[Ladya]

Как я провела лето.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с
большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный
период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето
отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с
детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной
будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с
хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили
далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не дружили. В ту
роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо,
которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были
обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать
парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты
распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я
высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только
очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то
скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала,
резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я
вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по
пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас
придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это,
блин, было сложно – все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за
края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась
голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе.
Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не
соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за
поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до
нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, ****! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и
глухой стук – я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса – и я снова над
очком. Так. Тянемся… Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный
пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в
пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь – сдох
что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и
не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только
под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось,
когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил – ведь
именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя.
Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное
пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский
говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у… Иди же сюда-а… ссс****-а…. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Дуня Нефигаблина.

[Spayder]

Что не стОит говоpить голомy мyжчине:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

1. Да я косяки толще кypю...<o:p></o:p>

2. Ах, какой миленький!<o:p></o:p>

3. А может пpосто поваляемся?<o:p></o:p>

4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.<o:p></o:p>

5. Пyсть он попляшет.<o:p></o:p>

6. А можно я на нем pожицy наpисyю?<o:p></o:p>

7. О! А ноги y тебя такие большие...<o:p></o:p>

8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.<o:p></o:p>

9. А если я его сожмy, он пискнет?<o:p></o:p>

10. Hасос пpилагается?<o:p></o:p>

11. (хихикнyть и показать пальцем)<o:p></o:p>

12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?<o:p></o:p>

13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.<o:p></o:p>

14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.<o:p></o:p>

15. Может, если его полить, он выpастет?<o:p></o:p>

16. За что меня Бог наказывает?<o:p></o:p>

17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.<o:p></o:p>

18. Hикогда такого pаньше не видела.<o:p></o:p>

19. Hо он хотя бы pаботает?<o:p></o:p>

20. Он y тебя такой... непользованный.<o:p></o:p>

21. Может, на светy он лyчше выглядит?<o:p></o:p>

22. Давай лyчше покypим.<o:p></o:p>

23. Ты что, замеpз?<o:p></o:p>

24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...<o:p></o:p>

25. Это что, оптический обман?<o:p></o:p>

26. Что это?<o:p></o:p>

[Spayder]

ЕСЛИ БЫ HЕ ПОРHОФИЛЬМЫ, ТО МЫ HИКОГДА HЕ УЗHАЛИ БЫ... ЧТО:<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно <примерить>.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим <имением> невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

<o:p></o:p>

[Spayder]

Женский словарь.

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться
Бyдь романтичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!


Мужской словарь.

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе думаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

[Spayder]

Как развлечься в аптеке, покупая презервативы. <?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

<o:p></o:p>

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.<o:p></o:p>

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" <o:p></o:p>

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. <o:p></o:p>

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. <o:p></o:p>

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. <o:p></o:p>

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. <o:p></o:p>

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. <o:p></o:p>

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают. <o:p></o:p>

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. <o:p></o:p>

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". <o:p></o:p>

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. <o:p></o:p>

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали". <o:p></o:p>

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" <o:p></o:p>

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!" <o:p></o:p>

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". <o:p></o:p>

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано. <o:p></o:p>

17. Спросить где тут примерочная. <o:p></o:p>

<o:p></o:p>

[Spayder]

Как pазвлечь себя, игpая в шахматы<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.<o:p></o:p>

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "<o:p></o:p>

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.<o:p></o:p>

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp "Deep Blue".<o:p></o:p>

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: "Увы, бедный Йоpик, я знал его".<o:p></o:p>

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.<o:p></o:p>

7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.<o:p></o:p>

8. Пpи каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние". Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "<o:p></o:p>

9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).<o:p></o:p>

10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.<o:p></o:p>

11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! "<o:p></o:p>

12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игpы").<o:p></o:p>

13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Вселенной.<o:p></o:p>

14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам! "<o:p></o:p>

15. Скpытно (но очевидно) вытащите туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.<o:p></o:p>

16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.<o:p></o:p>

17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.<o:p></o:p>

18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.<o:p></o:p>

19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: "Hикого не напоминает? " Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.<o:p></o:p>

20. Оденьте очки. Долго и демонстpативно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.<o:p></o:p>

21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.<o:p></o:p>

22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.<o:p></o:p>

23. Бpосьте на доску игpальный кубик и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.<o:p></o:p>

24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитов больше.<o:p></o:p>

25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: "Баpмен! Коньячку кpужечку! "<o:p></o:p>

26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.<o:p></o:p>

27. Пpинесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.<o:p></o:p>

28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Hичья", тут же скажите: "Согласен".<o:p></o:p>

29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.<o:p></o:p>

30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, напевая стpанные мотивы.<o:p></o:p>

31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль:
за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Кастуя спелл на своего соперника, замыслитесь: не легче ли его просто прирезать, когда он будет спать, сохранив таким образом драгоценную бутылочку с зельем маны??? (Из собственного жизненного опыта)

[Insert]

Маленький юзер паял провода,
Вставил случайно разъем не туда...
Благополучно закончилось дело:
Юзер-то в морге, но данные целы!
***************************************
Маленький хакер, по левой кредитке
Доброго дядю обчистил до нитки,
Жаль не потратит, он деньги в сети,
Трудно на ЗОНЕ компьютер найти!
***************************************
Мой жесткий диск накрылся медным тазом,
И больше не шкворчит как сало на газу,
Я на системный блок взираю мутным глазом,
Смотрю, и в забытьи кусаю колбасу.

О Интернет, в твои златые сети,
Мне не попасть уж боле никогда!
Да **** - Интернет, мне больше жаль вот эти -
Картинки, музыку - все улетело, вот беда!
***************************************
Маленький юзер был очень умен,
В norton'е файлы копировал он.
Дети! Давайте у хакера спросим:
«Правда, что copy - это F8?»
***************************************
Вовочка яблочко плохо протёр -
В попе живёт теперь червь-селитёр!
***************************************
Маленький мальчик играл в папуаса,
Метко кидался куском ананаса,
Папа не понял шутки однако,
Решив поиграть в убийцу-маньяка.
***************************************
Маленький мальчик в индейцев играл,
В дедушку долго топорик метал.
У Чингачгука неточный прицел -
Как ни старался, а дедушка цел!
***************************************
Маленький мальчик любил танцевать,
В танце запрыгнул он на кровать.
Хрустнула подло ножка кровати -
И нету в прятки играющей Кати.
***************************************
Маленький мальчик на крыше сидел,
Был бы он бабочкой то полетел.
Сзади с дубинкой подкрался кто-то
Вот и сбылась мечта идиота.
***************************************
Маленький мальчик собачку купил,
Он вместе с ней бегал и лаял, и выл.
Отрезал собаке он уши и хвост -
Отгрыз ему песик пол-попы и нос.
***************************************
Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскр****и с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!
***************************************
Маленький мальчик в Hиле купался
Сзади к нему крокодил подбирался
Долго кряхтел крокодил старичок
В жопе застрял пионерский значёк.
***************************************
Маленький мальчик землянку копал
Железку нашёл, об кирпич постучал...
Ноги - на ёлке, руки - под дубом...
С миной нельзя обращаться так грубо!
***************************************
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!
***************************************
Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".
***************************************
Маленький мальчик по полю гулял,
Из тайника он гранату достал,
Вспыхнули спички, треща на морозе,
Долго висели, кишки на березе.
***************************************
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет, не дождётся бабушка внука.
***************************************
Мячиком мальчик стекло расколол.
Выскочил дядя и мяч проколол...
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего...
***************************************
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал, покупал...
Тихо, спокайно, без шума и стонов
Он прое*** 900 миллионов.

[Insert]

С шумом вода прорывается в кран;
К крану ноздрею привязан декан:
Надо студентам узнать поскорей,
Будет ли литься вода из ушей!
---------------------------------------------------
Быстро, красиво и без забот,
Вас похоронит аэрофлот.
---------------------------------------------------
Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима -
В школьном театре играть Буратино!
---------------------------------------------------
Дети играли в аборигенов -
Стал шашлыком монтажник Поленов!
---------------------------------------------------
Феликс Эдмундыч по стройке гулял
Владимир Ильич за ним наблюдал.
Звонко о голову звякнул кирпич -
Метко кидает Владимир Ильич.
---------------------------------------------------
Юбиляру:

Вы славно прожили свой срок
Повеселились, покутили.
Пора вам в ящик из досок,
А мы б его заколотили.
---------------------------------------------------
Бедный Вовочка лежал
В луже крови розовой -
Это папа с ним играл
В Павлика Морозова.
---------------------------------------------------
Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чвакнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.
---------------------------------------------------
Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!
---------------------------------------------------
Бабушка внучку очень любила,
Мину в постель ей она подложила.
Ночью два мощных раздалося взрыва
- Внученька бабушку тоже любила.
---------------------------------------------------
В Баню попал реактивный снаряд,
Голые бабы по небу летят!
---------------------------------------------------
Катя шагала домой через парк,
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика, ни писка -
Молча пришибла его каратиста!
---------------------------------------------------
Верочка с братом игралась в войну,
Резво она защищала страну,
В этой семье больше братиков нет,
В череп как в тыкву вонзился кастет.
---------------------------------------------------
Дети в подвале играли в бордель -
Чести лишилась овчарка Адель.
---------------------------------------------------
Дети в песочнице в карты играли.
Коля и Петя весь день мухлевали.
Вот и повесили Ване туза -
Выколоть папе придется глаза.

[Insert]

Петя на лыжах водных катался
Вдруг незаметно трос оборвался...
Плавают в озере рваные плавки,
Остатки от Пети доели пиявки.
---------------------------------------------------
Дети в подвале нашли витамины -
То были старые ржавые мины.
В рот витамин взял отважный Борис -
Череп мальчонки на ветке повис!
---------------------------------------------------
Дети к директору школы ходили
И отменить уроки просили.
Директор с этим не согласился,
За что немедленно и поплатился.
Не будет его на педсовете -
На лампе висит он в своем кабинете!
---------------------------------------------------
Мальчик засунул пальцы в розетку,
Все, что осталось, свернули в газетку.
---------------------------------------------------
Старенький профессор как-то на экзамене
Девушку несчастную упрекал в незнании.
Надоело девушке это бормотание -
Старичок-профессор потерял сознание.
---------------------------------------------------
Дети в подвале играли в футбол,
Петя забил неправильный гол.
Долго с ним Ваня не соглашался -
Навеки Петюня в подвале остался.
---------------------------------------------------
Бабушка в роще поганку нашла,
"Съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша слопала гриб,
Живой не увидит внучку старик.
---------------------------------------------------
Девочка Света купаться пошла:
В среду нырнула, в субботу всплыла...
---------------------------------------------------
Три пионера искали подружку...
Но не нашли, обслужили друг дружку!
---------------------------------------------------
Папа с газетою сел на диван;
Сын ему яду подсыпал в стакан!
Милый, доверчивый, добрый чудак!
Больше не будешь болеть за "Спартак"!
---------------------------------------------------
Дети в генетиков тихо играли,
Родители этого не замечали.
Вырос хвост у Игорька,
У Паши - третья рука,
Хобот есть у Иоланты,
Весь подъезд теперь мутанты!
---------------------------------------------------
Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!!!
---------------------------------------------------
Дети играли в Quake-II по модему,
Останки мутантов летели по стенам.
Девочка Маша стояла в сторонке -
К монстрам ее приравняли мальчонки!
---------------------------------------------------
Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала сунь пальчик в розетку,
Сморщилась кожа, обуглились кости,
Долго смеялись маманя и гости.
---------------------------------------------------
Гена гантелью шею качал,
Вдруг обрыгнувшись быстро упал,
Четверо суток он в морге валялся,
Тренер на кладбище тихо смеялся.
---------------------------------------------------
Чтобы кариес ужасный
На меня не нападал -
Жрал блины с зубною пастой
И гвоздями заедал!
---------------------------------------------------
Плачут Ирина, Оксана и Нина:
В здание школы заложена мина.
Со смеху корчится глупый Емеля:
"Я поздравляю вас с первым апреля!"
---------------------------------------------------
Если едешь ты в Китай, То китайцев убивай.
Это ведь святое дело - Смело землю очищай!

[Ladya]

Мама сыночка и папу убила
Дочка мамашу ремнем задушила
Бабушка ей предложила печенья
Девочка съела и сдохла в мученьях

[Insert]

- Сынок, не катайся на папе,
он не для того повесился.
-----------------------------------------------
- Сынок, не грызи дедушке ногти,
и вообще, отойди от гробика.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.


Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома

[kashen'ka]

Сообщение от Insert

- Сынок, не грызи дедушке ногти,
и вообще, отойди от гробика.

не так... Синок, нє гризі ногті (есхіловська пауза) на ногах (есхіловська пауза) у дєдушкі (есх.п.) і аЩЩє, атайді ат гроба

а взагалі-то баян)

[E.L.]

-Мама, мам, а можно мне яблочко?
-Да конечно же сыночек, бери!
- Мам, но у меня же нет ручек...
- Что ж... нет ручек -- нет яблочек...

[E.L.]

- Мама, мама, я сегодня пятерку по математике в школе получил!!!!!!!
- Да какая разница... У тебя всеравно рак...

[Roden]

Сообщение от Raven

Покойнику никто не пишет...

И неправда =)
Вона Дворкину НОэль с Бесом тут пишут регулярно =))