь...- Что вы, уважаемая, и в мыслях не было... - лепечет клер.- А ведь придется, мой сладенький, придется...

В: Чем орская община отличается от остальных?О: Во всех остальных посуду моют после еды. А орки перед едой.

Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит.Ш: давай поговорим о чём-нибудьД: о чём?Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать.Д: ОкеШ: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит?Д: Якса.Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит?Д: Якса!Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса.Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого *** Якса прыгать будет.

Орк рассказывает другу:- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?Ответ: Боятся пальцы откусить!
Вопрос: Как отличить медленного дестроера от быстрого тирана? Ответ: По прилипшим мухам на зубах.
Поймали как-то гиганты орка и хуманса, и самый главный гигант говорит:- Мы типа хотим конституцию написать, а ничё толкового придумать не можем. Если поможете завалим аденой, если нет - подавим как клопов.Ну хуманс накатал конституцию - американская отдыхает.Главный гигант посмотрели говорит:- Я столько много книг видел только в своей школьной библиотеке. Заумно как-то. Следующий.Орк взял лисок, что-то быстро написал и подал главному гиганту.Тот прочёл и сказал:- А вот это классная конституция.Хуманс такой говорит:- А можно мне посмотреть?Берёт конституцию и читает:"Канституция:пункт 1 - Вождь всигда прав.пункт 2 - Есля вождь ниправ, сматри п.1"

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когдавырастут.Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Сидит Эльф на берегу реки, отдыхает. Подходит к нему Орк.- Слышь, ушастый, ты тушенку жрать будешь?Все думает Эльф(присмотревшись к топору), если откажусь, обидится, порубит и съест.- Буду !!!,вскакивает с места, - даже просроченную !- Когда будешь, позовешь?

Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:- Пап, а пап, покажи кукольный театр!Дестроер - папа:- Отстань, спи, поздно уже.- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:- (первый череп): Dark, а Шилен Кнайт порвёт дестра?- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов...Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему.- Слушай, ты где раньше качался?- В Элморе.- Так там же нет мобов выше 21-ого.- Правильно. И здесь их больше не будет.

Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:- Ты чё хотел-то?- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Орки говорят о войне.- Я зарубил 3 эльфов, - говорит один.- А я 5,- говорит второй.- А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий.- А почему не голову? - спрашивают остальные.- Головы в общем-то у него уже не было...

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...Вдруг...Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"